Афоризмы о жизни

Люблю Москву, здесь все равны. Стоишь в пробке на своей задрыпанной "девятке" и рядом стоят такие же люди на "мазератти". Вот оно - равноправие.

Я работал чертёжником в большой машиностроительной фирме, где целое четырёхэтажное здание - это только конструкционный отдел, состоящий их огромных бюро, человек эдак по 20-30 в каждом.

Однажды, вызывает меня начальник и сообщает: Он просто вынужден отреагировать на поступившую на меня жалобу о том, что я слишком часто выхожу курить вне предписанных перерывов. Но, он затрудняется вынести мне какой-либо приговор, так как мы оба знаем, что я не курю вообще.

Официально он отчитался, что пожурил меня и провёл со мной поучительную беседу. А неофициально, пожал мне руку и сообщил что, по-видимому, я перешёл кому-то дорогу, тесно связанному с вышестоящим начальством, потому как жалоба поступила с вышестоящей инстанции, а не напрямую к нему, как и предписано уставом фирмы.

Через два месяца меня уволили.

У меня большой потенциал! Так сегодня и заявил своей знакомой. Пусть думает, что я имел в виду.

Чтобы попасть в глупое положение, иногда достаточно сказать что-то умное.

Я человек хозяйственный, и люблю чтоб у меня всё было, всё домой тащу. И организм у меня тоже, сука, хозяйственный - каждую калорию в бока, пузо и.т.д откладывает. Запасы, б.ять, делает! Лучше б он транжирой был))

"Мартышка и очки"

Перед светофором в небольшой пробке, решил выпустить выезжающую справа, со второстепенной, машину.

Наблюдаю картину: Симпатичная блондинка. Правой рукой придерживает мобильник возле левого уха, а левой пытается дотянуться до рычага переключения скоростей.

Понаблюдав за её тщетными попытками, не соврать бы, минуты эдак две-три, я вынужден был проехать дальше, потому как уже другие водители начали мне сигналить сзади.

Теперь я так и не узнал, дотянулась ли она со скрещенными руками до переключателя, или всё же догадалась что можно и по другому.

Сытых совесть, как пить дать не заедает.

Многие ведут себя, как будто одета на голове корона, а оказывается это рога.

Когда человек понимает, что в два раза старше он уже не будет, наступает зрелость.

"У страха глаза велики"

Есть у меня один очень интересный дядя, который умудряется постоянно попасть в какую-нибудь нелепую ситуацию.

Однажды, например, его поймала полиция едущим на велосипеде по встречной полосе скоростной закрытой автомагистрали, движение по которой, в нашей стране, разрешено лишь транспорту со скоростью не ниже восьмидесяти километров в час. На вопросы полицейских, как он, будучи трезв и в ясном сознании, мог так глупо ошибиться выбором дороги, отвечал: «коли запрещающих знаков для велосипедистов нет, почему бы не поехать. Тем более что эта дорога, – на его взгляд, – намного короче».

Удивительно, но обошлась ему эта выходка, без каких-либо последствий и штрафов. Отделался он лишь обещанием выучить правила дорожного движения и никогда больше не проявлять такой лихой сообразительности вне велосипедных дорожек.

Теперь, пожалуй, о главном сюжете: Как-то раз, потерял этот дядя кошелёк со всем содержимым: карточками, деньгами и документами. И редко, но случается ещё такое чудо на нашей планете, что нашёл его кошелёк какой-то добрый человек и принес в полицию, которые, открыв его, нашли первый попавшийся телефонный номер и позвонили по нему.

Случайный, первый попавшийся номер принадлежал племяннику. Полиция объяснила ему ситуацию, что так-то и так-то, нашли кошелёк и желали бы отдать его владельцу. Племянник подтвердил своё родство с владельцем пропажи и обещал привезти дядю в полицейский участок в ближайшие пару часов для установления личности и возврата утерянного.

А так как в кошельке был паспорт с фотографией, то личность владельца могла быть идентифицирована без особых проволочек.

Племянник, не без юмора, решил приколоться и заставить дядю понервничать. Повёз его в полицию не посвящая во все детали. Мол, позвонили - вызывают, и больше ничего не знаю.

А так как любой бывший российский гражданин знаком с блюстителями порядка с не очень уж позитивной стороны, то одно лишь заявление о том, что его, дядю, на тот момент ещё не обнаружившего потерю, вызывает полиция, уже начало слегка потряхивать.
Короче говоря, уже изрядно взвинченного дядю заводят в полицию.

