Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Склеротички.
Всю жизнь пишу себе склеротички. Привычку эту перенял у Учителя. Он был очень организован и продуктивен. Однажды во время беседы он вышел из кабинета, а на столе осталась картонка с пометками. Каюсь, заглянул в нее, а там был список: «проверить то-то», «написать это», «сделать втык Феликсу», «обсудить с имярек» и т.д. Мне раньше казалось, что он импровизирует, а тут обнаружил, что у него все продумано, расписано.
С тех пор за завтраком беру маленькую картонку и записываю дела на день. Кладешь эту картонку в задний карман, по мере дел вычеркиваешь сделанное, а потом, в конце дня, сверяешь, проверяешь на что потрачен день. Да теперь у каждого в телефоне есть ремайндер, но старую привычку менять не хочется.
С некоторых пор использованные склеротички стал сбрасывать в отдельную коробку – иногда полезно оглянуться, посмотреть на что тратишь жизнь. Вот недавно просматривая старые склеротички обнаружил, что с выходом на пенсию записи в склеротички стали очень короткими, две три записи в день. Эти склеротички относились к началу пенсионного периода, который переносил очень тяжело.
Но затем пошла череда картонок, исписанных сверху до низу. И это совпадает с периодом хорошего настроения. Правда в этих последних склеротичках все больше пометок «погулять с внуком», «купить подарок внучке», «посетить терапевта», «позвонить родственнику/товарищу» и даже «трахнуть О.» и "написать в анекдот.ру"
Занятость лучше безделья.
Купил себе набор фокусника. Ultimate magic trick kit. Среди прочего там есть три скорлупки и горошина (аналог наперстков), скошенная колода карт, невидимые нити и т.д. В интернете полно роликов, пошагово обучающие трюкам. Развлекаю гостей и коллег по работе. Из педагогических соображений сыграл с внуками в скорлупки, причем не на фантики, а на деньги. Сначала дал немного выиграть, чтобы подогреть азарт, а потом забрал все нехитрые сбережения. Пару раз подходила жена, указывала на скорлупку, и там ( о, чудо!) всегда была горошина. Когда ребята поняли, что в одночасье потеряли все накопления, стали просить деньги назад. Я сказал, что у меня денег нет, все у бабули, а та, в свою очередь сказала, что ничего у них не брала, а честно выиграла, потому что внимательно следила за руками. Жестко? Согласен. Все деньги я, конечно, отдал, даже добавил каждому по десять долларов, чтобы подсластить пилюлю, все рассказал и показал. Под скорлупками горошины нет, она у меня между пальцами. А как же бабуля? Так она "подсадная", работает со мной на пару. Как достаю себе четырех тузов? Колода заранее подготовлена, "заряжена", а тасовки фальшивые. Показал, куда исчезает платок и откуда появляется монетка. Так в чем же педагогика? Дал ребятам прививку против азарта. И них появился иммунитет против различного рода лотерей, розыгрышей, они убедились, как легко забрать деньги у наивных и доверчивых людей. P.S. Расскажу об афере республиканского масштаба. В семидесятых годах прошлого века, чтобы поднять посещаемость стадиона "Пахтакор" стали проводить лотерею. Разыгрывали автомобиль. Лотерейным билетом стал билет на стадион. Был ажиотаж. Трибуны переполнены, билеты покупали у спекулянтов. Приезжали болельщики из областей и других республик. Как проходил розыгрыш. В перерыве между таймами на стадион въезжал украшенный автомобиль. Устроитель засыпал пронумерованные шарики в мешок, встяхивал. Подходил ребенок, по одному вытаскивал шесть шаров. Болельщик, у которого совпадала в билете комбинация, выходил и под аплодисменты трибун получал ключи от машины. Все действо крупно транслировалось на табло. Где же подвох? В жаркое время года нужные шесть шаров охлаждались жидким азотом. Ребенку говорили брать только холодные шары, а в холодное время нужные шары подогревались и ребенок выбирал теплые. Заранее договаривались с типографией, печатающей билеты, чтобы подобной комбинации (перестановки) в тираже не было. Но был один несомненный плюс от этой аферы. Пахтакор всегда побеждал в домашних матчах, благодаря мощной поддержке переполненных трибун.
Чтобы накопить на первый взнос ипотеки, сильно экономила, урезалась в еде, одежде - во всём. Сыну мясо, а себе гречку - короче, копила. Похудела, что плюс. И как чуяла, успела взять до поднятия цен, конечно, счастлива. Потом ремонт, покупка техники. Прошло четыре года, можно вроде и выдохнуть, и начать покупать "лишнее" - что-то вкусное, лишнюю шмотку. А не могу! Не могу! Настолько эта экономия въелась в меня, что я иду в ТЦ, всё обойду и ничего не куплю. И как начать жить нормальной жизнью?..
1999 год, сентябрь, я пошел в пятый класс. Пятница, новый предмет - Труды! Ух ты!
Деревообработка. Трудовик раздает всем заготовки и командным голосом "Взяли рубанки в руки и строгаем!"
