Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
В далекие приснопамятные времена, когда попы ещё работали на совесть, а не на прибыль, все очень любили ходить смотреть на крестный ход. Особенно молодежь. Это было такое развлечение, неформальное молодежное культурно-массовое мероприятие. Мероприятие это партией и правительством не особо поощрялось, а даже наоборот, порицалось. И если в обычные дни церковь была отделена от государства просто забором, то на крестный ход она огораживалась ещё и усиленными патрулями милиции. Милиция, с одной стороны, охраняла верующих от посягательства пьяных дебоширов, а с другой - оберегала слабые души нетрезвых чаще всего атеистов от соблазна падения в пучину мракобесия и православия (что с точки зрения партии и правительства было в принципе одно и то же).
Шел нескучный восемдесят шестой, погоды стояли отличные, мы отработали вторую смену, выкатились за проходную, и Саня сказал. - Пацаны! А айда на крестный ход!?
Саня был товарищ авторитетный. Кроме того, что в свои неполные тридцать он был наставником, рационализатором, и секретарем комсомольской организации цеха, он был ещё жутким прощелыгой. Я уже рассказывал, как он вынес с завода для личных нужд несколько упаковок керамической плитки на глазах у ВОХРы? Нет? Ну, в двух словах.
В бытовой зоне цеха, там где раздевалки и душевые, администрация решила сделать ремонт. Завезли материалы, потом ремонт перенесли на лето, а упаковки плитки, предназначенной для облицовки туалетных комнат, так и остались лежать в углу раздевалки. Никто не парился за сохранность. Система безопасности номерного предприятия была такой, что без присмотра можно было оставить не то что плитку, золотые слитки. О том, что бы вынести за территорию хоть коробку нечего было и думать. Так они и пылилась в углу, притягивая нескромные взоры любителей дефицитной керамики. Как говорится, близок локоток, да не укусишь.
Однако Саня носил звание рационализатора не за красивые глаза. Кроме кучи авторских свидетельств он имел самое главное, - светлую голову. Он быстро смекнул, что если вынести упаковку не представляется возможным, то вынести пару плиток особого труда не составит. Так он и поступил. И в течение нескольких месяцев каждый день выносил с территории завода по две плитки. В маленькой аккуратной сумочке для документов, нелестно именуемой в народе "пидерка", а десять лет спустя получившей вторую жизнь и невероятну популярность под названием "барсетка". Так вот. В конце каждой смены Саня брал две плитки, вкладывал их между страниц свежей "Комсомолки", "Комсомолку" клал в барсетку, барсетку вешал на руку, и весело помахивая ею, как ни в чем ни бывало шагал на проходную. Расчет был безупречен. ВОХРа могла проверить сумку, обшмонать карманы, и даже отвести в комнату охраны для личного досмотра. Но заглядывать в примелькавшийся всем и каждому "кошелёк на верёвочке"? Да к тому же болтающийся на запястье человека, чей портрет с незапамятных времён украшал заводскую доску почета? Да никому такое и в голову прийти не могло. Тем более что Саня при каждом удобном случае старался продемонстрировать содержимое. Он на ходу расстегивал сумочку, раскрывал её сколько позволяла молния, предъявлял охраннику, и весело говорил. - Всё своё ношу с собой! А чужога - не ношу! - Да ну тебя! - лениво отмахивалась охрана, отводя глаза от этого весьма в те годы непопулярного мужского акессуара с непристойным названием.