Дежурный, сравнивая перепуганное лицо владельца с фотографией в паспорте, задает стандартные вопросы.
– Вы, тот-то и тот-то?
– Да. – испуганно кивает дядя.
– Вот, возьмите. – протягивает ему кошелёк улыбающийся полицейский.

Уж не знаю, что там дядя себе надумать успел, но он вдруг замахал руками и нервно запричитал.
– Это не мое!
– Как, не ваше? – удивляется полицейский. – Вы кошелёк теряли?
– Нет, – испуганно пятиться дядя, – у меня всё есть, мне ничего от вас не надо.
Суют ему под нос его же паспорт.
– Ваш? Вы на нём изображены?
– Нет, - стоит на своем дядя, – не моё. Не я это. Ничего не знаю, ничего не терял.

Конечно, в конце концов его успокоили и убедили забрать, безвозмездно, свой кошелек со всем нетронутым содержимым обратно. И сейчас, спустя годы, наш паникёр уже сам со смехом рассказывает эту историю.

Говорите правильно.
Не алименты, а членские взносы.

Тех, кто живут, как хотят, судьба не редко топит, как котят.

"Преступление века".

Про стариков можно писать много. Говорят же старики - как дети. Вот вам один из примеров.

Несколько лет назад, когда моя бабушка была еще жива и жила у родителей, рассказала мне мать, такую историю:

Для начала краткое описание действующих лиц: Мама, её Мама - то-есть бабушка и кофеварка.

О кофеварке нужно сказать побольше, дабы в последствии был ясен весь процесс: капельная кофеварка с пластмассовым термосом, а не обычной стеклянной колбой внизу. Видимо для того, что бы кофе дольше оставалось горячим.

Пришла, значит, мать как-то с работы и решила выпить чашечку кофе. Вставляет бумажный фильтр, наполняет его молотыми зёрнами, наливает воду, ставит снизу этот термос, включает тумблер и уходит.

Вернувшись через некоторое время, вытаскивает термос и наливает кофе в кружку... Не наливается. Откручивает крышку термоса. Пусто. Поднимает крышку кофеварки. Фильтр, полон кофе, которое по какой-то причине не слилось в термос.

Мать – не глупая (вся в меня), задумалась: кофеварка новая, всегда варила кофе исправно, без проблем, а сегодня вон что-то сломалось. Ну, сложного быть в таком устройстве ничего не должно, починю возможно сама.

Осмотрела кофеварку, вроде бы систему поняла: вставленный термос давит крышкой на язычок под фильмом, который в свою очередь открывая клапан, позволяет наполниться термосу. Вынимая же термос, язычок вновь возвращается на место и перекрывает слив.

Вставила термос. Высунула. Опять вставила. Ага! Вот она причина! Не достает крышка термоса до язычка. Низкий какой-то термос стал. Приподняла термос немного. Достал до язычка. Вытащила опять. Вертит в руках: «Странно. Не тот термос что ли? Да нет. Других то и не было, вроде как. Этот - единственный. Да и вчера им же пользовалась, точно помню. Мистика!?».

Осмотрела внимательно кофеварку еще раз. Нигде нет ничего, кроме этого язычка, чтобы хоть как-то переключалось или двигалось.

Уже совсем отчаявшись, с перекипевшим мозгом, решив, что «пусть в этом разбираются мужчины», она интуитивно, по привычке, ставит чистый термос крышкой вниз на стол где он обычно сохнет после мойки. И перевернув, вдруг замечает подозрительно некрасивую поверхность, внизу термоса. Взяла его опять, поднесла поближе к глазам, рассмотрела и... «Эврика!», Вот оно! Пластмассовый термос оказался расплавлен снизу на пару миллиметров, что и соответственно уменьшило его по высоте.

И все бы вроде хорошо. И вроде бы победа. Причина выяснена, можно торжествовать, но ... возникает другой вопрос: почему термос расплавлен?.

Мама, включает всю свою женскую логику и пытается усилием мысли разгадать загадку. Усилие мысли не дает положительных результатов. Тогда она прибегает к испытанной временем методике: пускает в ход самое сильное оружие – язык, и начинает выпытывать у каждого, кто что знает об этом мистическом явлении.

После изнурительной вокальной пытки, в преступлении созналась бабушка.

Оказывается, она решила помочь по хозяйству - вскипятить чай. Налила в этот самый пластмассовый "чайник" воды и поставила его на электрическую плиту.

