Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
-может-ли нормальный человек в реальной жизни увидеть метрового говорящего динозавра с голубам ирокезом? - вряд-ли - а наркоман? - вполне - давайте задумаемся, господа, что добавляют в РАСТИШКУ.....
"Наркологи обеспокоены. Более 60% рок-музыкантов употребляют наркотики…" Нет, бля, тем, что какие-то рок-музыканты употребляют наркотики, они обеспокоены твайумать! А о том, что в Архангельске спивается ансамбль балалаечников, им похуй!
Сам я не наркоман, но кое-что приходилось пробовать. В основном в армии, но не от скуки, а скорее от недостатка горюче-смазочного напитка, именуемого водкой, который мы в немалых количествах поглощали на гражданке. В один солнечный денек (место моей службы проходило в местности, обогащенной этими солнечными днями) наш шеф-прапор отправился с нами на какие то чужие склады, так как по его мнению его склады были недостаточно полными, хотя и были забиты под завязку всем самым притягивающим невинный солдатский взгляд (медь, алюминий, которые сдавались местным барыгам на вес и при этом не учитывалось, что из этого алюминия состоит сверхсекретный радиоприемник). Помимо прочего хлама на складе нашему прапору торжественно вручили бумажный мешок, в котором побрякивало нечто. Мы с напарником сочли своим долгом быстренько проверить содержимое этого мешка в котором оказалось (мама дорогая!) 30 индивидуальных аптечек для военнослужащих, или другими словами набор «мечта наркомана». Быстренько выпотрошив эти пластиковые коробочки мы сразу же решили испробовать самое действенное из «колес» а именно противоядие фосфоро-отравляющими веществами именуемое тарэн. Закинув по 2 таблетки мы быстренько залезли в кузов тентованого ГАЗ-66 и сели ждать результат, так как это была первая попытка познакомиться с ощущениями кидал этих самых колес. Никаких ощущений к нашему сожалению не приходило, кроме сухости во рту и необычайной горечи слюны. Наш ГАЗ-66 тронулся и видимо прапор наш очень спешил домой, так как водитель гнал со скоростью испуганной лани при этом не обращая внимания на те многочисленные ухабы и кочки, которые попадались нам на пути. Мы с товарищем матеря неумелого водилу летали с одного сиденья на другое, боясь вывалиться из кузова. Попеременно стукаясь лбами то о трубы кузова, то о лоб напротив сидящего мы устали от такого насилия над доблестными солдатами и решили выглянуть наружу, чтобы посмотреть талеко-ли-то-таллина или иными словами до нашей родной части. То, что мы увидели повергло нас в глубочайший депрессняк – мы не сдвинулись с места ни на метр и наш ГАЗон все еще стоял у того склада, где нам выдали «чудесные» аптечки.
21
Летят самолеты: - Привет Мальчишу! Идут пионеры: - Салют Мальчишу! Идут наркоманы: - Ништяк Мальчишу...
Данные соцопроса московской молодежи: На вопрос часто ли вы употребляете наркотики? 15 % ответили - иногда. 35 % - часто. 50 % попросили не грузить и минералки
- Всем реальным пиплам хочу сказать: наркотики до добра не доводят. Они доводят до улицы Ленина, дом 15, квартира 44, два звоночка, без ментов, без палева…
Два наркомана-психодела делятся друг с другом своими глюками: - Прикинь, вчера увидел, как собака летает. Офигел просто. - Фигня. Вот я вчера как закинулся, потом глаза продрал, смотрю - у меня дома на диване сидит сотня друзей, все на меня смотрят, мерзко ухмыляются и хихикают, как укуренные. И каждый Друзь - в красном пиджаке и с хрустальной совой!
Компания молодых людей отправилась на машине за анашой, все купили, раскурились держат путь домой, да только проблема - путь пролегает через пост ГАИ, а в машине их шестеро. Палево - из-за этого еще остановят, а они никакие - укурены в дупель, да и травы в машине лет на десять. Подумали и решили: когда будут проезжать пост, кто-нибудь один пригнется, чтобы его видно не было, и никаких проблем не возникнет.
