Афоризмы о жизни

На самом деле можно всё, главное - не оставлять улик.

Самый древний из дошедших до нас образцов письма - это папирус Присса.
Ему около 6000 лет. Замечательно, что начинается он следующими словами:
"К несчастью, мир сейчас не таков, каким он был раньше: всякий хочет писать книги, а дети не слушаются родителей".

На Севере нет рэперов, потому что там трудно вырасти на улице.

Пока вы не научитесь управляться с вёслами, лодку менять бесполезно.

Хочешь узнать мужчину? - Напои его.
Хочешь узнать женщину? - Разозли её.

Это не бардак на столе - это асимметричная композиция с элементами драпировки.

Я никогда не откладываю дела на завтра. Сначала я откладываю их на вечер, а потом нахуй.

Добро нынче не ценится - люди от него только наглеют...

Хорошо, что народ не понимает, как работает банковская система, иначе завтра бы случилась революция.
© Генри Форд

У мудреца спросили:
- Сколько видов друзей существует?
- Четыре, - подумав, ответил он.
1. Есть друзья, как еда - каждый день ты нуждаешься в них.
2. Есть друзья, как лекарство - ищешь их, когда тебе плохо.
3. Есть друзья, как болезнь - они сами ищут тебя.
4. Но есть такие друзья, как воздух - их не видно, но они всегда с тобой.

Детство - это когда ты смотришь "Том и Джерри" и радуешься за мышку, удивляешься ее остроумию. Зрелость - это когда ты понимаешь, что Джерри - конченый мудозвон, и становится реально жалко кота.

Ежегодно в России тысячи несовершеннолетних преступников становятся совершеннолетними.

Порядка нет, а органы охраны порядка есть.
Культуры нет, а министерство культуры есть.
Единства в стране нет, а Единая Россия есть.
И это хорошо - значит, нас к этому ведут!
Кстати, и гражданской войны нет, но уже разворачивается Народный фронт...

У тебя на кухне из крана постоянно течёт ржавая вода?
Почувствуй себя президентом России!

Живём, как в Китае: в школе – дань, чиновнику – сунь, гаишнику – кинь, врачу – вынь, а зарплаты – хунь.

Даже одна нить может удержать людей вместе, если каждый перестанет тянуть канат в свою сторону.

Средний возраст - это когда ещё веришь, что завтра будешь чувствовать себя лучше.
Лоренс Питер

Когда вам кажется, что в жизни всё рушится, начинайте думать о том, что вы построите на освободившемся месте.
© Ошо

Если ты будешь слишком долго откладывать начинать новую жизнь, однажды она начнётся сама - загробная.

Бери от жизни всё, что можно!
А что нельзя - бери, но осторожно...

Кто рано встаёт, тот потом и тупит весь день.

Умный - ботаник;
Простой - недалёкий;
Качок - наверняка дебил;
Дистрофик - слабак;
Есть деньги - наглый мажор;
Нет денег - позорный лошара;
Делишься - тебя нагло используют;
Не делишься - ё*аный жмот;
Шутишь - клоун;
Не шутишь - унылое говно.
И ничего тут не поделать - это жизнь...

Дружба - это такое святое, сладостное, прочное и постоянное чувство, что его можно сохранить на всю жизнь, если только не просить денег взаймы.
© Марк Твен

Сегодня для того, чтобы выделяться - достаточно просто не курить и читать книги.

Я вовсе не алкоголик, просто в этом мире меня больше ничего сильно не заинтересовало.

Не важно, сколько дней в твоей жизни.
Важно, сколько жизни в твоих днях.

Пять истинных законов жизни:
1) Не нужно навязываться людям, и ты поймёшь, нуждаются ли они в тебе.
2) Не нужно верить словам - в наше время они ничего не стоят.
3) Цени тех, кто тобой дорожит и не держи рядом с собой тех, кому ты не нужен.
4) Не верь отговоркам - если у человека есть желание, он сделает это при любых обстоятельствах.
5) Не суди людей по себе, они не способны сделать ради тебя то, на что ты готов был ради них.