Через несколько минут, учуяв запах паленной пластмассы и найдя источник зловония, бабушка просчитав все возможные варианты последствий её тимуровского рвения, помочь по хозяйству, скорее всего не будет одобрено, замазала следы преступления и вернула термос на его изначальное место в кофеварке. Мол, так и было; «я - не я, и корова не моя".

Но как сказано в Библии, что всё тайное становиться рано или поздно явным, то и это бабушкино безвредное злодеяние не смогло остаться утаённым и было искусно разоблачено, самым лучшим в мире детективом - мамой.

"Чистюли"
Жить нужно проще, господа!

Немецкий автобан. Наверняка, многие уже знают что это такое: ограждённое качественное полотно, позволяющее развивать скорость, в принципе, без ограничений. Через каждое н-ное число километров оборудованные туалетами остановки, так как, так запросто, где хочешь остановиться и справить нужду на автобане не рекомендуется законом.
.
Туалеты не царские, конечно, но и не такие уж ужасные. Относительно чистые и вода всегда есть, где можно руки помыть. Германия, как-никак.
.
Так вот. Остановились мы как-то с младшим братом на такой вот стоянке. Куда и откуда ехали не припомню, но ехали долго. Зашёл, значит, в туалет, справил нужду малую и к умывальнику. Ничего поделать не могу с собой — воспитание, приучили родители руки мыть. Смотрю ручки нет, кнопки тоже никакой. "Световой сенсор" думаю.
.
Впервые познакомился я с таким сенсорами в аэропорту по прилёту в Германию. Зашел в туалет, встал перед писсуаром, сделал что желал, и ищу взглядом кнопку. А кнопки то и нет. Вот и стоял так минут десять. Потом все-таки решился: «кто меня в этой стране знает? Подумаешь не смыл, не посадят же за такое?», и шагнул назад. Бах, вода и потекла.
.
Вот и здесь думаю, страна вроде как цивилизованная, и раз ни краника ни ручки нет, то точно должен быть сенсор. Подержал руки везде где можно было подержать: и под краном, и у стены. Нет воды.
.
Ну нет - так нет. Может сенсор сломался? Плевать. Не важно. Не моё же. Вышел, присел на бордюре. Жду. Выходит брат: "Что-то воды нет - говорит - руки даже не помоешь". "Ага - соглашаюсь с ним. - Бардак в стране".
.
Достали по сигаретке. Сидим на бордюрчике, покуриваем, о жизни нашей тяжкой рассуждаем.
.
Вдруг смотрим, дверь туалета распахнулась и мужик вышел. Идет и руки так странно держит, как будто мокрые они у него. Пригляделись. Точно, мокрые.
.
Переглянулись мы с братом молча и, не сговариваясь, рванулись к туалету. Не столько руки помыть, сколько понять, чего мы там недопетрили с краником то. Еще раз все осмотрели. Никаких кнопочек. Даже стены понажимали на всякий случай. Ладно. Ничего.
Пошли сели опять. Мало ли, может он с собой воду приносил. Мы же не видели, как он заходил. Не описал же он руки в конце то концов. Хотя... Да, нет! Интеллигентный вроде мужик был.
.
Не сговариваясь, сели опять ждать. Снова закурили по сигаретке. Подъехала опять машина, вылез мужик, и в туалет. Мы напряглись. Ждём. Вышел тоже с мокрыми руками. Невероятно!
.
Бросили мы недокуренные сигареты и рванулись в туалет. «Ну не может же быть, чтобы мы такими тупыми оказались». Обшарили весь умывальник с потолка до пола и... Ура! Нашли!
Сами, правда, потом еще долго над собой смеялись. Педалька снизу под умывальником была. Так просто и банально всё оказалось. А мы то тут, чудо-технику в чудо-стране искали.

Терпишь, прощаешь, закрываешь на всё глаза, а потом из-за какой-то херни разворачиваешься и молча уходишь, потому что просто зае*ло!

Будущее кажется лучше настоящего, но оказывается хуже прошлого.

Последняя перепись населения выявила, что 3 миллиона москвичей имеют 60% изношенности и были рождены еще в 40-60-х годах прошлого столетия. Поэтому к закону о Реновации в ближайшее время будет добавлен раздел Кремация. Постановление, регулирующее работу рынка ритуальных услуг, было вчера подписано в Московской мэрии, сообщили в администрации города.

Если правительство хотело, "как лучше", оно бы не врало, как всегда.

Плохо быть умным и скромным одновременно. Скромность не позволяет блеснуть умом, а ум не разрешает похвастаться скромностью.

Главное в жизни мужчины - не посадить дерево, построить дом и родить сына, а сделать всё это разными инструментами.

