Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: аноним
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Стоим на кухне в офисе интернациональной командой... Одна девушка пытается рассказать анекдот на английском про француза, американца и русского, попавших на необитаемый остров, которые, приложив неимоверные усилия, выловили золотую рыбку, исполняющую по одному желанию на харю. И типа американец попросил женщину и домой, француз женщин и домой, а русский ящик водки и тех двоих обратно... Все посмеялись и начали выходить, а француз, который улыбался со всеми за компанию, при выходе говорит той девушке: а что, тот русский голубой, да?
Взято на одном форуме, откуда появилось там - не знаю: Корпоративная туса в пятницу. Чай, шум, разговоры. Их Величество Босс пришел к простым смертным почтить их своим светлым взором. Ессно, каждый при этом пытается показать себя и получше полизать. Босс рассказывает какой-то бородатейший и тупой анек. Все громко смеются. Тут заходит админ и так ненавящиво интересуется причиной смеха. - Ой, тут такой анекдот рассказали, - подкатывает один из жополизов, особенно ненавидящий админа, и пересказывает. Админ, как человек в теме анеков искушенный, стоит с каменным лицом и выдает: - И какой дегенерат тебе это рассказал? Мертвая тишина. Кто-то поперхнулся чаем. Жополиз собсно и хотел админу западло подставить, но такого вопроса явно не ожидал. И тут он совершил роковую ошибку - он решил отстоять честь Босса. Мол, да как ты смеешь на нашего любимого и щедрого такое говорить. Админ: - Этот что ли? - и борзо показывает пальцем на Босса. - Ну и х@й с ним!
После этих слов он шествует мимо статуй сотруднегов, забирает от одного компа мышу и гордо удаляется. Туса быстро закончилась. И не одну неделю после этого жополиз подставлял свое мягкое место под плохое настроение Босса, и в итоге был гнусно уволен. А админ... а админ, сцуко, был уволен за 1 день до этой пятничной тусы и приходил забрать свои манатки и красивую мышь, некогда подаренную девочке-бухгалтеру, которая его отвергла.
Две семьи были соседями, дружили семьями, по праздничкам выпивали, радовались и грустили вместе, и однажды у одного соседа жену забрали в больницу с диагнозом на цирроз печени. Другие соседи задумались, испугались и дали зарок с питьем завязывать. Через несколько дней муж заболевшей жены заходит к соседям и говорит: - Диагноз не подтвердился! Вопль соседа: - Наливай! Цирроз не подтвердился!
Пришел мужик на базар лифчик жене покупать, продавец-грузин: - Какой у вашей жени груд - как большой дын, да? - Да нет! - Тагда как сочный персык, даа? - Да неет! -(разочарованно) Щто, как куриний яичко, да? - Да, да, только жареное!!
на стройке хватает приколов, кто работал - тот знает. Работаю на стройке электриком. Пришлось нам как-то с Саней на строящемся объекте отлючить временное освещение на 2 этажах в подземном гараже, чтобы перекинуть кое-где кабеля. Конечно, же всех предупредили заранее, что света не будет где-то с час, люди же должны заранее выбраться, а то в темноте все переломаешь(стройка как-никак). Я пошел переключать кабеля на один этаж, светил все это безобразие фонариком на телефоне, а Саня остался на другом с нормальным фонарем. По быстрому все сделал, поднимаюсь - Саша еще возится, и тут к нам подбегает Раечка, работает на субподряде кладовщицей, молдованка. Просит фонарь на 5 минут, не говорит зачем, естественно его она не получила, а получила только телефон с фонариком и убежала. Через пару минут слышим что-то едет по гаражу, и главное в кромешней темноте. озадачились. кого это черти так понесли. и тут из-за угла выезжает бабкет (такая машинка незаменимая на стройке), без света, а впереди идет Раечка и освещает ему дорогу фонариком с телефона... мы с Саней аж зависли... когда поравнялась с нами эта процессия, мы резонно спросили у водителя, где свет? на что он нам - а вот! и включил обе фары...
надо было видеть лицо Раечки... только позже бабкетчик нам рассказал, что она ему обещала пива за услугу и не сдержала слово, вот он и решил ее наказать...