Я пытаюсь строгать. Получается херня. Рубанок держу первый раз в руках. Трудовик идет вдоль верстаков, всех критикует, мол руки из жопы, где вас таких наделали и прочее. Подходит ко мне, отбирает рубанок... и влепляет мне знатный чапалах. "Я за тебя железко ровнять должен?!" -или что-то в этом роде, за четверть века забыл уже. Кидает мне рубанок и шагает дальше. А я чо, я отбитый, я с семи лет с дедом на охоту хожу. Дед меня учил: "Руку на человека поднимать не смей. Но если он тебя ударил - он после этого не человек, а обезьяна, зверьё. А со зверьём разговор короткий". Молча подхватываю с верстака киянку и с двух рук со всей дури вламываю трудовика по затылку.
Убить не убил, даже не зашиб особо. Но шишак ему набил. Он мне с кулака в рыло, первый в жизни перелом носа и очередной сотряс. Я с пола встал и за рашпиль схватился. Пока мы примеривались - кто-то из одноклассников за учителем в соседнюю секцию сбегал.
Разборок было... Мне потом сказали, что у директора в кабинете охрана моего деда держала, чтобы он трудовика за нападение на меня прямо там не забил насмерть. Трудовик заявил, что учить меня не будет. Я сказал, что мне всё равно и ушел на три года к девочкам на технологию. Где научился шить, готовить, клеить обои и даже линолеум перестилать. Пригодилось в жизни намного больше, чем дрова строгать.
А с восьмого класса началась металлообработка, трудовик там другой был, с которым я быстро на вась-вась сошелся, кучу всякого у него почерпнул, научился на разных станках работать, варить худо-бедно и прочей слесарке.
Морали нет и не будет.
14
Вы тоже любите эти входящие звонки, когда раздается механический голос: "Дождитесь когда оператор Вам ответит"?
Да, блин, я только сидел и ждал кого-то, кто мне будет втюхивать всякую "нужную" херню!
3
По образованию, да и по жизни, я технарь. Мистика, чертовщина и прочие мифы - это не мое. Логика, рациональное мышление, факты, эксперимент, все, где есть физика, математика, где интересный результат можно воспроизвести разными учеными, в разных лабораториях. Но, с другой стороны, нельзя отбрасывать явления, только потому, что пока нет разумного объяснения, но эти явления явно существуют. Раскажу о нескольких эпизодах, происшедшие со мной. Это не с чьх-то слов, не прочитанное. За каждое слово отвечаю, что это в действительно происходило. Моя мама прожила долгую жизнь. Она ушла от нас в возрасте 97 лет. Последние годы она жила в Израиле с семьей моего брата. Снится мне сон. Приходит ко мне мама, молодая, как в детстве и говорит "Я ухожу, пришла проститься". Я совсем не удивлен, что мама молодая и как она оказалась в Лос-Анджелесе. - Ты куда? - К папе. - Так папа умер. - Я знаю. Я проснулся и сказал жене - Мама умерла. - Тебе звонили из Израиля? - Нет, но я знаю Через полчаса позвонили. Я понимаю, что сейчас скептики скажут, что это совпадение, что нет никакой реальной связи между людьми, все это псевдонаука. Но существуют десятки тысяч случаев связи между мамой и сыном, мужем и женой, близнецами. Сестры Зайцевы рассказывают, что когда одна рожала в Америке, другая в Москве чувствовала схватки. Потом счастливая сказала. "Все, родили, сын". Мать получила похоронку на сына. Она не просто верила, ЗНАЛА, что сын жив. Все считали ее сумасшедшей. Но через несколько лет выяснилось, что сын, действительно, жив. Он попал в плен, его освободили американцы, он переехал в Америку. Через несколько лет дал о себе знать. Таких случаев десятки тысяч. Отмахиваться от них, только потому, что мы не знаем физики явления, нельзя. Другой случай, тоже происшедший со мной. Перед защитой диссертации снится мне сон. Стою я на сцене, плакаты развешены, сидят члены Ученого совета. Председатель Совета, академик, Герой Соц. труда, задает вопрос. Я уверенно отвечаю. Защита проходит успешно, меня все поздравляют. Как говорится, сон в руку. И вот реальная защита. Та же сцена, плакаты, члены Ученого Совета. Но нет председателя. Я реально занервничал. Через несколько минут появился. Я моментально успокоился. Дальше все пошло согласно сну. Председетель задал вопрос, я уже знал, какой, знал и свой ответ. Скептик опять скажет, что это ни о чем не говорит. Но ведь мы знаем множество вещих снов, множество сбывшихся предсказаний. Каждый из нас сталкивался с явлением дежавю, хотя до сих пор не ясна физика процесса. Я знаю, что скоро эти тайны будут раскрыты. И это будет революция в науке, подобная открытию квантовой фозики. Совет молодым ученым, дерзайте!
Однажды с ужасом осознал, что у моего кота жизнь гораздо интереснее, чем у меня. У него каждый день что-то новое, прогулки, победы на поле боя, красивые бабы, а у меня одинокая задротская жизнь. Это меня так взбесило, что я стёр все игрушки с компа, уволился с нелюбимой работы, начал бегать по утрам, следить за внешностью, нашёл дело по душе... Девушки пока ещё нет, но если у кота получается, так и у меня получится!
