Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Подстава от вороны В станционном буфете взял порцию вермишели с сосиской и устроился за столом возле открытого по летнему времени окна. С такой же порцией подошел молодой парень, спросил - свободно ли, поставил свою тарелку на стол и отошёл за хлебом. В окно влетела ворона, приземлилась на столе, схватила с его тарелки сосиску, и улетела. Я сижу с наколотой на вилку своей сосиской, с разинутым от изумления ртом, смотрю вслед вороне. Парень возвращается, смотрит на свою тарелку, на мою сосиску на вилке, и на меня с немым вопросом. Я говорю: «Ворона унесла», и понимаю, что не поверит. Он молча переставил свою тарелку на другой стол. А кто бы поверил...
Давно это было. Деревья уже, правда, выросли до обычных размеров, а трава зимой так и вовсе не растёт. Но чайники ещё не умели выключаться сами, глаз да глаз за ними был нужен. И вот в то время одна малахольная тётушка, впрочем, ни тётушкой, ни дамочкой язык не поворачивался её называть, ибо существом она являлась странным, несомненной эльфийской породы, да не просто эльфийской, а той разновидности, которая сэром Максом была описана. Так вот тётушка эта чайник выключить забыла в кабинете и ушла домой. Чайник очень старался. Вскипятил воду, выпарил воду, дальше в дело пошла изоляция. К счастью, что–то перемкнулось и чайник сдох, ограничившись густой пронзительной вонью без пожара. Огорчение? Ещё бы. Но вместе с чайником сдохла и мышь, которая печенье у нас воровала постоянно, пробираясь во все шкафчики и надкусывая все съедобные кусочки, до которых могла дотянуться. Не перенесла изменение атмосферы на рабочем месте.
«…молодая цыганка быстро пошла ко мне, смотря беззастенчиво и прямо, как кошка, почуявшая рыбный запах. - Дай погадаю, - сказала она низким, твердым голосом, - счастье тебе будет, что хочешь, скажу, мысли узнаешь, хорошо жить будешь! Насколько раньше я быстро прекращал этот банальный речитатив, выставив левой рукой так называемую "джеттатуру" - условный знак, изображающий рога улитки двумя пальцами, указательным и мизинцем, - настолько же теперь, поспешно и охотно, ответил: - Гадать? Ты хочешь гадать? - сказал я. - Но сколько тебе нужно заплатить за это?..» (А.С.Грин)
Полезно читать классику. Этот жест на Кубани и не только там выручал меня неоднократно, спасая от приставания многочисленных гадалок и побирушек цыганских кровей. Реакция наблюдалась разная – вплоть до резкого прыжка в сторону однажды в Лабинске. Или просто отшатывались, брали себя в руки и потом могли начать разговор, как бы не замечая джеттатуру, но с совершенно другими, нормальными интонациями. Один раз, правда, прокололась я – нахальная приставучая старуха на рынке оказалась не цыганкой, а адыгейкой, и она долго и громко возмущалась падением нравов.
Но не те нынче цыганки, ох, не те.
Москва, проспект Мира, рядом метро Алексеевская. Я вышла из «Му-му» и только прикурила, как подошли две цыганки, у одной ещё и младенец на руках. - Дай, погадаю… - Подождите-ка… С их офигевшей стороны смотрелось замечательно: я сдвинула сумку, переложила сигарету в правую руку, а из пальцев левой состряпала джеттатуру, кою гордо продемонстрировала. И… И ничего… Цыганки ничего не поняли, глаза стали круглые и удивлённые. У меня, наверное, тоже: - Вы что, не знаете, что это такое? - Ну, мы не знаем, что у вас тут в Москве это значит… - При чём тут Москва? Вы что, не цыганки вовсе? - Мы – цыганки. Мы – православные цыганки! Ага. Всё интереснее и интереснее… - Ну, так у старших дома спросите, объяснят. Пообещали спросить. Пара вялых попыток была ещё поклянчить, но кураж сбился. Сигарету выбрасывать мне было жалко, поэтому побеседовали дальше. Мне даже погадали, просто так, в качестве бонуса, видимо. Не столько погадали, сколько дали совет, лишний раз подтвердив цыганскую свою проницательность.
Если вместо ужина попасть домой к завтраку, то можно остаться и без обеда.
5
У нас в стране к любому можно подойти, обнять его и сказать: "Ладно, не переживай, всё образуется".
2
Женщины, ищите себе мужчину, который не копается в вашем прошлом, а видит в вас своё будущее.