Мужик просыпается с утра, видит рядом баба лежит. Мужик: - Мань? Баба: - Я не Маня. Мужик: - Зин? Баба: - Я не Зина. Мужик: - Вер? Баба: - Я не Вера. Мужик: - Ну давай блять еще в города поиграем.
Колян спрашивает своего друга наркомана: - Павлик, а на марихуану подсесть можно? Тот ему отвечает: - Да нет, два года курю каждый день, видишь - не подсел!
Не совсем анекдот, но пророческая песенка Чебурашки-агрессора: Медленно ракеты улетают вдаль, Встречи с ними ты уже не жди. И хотя Америку немножко жаль... У Европы это впереди. **** Может мы обидели кого-то зря Скинули 16 мегатонн Но смотри как весело горит земля Там, где был недавно Пентагон.
Мужик просыпается с утра, видит рядом баба лежит. Мужик: - Мань? Баба: - Я не Маня. Мужик: - Зин? Баба: - Я не Зина. Мужик: - Вер? Баба: - Я не Вера. Мужик: - Ну давай блять еще в города поиграем.
Приносит Вовочка из школы двойку по биологии. - Папа, у кого на земле самые большие яйца? - У слона, конечно. - Ну, вот и я сказал, что у слона. А училка говорит, что у страуса. - (папа задумчиво) Теперь я понимаю, почему он писал только медленные вальсы.
Летят животные в самолете. Вдруг видят дятел клювом стучит по стене. Медведь говорит: -Эй, дятел, что ты делаешь? -Ху$ней занимаюсь. Понравилось. Медведь начал быть по иллюминаторам, бык бодает стены, слон топтать по полам и.т.д. Короче, доразгерметизировались, самолет начал падать. Дятел кричит: -Пи$дец, пацаны, ну я полетел. Медведь: -А как же мы ? Мы же летать не умеем ! Дятел: -Раз летать не умели, на хрена ху$ней то занимались.
шурует Красная Шапочка по лесу. Тащит пирожки бабушке. Тут встречается ей Серый Волк. Серый Волк: Выбирай Красная Шапочка - отдашься или я тебя съем. Красная Шапочка недолго думая решила отдаться. Серый Волк: Так вот красная Шапочка - я тебя буду трахать а ты в это время меня за уши держи. трахнул он ее, она его за уши подержала и потом спрашивает: Волк, а зачем тебя за уши держать? У тебя комплекс такой? Серый Волк: Да нет, я вас блядей знаю - вас ебешь, а вы по карманам шарите...
Вовочка приходит к отцу и просит 100 долларов, - Зачем. - Машка дает, жопа - ВО!, - Ну откуда у меня деньги, сынок.... были бы - я бы и сам..... Идет Вовочка опечаленный.... Вдруг из бабушкиной комнаты: "Вовочка, возьми 200 долларов и выеби меня!"... Через полчаса выходит Вовочка из бабушкиной комнаты пересчитывая деньги и бормочет: "А у бабушки жопа тоже очень даже...". Отец: "Негодяй! Что ты сделал! Ты ВЫЕБАЛ МОЮ МАТЬ!!!!". Вовочка: "Ну ты же мою ебешь - тебе не стыдно...."
Повстречала Красная шапочка в лесу волка. -Волк, а почему у тебя такие большие глаза?-спросила она его. -Это чтобы лучше тебя видеть-ответил ей волк. -А почему у тебя такие большие уши?-спросила Красная шапочка. -Это чтобы лучше тебя слышать-ответил он. -А почему у тебя такой длинный хвост?-спросила Красная шапочка. -Это не хвост-ответил волк и густо покраснел.
осенью с друзьями решили поехать в деревню отдохнуть, а ехали надо сказать в канун хелуина.. ну и разговоры соответствующие...типа приедем будем вампиров искать и тд..)) И тут один молодой человек говорит, о кстати надо резиновыми колами запастись... у нас истерика..он недомуенно..ну оговорился..осиновыми))))
Мужик заходи в ювелирый магазин.... продавщица мужчине: - К дню святого Валентина..... купите своей девушке, смотрите какой милый кулончик, сережки... - Нет у меня девушки.. - Как нет?? такой видный. интелегентный и нет?? - ну нет у меня девушки........... - Почему нет???? - жена не разрешает.....