У меня необычное хобби, я люблю готовить. Что ж тут необычного, спросите вы. В Узбекистане, откуда я родом, повара мужчины. Никогда не видел шашлычника или чайханщика женщину. Дело в том, что готовить я начал в Америке. Раньше гтовила мама, потом жена, студентом питался в столовых. В Америке изобилие пищи, на любой вкус, из всех стран мира, по доступным ценам. Американцы не готовят, они ходят в ближайший ресторанчик, или заказывают еду на дом. А мне нравится. У меня большая хорошо оборудованная кухня, множество различных специй, половину которых пока даже не попробывал. Рецепты беру из интернета. Очень нравится готовить по старым советским ГОСТам. ГОСТы готовили эксперты из инстититов питания, профессора, каждый рецепт выверен по белкам, жирам, углеводам, каллориям, витаминам и т.д. В ГОСТе все конкретно. Вот блогер говорит, соль и перц по вкусу. Откуда начинающий кулинар знает, сколько это по вкусу? Или "выпекать до готовности". Это сколько? А в ГОСТе все понятно. Соли пять граммов, перца три. Температура в градусах, время в минутах. Недавно решил побаловать супругу, испек "плюшки московские". Она москвичка, у нас в Ташкенте такие не продавались. Жена в восторге, настоящий вкус детства. Лукавишь, матушка, у меня гораздо вкуснее. Ведь я придерживался ГОСТа. А московский пекарь вместо молока брал воду, вместо сливочного масла маргарин, вместо сметаны майонез. Не четыре яйца, а два, не пшеничная мука высшего сорта, а ржаная третьего. Ему платили минимальную зарплату, просто вынуждали воровать. На плюшки идет дрожжевое сдобное тесто, оно требует три расстойки, а это время. Откуда оно у пекаря? Давай-давай! План горит, нужна выручка. Как тесто подошло, он лепит плюшки и в печь. Помню в школьной столовой продавались пирожки, с повидлом за пять копеек, с мясом по десять. Так никогда не угадаешь, с какого конца пирожка повидло, а ведь должен пирожок заполнен плотно. Пирожки с мясом плоские, как лепешка, внутри один лук. Но все улетало со свистом, если пришел в конце переменки, то пирожки уже кончились. Еще помню, разливала буфетчица из большого бака черпаком в граненные стаканы теплое коричневое пойло, или кофе, или какао.Буфетчица брала руками масляный пирожок, давала в руки школьнику, брала деньги, отсчитывала сдачу, этими руками брала следующий пирожок. Американцы, которые повернутые на гигиене, где все должно быть стирильно, отдельно упаковано,тут же бы повесились. А ты говоришь вкус как в детстве. Абидно, да! Коллеги, которым я иногда приношу выпечку, в один голос говорят, чтобы я открыл свое кафе, обещают быть верными клиентами и приводить знакомых. Но это не мое. Работа, когда надо из дня в день делать одно и тоже, через месяц становится каторгой. Удовольствие приносит только творческий труд. А кулинария это творчество, полет фантазии. Можно подбирать несочетаемые ингридиенты, добиваясь нового вкуса. Помните, в "Операции Ы" в новелле "Наваждение", Шурик мажет пирожное горчицей и съедает с удовольствием. Всем желаю интересного творческого хобби. P.S. Чтобы блюдо получилось вкусным и полезным необходим хороший рецепт, качественные свежие продукты, искусство повара и хорошее настроение. Злобным, депрессивным, истеричным людям не место на кухне. Помню чайханщики всегда были веселые, дружелюбные, с шутками-прибаутками. Другие в этой профессии не приживались. Приятного аппетита.
Крупнейший частный книжный магазин в Москве. Мимо длинного стеллажа с антикварными книгами медленно, просматривая каждый томик, бредет Дмитрий Петрович Бак - директор Литературного музея. Закончив обход, он вздыхает, и обращаясь к хозяйке магазина с легкой грустью говорит: - Знаете, так жаль, что все эти книги я УЖЕ ЧИТАЛ...
Но и он нашел себе что-то по сердцу в этом царстве сокровищ былых времен.
Мой тесть в конце 80х руководил обмером участков нового садоводства. Т.к. он проверял границы участков не имея никакой техники, то делал это по старинке, отмеряя длину и ширину большим угольником, который сделал самостоятельно. Самое интересное было в том, угольник был на 2 см меньше положенных 2 метров. По результату каждого замера оставался ещё кусок в 30-40 сантиметров, который "щедрый" тесть дарил, говоря как повезло владельцу. В результате, все довольны и никто не ругался из-за не там установленного забора.
Если заступиться за парня пришёл отец или старший брат - нормально. А если нет отца? - "мамочке пожаловался!"