Охранник охраннику рознь. Есть нормальные. А есть такие, которых тихо ненавидит и побаивается весь завод. Подозрительные и въедливые, не признающие авторитетов, они готовые ошмонать с ног до головы любого, от уборщицы до директора. Был такой и у нас. Саня его не то что бы побаивался, но опасался. Пока не нашел решение и этой проблемы. Мы шли мимо, Саня как обычно хотел показать содержимое своей барсетки, когда тот недовольно буркнул "Что ты тычешь в меня своим портсигаром?" Саня остановился, с недоумением поглядел на вохру, и наливаясь праведным гневом выплюнул ему в лицо к удовольствию скопившегося у табельной работного люда. - Я тычу?! Я не тычу, понял?! Я предъявляю к осмотру! Так написано в Правилах! Правила висят вон там и там! А если вы забыли, так идите и читайте! Мало ли, что у меня в сумочке ничего нет! Я наставник, и должен подавать пример. А какой пример подаёте вы? Глядя на ваше наплевательское отношение к своим обязанностям вот он к примеру (тут Саня неожиданно ткнул в меня обличительным пальцем) завтра возьмёт, и сунет в карман сверло или плашку. И вы его поймаете за руку! И испортите человеку жизнь! А по сути кто виноват? Да вы и виноваты! Своим поведением провоцируя его на преступление! Через несколько дней в заводской многотиражке вышла большая статья, в которой Саня был представлен отчаянным борцом за сохранность социалистической собственности, а ненавистная ВОХРа - формалистами и бездельниками, мимо которых готовые "изделия" можно носить вагонами, а за ржавый шуруп сесть в тюрьму. После этого въедливый охранник перестал Саню замечать совсем. Принципиально. Демонстративно поворачиваясь при его появлении спиной.
От безнаказанности Саня борзел, но удивительно, ему всё сходило с рук. Однажды мы шли со смены, и он традиционно ткнул открытой барсеткой в нос охраннику, когда тот неожиданно сказал. - Сань, оставил бы газетку почитать! И добавил. - Там сегодня говорят статья про наш завод. У меня ёкнуло под ложечкой. Саня же ни секунды не мешкая озабоченно нахмурился, посмотрел на охранника, и сказал. - Не вопрос! Политинформацию завтра в бригаде тоже ты будешь проводить? - Ну, извини! - буркнул тот, и смутился. Откуда вохре было знать, что никаких политинформаций в цеху отродясь не бывало? "Ну, артист!" - подумал я и мысленно перекрестился. А Саня сделав пару шагов вернулся, вытащил газету, и протянул охраннику. - На! А то будешь потом говорить - Сашка жлоб, газету пожалел. - Не-не-не! - замахал рукой тот. - Бери-бери! - широко улыбаясь, сказал Саня, - Я в обед ещё всю прочитал. Статья и правда интересная. И всучив охраннику газету, взял открытую барсетку за дно и потряс у него перед носом. Демонстрируя что там больше ничего нет. "Фокусник, блять!" - подумал я зло и восхищенно. Зная, что у самого никогда так не получится. Не хватит ни наглости, ни смелости, ни выдержки. Ни удачи. Ни ума. Вот такой был этот Саня, наставник, комсорг, и пройдоха каких свет не видывал.
Рабочая суббота выпала на канун Пасхи. У кого был день рожденья, я уже не помню. Дни рожденья в бригаде, как бы они ни случались, всегда отмечались в последний день вечерней недели. Тихо, спокойно, начальства нет, завтра выходной. За час до конца смены гасили станки, прибирались, и садились где нибудь в тихом укромном уголке. Так было и тот раз. Посидели, выпили, закусили крашеными яйцами, собрались, и ровно по звонку были у табельной. Потом вышли за ворота проходной, где в ряд стояли разгонные "Икарусы", и Саня неожиданно сказал. - Пацаны! А айда на крестный ход!?
Если б мы знали, чем всё это закончится, и сами б не поехали, и Саню отговорили. Но в тот момент нам это показалось весьма оригинальным продолжением пасхального вечера. Менты нас приняли практически сразу. Может быть у них был план. Может просто восемьдесят шестой, разгар лютой борьбы за трезвость. В машине, когда мы подавленно молчали, понимая, чем может быть чревата наша ночная прогулка, Саня неожиданно сказал. - Пацаны. Валите всё на меня. Это было странно и неправильно. С нас, простых токарей, кроме оков и тринадцатой зарплаты взять было в принципе нечего. Другое дело Саня. Но поговорить нам особо не дали. В результате в объяснительной каждый написал какую-то чушь, и только Саня изложил всё с чувством, с толком, с расстановкой. Он написал, что после окончания смены вся бригада по его инициативе направилась к церкви для проведения разъяснительной работы среди молодежи о тлетворном влиянии религиозной пропаганды на неокрепшие умы. Однако в этот раз удача от него отвернулась. Все отделались лёгким испугом, а ему прилетело по полной. Сняли с доски почета, отобрали наставничество, и как итог - турнули с должности секретаря и вышибли из комсомола. С формулировкой "За недостойное поведение и религиозную пропаганду".