Сидят два педика на лавочке в парке. Мимо идет проститутка. -Мальчики, ну что вы здесь одни скучаете. Пойдемте, развлечемся. -Идиты ты на х.й, чудище двужопое.
Жена - мужу: - Сегодня твоя очередь ребенка купать. И уходит смотреть телевизор. Через время слышит из ванной дикие вопли. Забегает в ванную и видит: муж держит ребенка плоскогубцами за ухо и полощит в ванной. - Изверг, кричит она, - что ты делаешь? - Кто изверг? Я изверг? Налила кипятка, невозможно руки всунуть.
Муж, пьяный в дрыск, возвращается домой и по дороге врезается в дерево : - Спилю..! - И прямо с порога спрашивает жену : - Где пила ? - Вася... - Я спрашиваю: где пила ? - ... у соседа... - Зачем дала ? - Вася... - Я спрашиваю: зачем дала ? - Ну я же не знала что он такой болтун...
Вопрос. Прошу прощения, если такая тема уже поднималась. Меня интересует такие экзамены, результаты которых не надо переподтверждать, например, каждые 5 лет. В первую очередь интересует английский, но если кто-либо знает про испанский тоже хорошо. Дело в том, что я пока на 3 курсе и, наверное, в будущем такие документы могут оказаться полезными при приеме в ординатуру, например. Кстати, хотел бы еще узнать: ценится ли сейчас в России (в Москве в частности) врач с 2 иностраными языками? Я имею ввиду свой английский и español.
Ответ: Здравствуйте. Безусловно, любой главврач оценит дополнительный язык. Ну а если вы будете уметь еще что-то делать руками, то точно пойдете нарасхват
Алик: А вот с этим поздравляю, господин, соврамши: > В ЮСА стукачество приветствуется как патриотический долг. Но есть > важное отличие, которое спасает Америку: стукачество не может быть > анонимным. Стукач должен себя явить в реале. Никто никому ничего тут не должен. Властям нужна информация, и если условие получения этой информации - анонимность, они на это идут с радостью. Идентификация нужна только если власть предлагает за эту инфу ДЕНЬГИ - тогда вас просят как-нибудь назваться, не спрашивая при этом ID.
Предвидя возможный вопрос: сам я никогда не стучу. А механизм знаю, потому что ну слишком уж часто про это говорят по ящику, всяких там Silent Witness, анонимных телефонов доверия и прочих, хоть пруд пруди. Да и в интернете, у каждой деревни своя страничка как раз для этого: http://www.tampagov.net/appl_customer_service_center/form.asp?strServiceID=68 http://www.lumbertontwp.com/police/tip.html http://www.nh.gov/safety/nhsp/cprat.html и т.д.
женшина, конечно, неправа, что перебегала дорогу там, где нельзя, только в чем юмор истории? В том, что маршрутка оставила бедолагу целой и невредимой или в том, как смешно она пыталась не попасть под машину? Все пассажиры лежат от смеха под лавочками, и автор, наверное, самый первый. А лежал бы он под лавочкой, если б его мама или жена в такой ситуации оказались? Был тут один писатель, про взрыв велосипеда в Индии рассказал, когда погибло 15 человек, так смешно ему было, дятлу, что решил на анекдот.ру прислать.