Отец умер мне было семь. Ну, рос и рос... А...это мне было лет 10-11, одноклассник Лёха меня предупредил, чтобы я с соседкой по парте не разговаривал, потому что "он с ней ходит". А как с ней не разговаривать? У неё ещё коса до попы в руку толщиной... С Лёхой мы приятели. Я воспитан книгами "Всадник без головы", "Три мушкетёра", "Айвенго"... Поэтому понимаю его чувства и свои товарищеские обязательства в отношении его дамы сердца. Ситуация упрощается тем, что соседка достаточно молчаливая. У меня падает успеваемость, потому что на всех уроках читаю книжки из-под парты. Классная руководительница пересаживает меня с "камчатки" на вторую парту. Теперь соседка без косы - с короткой стрижкой. Но очень контактная и смешливая. И грудки восхитительно высокие! На второй парте скрытно не почитаешь - успеваемость растёт. И соседкой - прекрасно! На перемене Лёха отзывает меня, и предупреждает, чтобы я с ней не разговаривал, потому что "он с ней ходит". У меня - глаза на лоб: - Погоди! Ты же про Ольгу говорил! Он хмурит брови: - С Ольгой у нас всё! Я теперь с Маринкой! (Допускаю сейчас, что ни Ольга ни Маринка об этом не знали). А тогда я такой "ванёк-ваньком" - вообще ничего не понимаю в этой ситуации. Вечером посоветовался с мамой. Беда в том, что мама была учительницей в нашей школе
Она наутро пришла в наш класс, и провела беседу, что какие могут быть "кто-то с кем-то ходит" нам ещё рано, и вообще! Я не знал - куда деться от стыда. После урока этот одноклассник, проходя мимо меня, процедил сквозь зубы: "Баба!"
Вечером устроил маме скандал: - Я просто с тобой советовался! По секрету! Я не просил что-то делать! Из-за тебя теперь меня бабой будут звать!
На следующий день мама провела в классе беседу, в которой объяснила, что "баба" - .не советское слово! Это был пиздец!
Больше никогда ничего ей не рассказывал.
Вырастил двоих сыновей. Пару раз было, что вступался за них. Наводил шороху.
Вступился отец или старший брат - это нормально. Маме рассказывать о мальчишеских проблемах нельзя!
PS Лёхи уже нет, С Маринкой при встречах здороваемся.
PPS Мама по возрасту сама уже никак. Пять лет назад переехал к ней. Теперь я для неё идеальный. Не вспоминаю её косяки, жёстко портившие мою жизнь. Мы в ответе за тех, кто нас приручил...
Два сына у меня. Три года разница. Учились, понятно, в одной школе. И, - сейчас не помню, - то ли младшего в другой класс мы перевели, то ли в его родном классе новичок собрал свою группировку... И начали они моего младшего... ну, это был ещё не буллинг (хотя это слово ещё было не в ходу), но, дело, видимо, к тому шло. Младший со мной поделился - что глупо подшучивают, мелкие пакости строят, и ржут. А, когда он мне это вечером рассказал, мне на следующий день никак было с работы не сорваться.
Дождались старшего со школы - у него больше уроков. Говорю: "У твоего брата такие-то проблемы - ты знаешь?" Он отвечает: "На той неделе он мне рассказывал, но было ещё не критично". Я продолжаю: " Сейчас уже может стать критично. А я завтра никак не могу". Старший говорит: "Ладно. Сделаем..."
А они оба у меня пацаны домашние и спокойные росли. Учились нормально, и с дисциплиной никаких проблем. Всё на понимании.
На следующий день приезжаю с работы поздно. - Привет, папк! - Привет, папк!
Я - ужинать. Младший заходит на кухню, рассказывает: - Звонок на перемену прозвенел, ещё учительница не вышла, - заходит брат, а с ним человек восемь его одноклассников. В классе стало сразу тесно. И они по очереди все ко мне с рукопожатиями. Привет! Как дела? И они заняли все проходы - кроме учительницы из класса почти никто и не вышел. Я с ними проболтал всю перемену. Звонок прозвенел на урок, они такие: "Ладно, мы пошли. Ты, если что, тоже к нам заходи".
Понятно, что у младшего моего с того дня те проблемы были сняты.
А когда надо было один на один - он и сам справлялся. Дерзость нужная у него была.