Он вроде не особо и унывал. Ещё поработал какое-то время простым токарем, и успел провернуть пару весьма полезных и прибыльных для бригады рацпредложений. Например с запчастями. Знаете, нет? По нормам к каждому готовому "изделию", отгружаемому с завода, положено изготовить определённое количество запчастей. Но с "изделием" они не комплектуются, а хранятся на специальном складе завода-изготовителя. До востребования. Так положено. Поскольку детали все унифицированные, то копятся на этом складе годами в невероятном количестве. Пополняясь с каждым новым агрегатом. Саня нашел способ упростить процесс до безобразия. Он где-то достал ключи и пломбир от этого склада. Теперь бригада, получив наряд на изготовление запчастей, ничего не изготавливала, а просто перетаскивала со склада себе в цех нужное количество. Что б назавтра, получив в наряде отметку контролёра ОТК, отгрузить их обратно. Росла производительность, выработка, и премии. Бригада выбилась в лидеры соцсоревнования и получила звание бригады коммунистического труда. Потом ещё были мероприятия с бронзовым литьём и нержавейкой. Много чего было. Потом началась перестройка и бардак, и возможности для смелых инициатив многократно возрасли.
Однако Саня неожиданно для всех написал заявление по собственноему. Вместе с трудовой он зачем-то затребовал в райкоме выписку из протокола печально памятного собрания комсомольского актива, на котором ему дали по жопе и сломали комсомольскую судьбу. Странно. Любой нормальный человек постарался бы забыть об этом инцеденте, как о кошмарном сне. Но только не Саня. Он своей светлой головой быстро смекнул, что во времена, когда заводы закрываются, а церкви растут как грибы после дождя, такая бумага может оказаться как нельзя кстати. И действительно. Ведь согласно этой бумаге, заверенной всеми печатами райкома, Саня был ни кем иным, как яростным борцом с режимом за православные ценности, от этого же режима и пострадавший. Во времена, когда служителей культа набирали едва ли не на улице, такая бумага открывала многие двери церковной канцелярии. И вскоре Саня принял сан и получил весьма неплохой приход в ближнем подмосковье. Хорошо подвешанный и язык и весёлый нрав новоиспеченного батюшки пользовались у паствы большой популярностью. На службы его народ съезжался не только с окрестностей, но и из Москвы. Приход становился популярным в среде нарождающейся богемы. Казалось бы, живи и радуйся. Однако в храме Саня, простите, теперь уже конечно отец Александр, задержался недолго. И уже через год занимал не самую последнюю должность в Московской Патриархии.
О чем он думал своей светлой головой, разъезжая по подведомственным монастырям и храмам на служебной машине? Успел ли сменить на кухне голубенькую плитку из заводской раздевалки на престижную импортную? Я не знаю. В две тысячи третьем отец Александр разбился вдребезги, вылетев на своей черной семёрке BMW с мокрой трассы, когда пьяный в хлам возвращался из Москвы в свой особнячек под Посадом. Панихиду по нему вроде служил сам Алексий II.
Такая вот, пусть не совсем пасхальная, но вполне достоверная история. Христос, как говорится, Воскресе.
Пасха. Заходит в гости соседка и вручает самому младшему мальчугану пакетик с очень красивыми пасхальными яичками. Мальчик счастливый убегает в соседнюю комнату. Через минуту-две разочарованный возвращается: "Это не Киндер...""