Привет Красноярск! Преамбула. Есть такая забава в Красноярском крае - сплав по р. Мана. Не буду углубляться в красоты реки, скажу просто - это супер. Сплав представляет собой караван разнообразных плотов, от байдарок до двухэтажных сооруженений. Кто-то кого-то обгоняет, сближается и расходятся в стороны, пристают к берегу и прочее. На них плывет самый разнообразный люд. Все это действо как правило начинается с пятницы и заканчивается вечером в воскресенье. И все это время народ развлекается как может, в основном пьет! Сама история. Компанией, человек 20, решили выходные провести на сплаве, заказали большой двухэтажный плот, закупили все что положено для отдыха на природе и поплыли. Есть в нашей компании один товарищ, который после принятия определенного количества спиртного любит говорить на немецком, причем с интонацией эсэсовца на допросе русских партизан. Откуда это у него - история умалчивает, не могу поручиться за его знания языка, но по интонации очень похоже. Ну а фразы типа "дастиш фантастиш", "нихт капитулирен", "натюрлих" - известны практически всем. Так вот, дойдя до определенной стадии, наш товарищ начинал орать на немецком. Как правило это подхватывалось другими. Проплывающие мимо туристы на это реагировали по разному, кто с улыбкой, кто с пальцем у виска. Плывет маленький плот на нем человек 6 средних лет отдыхают, они трезвы (внешне), обозревают красоты, принимают солнечные и воздушные ванны. Они пристают к берегу, располагаются на ночлег, казалось бы ничто не могло нарушить их покой и благость.. Так нет же, из-за поворота реки слышится немецкая речь и выплавает двухэтажный плот до верху набитый "немцами", которые пьют и орут непотребное русскому уху. Надо было видеть ужас этой маленькой компании, они замерли, напряглись, полным недоумения взглядом провожая эту голосящую толпу. И вдруг один из них дрожащим полным отчаянья голосом завопил в след уплывающим: "ФАААШИИСТЫЫЫЫ".. Плот "немцев" чуть не затонул от ржача.
"Переписка про подарок в одном из чатов: jasmin 19.10.20 4:21 вот ты лучше посоветуй, что дарить мужчине на 36-летие, человеку с претензиями, которому угодить сложно, все есть и ничего ему не нужно Morant 19.10.20 4:22 коран. неприменно. самый лучший подарок. ибо Аллах, как водицца, акбар jasmin 19.10.20 4:22 ))))) Morant 19.10.20 4:23 массажер седалищного нерва. с гидроприводом он красноярской ГЭС. Morant 19.10.20 4:23 устоять невозможно Morant 19.10.20 4:24 подарите ему блюм или сляп цезия-238. нехай светицца от щастья ) Morant 19.10.20 4:25 аудиокассету с благославлением Папы римского на одной стороне и 3х часовым смехом гоголя на другой jasmin 19.10.20 4:26 богатая у тебя фантазия Morant 19.10.20 4:26 да это я тут гранями мерцаю Morant 19.10.20 4:27 еще подарки нужны? jasmin 19.10.20 4:27 да, что-то ничего дельного не назвал )) Morant 19.10.20 4:28 а мужчина крупный? Morant 19.10.20 4:28 рогатый? ) jasmin 19.10.20 4:29 нет )) Morant 19.10.20 4:29 дельное - это ключ на 12, и гайка с обратной конической резьбой. Вещь в хозяйстве бесценная Morant 19.10.20 4:30 рогатому - можно предложить чехол на рога из кожи бенгальской нутрий Morant 19.10.20 4:31 нерогатому - чехла предложить нельзя. orant 19.10.20 4:31 рогатому можно, нерогатому нельзя. jasmin 19.10.20 4:31 я так понимаю толку от тебя, как от курицы молока Morant 19.10.20 4:32 птичье молоко, по вашему, из овцебыков делают? Morant 19.10.20 4:33 вечная игла для примуса. вещь в себе. Morant 