В 92-93-м годах работал старшим продавцом в коммерческом магазине на привокзальной площади ст. Воскресенск. Ассортимент, как в большинстве тогдашних "комков", определялся "случайной выборкой". Что подвернулось - то и продавали: одежду, обувь, спиртное, сигареты, продукты, бижутерию, посуду... Люди приносили товар, как в "комиссионный". Назначали цену, после продажи получали деньги за вычетом "комиссионных", которые составляли вначале 10-15%. К примеру, - у меня дома висел в шкафу чешский мужской костюм. Купил в госторговле, когда работал в школе, но ни разу не надел. Принес теперь в наш этот магазин "Аист", вывесил, продал очень быстро за 400 рублей. Кстати, эти деньги сразу заплатил за обучение в автошколе на категорию "С". Один парень челночил в Польшу, привозил оттуда и сдавал нам на реализацию косметику. Другой - дважды в неделю привозил на реализацию (как потом выяснилось, из Лужников), спортивные костюмы "Адидас", джинсы "Мальвина", часы "Монтана", турбозажигалки, и много чего. Приедет, получит деньги за ранее привезенное и уже проданное, выложит ещё кучу товара из своих баулов. Пиво и водку привозили из Рязани случайные люди. Заходит мужик: - Водку рязанскую 10 ящиков возьмешь по 90? - Давай 85! - Бери! Выгружаем из его жигуленка 10 деревянных, обитых железом по уголкам ящиков водки, отсчитываю ему из кассы деньги, выставляю водку по 110 - как у конкурентов... Два-три дня - водка продана. Кругом промышленные предприятия, автобаза, овощебаза торга... Пиво - тоже привозили с Рязани. Писал когда-то "Как я кислым пивом торговал". Люди сдавали "на комиссию" из своих запасов посуду, обувь, одежду, игрушки...
Однажды два мужика заносят в магазин большой деревянный ящик: - Мотоплуг возьмете? Новый! Я - в сомнении... - А сколько стоит? - Двенадцать тысяч. - Не дорого ли? - Купят! А нет - заберем назад! Оторвали одну доску, нащупали внутри паспорт изделия, вытащили... Такого высокого ценника у нас ещё не было. Принял, выписал накладную... Стоит этот ящик из неструганных досок, с ценником, нарисованном фломастером на альбомном листочке, неделю, другую... Хозяйка магазина мне уже выговаривает: - Зачем ты его принял?! Сколько он будет стоять? Придёт хозяин - пусть забирает! А мобильников-то ещё нет! У меня только ФИО хозяина на накладной. Он, наверняка, заглядывает в магазин, видит ящик, и не объявляясь уходит.
Когда однажды заходит дедок в застиранной спецовке. С ним жена, видимо, - тоже одета простенько по-деревенски. И они сразу к этому ящику. А я - к ним. Он: - Паспорт на мотоплуг есть? Я с сомнением спросил: - Вы ценник видите? - Видим! Паспорт на мотоплуг есть? Посмотреть его можно? Вынул из-под кассы паспорт, принёс из подсобки гвоздодер. Распечатали ящик. Убедились, что мотоплуг в заводской смазке и в полной комплектности. Дедок идет к кассе, снимает с плеча потрепанный брезентовый рюкзак, и вытряхивает из него пачки рублевок и трешниц. Все купюры потрепанные и затертые. Тут-то я понял, что деньги они наторговали продажей овощей и зелени со своего участка. (Кстати, - на пачки денег тогда надевали черные резинки, нарезанные из велосипедных камер.) Пока я пересчитывал эти 12 тысяч, его жена засветила кошелёк с десятками. Денег они взяли с запасом. Но избавиться, вполне разумно, хотели от мелких.
Потом мы снова заколотили ящик, и я помог загрузить его на мотоцикл "Урал" со снятым "корытом" коляски.
Мне было неловко за свой бестактный вопрос "Вы ценник видите?". Но, как потом понял, их это не обидело. Наоборот, - с тем большим торжеством дед вытряхивал из рюкзака свои честные деньги!
Я настолько стар, что помню времена, когда в магазинах продавали молоко без указания состава. Просто потому, что название продукта полностью совпадало с составом.
Когда я вижу новые афиши с концертами, у меня не возникает вопрос, кто эти люди, а возникает вопрос - Они ещё живы?
6
Навеяло вчераней историй про экзамен у злого препода. У меня тоже такая история есть. Дело было в 2000х, был у нас предмет "стратегический менеджмент" женщина вела весьма молодая, но ооочень грозная. Опоздал - не зашёл. Заговорил на лекции - вышел. Экзамен ждали с ужасом. В день сдачи всех трясло, она усадила всю аудиторию и начала зачитывать фамилии, первый список (я в их числе) всем пятерки - посещаемость и работа на лекциях, зачетки на стол. Второй список - всем четверки, третий список всем тройки,зачетки на стол, а кто не согласен, идёт сдавать по билетам. Несогласных не было. А второй предмет с экзаменом была философия, вела юная девушка, чуть за 20 лет, рыжеволосая с косой до попы. Говорила тихо, как бы для себя, ни на кого не обращала внимание, посещаемость не проверяла, на шум не реагировала. В день сдачи экзамена был ад!!! Сдали из 60 человек (2 группы поток был) всего 5! В том числе и я, сдал тяжело на 4, хотя предмет любил и изучал. Были ребята, которые ходили на пересдачи по 3 раза и в общей сложности сдавали ей предмет ещё 1.5 года!!! Гоняла жёстко, по всем темам. Ей не важно ходил ты или нет, ты должен был знать тему идеально и четко отвечать на вопрос.