Глобальное потепление продлило лыжный сезон в Москве.

Архангельский зимник
Товарищ рассказал историю.
В начале девяностых ехал он на «Москвиче» по Архангельской области. Узкая дорога, по обочинам высокие сугробы.
Машин практически нет, но случилось так, что он уперся в «Жигуль», и такая же классика за ним шла.
Шли друг за другом, потому что не обогнать, и скорость, видимо, всех устраивала.
На обочине стоял мужик «голосовал». Первая машина прошла, а товарищ мой остановился, подобрал человека.
А жигуль, что за ним ехал, заблокировал его, водитель вышел, спрашивает: «Ты подобрал мужика, а передний не остановился, что ли?»
Потом этот, который спрашивал, запрыгивает за руль и с пробуксовкой рвет с места вдогонку за первым. Догоняет, притирает к сугробу, выходит, вытаскивает того первого водителя из машины, и мудохает его в кровь.
Товарищ-то мой остановился, спрашивает – что, мол, случилось? Тот отвечает: «А ты представь, - мороз за сорок, ты на обочине стоишь, а машина мимо проехала? У нас так нельзя!»

Главное, что я усвоила в этой жизни: нужно всегда брать с собой штопор и зарядку для телефона.

Подстава от вороны
В станционном буфете взял порцию вермишели с сосиской и устроился за столом возле открытого по летнему времени окна.
С такой же порцией подошел молодой парень, спросил - свободно ли, поставил свою тарелку на стол и отошёл за хлебом.
В окно влетела ворона, приземлилась на столе, схватила с его тарелки сосиску, и улетела.
Я сижу с наколотой на вилку своей сосиской, с разинутым от изумления ртом, смотрю вслед вороне.
Парень возвращается, смотрит на свою тарелку, на мою сосиску на вилке, и на меня с немым вопросом.
Я говорю: «Ворона унесла», и понимаю, что не поверит.
Он молча переставил свою тарелку на другой стол.
А кто бы поверил...

Чтобы быть постоянно счастливым, нужно быть постоянно сумасшедшим.

Одиночество опасно. Оно увлекает. Стоит тебе однажды увидеть, насколько это спокойно, ты больше не захочешь иметь дело с людьми.

Да... Характер у меня не из лёгких. Он, скорее, из печени.

Каждый человек в жизни должен найти: себя, своих и своё...

Жить на пенсии было бы замечательно, если бы знать, как тратить время, не тратя денег.

Трагедия нашего поколения: нас учили, как вести себя в приличном обществе, а само приличное общество так и не сформировали.

Для красивой ум не помеха, дураку интеллект лишь для смеха.

Не переживайте за людей, говорящих у вас за спиной. Они будут оставаться там всегда.

В целях стимулирования здорового образа жизни в России налажен выпуск водки с витаминами, минералами и полезными микроэлементами.

Настоящая звезда-это звезда, которая не только светит, но и греет.

Давно это было. Деревья уже, правда, выросли до обычных размеров, а трава зимой так и вовсе не растёт. Но чайники ещё не умели выключаться сами, глаз да глаз за ними был нужен.
И вот в то время одна малахольная тётушка, впрочем, ни тётушкой, ни дамочкой язык не поворачивался её называть, ибо существом она являлась странным, несомненной эльфийской породы, да не просто эльфийской, а той разновидности, которая сэром Максом была описана. Так вот тётушка эта чайник выключить забыла в кабинете и ушла домой.
Чайник очень старался. Вскипятил воду, выпарил воду, дальше в дело пошла изоляция. К счастью, что–то перемкнулось и чайник сдох, ограничившись густой пронзительной вонью без пожара.
Огорчение? Ещё бы. Но вместе с чайником сдохла и мышь, которая печенье у нас воровала постоянно, пробираясь во все шкафчики и надкусывая все съедобные кусочки, до которых могла дотянуться. Не перенесла изменение атмосферы на рабочем месте.

На жизнь надо смотреть через розовые очки. Уж больно она противная без этих очков.

Деньги можно хранить в чулке, а можно и в банке. Но еще лучше хранить в банке закрученной в чулок.

Пока есть депутаты, до тех пор будут льготы.

