Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
В воскресенье ходили с женой выбирать обои для кухни. Если бы в этот день работал ЗАГС - уже бы развелись.
23
Муж рассказывает друзьям: - Ходили на лыжах по лесу. Я иду ровно, смотрю по сторонам, любуюсь. Она сзади плетется, ноет, глаза в землю. А потом вообще говорит, что устала и в телефон втыкает. В общем, сделал три круга сам и поехали домой. Жена рассказывает подругам: - Я иду ровно, смотрю по сторонам, любуюсь. Он сзади плетется, ноет, глаза в землю. А потом вообще говорит, что устал и в телефон втыкает. В общем, сделала три круга сама и поехали домой. - На лыжах ходили? - Да нет, в ТЦ за покупками.
Перед мужем я всегда красивая — бельишко, причёска, мордаха накрашенная… Достало чего-то… «Всё равно не ценит"- думаю… Сегодня встретила в халате, бигудях и со скалкой… Муж доволен — всегда, сказал, с детства мечтал фрекен Бок чпокнуть…
2
Вопрос армянскому радио: - Как жене следует обращаться с мужем? Ответ: - Как с собакой: регулярно кормить, ласкать, отпускать гулять.
9
Если вам надо выговориться, поделитесь с мужем. Он никому не расскажет, потому что нихрена не слушает.
5
- Рабинович, а ваша жена была девственницей, когда вы поженились? - Я не знаю. Кто-то говорит, что таки да. Кто-то говорит, что нет...
4
Молодожёны за стеной всю ночь шумно ворочались, скрипели кроватью и громко соглашались друг с другом.
31
Собираемся переезжать с мужем в новую квартиру, проводим инвентаризацию, что надо сделать, чтобы начать там полноценно жить: холодильник купили, стиралку перевезём с прежней квартиры, плиту починили... Муж с видом человека, вспомнившего очень важную вещь: - Надо решить, где мы будем хранить пакет с пакетами!
2
Жена грустно говорит мужу: - Весна пришла, на улице тепленько, хорошо, а мне раздеваться не во что.
12
Жена мужу: - Опять немецкую порнуху смотришь? А ну немедленно выключил новости!!!
- Я потратила на тебя свои лучшие годы! - Ты хочешь сказать, что теперь худшие собираешься потратить на кого-то другого?
9
Муж купил мне электрошокер, себе - газовый пистолет. Полгода уже не скандалим - очкуем... оба...
18
У моего мужа особенность - он очень рано начал седеть, к тридцатнику поседел почти полностью. Я, блин, уже задолбалась объяснять шутникам, что это не я виновата, он такой уже был.
5
- Дорогая, хочешь зайдем в ювелирный, поищем для тебя золотое кольцо с бриллиантом? - Нет. Вы прослушали миниатюру "разговор идеального мужа с идеальной женой".
Муж и жена: - Дорогой, давай займемся ролевыми играми. Представь, что ты пришел в публичный дом. - Ну, если хочешь, давай. - Мужчина, мужчина, не хотите отдохнуть с дамой? - А в вашем заведении ничего поприличнее нет?
Прихожу как-то домой после корпоратива. Ну, тут начинается: что так поздно, да почему выпил, да с кем, да по какому поводу. В общем, знакомая картина, не правда ли? А в это время в комнату вваливается наш кот (жена все диалоги проводит на диване), подошёл к ней, внимательно посмотрел ей в глаза и вдруг ка-ак врежет ей по моське лапой. У меня хохот невообразимый, жена в шоке, кот - к дверям и дёру. Вот она - мужская солидарность.
1
Муж загадал на Новый год желание, чтобы жена стала экономной, а тёща - умной. После боя курантов жена выключила телевизор, задула свечи, убрала со стола коньяк, а теща начала рассказывать подробности русско-турецкой войны 1877 года...
По дороге в женскую консультацию я случайно встретила одного бывшего мужа (что не удивительно, т.к. я прикреплена к его поликлинике). А потом второго, что удивительно, откуда он там взялся, тем более в будни. Непонятно. ...Увязались следом оба. Сидим втроём, у одного куртка, у другого сумка. Отхожу в регистратуру, возвращаюсь - на меня смотрят ВСЕ. Оказывается, врач меня искала, эти дебилы не могли ничего лучше придумать, чем сказать: "Жена сейчас подойдёт". ХОРОМ. Занавес.
2
Проходя мимо жены - поцелуй её. Ты все равно... мимо идешь... а ей приятно...