Моя подруга занимается консультированием различных вип- персон в области прикладного GR ( то есть взаимодействия с властью). Услуги по ценам сопоставимы с самыми именитыми адвокатами страны, но при этом уровень публичности резко ниже, чем в их профессии. Почти все клиенты по сарафанному радио и из ближнего круга. Приходит запрос от одного из членов того самого списка на консультацию. Причем у человека своя GR-служба, но запрос через помощника. То есть деликатный. Встреча назначается в ресторане, находящемся на известной прогулочной столичной улице. Удивленная местом подруга приходит, видит заказчика- мужчину в самом расцвете сил и шикарной физической форме- за столиком, сидящего в майке, шортах и солнечных очках. Присаживается, обсуждает интересующий вопрос, который оказался крайне узким но совершенно не секретным ( откуда собственно и само место). Большая часть девушек в кафе сидят с коктейлями или минералкой и ищут принца:)
Ближе к концу беседы за соседний столик садится известный блогер- миллионник. И тут начинается вавилонское столпотворение - половина девушек бежит с ним фоткаться, обниматься, кто то целуется, подходят девушки с улицы - в общем, классическая звездная история. Мужчину, извиняясь, просят подвинуться, чтобы влезть в фото. Немного помолчав, он снимает солнцезащитные очки и говорит: - Мария, вот посмотрите: сидящий рядом юноше не может купить себе даже один этот дом, в котором мы сидим. Я могу купить всю улицу, по обе её стороны, вплоть до Кремля. Однако ко мне не подошло ни одной девушки, а к нему подошли почти все. И кто после этого может сказать, что в столице одни меркантильные телочки? Тщеславные- да, но не меркантильные уж точно...
Не моё. Родственники с Башкирии в семейной группе выложили. Не менял ни слова. Выкладываю как есть.
ПЕШКОМ НА УКРАИНУ С 450 ГОЛОВ КРУПНОГО РОГАТОГО СКОТА.
Наверное, многие слышали, что сейчас у нас, в Башкортостане, снимают фильм о том, как с Учалов гнали коров до Украины. Я не знала эту историю, но на фестивале женсоветов в Городе Учалы, нам показали инсценированный документальный рассказ об этом. В зале никто не остался равнодушным к этой истории. Мне захотелось поделиться с вами об этом. Никто не знает, какой именно разговор состоялся между Сталиным и Хрущевым в апреле 1944 года. Но Хрущев просил помощи Украине, так как после фашистов у них ничего не осталось и народ голодает. Нужна помощь. Сталин пообещал, что помощь будет. В середине апреля 1944 года секретарь райкома партии Учалинского района собрал всех членов комитета и объявил, что пришла разнарядка, нужно отправить 450 голов крупно - рогатого скота на Украину, а именно в Харьковскую область. Люди возмутились, с чем мы останемся?. На что был получен ответ, ничего, мы все выдержим и вынесем. Второй вопрос был еще сложнее: кто погонит это стадо, ведь все мужчины на фронте, на что был тоже получен ответ - у нас есть молодые люди, они и выполнят это задание. Этих молодых людей можно было назвать мальчиками и девочками, ведь им не было и 18 - ти лет. Молодые люди собрались с энтузиазмом, ведь это для них, как приключение. Они еще даже не догадывались, что их ждет на такой долгой дороге. Их было то ли 13, то ли 15 человек. Собрали в запас обувь, дорога долгая, а обувь быстро сносится и они вышли в путь. В апреле еще снег, холод по ночам, им дали справку, что выполняют ответственное задание и колхозы,что попадаются на дороге, должны оказать им помощь, накормить, обогреть. Но путь долгий, очень часто ночевать приходилось под открытым небом. По утрам просыпались мокрые, зуб на зуб не попадал, волосы замерзшие, но ребята не болели. Будто организм знал, что болеть нельзя. На одном привале к ним подошли люди из военкомата, и, узнав, что по дороге одному уже исполнилось 18 лет, строго спросили, почему не на фронте. От туда сразу и забрали воевать с фашистами. Дошли до Волги. Ее надо как - то перейти. Течение сильное. И вот, кто - то на пароме, кто - то вплавь, переплыли, 150 метров. Ни одну корову не потеряли. Но эту Волгу им пришлось переплывать еще два раза. На одной переправе потеряли трех коров, они уплыли, спасти не удалось. По дороге спрашивали, есть ли вообще, такой город - Харьков, и как до него добраться. Летом жара, осенью дожди и снег. Одежда мокрая, насекомые одолевают, которые уже давно приютились на них, одежда вся в лохмотьях. Покушать не всегда удается. В середине декабря дошли до Харьковской области. Они шли туда 8 месяцев.Там радость была несусветная, их благодарили. Ведь они не дали им погибнуть голодной смертью. Удивлялись, что по такой долгой дороге они потеряли всего три головы. Сказали, что они обязательно наградили бы их, только у них нет на это полномочий. Но дома вас, обязательно должны наградить. Молодых пастухов отмыли, накормили, одели в чистое. Они там прожили три дня. Это было самое счастливое время для них. Купили им билеты на поезд и отправили домой. Дома их некоторые перестали ждать, были слухи, что они потонули на Волге, но материнское сердце не обманешь. Они ждали. И дождались. Прошло несколько дней, их вызвали в райком. Они нарядились, веселые и радостные зашли в здание райкома партии, в ожидании награды. Секретарь райкома их поблагодарил, за то, что они выполнили это задание. Но за то, что они потеряли три головы крупно - рогатого скота, КГБ потребовало их арестовать. Мы заступились за вас с условием, что вы отработаете в колхозе бесплатно, пока не оплатите этих потерянных коров. Им сказали: сейчас вы должны проголосовать - или за то, чтоб арестовать ответственного, или за то, что коллективом отработаете цену за коров. Ребята, ничего не понимая, проголосовали за то, что бесплатно будут работать, пока не выплатят. Они бесплатно работали почти год. Все ждали, что как - то изменится, что поймут, что они не виноваты. Не дождались. Одного из них звали Буранбаев Мухамадей Загитович. Я подошла к его дочке, к Гульгине Мухамадеевне, которая тоже участвовала на фестивале. Ей исполнилось 66 лет. Отец умер в 2011 - ом году. Ему было 84 года. Она рассказала, что этим молодым пастухам запретили рассказывать о том, как они, в тяжелейших условиях дошли до Харькова со стадом коров. И, только иногда, когда ему было очень грустно, он нам говорил об этом. Говорил и плакал. Но мы ему не верили и посмеивались над ним, что он сказки рассказывает. Не может быть, чтоб можно было пешком со стадом дойти до Украины. Наконец, справедливость восторжествовала, про них вспомнили, про это снимают фильм. Но их никого уже нет в живых.