19.10.20 4:34 кошка, которая гуляет сама по себе. (это вроде ленты мебиуса, или бутылки клейна) jasmin 19.10.20 4:35 ну я же серьезно спрашиваю )) жизненно-важный вопрос, можно сказать )) Morant 19.10.20 4:35 опиши клиента jasmin 19.10.20 4:36 .. ) высокий брюнет с голубыми глазами )) Morant 19.10.20 4:37 вес? Morant 19.10.20 4:37 в обществе Morant 19.10.20 4:37 и на весах Morant 19.10.20 4:37 истории Morant 19.10.20 4:37 служил ли? в каком полку? Кирилловец? Morant 19.10.20 4:38 знаком ли с Пуришкевичем? Милюковым? jasmin 19.10.20 4:38 не был. не служил, не привлекался)) Morant 19.10.20 4:39 запутанный случай. Morant 19.10.20 4:40 нужен консилиум. с обязательным участием светил офтальмологии, генеалогии, и обязательно один проктолог-иллюзионист. Morant 19.10.20 4:40 жди здесь. никуда не уходи jasmin 19.10.20 4:40 ))) Morant 19.10.20 4:41 можно подарить всех кошек куклачева. Morant 19.10.20 4:41 вместе с куклачевым. jasmin 19.10.20 4:41 кошки исключаются)) Morant 19.10.20 4:41 тогда один куклачев. будет у вас жить. Morant 19.10.20 4:42 тоже, кстати, вещь в себе Morant 19.10.20 4:42 хотя, подарок явно с тайным умыслом. jasmin 19.10.20 4:42 )) Morant 19.10.20 4:44 фотопанно - сцена битвы лулубеев с древлянами и вятичами. 1.5м х 600м. jasmin 19.10.20 4:45 некудышный из тебя помошник )) Morant 19.10.20 4:45 рога от троллейбуса. Есть знакомый, большой дока, поможет подобрать. Morant 19.10.20 4:46 шубу из меха, с гузок муравьев. Morant 19.10.20 4:47 исшитую биссером до безобразия jasmin 19.10.20 4:47 ) Morant 19.10.20 4:49 Переписку Гумилева с Зинаидой Гипиус и Ольгой Форш. с пятнами от слез последней. jasmin 19.10.20 4:50 ладно, сама разберусь, спасибо за помощь )) Morant 19.10.20 4:50 Очень назидательным подарком будет реторта с личинками дельфинов. Morant 19.10.20 4:53 Приказ о назначении пехотинцем в третий драгунский полк. Во вторую фалангу. Резервную. на случай войны. jasmin 19.10.20 4:53 ))))) Morant 19.10.20 4:53 Кадило. С годовым запасом елея. Morant 19.10.20 4:54 как бонус - свод внутренних правил синагоги для мальчиков 2-5 лет. jasmin 19.10.20 4:54 Morant 19.10.20 4:55 соответственно она пойдет с атеистической брошюркой, с эмпирическими доказательствами, что Бога - нет. Morant 19.10.20 4:55 также дарят пулю - дуру. И штыка - молодца. Morant 19.10.20 4:56 пуанты Шакила О"Нила, 56го размера. jasmin 19.10.20 4:57 очень ценные у тебя идеи, воспользуюсь как-нибудь, но не в этом случае)) Morant 19.10.20 4:58 смерть кащея. в яйце фаберже Morant 19.10.20 4:59 наручные часы с кукушкой. Носимые Адмиралом Нельсоном и Нельсоном Манделлой jasmin 19.10.20 4:59 ) Morant 19.10.20 5:00 приятно удивит и несомненно порадует взвод нумидийских всадников. под предводительством храбреца Гнея Помпилия. Morant 19.10.20 5:01 отчаянного храбреца и сорви-головы Гнея Помпилия. Morant 19.10.20 5:02 суровый воин. Morant 19.10.20 5:02 скажет - как отрежет. jasmin 19.10.20 5:02 отойду на 5 минут Morant 19.10.20 5:04 двухгодичный абонемент на посещение кумранских пещер. льготный. Morant 19.10.20 5:07 лекало, по которому Фараон Аменхотеп кроил исподнее самодержцу и самодуру Туккультининурту. Morant 19.10.20 5:09 эпосы Гильгамеша "о все видавшем", со стихами группы "Руки Вверх" jasmin 19.10.20 5:09 угомонись уже )) лучше бы спать шел..