36
Дама: - Перед Новым годом начала выбраcывать из дома всё ненyжное… Муж cтарается на глаза не попадатьcя.
В конце 20-х Татьяна Пельтцер познакомилась с немецким коммунистом и философом Гансом Тейблером, приехавшим в Москву учиться в Школе Коминтерна. В 1927 году она вышла за него замуж, а в 1930 году супруги переехали в Германию. Там Татьяна по ходатайству мужа вступила в Коммунистическую партию Германии и устроилась машинисткой в Советское торговое представительство. Там в пивной слушала выступление Гитлера. Уже совсем скоро мужа Пельтцер, члена Коминтерна, коммуниста, Гитлер бросил в концлагерь, а Татьяна Ивановна уехала в Россию. Много лет спустя Ольга Аросева, Галина Волчек и Татьяна Пельтцер, которой было уже за 70, отдыхали в Карловых Варах. И на встречу к Пельтцер приехал ее бывший супруг. Они не виделись много лет, у каждого своя жизнь, но встретившись, ходили, взявшись за руки, не расставаясь ни днем, ни ночью. И вот, когда дружная компания расположилась под тентами летнего кафе, Волчек, глядя на эту волшебную пару, задумчиво сказала: "Какая же тварь, этот Гитлер, какую любовь разрушил..." На что бывший член Коминтерна, узник концлагеря, жертва нацизма и муж Татьяны Ивановны Пельтцер Ганс Тейблер заметил: "Да, конечно, Гитлер был очень нехороший человек, на нем много грехов, но в нашей разлуке он не виноват. Я у Танечки нечаянно обнаружил в кармане фартука любовную записку от моего лучшего друга..." Пауза. Аросева: "Танька! Так ты, выходит, б..дь, а не жертва нацизма?!"
У меня к маркетологам и их анкетам давно уже особое отношение... Сегодня оно несколько усугубилось. Прислали очередную анкету в инете, пообещали какие-то бонусы за ответы, делать было нечего, решил ответить. Ничто, как говорится, не предвещало, Что-то о рекламе банков на ТВ.
Один из заключительных вопросов: Есть ли у вас дети? Отвечаю: Да. Следующий вопрос: когда родился ваш ребенок? Варианты для ответа: 1) меньше месяца назад 2) от 1 до 3 мес назад 3) от 4 до 6 мес назад 4) от 6 до 12 месяцев назад 5) НЕ ПОМНЮ (!) Других вариантов нет...
Далеее: женаты/замужем ли вы? Отвечаю: да.
Следующий вопрос: когда вы женились/вышли замуж? Варианты для ответа: 1) меньше месяца назад 2) от 1 до 3 мес назад 3) от 4 до 6 мес назад 4) от 6 до 12 месяцев назад 5) НЕ ПОМНЮ (!!!!) Других вариантов тоже нет...
Следующий вопрос: (это после того как я ответил, что женат!)
Собираетесь ли вы жениться/выйти замуж: 1) В ближайший месяц 2) От 1 до 3 месяцев 3) От 4 до 6 месяцев 4) От 6 до 12 месяцев 5) Еще не решил(а) когда (!)
Следующий вопрос: Собираетесь ли вы завести ребенка (!): 1) В ближайший месяц 2) От 1 до 3 месяцев 3) От 4 до 6 месяцев 4) От 6 до 12 месяцев 5) Еще не решил(а) когда (!!!!!)
На диване жена читает книгу. На её руке традиционно примостился волнистый попугайчик. Ему как-то всё-равно - что читать. И вдруг птица начала громко верещать. - Ну и чего ты решил меня матом крыть? - спросила жена. А я вот решил благоразумно промолчать. Хотя понятно, что попугай читает быстрей супруги и требует, чтобы она страницу перевернула.
Муж спрашивает жену: - Дорогая, а что ты мне подаришь на Новый год? - Себя! - А, ну конечно, год Обезьяны же!
5
После корпоратива жена звонит мужу: - Дорогой, я домой не могу доехать, приедь за мной, забери! - Хорошо, а тебя откуда забрать? - Я на первом этаже, возле лифта…
Сидим мы с женой на набережной на скамеечке. Картина маслом. С одной стороны идет дама, ну чеховская, с собачкой миленькой такой, семенящей, обутой в аккуратные носочки, в жупанчике цветочками. Дама в шляпке, длинном платье, веер при ней. Это с одной стороны - Чехов. С противоположного направления идут три мужичка, видно где-то работают на стройке, как-то так лениво переговариваются. Они заметили даму. Выражения их лиц стали меняться (особенно у одного из них, который шёл по центру: какое-то удивление, восторг, глаза широко открываются, что-то шевелит безмолвно губами. Разминулись они практически перед нами, посторонившись немного и пропустив даму с собаком. По прошествии нескольких метров этот, который по центру, разворачивается, смотрит вслед даме и с этим же выражением лица воздевает руки к небу и, закрыв глаза, тихо и внятно говорит: "Охуееееть!" Поверьте, в этом возгласе поместилось всё. Мы были в восторге.