Однажды, когда моей дочери было 5 с половиной лет при мне кто-то её спросил, что такое Пасха, она уверенно ответила, что это праздник Курицы, когда все едят шоколадные яйца. Тогда я поняла пора начинать задумываться о религиозном воспитании, тем более, выбирая для нее школу (а школы здесь начинаются с 6 лет), мы подумывали, может записать ее в хорошую частную школу, а они во Франции, как правило, католические, ну а при записи соответственно происходят различные собеседования на выявление глубоких религиозных чувств. Чтобы подготовить ее к собеседованию, ну и к последующему школьному христианскому воспитанию, я стала проводить с ней беседы пытаясь рассказать про Иисуса Христа, про то, что есть Бог-отец и он всё создал. На что она мне ответила, а как же всё то, что мы читали в энциклопедии об образовании нашей галактики по теории взрыва и как создание мира может уместиться в несколько дней, когда там говорится о миллиардах лет. Чем абсолютно поставила меня в тупик, я стала бормотать, что, наверное, дни -это образно говоря. Я стала ей рассказывать о том что Бог-отец всех любит и о всех всё знает, плохих наказывает, хорошим помогает и есть Бог сын- Иисус Христос, который родился на земле в образе человека, чтобы прожить жизнь человека и научить людей своим примером как нужно жить по божеским заветам. Выслушав меня, она ответила: Ладно, мама, я все поняла. Бог – это ''взрослый'' Дед Мороз-кто себя хорошо ведёт, тому подарки дарит, кто себя плохо ведёт, тогда мимо него пролетает. А Иисус Христос- это его самый главный легендарный покемон...
... В католическую школу мы не пошли... Записались в обычную публичную школу, о чём абсолютно не жалеем.
было это давно, лет 50 назад. Дедушка с бабушкой были живы. Была весна, я делал уроки и слышал их разговор между собой. Бабушка(Б)говорит:"Скоро пасха, надобы мяса купить заранее"(бабушка была верующая и очень религиозная). Дедушка(Д) молчит.(Б):"Яичками нужно бы запастись". (Д) молчит.(Б):"Творога со сметаной нужно купить".(Д) молчит.(Б):"Водки бы нужно купить".(Д)отреагировал мгновенно:"Вот что нужно то нужно".
В науку верил. В космос. В лучший строй. А нынче в ризах всё, в иконах глянцевых. Я в детстве думал: Пасха - день такой, ну день такой, когда закусывают яйцами.
Живу в русско-еврейском районе дальнего зарубежья. По воскресеньям играем в футбол. Часам к 9 утра народ подтягивается. Как обычно здороваемся. Но сегодня Пасха, поэтому - - привет! - привет! - Христос воскрес! - во истину воскрес! И так далее. Но следующий... - привет! - привет! - ... а, ну а тебе... шолом шабат! - во истину шабат!
Буквально вчера (19.04) Смотрю Пасхальную трансляцию из Храма Христа Спасителя. Традиционный комментатор рассказывает зрителям то, что они и сами видит. В кадре Медведев и Путин. Комментатор: бла, бла, бла... слева от Патриарха стоят президент России Дмитрий Медведев и... президент России Владимир Владимирович Путин.... Пауза на минуту... и продолжил в том же темпе. Однако...
Православная Пасха навеяла. Давно это было, в самые пионерские времена, в смешанном русско-башкирском селе. У детей лет 7-12 в Пасху была радость (как понимаете, для пионеров слегка криминальная) ходить "христосоваться", то есть заходить в дома, говорить "Христос воскрес", взамен получать сласти. Башкиренок Урал завидовал, но его православные друзья научили, дескать все просто, заходишь и говоришь "Христос-воскрес". Урал зашел, слова подзабыл, и произносит: "Крест на крест!". Угощение он получил, но хозяева дома его знали, и с тех пор он имел прозвище "Крест на крест" (подозреваю, имеет до сих пор).
Пасха. Мы за столом. На столе корзины с крашенными яйцами. В гостях племянник. Жена ему говорит: - Не ешь яйца из той корзины. Бери из этой. Те яйца мы понесём на кладбище. Племянник: - Вы пойдёте на кладбище???!!! Вы что, готы??!!
- Ты знаешь, что египтяне празднуют еврейскую пасху? - В смысле? Ведь это праздник евреев. Спасительный исход евреев из земли Египетской. - Ну дык, вот египтяне и празднуют! (с) Barash
10
На пасху чиновникам будут выдавать свечки с красно-синим проблесковым маячком и хрюкалкой.