На этом собственно история про наркоманов заканчивается, но есть другая история - про гаишника. Стоит на посту гаишник, погода мерзкая, машин мало, денег не срубил, а тут еще машина проезжает, а в ней никого!
Новости спорта. Недавно состоялся благотворительный турнир по кикбоксингу, прошедший под лозунгом: "Кикбоксинг против наркомании". Особого зрелища не получилось - профессиональные спортсмены без труда справились с толпой наркоманов. FinFal
Сидят два укуренных наркомана на берегу реки с удочками... тормозя-я-ят... Час. Два. Ничего не ловится. По реке проплывает стадо лосей. Один: "А чего лоси не клюют!?" - Второй: "Че, дурак!? У них же КЛЮВА нет!!!"
Колян спрашивает своего друга наркомана: - Павлик, а на марихуану подсесть можно? Тот ему отвечает: - Да нет, два года курю каждый день, видишь - не подсел!
Ирония как сильный наркотик - один раз получив от нее удовольствие, начинаешь употреблять ее все чаще и чаще, и в итоге, не в состоянии себя контролировать, ты становишься невыносимым как для окружающих, так и для себя.
Поставили наркомана учителем биологии. Заходит он в класс, усаживается за стол, говорит: - Сегодня, дети, я вам расскажу про рыбу-пилу - значит, рыба-пила...(затягивается) - ... плавает на больших глубинах...(затягивается) - ... питается всякой падалью...(затягивается) - ... размножается икрой...(затягивается) - ... а иногда она выходит на берег...(затягивается) - ... попилить деревья...(сильно затягивается) - ... Еб@нут@я рыба...!!!
Просыпается утром наркоман, продирая глаза видит в зеркале вместо своего отражения Змея Горыныча. - Да, - думает наркоман, - пора завязывать жрать на ночь кислоту... - Да, - думает Змей Горыныч отползая от окна, - пора завязывать на ночь жрать наркоманов...
Беседа двух любителей "легких" наркотиков: - Слышь, Вован, а ты ваще о чем-нибудь в жизни мечтаешь? - Ебтыть, конечно. Хочу на съемки "Аншлага" попасть. - Тю! На хрен тебе этот отстой? - А ты видел, как там зрителей ни с хуя на "ха-ха" пробивает? Бля буду, им там перед съемкой по "косячку" раздают! (c) Чичиков
Одному старику врач сказал, что тот проживет только два месяца. На следующий день друг стaрика увидел его, курящим анашу. - Что с тобой, друг? С ума сошел? - Просто я читал, что наркоманы живут два года, а так хочется чуть-чуть пожить.
Сидят два обдолбанных наркомана. Вдруг один наркаш говорит другому: - Вась, а Вась! - Ну чего тебе? - Глянь, у меня ширинка не расстегнута? - Нет, не расстегнута. - Да? Ну ладно, потом поссу...
Лежат два обкурившихся наркомана в пустыне и умирают от недостачи травы. Перед смертью решили облегчить душу: 1 - Помнишь, у тебя в детстве черепашка была, а потом она неожиданно пропала. А кота твоего усыпили, потому что подумали, что он ее съел? 2 - Помню. 1 - Так это я на нее наступил, а потом промолчал, когда твоего кота приговаривали. 2 - Эх… А помнишь, твой дядя сперва бегал за твоей тетей с пистолетом из-за того, что она ему изменила с танцором румбы, а потом споткнулся, упал и застрелился. А тетя сошла с ума? Он еще костюм этого танцора в их доме нашел. 1 - Помню. 2 - Это мой костюм был. Меня родители на танцы заставляли ходить, а я костюм у них в доме спрятал, когда в гости приходил, думал продать, а сам сказал, что потерял.. Не успел продать… 1 - Дааа.. А помнишь тот пожар, когда вся округа сгорела? Он еще у вас в гараже начался. Пожарные решили, что это бурундук нажрался орехов и упал в банку с керосином. Получился «коктель молотова» и произошло самовозгорание. Весь город на ушах стоял! 2 - Так это ты поджег?!!!???!!! 1 - Не-а, но горело круто…