вот что ты в 5 утра сидишь в интернете, скажи мне Morant 19.10.20 5:10 вообще я в армавире, в командировке, пришел из ночного клуба. фонтанирую. пойми меня правильно jasmin 19.10.20 5:12 армавир это хде?)) Morant 19.10.20 5:12 краснодарский край. заметь, я не делаю из этого секрета. jasmin 19.10.20 5:13 ) смешной ты Morant 19.10.20 5:15 рад.очень рад.царь. Morant 19.10.20 5:26 я предлагаю все ж подарить рога. когда я вернусь. в рогах есть пантокрин. очень полезно для 36летнего дяди jasmin 19.10.20 5:27 )) понятия не имею что-такое пантокрин, а 36-летний дядя фору даст любому 20-ти летнему)) Morant 19.10.20 5:28 тото Вы в 5 утра у монитора Morant 19.10.20 5:28 видимо фору дает? ) Morant 19.10.20 5:29 все. я начал хамить. звиняйте, мадам. убегаю спать Morant 20.10.20 23:56 Одарен? Morant 20.10.20 23:57 здрасьте. jasmin 20.10.20 23:57 привет) Morant 20.10.20 23:58 как избранник? справил 36летие, дай Аллах ему здравия, да уродяцца у него финики, ныне, пристно и во веки веков jasmin 20.10.20 23:59 злобные пожелания)) нет, не справил, еще неделя до дня рождения )) jasmin 21.10.20 0:00 зато подарок придумала уже )) Morant 21.10.20 0:00 надеюсь из списка? Morant 21.10.20 0:00 неужели абонемент в пещеры?! jasmin 21.10.20 0:00 нет )) jasmin 21.10.20 0:00 нет )) Morant 21.10.20 0:02 Неужели банальный гироскопический синхростабилизатор для спутника-шпиона КР-т 629, модификации "с"?! jasmin 21.10.20 0:03 )))))) jasmin 21.10.20 0:03 тоже нет )) Morant 21.10.20 0:03 тогда не знаю Morant 21.10.20 0:03 говори Morant 21.10.20 0:03 не томи jasmin 21.10.20 0:04 да и не догадаешься никогда )) Morant 21.10.20 0:04 среди сверстников я с детства не славился фантазией
jasmin 21.10.20 0:05 нет, расскажу позже , когда подарок дойдет до адресата ) Morant 21.10.20 0:06 ну хоть намекни. jasmin 21.10.20 0:06 живое ) jasmin 21.10.20 0:06 из мира фауны Morant 21.10.20 0:06 дрожжи? jasmin 21.10.20 0:06 ))) Morant 21.10.20 0:06 споры бледной спирохеты? jasmin 21.10.20 0:07 ))))) Morant 21.10.20 0:07 палочка коха? jasmin 21.10.20 0:07 нет, какие-то извращенные у тебя фантазии )) Morant 21.10.20 0:08 тогда однозначно это мунтжак или сиворерий. Хотя это слишком просто... jasmin 21.10.20 0:09 это еще что за сиворерий с мунтжаком?)) Morant 21.10.20 0:09 МУНТЖАКИ (Muntiacinae) (Подсемейство) Небольшие олени, у которых пеньки рогов длинные, а спадающая часть маленькая. jasmin 21.10.20 0:10 ))))) jasmin 21.10.20 0:10 нет, значительно меньших размеров.. ) Morant 21.10.20 0:13 мумия владимира ильича крупского? Morant 21.10.20 0:13 ибо он жил жив и будет жить Morant 21.10.20 0:13 ленин всегда с тобой, ленин всегда живой jasmin 21.10.20 0:14 не спрашивай, говорю же расскажу, но не сейчас
Ходит медведь в лесу по тропинке, видит колобок нагло прет на него. -Ты чо, колобок, ох$ел ? Чо дорогу не уступаешь то? - Да пошел ты в пы$зду, козел е$бный, зарезал бы, да не охота руки говном помарать! Пошел медведь ошарашенный, увидел волка, говорит: -Слушай, волк, чо за х$йнья в лесу твориться ! Сейчас колобка встретил, меня на х$й послал, да чуть не зарезал. А волк говорит: -Да не колобок это. Это наш ежик. Только что из тюрями вышел.
Только что. Питер. Метро Чкаловская. Раздают георгиевские ленточки - с широкой улыбкой подхожу попросить - тоже ведь хочется свое отношение выразить к празднику - взгляд сквозь меня и ледяным тоном: "Не положено - только ветеранам!". Отошла в сторону - будто помоями облили. Ну что же мне делать, если нет у нас в семье ветеранов - под Нарвой они все лежат с начала войны. Э-э-э-х, @@@@дь, все у нас через одно место делается, даже хорошее.