Пасха то ли 2006, то ли 2007 года. Брат мой работал тогда в типографии, в городе Бердск. Календарики всякие, бланки, этикетки и тому подобную продукцию выпускали. Кем работал, не знаю, что-то там на компе делал, ну это и не важно. Поступил им заказ от пекарни на этикетки к пасхальным куличикам. Текст должен быть примерно такой: "... КУЛИЧ ПАСХАЛЬНЫЙ С КОКОСОМ..." Заказ небольшой, а посему не особо контролируемый. В общем, макет быстренько накидали, быстренько распечатали и сдали заказчику. Куличики быстро разошлись по городу с этикеткой "... КУЛИЧ ПАСХАЛЬНЫЙ С КОКСОМ..." Думаю, она вызвала немало улыбок, еще бы, не хватало тока 'булочек с маком' да 'батона с героином'...
Слушаю радио МВ в машине. Ведущий рассказывает про "Пасхальное яйцо"... стоимость (около 500 фунтов стерлингов), внешний вид и т.п. Далее порадовала фраза: "Уникальность этого яйца состоит в том, что выполнено оно в единственном экземпляре. Три других уже проданы". Улыбнуло
Так рождаются анекдоты: особо толерантным дальше не читать
Едем в выходные в машине с друзьями. Вечером Пасха, окончание поста и т.д. и т.п., поэтому тематика разговора смещается именно в эту сторону. В машине присутствуют девушка, сведущая в еврейской культуре, и молодой человек не сведущий. Далее диалог, который убил всех. За дословность всего, кроме последней фразы не ручаюсь, но тем не менее:
- Скажи, Лариса, а ведь Пасха еще у древних евреев же была, да? - Да, это очень старый праздник – день исхода евреев из Египта. - Я не понял, это что в Египте праздник?
9
в эту пасху.... сижу в машине возле церкви. подходит работник славного ГИБДД и просит убрать машину подальше. убрал и вышел поговорить с гаишником, т.к. жена в церкви и выходить не собирается. разговорились с гайцом и тут он спрашивает что это все сегодня в церкви собрались... объясняю, что праздник пасха... вообщем суть праздника в том что Христос воскрес))) тут гаец и выдал: так его ж распяли... ну пояснил ему что да распяли и он потом воскрес))) и тут фраза от гайца: разве такое бывает?)) p.s. думал что сам помру от смеха
Произошла эта история пару лет назад с двумя моими друзьями: Васей и Артемом. Личности во всех смыслах колоритные. Вася - небольшого роста, спортивного телосложения, творческого склада ума, боец, высшое образование отсутствует за не надобностью, он и так академик. Артем - ходощавый, высокий, гуманитарного.. э.. ну вообщем просто гуманитарного склада, с умом у него беда, по образованию историк (как ему дали диплом до сих пор не понимаю). Православная пасха. Васе стало скушно, он пошел к своему другу Артему. - Артем, ептвою, праздник же, давай ебнем! - сказал Вася. - Можно - скромно согласился Артем. И они ебнули поллитровую бутылку водки. Потов еще пива, потом, что то еще, на что денег хватили. Опять скушно. Сидят молчат. И в этот момент, небесные тела по всей видимости встали на нужные места, что то клацнуло и Васе пришла в голову гениальная мысль. - Артем, а давай проверим насколько мы сильные! - А как это? - вопросил Артем. - А давай друг друга ебним с руки в челюсть, но не сильно! - пояснил Вася. Пытливый читатель наверняка заметил небольшу несостыковку в словах Васи, но Артем был не в том состоянии, поэтому согласился и ебнул Васю. Как и договаривались, не сильно. По крайней мере это ему так хотелось думать, у Васи же потемнело в глазах. 10 секунд спустя Вася зловеще сказал: Теперь моя очередь. И ебнул Артема, с левой, нокаутирующей. Артем даже почти устоял на ногах. Вызвали скорую, диагноз - перелом челюсти. Артема увезли, а его мама еще долго доставала Васю на предмет денег и грозилась посадить за хулиганство.