«…молодая цыганка быстро пошла ко мне, смотря беззастенчиво и прямо, как кошка, почуявшая рыбный запах.
- Дай погадаю, - сказала она низким, твердым голосом, - счастье тебе будет, что хочешь, скажу, мысли узнаешь, хорошо жить будешь!
Насколько раньше я быстро прекращал этот банальный речитатив, выставив левой рукой так называемую "джеттатуру" - условный знак, изображающий рога улитки двумя пальцами, указательным и мизинцем, - настолько же теперь, поспешно и охотно, ответил:
- Гадать? Ты хочешь гадать? - сказал я. - Но сколько тебе нужно заплатить за это?..»
(А.С.Грин)

Полезно читать классику. Этот жест на Кубани и не только там выручал меня неоднократно, спасая от приставания многочисленных гадалок и побирушек цыганских кровей. Реакция наблюдалась разная – вплоть до резкого прыжка в сторону однажды в Лабинске. Или просто отшатывались, брали себя в руки и потом могли начать разговор, как бы не замечая джеттатуру, но с совершенно другими, нормальными интонациями. Один раз, правда, прокололась я – нахальная приставучая старуха на рынке оказалась не цыганкой, а адыгейкой, и она долго и громко возмущалась падением нравов.

Но не те нынче цыганки, ох, не те.

Москва, проспект Мира, рядом метро Алексеевская. Я вышла из «Му-му» и только прикурила, как подошли две цыганки, у одной ещё и младенец на руках.
- Дай, погадаю…
- Подождите-ка…
С их офигевшей стороны смотрелось замечательно: я сдвинула сумку, переложила сигарету в правую руку, а из пальцев левой состряпала джеттатуру, кою гордо продемонстрировала. И… И ничего… Цыганки ничего не поняли, глаза стали круглые и удивлённые. У меня, наверное, тоже:
- Вы что, не знаете, что это такое?
- Ну, мы не знаем, что у вас тут в Москве это значит…
- При чём тут Москва? Вы что, не цыганки вовсе?
- Мы – цыганки. Мы – православные цыганки!
Ага. Всё интереснее и интереснее…
- Ну, так у старших дома спросите, объяснят.
Пообещали спросить. Пара вялых попыток была ещё поклянчить, но кураж сбился. Сигарету выбрасывать мне было жалко, поэтому побеседовали дальше. Мне даже погадали, просто так, в качестве бонуса, видимо. Не столько погадали, сколько дали совет, лишний раз подтвердив цыганскую свою проницательность.

Ревновать вредно. От ревности в организме вырабатывается много кальция и начинают рости рога.

Если вместо ужина попасть домой к завтраку, то можно остаться и без обеда.

У нас в стране к любому можно подойти, обнять его и сказать: "Ладно, не переживай, всё образуется".

Женщины, ищите себе мужчину, который не копается в вашем прошлом, а видит в вас своё будущее.

Прихожу домой в 23 часа после ударного трудового дня. До трудового дня была трудовая ночь - дежурство. До трудовой ночи был трудовой день. Поэтому слегка заторможенный и в состоянии лёгкой "вуали на сознании". Поливаю овощную резку майонезом. Жую. Удивляюсь: почему майонез, хоть и пряный, но и откровенно горький? Прогорк, что ли? Что за химический привкус? Пальмового масла накидали, что ли? Но слопал всё - есть-то хочется сильно. Заходит на кухню жена. Говорю, что она купила плохой майонез - горький и с неестественным вкусом. Она смотрит... Глаза её становятся дикими: "Это не майонез! Это мой крем для рук!" - и она начинает неудержимо ржать!
М-да, неловко. Вижу плохо, цветовое оформление то же, что и у майонеза, действовал на автомате... Не отравился :-)

Я свою зарплату совсем не вижу.
Она у меня расписана по магазинам.

Возвысить низкое и опустить великое - удел подонков.

Если взять от жизни всё, она долго не протянет.

Мудрость приходит с годами... Мудрая женщина, делая глупость, знает, для чего она её делает...

Чем крепче лоб, тем меньше мозгов.

Эпиграф: «Без очков всё всегда лучше кажется» И.Олейников, программа «Городок».
У меня плохое зрение. От слова «очень». Настолько плохое, что если бы в глуши, где я рос, была спецшкола, то меня не взяли бы в обычную. Очки не помогают. И от этого случаются всякие забавные истории.
Отдыхали как-то с женой в Праге. После прогулки по прекрасному городу и общения с приятными местными жителями вернулись в гостиницу. В самом благостном настроении, подойдя к окну номера, вижу в окне дома напротив человека, приветливо машущего мне рукой. Машу ему в ответ. Он сделал паузу и машет мне снова. Он мне, я ему.
Жена, заинтересовавшись моим новым знакомцем, подошла, посмотрела в окно и выдала: «Отстань от человека, он окно моет». А я-то думал…
Корчагин.