Анекдоты про мужа и жену

- Моя жена забеременела.
- И кого ты подозреваешь?

Я привёл сто аргументов,
Разъяснил ей то, да сё.
Но нет в мире инструментов
На зловещее "Ой, всё!".

- Дорогая! Если я умру, ты не горюй, сразу замуж выходи. Будь счастлива. Единственная просьба - пусть сыновей правильно воспитает!
- Как ты заебал! Нормальный суп!!! Не хочешь, не ешь...

- Вадик, а может, бросим всё и сбежим куда-нибудь? Ведь у нас одна любовь и только одна жизнь...
- Люся, а борщ кто варить будет, кошка, что ли? Давай вари, сбежит она...

Муж (мечтательно): Если бы мы жили в Штатах, мы были бы гораздо счастливее!
Я: Почему?
Муж: Ну... Например, у каждого члена нашей семьи была бы своя машина.
Я: Ты хочешь, чтоб я восстановила права и села за руль?!
Муж (в ужасе): НЕЕЕТ!!!
Я: Интересные у тебя представления о счастье...

Приходит жена с работы уставшая, а муж ей:
- Сегодня ночью будем играть в ролевые игры.
Жена:
- Чур я бревно..

Решила милому комплимент сделать, сдуру ляпнула:
- С тобой я чувствую себя такой защищённой...
Он обиделся:
- Так завуалированно меня гондоном ещё никто не называл!

- Милая, прости. Я не знаю, что на меня нашло.
- Ничего страшного. Погоди, не ешь. Я сейчас другое что-то приготовлю.

Жена застала мужа с любовницей. Скандалить не стала. А просто сказала:
- Сядьте ближе друг к другу. Я вас сфотографирую… На памятник!

После работы зашли с мужем в торговый центр. Взяли две тележки, набрали продуктов; муж отправился в кассу занимать очередь, а я - в кондитерский отдел.
Подхожу к кассе, пробираюсь с тележкой к мужу и спрашиваю:
- Мужчина, пожалуйста, пропустите меня вперед!
- Пожалуйста, мне некуда торопиться, - отвечает он.
Стоящие за нами покупатели говорят мне:
- Хватит наглеть, идите и встаньте в очередь!
- Мужчина, а можно тогда я в вашу тележку переложу товар? - спрашиваю.
- Конечно!
Стоящие за ним:
- Вот же наглая баба! Везде без мыла влезет!
- Мужчина, - говорю, - вы не могли бы за меня заплатить?
Очередь в шоке, ждет ответа.
- Да, да! Не беспокойтесь! - отвечает муж.
- Вы на машине? - спрашиваю. - Довезете??
Муж уже не мог отвечать, давился смехом и только кивал. Эх! Как хотелось очереди сожрать меня живьем!

- Послушай, мне нужна твоя помощь. Ты можешь это сделать? Хотя нет - лучше я сама! Всё равно ты ничего нормально не сделаешь, всё вечно приходится делать самой! Всё, я на тебя обиделась...

- Вы любите свою жену. Я тоже люблю вашу жену. Разве мы не на одной стороне?

Задерживаюсь на работе. Срочный заказ.
Жена несколько раз перезванивает: "Антон, ты скоро?" - "Нет, ещё не скоро..."
Через минуту опять звонок от неё. Думаю, забыла что-то сказать.
"Алло?" - "Ринат?.."

Жена вернулась на день раньше и застукала за мытьем посуды. Никаких объяснений слушать не хочет. Говорит, я ей все время врал, что не умею.
Я ей говорю, мол, сама понимаешь, трудно так долго без женщины, не удержался, но больше ни-ни, клянусь, а она - к холодильнику. А я ж дожрать ничего не успел, что наготовил, думал, завтра успею. И вот на тебе и борщ, и плов, и два раза по пол-пирога. Спалился, короче, по полной.
Попытался ей наплести, что баб водил, но куда там после посуды-то.
Мужики, у кого такое было, что делать?

- Представь себе, дорогая, твой бывший поклонник Жора застрелил свою жену за измену!
- Какой ужас! Вот видишь, как я верно поступила, что вышла замуж за тебя, а не за того бандита!