Три недели спустя Васю замучала совесть, синяк уже прошел, а мысль сверлившая его все это время не давала покоя: Сломал челюсть своему другу, пусть и по пьянке, все равно хренова, надо просить прощения. Решившись проведать больного (он уже был дома) Вася метнулся в ближайший магазин и купил всяких деликатесов. Пришел в гости. Позвонил в дверь. Дверь открылась и в проеме нарисовался Артем, с ахуенной шиной на морде. Все как положено: железки, резинки. - Привет, - сказал Вася. - Фрифет, - согласился Артем еле ворочая языком (хотя надо сказать что места там прибавилось, из-за перелома врачи вырвали 2 зуба). - Тут это.. вообщем... ну... я... , - нерешительно начал Вася. - Файди - пригласил Артем. Вася вошел. - Возьми, это тебе - протянул кулек Вася. Артем заглянул. На его щеке блеснула слеза. Он уже третью неделю пил чай и очень жидкое пюре через трубочку. - Ну ты Вася и ссука - совершенно отчетливо прошептал Артем. В кульке было 2 апельсина, пачка чипсов и 200 грам союзного печенья.
dubik
1
Тоже история про телепередачи, посвященные Пасхе. В новостях диктор выдал: "Пасха - это праздник победы над жизнью..." Задумчиво помолчал и поправился: "То есть жизни над смертью". Очень жизнеутверждающе прозвучало.
Скоро пасха. Бухгалтерия. Обед. Сидят, общаются. Одна из девушек вернулась из магазина и плюсом к обеду купила всем пасхальные наклейки на яйца. Рыбки всякие, бабочки и т. д. Все разглядывают и бурно восхищаются, читают инструкцию по применению. В дверь вползает программист Петя. Про пасху он ессно ни сном не духом. Принтер заправить... Одна из девушек из самых лучших побуждений: "Петенька, а хочешь я тебе наклейку на яичко подарю! " Вторая (задумчиво поднимает глаза от инструкции по применению этих наклеек и глядя на ох...евшее Петино лицо) цитирует: "А чтобы лучше приклеилось рекомендуется опустить яичко с наклейкой на несколько секунд в кипящую воду".
В тот год Пасха была поздняя,- в мае. А погодка на первый день - прямо предел мечтаний. Только на природу! На нее, мать нашу... Ну, раз такое дело, собрались мы с друганами-соседями отметить праздник на этой самой природе. И чтоб подальше од шуму и гаму и од всякого лиха. Взяли удочки, ну и всякой снеди-закуси, благо на праздник ее море. Ну и естественно водочки. Как мы ее брали - это отдельная история, но сейчас не об этом. Приехали на речку - красатища то какая кругом!!! Птички чирикают, жабы квакают, трава зеленая, и ни тебе комаров с мухами, ни вечного шума проносящигся мимо автомобилей, а воздух какой!!! Быстренька удочки в воду, а сами все чин чинарем разложили-порезали-разлили и сидим, празднуем. Чинно, ладно и с должным романтизьмом. И вдруг... Из недр заросшего противоположного берега, донесся до нас звук неуверенных шагов, вперемешку явно не с богоугодными выражениями - чвак (...мать), чвак (б....ть), чвак... А берег-то тот, не то что наш ,- у нас травка, сухо, ровно, а там все поросло камышом да всякой травью по пояс, а то и выше. И этого чвака, которого было слышно все более отчетливей и отчетливей, было где-то по колена. Вобщем. Показыветса оттуда дедок. Местный такой. В сапогах до того места, откуда ноги растут, с видавшим виды рюкзаком и простенькой удочкой. "Кристос Воскрес!" - он нам. "Ваистину васкрес!" - мы ему. "Ну что, внучки,- спрашивает, - клюеть?" "А че ж не клюеть, - отвечаем, - уже вторую наклевываем потихоньку!" "Ну, - говорит, - сегодня святое дело". И достает откудато с того зелья нечто похожее на табурет, присаживается и начинает приготовляться к процесу. Снял рюкзак, достал отуда почти тоже, что и мы пред собой видим - яйца, паску, мясо копченое, колбаса и флягу. Явно не с чаем. Разолжил перед собой и обращается к нам: "А давайте-ка внучки за празник выпьем, а то самому какось не хочется!" Ну мы поддержали деда, и неоднократно, он там наливает, мы тут, по очереди друг другу "Кристос Воскрес - Воистину Воскрес!" Сидим, отдыхаем. Он