Гена смертельно обиделся на Чебурашку, и решил покончить жизнь самоубивствием. Он берет трубку и звонит: - Алло, это фабрика по произвотству кожаных сумок?
Вароне, шьто жила в горах, шяшлик на виходной послал Аллах. Пачистив Блиндамедом клюв в ауле, варона сел поесть шяшлик на стуле. И щтоби мясо в горле не застрял, варона "Хванчкари" бутылку взял. Тут мимо на работу шел лисица, глаза-стекло, хотел апахмелицца. И запах шяшлика услышав носом, к варона подбежал с таким вапросом: "О джюраджел, какой хароший ты, чо кущаещь - шяшлик или манты?" "Не твой то дело, джюраджел" - варон сказала - "Вон пащщел!!" Но наш лиса не унимался, беседу продлевать старался, на все три зуба улибался, ложился, снова паднимался, моргал стеклянным ххитрым глазом, пищал и ловко двигал тазом При этом говорил вароне: "Какие бедра у тэбя красивий, как харашо на них сидят лосины, какой красивий у тэбя лицо. Ты красивей, чем барсук Кацо! Какие перья - все пачти што бэз ущерба! Ооо, а мускул твой - сматри - Виталий Щерба! Твой запах - это мир цветов Узбекистана! Ты не варона, ты АРіЛ! МАНТАНА! Да ты фантастишь, джюраджел!!! Ты знаешь, и слищал я, ти круто танцеваешь!" И у варона от такого камплимента паднялся дух моральный в 22 працента! Он танцевать не мог от самого рожденья - праблема бил с каардинацией движенья. А тут танцором вдруг назвал его лиса! Варона стал на стул, сказал: "Асса!!!". И нАчал двигать всеми свой частями тела, пака в затылке ево кожа не вспатэла. И вдруг варона лапом оступился - сломался стул - варон упал - РАЗБИЛСЯ!! Шяшлик на зэмлю повалился и полбутылки "Хванчкара": Хитрий лиса сказал: "УРРРЯЯ!!!", все подобрал и бил такой: лежит под саксаулом, НИКАКОЙ!
МАРАЛ: Кагда шяшлик с вином паслал Аллах - все забирай и ныкайся в горах!!! И будь ты лучший танцовщик аула - чтоби плясать, слезай, дурак со стула.
Какие-то страшные злобные суки (повыдергать бы им за это все руки!) Не смазали лыжи российским атлетам Бежали спортсмены, старались, да где там.... Прилипли проклятые лыжи хоть плачь И это - лишь малая часть неудач А дальше, всё те же коварные гады Продолжили строить атлетам преграды: Не так наточили коньки хоккеистам Не в то предложили залезть бобслеистам Не те дали швабры чтоб в кёрлинг играть Подставили Плющенко, ёб вашу мать! Включаешь ТВ посмотреть про медали И слышишь - медали опять проебали И текстом закадровым мутные сказки На тему отсутствия правильной смазки Ничо... Вот вернутся - и смажут как надо Вотрут вазелин в полушария зада Накажут анально и взыщут сполна За то, что опять сука в жопе страна
на экзамене в ФСБ: курсант, где вы впервую очередь в интернете будете искать шпионов?! курсант: на anekdot.ru - ?! - только там можно найти столько людей искренне нелюбящих Россию и русский язык
В школе учительница спрашивает мальчика, ихнего немецкого Вовочку: - Как зовут твоего старшего брата ? - Сеп - Ну нет, в школе надо говорить как положено, полное имя: не Сеп, а _Йо_сеф А как зовут твоего младшего брата ? - Ханс - Еще раз говорю тебе, на Ханс, а Йохан. А твоего лучшего друга, наверное зовут Курт ? - Ну, когда вы так ставите вопрос, то не Курт, а Йогурт.
вопрос к коментаторам: Уважаемые, а почему вы над всеми издеваетесь? Я так понимаю, что тут не высокохудожественное собрание, а каждый пишет то, что считает смешным. Зачем матом на творчество гадить? не можешь сказать ничего хорошего-промолчи, за умного сойдешь! ВЫ сами себя унижаете!