Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Утром иду по коридору и кричу: - Ну и где же ты, чудо моё волосатое? Моментально получаю два ответа хором: Муж: - Здесь я, в ванной! Бреюсь! Сын: - Да в туалете я! Кот же где-то притаился и молчит...
Встречаются два приятеля. - Представляешь! Вчера увидел свою жену под ручку с каким-то мужиком! - Да? И почему же ты к ним не подошёл? - Ну как я подойду! Я же в командировке!..
Муж с женой собираются ложиться спать. Муж мечтательно говорит: - Уже за полночь, по телевизору сейчас стопудово эротику показывают! Жена обиженно: - Сёма! Да я сама могу показать не хуже! Смотри! Ну как?! Чем я хуже телевизора? - Хуже, Люся, хуже... Тебя потом фиг переключишь!
КУДА ВЕДЁТ СЛЕД ГУБНОЙ ПОМАДЫ... Вечером в субботу, придя с работы, жена обнаружила на своей чашке следы губной помады. Задаёт мне вопрос: - У нас что, гости были? - Нет, - говорю, - никого не было. - Я такой помадой не пользуюсь... Слово за слово. Скандал и обвинения во всех смертных грехах. На следующий день после проведения тщательных дознаний выяснилось, что девятилетняя дочка нашла мамину помаду, давно купленную и ныне благополучно забытую, и попила чай из маминой кружки.
Суббота. Муж говорит жене: - Дорогая, как ты смотришь на то, чтобы устроить себе отдых на целый день: валяться в постели, смотреть всякие фильмы, есть конфетки? - Это было бы здорово! - Вот и отлично, отдыхай, а я поехал на рыбалку с друганами.
Настырный Google Maps дотянулся таки до нашего пригородного тупичка и сфотографировал наш домишко и участок непривычно крупным планом. Теперь возникла новая забота, жена требует: - Давай вот этот засохший смородиновый куст уберём наконец! Перед Гуглом неудобно!
Жена устроила бунт. Говорит: "Сидишь за своим компьютером, а я зову-зову на кухню. Голос сорвала. Хочу колокольчик, как на ресепшен в гостинице." Ах так! Я купил два. Один на кухню, а другой на тумбочку в спальне. В один из дней у нас обычная диспозиция. Я работаю за компьютером, а жена в спальне вытирает пыль. Слышу из спальни звон колокольчика и сразу голос в панике: "Ложная тревога! Ложная тревога!"
Было это давно, когда самолеты летали пьяные, и не было террористов. Летал по вахте у нас один мужик ну скажем Вася. Месяц на работе бухает, месяц дома постится, так как шибко не разгуляешься. Последний день вахты отметили с мужиками, и в состоянии автопилота с помощью таких же горемык на самолет. А сбор на автобус с территории базы, лежит его рюкзак, а добрые шутники, которых везде хватает, подкидывают в рюкзак клапан. Клапан это такая штука длиной 25 см, даметром 8,3 см и весом кило четыре. Все, погрузка, полет, встреча с любимой женой, зарплата сразу отбирается, Барахло из рюкзака в стирку, на полу железяка. - Вася, а это зачем? Кому охота признаваться, что тебя развели и за три тыщи км ты тащил ненужную железяку. - Это на дачу нужный предмет, а ты давай в магазин. Жена в магазин ушла, Вася злой с похмелья смотрит на этот девайс, и с отвращением швыряет в окно. Шаги супруги в прихожей, на стол ставится предмет по стуку напоминающий лечебное зелье сорока оборотов, Вася разлепляет глаза. - Васечка, ты в такую даль запчасть тащил, я с магазина иду, смотрю под окном такая же лежит. На столе гордо стоит Васин клапан.
Сижу на кухне, работаю. Времени пол-второго ночи. Тут заходит жена и заявляет: - Я замужняя женщина! Я не должна, не хочу и не буду спать одна! Забирает кота и уходит.