После окончания очередной пресс-конференции президента стало понятно - благосостояние народа идёт на подъём, а у нас зарплата от этого падает. Но мы же все оптимисты, да ещё и с хорошим чувством юмора. Ну а чё, опять скажу жене: - Люся, на Западе смеются над такой зарплатой, а ты, глупая, плачешь!..
- Фима, и шо я таки имею за такую мизерную зарплату? Плиту и постель с видом на твою спину? И так изо дня в день! - Цилечка, и шо мне теперь делать? - Ищи себе новую работу. Да такую, шоб я чувствовала себя женщиной! - И какая же должна быть эта работа? - Какая-какая... С большими деньгами и длительными командировками.
Одного парня спросили: - Что ты будешь делать, если на один день превратишься в девушку? - Заведу себе парня, тут же разругаюсь с ним, скажу "ой, все" и обижусь. - А зачем? - Ну, когда я обижусь, я же узнаю, наконец, на что.
Каждому своё! Проблема женщин утром - сделать причёску, накраситься, подобрать туфельки, шляпку под сумочку, ... потом понять, что пальто не подходит, и трижды переодеться, при этом подбегая каждые три минуты к зеркалу. Проблема мужчин - найти это грёбаный второй носок!..
Приходит к царю стрелец и докладывает: - Царь-батюшка, печальное известие... Обнаружен тайный подземный ход, который ведёт в спальню вашей жены... "Переворот готовят ироды!" - подумал царь. "Идиот!" - подумала жена.
Смотрит мужик фильм про двойников знаменитых людей и говорит жене: - Вот бы мне тоже двойника! - Зачем?! Тебе-то, алкашу, он к чему?! - Ну как... Вот завис бы я с мужиками на пару выходных в гараже бухать, а он бы меня по дому замещал, и ты бы не нервничала зря! - Да иди ты хоть на неделю, бухай сколько влезет! Ну мужик на слове поймал её, и упёрся в гараж. День бухает с мужиками, два, три. Странно, думает, жена даже не позвонила ни разу. Попёрся домой, заваливается на порог, а там с женой мужик какой-то. Жена: - Чего вылупился?! Это двойник твой, как ты и желал! Он: - Какой нафиг двойник?! Он даже не похож на меня ни капельки!!! Жена: - Зато как замещает! Как замещает!!!
Если вашему мужу с номера "Вадим Николаевич" пришла SMS-ка: "Милый, я скучаю" - это не значит, что у него есть любовница. Возможно, это значит, что лучше бы у него была любовница.
Жена напросилась пойди с мужем на рыбалку. И тут на удочку мужа попалась золотая рыбка. - Так и быть, жена. Два желания моих, одно твоё! - говорит муж, предвкушая разоблачение супруги, и обращается к рыбке: - Рыбка, а сделай так, чтобы на лбу жены высветилось количество мужиков, с которыми она спала! На лбу жены появляется цифра "2". Муж, почесывая затылок, думает, ну всё ясно, первый её муж и я, оказывается плохо я о жене думал... И тут жена, потирая ладошки, говорит: - Теперь моя очередь! Муж: - Нет. Сейчас моё второе желание. Рыбка, исчезни нафиг!
- Привет, Саша. Я слышал, что твоя жена разбила твой новый "Порше". - Да, это правда. - А с ней что-нибудь случилось? - Пока нет, успела закрыться в ванной.
- Хорошо, Люся, мы сейчас решим, кому из нас придётся мыть посуду. Но ты должна запомнить очень сложное правило: орёл - я выиграл, решка - ты проиграла...
- Милая, я тут подумал, ведь мы уже 10 лет вместе, и за всё это время я ни разу не пожалел о прожитых с тобой годах. Ты меня всегда выручала, заботилась обо мне, ты всегда приходила на пом... - Ладно, ладно, сделаю я тебе чай!
Жена, читающая книгу, вдруг говорит мужу: - Какой позор! Вадик, ты только представь себе - какой-то Лермонтов опубликовал в своей книге стихи, которые ты посвятил мне, когда мы познакомились!