P.S. От Учалов до Харькова 1642 километра по прямой. Почему нельзя было по железной дороге в вагонах перевезти - не отвечу. Не знаю реалий того времени.
В компании, где мой товарищ работает одним из руководителей, весьма неординарное для этой конторы событие- шеф подарил своей секретарше квартиру. Неординарное по нескольким причинам - секретарша работает всего год, есть достаточно веские причины быть уверенным в отсутствии нерабочих связей между ней и руководителем ( она весьма не красива, шеф большой бабник, любитель моделей и весьма прижимист в расходах на женщин, она сильно верующая и очень правильный человек по жизни, живет рядом с работой в одном доме с коллегой, замужем и очень любит мужа и тд и тп). Через некоторое время шеф на корпоративе все же раскололся что да как. - Понимаешь, я много видел трудоголиков. Самых разных. Но Мария меня поразила до глубины души. Я ей случайно набирал в субботу, в 3 часа ночи. - Бывает, но это же не повод для таких подарков. - Согласен, но было одно но. Ты же знаешь, что ей 40, и она первый раз рожала. Так вот, она взяла трубку прямо после родов...
Много постов, а год от года новые, как по осени автор достает из шкафа куртку, а в кармане - денежка! И это всегда человека радует... Помню, - осенью 20-го разошелся такой текст: "Надеваю осеннюю куртку, в кармане - опа! - масочка..."
Я тут поехал на свою старую квартиру, где сейчас живут хорошие родственники, но остались кое-какие мои вещи, инструменты и второстепенные документы, бумаги, архивы. Искал удостоверение почетного донора. Не нашел. Зато попался на глаза бумажник. Подарили мне его в 90-х. Почти не использовал. Тогда был предпринимателем. И вместо бумажника использовал жилетку с множеством карманов. По которым было удобно распихивать пачки денег, связки ключей, и прочее. Если надел жилетку - ничего не забыл. А этот бумажник с тех пор валялся в ящике письменного стола.
Сейчас, наткнувшись на него, что-то заглянул внутрь - какие-то фантики. Посчитал - 150 евро двадцатками, десятками, пятерками... И не могу вспомнить - когда именно зарядил этот бумажник, и положил в этот ящик. Скорее всего - летом 10-го, когда вернулся с первой и последней своей турпоездки по Европе, и у меня остались еврики. Но может быть - позже зачем-то купил валюту, и оставил так на хранение...
А сейчас, - нашёл и нашел... Не та сумма, чтобы осчастливить. Но приятно. И интересно!
В 60+ начал с нуля
Уволился по собственному с должности замдиректора муниципального учреждения - пошёл на завод рабочим.
Зарплата ученика аппаратчика выше, чем получал заместителем директора.
Через месяц экзамен. Сдам - ЗП поднимется на двадцатку.
Отработал первые две двенадцатичасовые смены. Нормально.
Спокойно на душе...
Спокойно, радостно и интересно!
Я тогда вообще знал только нихао и се-се. Иду я поздно вечером в квартиру, темно, фонари и открыты редкие работающие заведения. Смотрю вывеска в розовых тонах и внутри три кресла с зеркалами на стене. Я потрогал свою шевелюру и решил, что неплохо бы подстричься и народу никого. Захожу, на меня вопросительно смотрят две молодые девушки и что-то спрашивают. Я показываю пальцами чик-чик. Одна из них делает также и вопросительно смотрит на меня. Я думаю: блин, ну что тут непонятного. Увидел на столе какие-то ножницы, показываю на них и сажусь в кресло. Девушка что-то спрашивает, видимо насколько короткая прическа, в ответ я машу рукой жест "а пофиг". Девушки сзади посовещались, похихикали и процесс пошёл. Только как-то медленно и с шептаниями за спиной. Я решил про себя, что иностранцы к ним не часто заходят, поэтому так всё медленно и ответственно. Почему-то меня стригли только сзади и чуть-чуть виски. Через минут 15 мне объявили, что всё ок. Я дал сколько-то денег (15-20ю) и все довольные распрощались.