18
Прихожу домой в 23 часа после ударного трудового дня. До трудового дня была трудовая ночь - дежурство. До трудовой ночи был трудовой день. Поэтому слегка заторможенный и в состоянии лёгкой "вуали на сознании". Поливаю овощную резку майонезом. Жую. Удивляюсь: почему майонез, хоть и пряный, но и откровенно горький? Прогорк, что ли? Что за химический привкус? Пальмового масла накидали, что ли? Но слопал всё - есть-то хочется сильно. Заходит на кухню жена. Говорю, что она купила плохой майонез - горький и с неестественным вкусом. Она смотрит... Глаза её становятся дикими: "Это не майонез! Это мой крем для рук!" - и она начинает неудержимо ржать! М-да, неловко. Вижу плохо, цветовое оформление то же, что и у майонеза, действовал на автомате... Не отравился :-)
Эпиграф: «Без очков всё всегда лучше кажется» И.Олейников, программа «Городок». У меня плохое зрение. От слова «очень». Настолько плохое, что если бы в глуши, где я рос, была спецшкола, то меня не взяли бы в обычную. Очки не помогают. И от этого случаются всякие забавные истории. Отдыхали как-то с женой в Праге. После прогулки по прекрасному городу и общения с приятными местными жителями вернулись в гостиницу. В самом благостном настроении, подойдя к окну номера, вижу в окне дома напротив человека, приветливо машущего мне рукой. Машу ему в ответ. Он сделал паузу и машет мне снова. Он мне, я ему. Жена, заинтересовавшись моим новым знакомцем, подошла, посмотрела в окно и выдала: «Отстань от человека, он окно моет». А я-то думал… Корчагин.
Вокруг столько возможностей. Даже не знаю, какую именно просрать.
4
Делаю ремонт в приобретённой квартире, звонит знакомая давняя, и говорит: - Буду ночью в Люберцах проездом, ничего если переночую у тебя? Cпрашиваешь..
Пошёл встречать её, темень, а там дворами, ну и молоток валялся в прихожей, по какому-то странному наитию его прихватил. Подхожу к станции и вижу: три каких-то мутных хера, слегка рассредоточившись, на меня надвигаются. Я достал молоток. Была слабая надежда - может испугаются...
Тут, как в кино, визг тормозов ментовского УАЗика, и всех упаковали. Капитан на опросе - ну ты парень даёшь! Эти трое в федеральном розыске, сейчас на пересылку их оформляем. А ты-то чего с молотком?
Так и так, говорю, город незнакомый, ну и прихватил. Он берёт этот старый молоток, а там железная часть с ручки соскакивает. Покачал головой капитан и говорит укоризненно - Вот махнул бы ты так, а потом палочкой отбивался?
Конец хороший, в том же бобике нас с подругой подбросили обратно до квартиры и ржут - молоток-то свой забери, фехтовальщик!
Не добавляй года к своей жизни - добавь жизни к своим годам!
10
Лет 10 тому назад приключилась у меня полоса неудач, причём в жёстком стиле.
Началось всё с того, что из-за склок учредителей закрылась фирма, где я работал. Потом мы с коллегой "отмечали" это событие у меня дома, а на следующее утро я подбросил его на машине до вокзала. На обратном пути тормознули ГАИшники, и за остаточное промилле лишили прав. Вернулся домой, на нервной почве поскандалил c подругой, и она уехала к маме. Причём не к своей маме, а к моей, поскольку её-то мама в Ивано-Франковске, а моя в соседнем городе живёт. Так я за пару дней, последовательно лишился работы, прав, и приятного общества своей гражданской жены.
И вот, сижу я в опустевшей квартире, рефлексирую. Тут внезапно звонок. Один приятель "с нашего двора" с богатой биографией, сейчас уже и не помню по какому поводу позвонил, и предложил встретиться, мол, давно не виделись. Ладно, говорю, приезжай тогда ко мне, а то я безлошадный.
Приехал Генка, и я за дружеской беседой обрисовал ему текущую ситуацию: Работы нет, прав нет, подруга сбежала. Что, конечно же, разеселило его изрядно. Вдоволь повеселившись, изложил он мне такую идею. Говорит, предлагают ему сейчас хорошее место водителя в семье, а работа - не бей лежачего. Дочку в школу отвозить, да маму её по магазинам, все дела. Вот только водитель со своей машиной нужен, а у него нет, а у меня Ауди, и тут очень вовремя (ха-ха-ха) меня как раз на целый год прав лишили.
И начинает меня уламывать: дай мне машинку свою, я её сильно не ушатаю, а ты сейчас без работы и когда ещё найдёшь (кризис 2008 наступил), а я тебе ежемесячно деньги буду башлять, за аренду авто значит. И повёлся я на это дело, договор аренды оформил и доверенность на авто. А приятель оказался с гнильцой, и заплатив сразу за первый месяц, дальше просто тупо перестал платить. На звонки не отвечал, прятался. Я даже разок к нему домой приехал, как раз в тот соседний город, где мать моя (с подругой теперь) жила. Дверь не открыл он. Что делать? На угон подавать не хотелось, у приятеля были раньше проблемы с органами, так что запросто могли посадить, а я ж не зверь - жизнь ему ломать.
Что же здесь смешного? Спросите вы. Смешного мало, зато есть парадоксальное. Шла в том городе по улице подруга моя, а про историю эту она была в курсе, поскольку маме я проговорился. Ну и вот, идёт и видит - стоит наша Аудюха.
Тормознула проезжающую мимо тачку, выпросила ключ у водилы, и свинтила номера. Потом позвонила мне, и ещё другу моему одному - приезжайте, тачка нашлась! Пришёл Генка, и натурально попытался у подруги номера отобрать. Какое там! Тут и друг вовремя подоспел, потом и я подтянулся. А парадокс ещё вот в чём: Как раз в этот день я устроился на новую работу. Так, за один день всего, последовательно вернул работу, машину, и жену.