Мужик возвращается с рыбалки.
Жена:
- Дорогой, почему ты такой грустный. Ну подумаешь, не поймал ничего на рыбалке. Что здесь такого?
Муж:
- Ты не поймешь.
Жена:
- А ты объясни.
Муж:
- Хорошо.
Мужик ведет жену в спальню, включает эротическую музыку, зажигает свечи, открывает бутылочку дорого вина, начинает нашептывать даме на ушко комплименты. Она просто тает, одежда незаметно падает на пол. Полная вожделения она ложится на кровать, надеясь на пылкую страсть. Мужик снимает штаны, ложится рядом. Она прерывисто дышит, шепча: «Ну что же ты, давай, давай..»
Мужик делает паузу, показывает на так и не вставший член и говорит:
- Не клюет.

- Люся, ты довольна своим мужем?
- Нет, он такой избалованный. Всегда, когда начинает стирать пелёнки, хочет, чтобы я ему газеты читала вслух!

По окончании церемонии в ЗАГС-е служительница говорит новоиспеченному мужу:
- Вы имеете право хранить молчание. Все, что вы скажете, может быть и будет использовано против вас не менее трех тысяч раз в ближайшие 20 лет.

Мой бывший играл в доту, порой целыми днями. Я, естественно, психовала. И в один прекрасный день свалила от него.
Вчера мы случайно встретились (спустя месяц). Разговорились, и оказалось, что он даже не в курсе, что мы расстались.
Что это было вообще?

Жена обращается со мной как с богом - вспоминает обо мне, когда ей что-то нужно.

Муж уехал и оставил открытой страничку в ВК. Женское любопытство взяло верх, решила посмотреть. В основном обычная переписка с друзьями и т.д. Но один диалог меня заинтересовал. Его пыталась развести девушка, кажется бывшая однокурсница. Но меня так порадовали ответы мужа.
-мб сходим в кафе, поболтаем?
-ок я спрошу у жены, не занята ли она завтра вечером, если нет, давайте попробуем!
-а мб лучше без жены и сразу ко мне? Приятно проведём время)
-ну как же без неё, она тоже любит приятно проводить время!

Сижу на жёсткой диете. Муж на кухне кормит кота.
Слышу, как он выговаривает нашему котяшке:
- Ты, б***ь лохматая, или жри, или прячь свою миску! Мать уже неделю на диете, и я за неё не отвечаю...

Жена кричит на мужа:
— Ты всю жизнь обещаешь — будет и на нашей улице праздник! Может быть, мы не на той улице живём?

- Сёма, ты знаешь, вчера твоя Циля вышла из дома и пошла налево!
- О! Так это она пошла на работу.
- Хм-м... А позавчера твоя Циля вышла из дома и пошла направо.
- О! Это она действительно пошла налево!

Блудный муж

Сегодня спросила мужа, почему он больше не говорит, что любит меня. Ответил, что после того, как я разбила его машину, сам факт, что я до сих пор здорова и живу в его доме, уже служит доказательством его горячей любви.

Возвращаюсь домой чуть позже обычного. Где-то полчетвертого ночи. Жена со скалкой возле дома стоит. Прыжком пантеры оказывается у двери водителя такси. Жена: "Откуда вы его привезли???? Откуда????" Таксист: "Коммерческая тайна!"
Заглянул ему в глаза и мысленно поцеловал.

- Вчера играли с женой в ролевые игры: она была правительством, а я оппозицией.
- Ого! Хлестала плёткой?
- Нет. Кормила.

Одесса. Трамвайная остановка.
Дама успела заскочить в трамвай, а её крепко выпивший муж - нет.
Кондуктор кричит вагоновожатому:
- Сёма, шоб ты так жил, останови средство! Дама ручную кладь забыла!

- Фима, ты таки накажешь меня сегодня ночью?
- Брось, Софочка, ты ни в чём не виновата...

У Василия Петрова накопился такой огромный супружеский долг, что он объявил дефолт и нашёл себе другого кредитора.

Сегодня утром я увидел в ванной пришельца, а потом пришелец умылась, накрасилась, выпила кофе, и вроде уже не пришелец, а жена.