На следующий день я встречался с китайцем говорящим по-русски. Он меня как-то странно рассматривал, особенно сзади. А потом спросил: ты вчера сам себя подстригал? Я говорю, нет в парикмахерской у дома. Он чуть не поперхнулся и спросил сколько стоит. Я сказал. Он попросил вечером показать мне эту парикмахерскую. Оказывается, это был женский косметический салон. Брови, массаж лица шелковой нитью и пр. Ступеньки сзади мне состригли через два месяца. В парикмахерской.
Второй случай. Мне всегда было странно видеть, что во всех китайских парикмахерских китайцы долго сидят в кресле, а в их волосах в пене скребут пальцами. Для меня чем быстрее тем лучше. И когда мне предлагали массаж головы я всегда отказывался. И вот однажды днём иду в незнакомом районе мимо парикмахерской (я уже знал точно как они выглядят) и решил заскочить подстричься. Захожу, показываю традиционное чик-чик. Меня ведут к раковине с водой. После мытья головы меня отправляют в кресло. Я о чем-то задумался и не обратил внимания на подошедшую девушку с шампунем в руках. Она выливает мне на голову нормально так шампуня и начинает размазывать его. Тут я понял, что процедуру отменять поздно и решил отсидеть все что положено. У девушки ногти были подстрижены как бы треугольником и вот она начинает десятью пальцами собирать по корням волос пену в щепотку. 2-5 минут скребёт, скребёт. И тут произошло то, что ни как не ожидал от своей головы. Я почувствовал такое физическое удовольствие, что чуть не закатил глаза. Но этого нельзя было делать, я раньше видел, что все китайцы сидят на массаже с абсолютно невозмутимым видом. Старался сильно не улыбаться. Для меня это было открытие, что от моей головы можно получать такое удовольствие, а не только головняки.
Во Внуково пассажир успел сделать пересадку за несколько минут — он просто нашёл свой самолёт на летном поле, когда туда поднимались пассажиры.
Мужчина летел из Самары в Пермь с часовой пересадкой в Москве. Но борт из Самары задержался и прилетел в столицу на 40 минут позже. Возвращение домой было под угрозой — пассажир в любом случае не успел бы выйти из салона, зайти в здание терминала, дойти до нужного гейта и сесть на самолёт до Перми. Но мужчина включил смекалку.
Выйдя из самолёта, он не стал садиться в перонный автобус, посмотрел по сторонам и увидел другой борт «Победы», который уже принимал пассажиров. Самолёт стоял примерно в ста метрах (места стоянки указаны на схеме). «Была не была», — подумал пассажир и пешком направился к самолёту. Мужчина спросил у одного из пассажиров пункт назначения и получил удовлетворительный ответ. Это был самолёт в Пермь.
Когда пассажир уже сидел в салоне, ему позвонили из авиакомпании: нужно было явиться в офис для переоформления билета. Мужчина ответил, что ему ничего не нужно — мол, он успел пересесть и уже готовится к вылету. В Перми пассажира встретили полицейские. Его привлекли к административной ответственности за нарушение правил транспортной безопасности и отпустили.
Было лето 68-го. Мне 5, и у меня роскошная "Азбука" с "Ма-ма мы-ла ра-му" и прочими интересными рассказами. И был там текст, что вроде "У папы есть ноша. И у мамы есть ноша..."
Иду на кухню спросить у мамы - что означает это слово. Удивился, что раньше никогда его не слышал, и стал ждать случая, чтобы его ввернуть. И вот идём с папой и мамой в лес. У папы большой брезентовый рюкзак в котором вымытая картошка, чтобы запечь в костре, несколько стеклянных бутылок воды, ещё что-то... У мамы - маленький рюкзачок, а у меня - ничего. Завидую родителям - как они классно смотрятся с этими рюкзаками, и начинаю ныть: - Дайте мне ношу! Я тоже хочу! "У папы есть ноша, - продолжил я почти точно по тексту "Азбуки", - у мамы есть ноша, а у меня нет ноши..." Мама начала сердиться: "Какой ещё нож! Никакого ножа у меня нет! (У папы-то был всегда с собой перочинный ножик.) Я удивился, что она сама несколько дней назад объясняла мне это слово, а теперь его не поняла: "Не нож, мама! Ноша! То, что несут". "Вот ещё выдумал, - все ещё немножко сердясь ответила мама, - на, неси зонт".
Зонту я не обрадовался. Хотелось-то рюкзак тоже, чтобы руки были свободны для всяких палочек на улице и в лесу, и прочих интересностей... Но, раз выпросил - пришлось нести... *** PS Фоточку повторил из старого рассказа "Как с отцом за грибами ходил". Это я двухлетний.