Одиночество - это когда на неделе вам позвонили 5 раз. И это был будильник.

Если человек хочет обидеться, его ничто не остановит!

Как же всё-таки быстро меняются времена: раньше было "Ах, какая женщина!", а теперь "О, боже, какой мужчина!".

Если вы не находите жизнь интересной, возможно вы не там ищете.

В нас напрочь пропал дух авантюризма! Мы перестали покупать батон и отгрызать от него горбушку, пока идём до дома.

Купил как-то банку бразильского растворимого кофе. Думал - он. Дома попробовал - оно.

Меня спросили, как люди в моей стране смотрят на лесбиянок.
Наверное, мой ответ: "Как правило, в HD-качестве" - не совсем то, что они ожидали от меня услышать.

Первая беременность - к свадьбе.
Вторая - по глупости.
Третья - хотели девочку.
Четвёртая, пятая и последующие - пусть бегают! Жалко, что ли?..

Иногда смотришь на человека и думаешь: "Доплачивают ему, что ли?".
Ну, невозможно быть таким дебилом по доброй воле!..

Люди делятся... на 7 миллиардов типов.

У меня не плохой характер. У меня он просто есть!

Сила - она как пиво: тёмная и светлая.

В палеонтологическом музее экскурсовод рассказывает детям про гигантского оленя (вес рогов - 70 кг):
- Чем больше у оленя рога, тем больше у него подруг.
Кто-то из сопровождающих взрослых тихонько уточняет:
- Чем больше подруг, тем больше и развесистее рога.

- Руки, растущие из жопы - самая распространённая мутация на Земле.
- Я вас умоляю! Это давно уже нормальная комплектация...

Обаяние - это умение скрывать истинную сущность.

Чтобы повысить мозговую активность, психологи советуют уединиться и поговорить с самим собой. Меня хватило на две минуты... Поругались!

Мало говорящих правду, но ещё меньше способных её слушать.

Права и свободы - довольно странный предмет: в конституции они есть, а на практике - нет.

Я ничего не добился, зато сам!

СПИСОК БЕССМЫСЛЕННЫХ ЧЕЛОВЕЧЕСКИХ ПОСТУПКОВ:
Открыть холодильник, посмотреть и закрыть.
Посмотреть время на мобильном и сразу его забыть.
Заглянуть в туннель метро, ожидая поезда, будто от этого он быстрее приедет.
Когда микроволновка очередной раз запищит, сказать: "Да знаю я, знаю!".
Сходить в магазин, чтобы купить сахар, и в итоге вернуться с кучей всякой ерунды, но без сахара.
Читать в сотый раз надписи на освежителе воздуха, чтобы убить время.
Тыркать на кнопку вызова, чтобы лифт быстрее приехал.
Положить ключ в карман, чтобы не забыть, а потом долго-долго его искать.
Выделять курсором текст, который читаешь.
Жать сильнее на кнопки пульта от телевизора, когда в нём садятся батарейки.
Разговаривать с GPS-навигатором, если очень плохое настроение - грубить ему или оскорблять его.
Ставить 5 будильников на утро и всё равно вставать за 15 минут до выхода.
Заходить "Вконтакте" каждые 15 минут.
Выключая компьютер, успеть нажать на кнопки до прощальной музыкальной заставки.
Наклоняться набок всем туловищем, когда проходишь повороты.
Обходить трещинки на асфальте.

Ни один удар, кроме солнечного, не должен оставаться без ответа.
© Мухаммед Али

Врать и не краснеть - ерунда.
Жрать и не толстеть - вот это талант!

- Вообще-то я предпочитаю французскую и марокканскую кухни!
- Давай заливай уже свой "Доширак", мне чайник нужен.