В супермаркете расплачиваюсь на кассе за хренову кучу продуктов. Муж отошёл немного в сторонку... Денег немного не хватает. Обращаюсь к мужу, чтобы добавил - ноль внимания. Я повторяю просьбу - молчит как рыба об лёд. Психанула, как заору: - Бля, денег дай! Ты что, оглох?! И за рукав его дёргаю. А он как отскочит от меня и говорит: - Уберите от меня эту придурошную, я её первый раз в жизни вижу! Пипец! В этот магазин больше не ходим.
Схватил заразу типа "пневмония", пошёл лечиться - искололи всю пятую точку до синяков. Жена говорит: "Давай йодную сетку нарисую". Два дня уговаривала. В общем, нарисовала, блин, сетку, и тут у неё вдохновение попёрло, видимо. Прихожу в больницу уколы делать, штаны спускаю - медсестра начинает ржать. Короче, этот хрюндель мне на заднице улыбающийся смайлик наваяла. На каждой булке по глазу и угадай что вместо носа и прочего. Что с ней сделать теперь?
8
Моя жена храпит, как пьяный матрос. Уехал в командировку. Осознал, что не могу спать в тишине. Приехал домой. Выспался.
Надоел муж со своей ревностью! Оставила ему ребёнка, сунула в руки бутылку молока, написала список дел по дому и... улетела с подругами. Хочу посмотреть, как он мне изменит!
(Когда не хочется рассказывать собственные ляпы, говорят "один мой знакомый"). Один мой знакомый, возвращаясь домой после корпоратива, вспомнил, что он мужчина, главный в доме и т. д. Он набирает по мобилке жену и, не давая сказать ни слова, выпаливает "Через пять минут я буду дома, а ты будешь встречать меня на пороге. В левой руке - рюмка водки, в правой огурец, в зубах - подол. Всё ясно?" - и вешает трубку. Один мой знакомый не учёл, что мобилку жены взяла тёща.
Это был канун Рождества. Семейная пара делала покупки, как муж внезапно исчез. Жена позвонила ему на мобильный. "Где ты?" Тихим голосом он ответил: "Дорогая, помнишь тот ювелирный магазин, в который мы заходили 5 лет назад, ты ещё влюбилась в то бриллиантовое колье, которое мы не могли себе позволить? И я сказал, что однажды куплю тебе его..." Её глаза наполнились слезами. "Да, я помню!" сказала она. "Ну вот, я сейчас сижу в баре по соседству с тем магазином.."
С женой давно и благополучно разведен, живем в разных городах. Не общаемся. Недавно, через общих знакомых, передала мне банку маринованных грибов. На словах передала, что готовила сама, а грибы собирала теща...
Жёны олигархов ужинают в ресторане. Одна говорит другой: - А мне мой вчера школьную форму подарил. Не знаю, что и думать. - А что тут думать-то? Конечно, доучись!..
В Эрмитаже прогуливаются муж с женой, идёт диалог: Жена: Дорогой, а тебе нравится Матисс? Муж: Да ну, говно какое-то. Жена: Перестань меня позорить перед всеми! Если тебе не нравится, скажи просто: "Я не понимаю подобное искусство". Муж: Ладно, только перестань нудеть. Пошли в следующий зал. Жена: Ой, а как тебе творчество Пикассо? Муж: Да не понимаю я этого говна!
Жена возвращается с работы домой накануне своего дня рождения. Муж пьяный храпит за компьютером. Она смотрит загруженные странички: - Чем удивить жену в День рождения? - Где выгодно купить шубу? - Где взять кредит? - Как снять стресс?
Пожаловалась я мужу на недотрах, типа нервная становлюсь. Посоветовал купить успокоительное. Купила. Не готовлю вторую неделю. Муж стал злой от голода. Предложила ему своё успокоительное, им же посоветованное. Почему-то обиделся.
8
Ночью муж начинает стонать во сне, а потом с диким криком просыпается. Жена сквозь сон спрашивает: - Что, опять Афган снится? - Нет, наша свадьба...
Когда жена выходила за меня замуж, она мне пообещала, что всю жизнь будет любить только одного человека. Но потом оказалось, что этот человек – ее мама.