Анекдоты про кризис

Россия - огромная страна. Когда в Москве доллар ещё по 70, в Петропавловске-Камчатском - уже по 80!

Если щас провести деноминацию один к ста, доллар опять будет стоить 62 копейки.

Хотел перевести все свои деньги в иностранную валюту, но подумал, что пицца и пара бутылок пива надёжнее, чем 3 евро.

В Москве неизвестный украл $1 млн. по поддельному паспорту и, пока убегал от полиции, стал богаче на 20%.

Что такое финансовый кризис в стране?
Это когда заходишь на сайт Государственного банка, а там висит "Домен не оплачен".

Дружно, бабы, рубль поднимем!
На кого надеяться?
Не впервой нам поднимать,
Всё, что не шевелится!

В Эльдорадо:
- Мужчина успокойтесь, это наш кассовый аппарат! Он не продается!

В связи с плясками курса валют народ зашевелился и, на всякий случай, стал свои сбережения тратить. Кто-то, наконец, квартирку взял, перестав мелочно копаться и перебирать. Кто-то машину поменял. Одна знакомая две норковые шубы себе прикупила.
Сижу теперь и не знаю, вроде бы надо тоже копейки свои пристроить, только куда? Проездной, что ли, на год на трамвай себе купить?

Диктор по Центральному Телевидению:
- Теперь о курсе ру... БЛЯ!

С наступающим, россияне! И это я не про Новый год...

В очереди у обменника о патриотизме не говорят.

- Алло, Центробанк? Продиктуйте пожалуйста ваш email!
- Записывайте. Pizdets@crizis.ru
- Pisdets через какую s?
- Pizdets как доллар!

Русская весна как-то стремительно превратилась в Здравствуй Ж*па! Новый год!!

Самая большая трагедия России не в том, что все люди, достойные управлять ЦБ или быстро разрешать кризисы, уже трудоустроены таксистами, охранниками супермаркетов и милиционерами, а в том, что люди, управляющие ЦБ, получают основную зарплату не в Москве...

Говорят, что курс растет, потому что в Америке жгут доллары, чтобы они не достались российскому населению.

Когда мастер говорит - "Хрен его знает, что тут сгорело..." - ищем другого мастера.
Когда врач говорит - "Хрен его знает, что у вас болит..." - ищем другого врача.
А когда ЦБ говорит - "Хрен его знает, отчего рубль падает" - не мешаем работать специалистам.

Мы пережили:
в 2009 году - мировой экономический кризис;
в 1998 году - девальвацию рубля и дефолт;
в 1992 году - гиперинфляцию и крах экономики;
в 2012 году - конец Света...
Переживем и этот!

09.00 Набиуллина: Повышение ставки ЦБ приведет к укреплению рубля!
09.20 Рубль упал на 30%
09.40 Набиуллина: Повышение ставки ЦБ приведет к снижению инфляции!
10.00 Магазины начали работу с повышения ценников на 40%
12.20 Набиуллина: Повышение ставки ЦБ приведет ...
13.00 Свежий номер "Российской газеты": Путин наградил Набиуллину значком "Лучший по профессии"

Центробанк России сделал все, что мог, и сегодня курс доллара наконец-то остался неизменным:
1.24 за евро.

В призыве Набиуллиной "научиться жить в рублевой зоне" ключевым словом является "зона".

- А чегой-то рубль так колбасит?
- Слезает с нефтяной иглы!

ЦБ РФ присоединился к санкциям в отношении России.

Рубль упал...

"Банк России в декабрьском докладе о денежно-кредитной политике назвал причины девальвации рубля. Среди них – ... спекулятивная активность НАСЕЛЕНИЯ". О как!
Набиулина, прости меня, поганца! Вчера иду мимо обменника - дай, думаю, валютой спекульну. Купил на остатки зарплаты 400 баксов - а рубль, видимо, этого не выдержал, и - набиулился еще на 8% вниз.
А все я, спекулянт поганый! Прости, больше в этом году все равно уже не буду спекулировать - не на что, деньги кончились.

Падение рубля началось с того, что депутат Милонов потребовал убрать со сторублевой купюры член Аполлона. Не надо было оскорблять божество.

Рубль не падает! Это просто в свободной России созданы максимально благоприятные условия для роста доллара, евро и других валют...

Чтобы остановить падение рубля, перешлите это письмо десяти своим друзьям. Ничего другое всё равно не помогает.

Верный признак кризиса - проститутки обслуживают только за валюту.

Экономический кризис в стране достиг таких масштабов, что звери в зоопарке начали кормить посетителей.

В Москве пахнет серой. Это председатель Банка России вызывала дьявола для стабилизации курса рубля. Помогло!

Всегда готовы

Кризис больно бьёт не только по простым людям, но и по олигархам. Например, некоторые из них вынуждены брать на иноземные курорты уже не по 10 проституток, а так по 7-8...

- Представляешь, времена настали!? Кризис, блин!.. Вставляю карту в банкомат, хочу зарплату снять...
- И что?
- А он сам просит тысячи три взаймы до первого числа. И карточку обратно не отдаёт.

В России нет никакого кризиса - в России есть программа развития на 20 лет вперед. Это у американцев проблемы: они даже не знают, кто у них будет президентом после 2016 года.

Где вы видали ещё,
Лишь как только у нас,
Вот такую дебильность -

Постоянный и чёткий
Рост цен в магазинах
Зовётся... СТАБИЛЬНОСТЬ! Ё

Реалист сегодня выглядит мрачнее пессимиста.

Кризис - это когда все предлагают потратить деньги и никто не предлагает их заработать.
Бакуткин

Настоящее дно кризиса - это когда японская трёхслойная туалетная бумага ещё есть, а подтирать ею уже нечего.

То, что в мире называют кризисом, в России называют — стабильностью.

После того, как кризис поразил железную дорогу и автотранспорт, закрылись бассейны, замерла торговля, в задачниках по математике в начальных классах исчезли почти все задачи.

Дефолт в США не отразится на российской экономике - рассказал министр финансов и едва сдерживая смех добавил: потому нет никакой российской экономики!

Автоштрафы возросли
Вдруг до невозможности!
Компенсируем сполна
Кипрские "оплошности"... Ё

Настоящий кризис – это когда на смену критерию: вкусно – невкусно, приходит критерий: съедобно – несъедобно.

Кризис - это когда финансовые фантазии в 30 лет посещают тебя чаще, чем сексуальные.

То, что в мире называют кризисом, в России называют - стабильностью.

Признак того, что кризис миновал: в магазинах - очереди, у центра занятости – никого!

Волна кризиса

Премьер-министр запретил телевизионщикам использовать в передачах слово "кризис". Теперь в выпусках новостей его заменяют сигналом "пи....".

Наша экономика и стринги всегда в одном и том же месте.

Работал аналитиком в крупной финансовой компании. От мирового финансового кризиса сошел с ума. Теперь я — психоаналитик.