- Может переспим?
- Я с женатыми не сплю!
- Но я твой муж!

Погуляли с девочками… На утро похмелье… Муж принёс мне таблетку от головы, сходил в магазин за пивом, сварил суп и ни слова против не сказал. Когда я к вечеру очухалась, сел рядом и спокойным тоном:
- Вот так надо себя вести, когда у любимого человека похмелье, а не трындеть весь день "алкашина, нажрался, вот и мучайся…"

Жена разгадывает кроссворд и спрашивает у мужа:
- Cамый распространенный музыкальный инструмент у современной попсы - 6 букв?
- Вообще-то, фанера, но попробуй еще гитару.

Как объяснить жене, что в соответствии с частью 2 статьи 23 конституции, я имею право на тайну своей СМС-переписки?
© KONDEXIII

- Милый, мне идёт ямочка на подбородке?
- Нам каком именно, дорогая?

Жена возвращается с ночной смены и говорит:
- Дорогой, а что это стол такой чистый? Ты даже не кушал что ли?
Попугай: - Света, не вытиррай так хоррошо! Не вытиррай, а то моя дурра не поверрит! Не поверрит!

Разъяренный муж кричит жене:
- Этот наглец лифтер хвастался, что пepeтрaxaл в лифте всех женщин нашего подъезда, кроме одной!
- Конечно, - отвечает жена, - какой нормальный мужчина позарится на эту уродину Наташку с пятого этажа.

- Дорогой, я вся в расстроенных чувствах лежу уже 3 часа! Прибиралась в шкафах и нашла 12 платьев неношенных: 6 чуток великоваты, а другие 6 - маловаты.
- А что расстроилась-то?
- Ты дурак?! Я не могу решить: мне худеть или толстеть?!

Стою сегодня на переходе, жду светофор, рядом мужик в возрасте и муж с женой. Горит красный, но машин нет. Женщина порывается перейти дорогу, муж её осаживает:
- Куда ты прёшься, не видишь - красный горит!
- Ну и что, машин-то нет, что я ждать должна?
- Сорок секунд всего подождать осталось, тебе что, это долго?
- Долго!
Тут в разговор вмешивается мужик в возрасте:
- Сынок, у тебя не жена, а мечта любого мужика! Береги её!
- Это ещё почему???
- Ну как же... Сорок секунд для неё ДОЛГО!!!
Итог - народ ржёт, женщина аж бордовая, муж не знает - то ли ржать, то ли что...

Муж жене:
- О, пришли мои любимые 50 килограмм!
- Вообще-то во мне 56...
- Ну, значит, я что-то в тебе недолюбливаю.

Муж во сне:
- Люба, Любааа...
Жена:
- Какая Люба?! Я - Света!
Муж, просыпаясь:
- Эх! Люба ты мне, Света! Люба!!!...

Женщину решил бросить муж. Некрасивая, дескать. Тогда она ему сказала:
- Давай так. Будешь идти за мной по городу и если хоть один мужик на меня не обернется - можешь бросать.
Муж подумал и согласился. Он был очень удивлен, когда увидел, что ВСЕ(!) встречные мужчины оборачивались вслед его неказистой жене. Даже машины притормаживали. В итоге семья сохранилась, выросло двое детей. В 60 лет жена призналась:
- Дорогой, я тогда всем мужикам язык показывала...

Муж сказал, что между нами нет искры.
Купила электрошокер. Очнётся - спрошу ещё.

Хорошо подготовленная, квалифицированная жена с легкостью найдет ошибки и упущения с вашей стороны, как бы вы ни старались.

Муж жене:
- Перестань называть меня "Котя"! Потому что когда ты орешь с кухни: "Котя, иди кушать!", мы с котом бежим и сталкиваемся...

Твоя жена идеальна! Смирись!

Жена дрессирует щенка. Муж ей говорит:
- Дорогая, сомневаюсь, что у тебя что-нибудь получится.
Жена:
- Ничего, главное в этом деле терпение. С тобой поначалу тоже было не просто.

Домохозяйка! Помни: большой откормленный живот у мужа – это надёжный якорь семейной жизни.