Афоризмы о жизни Упорядочить по:
дате |
сумме Жизнь надо прожить так, чтобы потомки захотели вас клонировать.
Купила в овощном магазине: египетский картофель, китайский редис, польские огурцы, турецкий чеснок, израильский сельдерей.
Жизнь надо прожить так, чтобы единственное, о чём вы пожалели - это то, что двадцать лет назад, в ночь после вашего столетнего юбилея у вас было только шесть презервативов...
Лет с восьми-девяти дети перестают верить, что Дед Мороз принесет им подарки, а лет с сорока-сорока пяти, что государство им заплатит пенсии по старости.
Только в России могут построить подземный переход с пандусом для колясок, велосипедов и т.п. только с одной стороны. Это, типа, где съехал, там и поднимайся.
Купить часы за пять миллионов не круто, круто суметь их продать.
- Нужно ценить людей, которые приходят в те моменты, когда плохо не им, а вам...
Был сегодня на улице. Людей видел. Жесть!
90% мозга женщины занято мыслью, как сделать так, чтобы он сделал так.
Сидят два грузина, вино пьют. Мимо идет похоронная процессия.
Наша жизнь всегда даёт нам возможность отдохнуть от неприятностей, внося в них разнообразие.
Пессимист откладывает на черный день, оптимист на него кладет.
Кури, бухай, злоупотребляй, но помни - запчастей к организму нет!
Перед тем как идти в гости, расправьте диван-кровать.
Как говорил один замечательный поэт:
Книги - они убивают в тебе быдло.
Сын в детсад не ходил - в армию тоже не пойдёт!
Если над вами все смеются, не огорчайтесь: продолжайте дарить людям радость!
Чаще всего настоящий друг подаёт тебе не руку, а лапу...
Спать полтора часа под орущий через каждые пять минут будильник.
Попробуй, начни жизнь с чистого листа, если в основном листы в линейку. Если ещё не в клеточку.
Благополучный брак - это когда у тебя есть возможность завести любовницу, а ты заводишь рыбок в аквариуме или кота...
На самом деле воображаемые друзья есть у всех. Вокруг тебя слишком много людей, которых ты воображаешь своими друзьями.
Обида - очень удобный способ манипуляции.
Ты молод, красив, талантлив, амбициозен? Кто тебе сказал такую хуйню???
Я выучил фразу "Покормите меня, пожалуйста" на 20 языках, на всякий случай.
В России надо быть или известным или богатым, чтобы к тебе относились так, как в Европе относятся к любому.
Люди подобны вину - если с годами они становятся лучше, значит, они очень высокого качества.
Странное существо - человек. Бьёт, потому что любит. Воюет за мир. Работает, чтобы отдыхать. Убивает, чтобы жить. Пьёт отраву за здоровье.
Вечером, чтобы заснуть, требуется один час, а утром - всего одна минута.
И что за жизнь!?.. Я достаточно скромная и воспитанная женщина.
Мне нужны новые ненавистники. Старым я постепенно начинаю нравиться.
Если заменить слово "проблема" на слово "приключение", то жить становится гораздо интереснее.
Проспав меньше трёх часов, я хочу, пользуясь случаем, убить всё живое.
Асфальт - это такой материал, которым покрывают шоссе и тротуары перед началом земляных работ.
Судя по "Дошираку", для китайцев говядина отличается от свинины только количеством перца.
Близость к человеку определяется тем, насколько сильно ты можешь над ним издеваться, не словив при этом п**дюлей.
Хотелось бы научиться признавать свои ошибки.
Если что-то болит - молчи, иначе ударят именно туда.
Путь к сердцу мужчины лежит через желудок - что за бред?
В жизни как под дождём: наступает такой момент, когда уже просто всё равно...
Если крокодил съел вашего врага, то это ещё не значит, что он стал вашим другом...
Напрасно думать, что мудрость - это привилегия старости.
Минздрав предупреждает: чрезмерное общение с людьми вызывает желание убивать.
Безусловно, время лечит, ведь мёртвые не чувствуют боли...
Взрослыми становятся не когда перестают слушать маму, а когда понимают, что мама была права.
Если характера нет - не будет и печени.
Найти друзей с такими же психическими заболеваниями, как у тебя - бесценно!
В России ужастики не нужны: зомби по утрам едут на работу, оборотни с мигалками, в правительстве орки и упыри.
Плохие советы отнимают время, а хорошие - опыт.