там, мы тут. Он там сам с собой яйца (куриные в смысле) бъет. И мы меж собой. Весело вобщем. Кончилась у деда фляга, закурил. И говорит: "Вот ведь зарекался, не буду пить, когда какую-нить работу делаю. Дак нет. Не стерпел. Вон перед Пасхой попросил сосед пособить кабанчика уделать. Пришел. Связали мы его, укололи - так все шло, как по маслу. А сосед, пошли мол, накатим. Как мол, хорошо кольнул! Ну, значит, обложили мы тушку сеном, из стога, шо рядом стоял. А сами пошли на кухню. Посидели. Хорошо посидели. Вышли. Закурили, и стожок подпалили. Стожок сгорел. А тушки кабанчиковой нетуууу! Шарим я вилами, а сосед граблями по тому пепелищу. Ну нет кабана и все тут!!! Уже и матюгатся начали. На шум выскочила жена соседова. Эх, как добавила она нам матюгов... Шо ж вы, орет, баньки се позаливали, да не тот стог спалили!!! И давай нас склонять по всем падежам без всяких междометий! (а мы с пацанми друганами со смеху давимся и хоть бы деда не перебить) Вот так-то пить при деле... Зх, ладно, говорит, дедок, пора и рыбки половить... “ Размотал он свою удку, насадил перловочки и закинул. "Эх, щас я платвы натаскаю!!! Тут я кормил вчера, должно ее быть тут туча туева!!! - и нам говорит, - забрасывайте, внучки! Тут рыбы всем хватит". Да нам-то рыба зачем? Мы уже даже и не на рыбалке, а прямо Евдокимова слушаем... А дедок все бормочет: " Вот щас платвы наловлю, ох и наловлю, ее ж тут море, да я ж тут кормил, ох я щас! Ох ее тут!!!" Минут пять в таком духе. И тут у деда поклевка. Вяленькая такая, а дед как вскочил с того табурета, но видать, не так он чего-то встал, вобщем упал дед назад на табурет, да удилищем дернул. Как он выражался, это надо было слышать. Но. Дернуть то он удилище дернул. А потом оно как дернет его - дед аж встал сразу о двух ногах. И держит удочку. А матюжится! "Ах ты ж мать перемать, ах ты ж какя дура это взяла у меня, где ж эта гребання плотва, я ж ее прикармливал, а тут на эту тростинушку подлодка клюнула целая!".
Нечего говорить, мы тоже повскакивали и рты разинули. Место там было довольно глубокое. И шириной метров 7... На деда был жалко глядеть. Кончик удочки достигал почти пальцев деда на другом конце. Сама удочка напоминала колесо. Когда казалось дед таки одолел рыбину и она начала идти к берегу, он начал понемногу отступать. Назад. На табурет. И каааак... Споткнулся вобщем дедуля. И удочка сломалась. Только кончик по воде торчком так и поплыл... Ну, тут дед и выговорился: "Вот ведь старый пердун! Ты ж зарекался не пить при работе! Рыбалка те не работа? А?! Такую рыбину мог выудить... Ах ты такой - рассекой!!! Мало тебе стожка спаленного..." Попричитав минут десять, дед начал собираться. Собрался, пожелал нам доброго здравия и почвакал назад. Отчвакал он метров пятнадцать... Промеж камыша мы его еще видели. Даже слез не успели вытереть. И тут у него из-под ног кааак вспорхнет (хотя порхают воробьи да ласточки всякие, но это было именно так!) орел, метра на четыре, наверно, размах крыльев. И тяжко так понесся над камышом, шумно взмахивая крыльями. Вы видели, как падают спилянные сосны? Точно так же, но только от испугу, грохнулся в ту болотную жижу дед. Вскочил, а сам черный от болота, с обоих сторон, даже лицо, отовсюду с него капает и течет, даже с рюкзака, и заорал: "Сынки, вы видели это?!!! Это ж пипец, этож какой орел был!!! Это ж какая махина!!! Это ж нада, шоб и не испугался я! Почти!! Ну это ж да... Вот это рыбалка!!! А каков карп сорвался!!!! И хрен с ней, с удочкой!!!! Вот же ж, дурак я, надо было флягу побольше взять!! Это ж ... Да.... Вот щас саседу расскажу!!!! Вот только не поверит!! Ей Богу..." И почвакал дальше, причитая, черный и грязный, випивший и счасливый...
В церкви идет подготовка к службе. Седым и мудрым помогает облачаться молодой монах. Один из старцев рассказывает: - Вот был у меня один мирянин, так ему кругом не везло. Сначала мост под ним проломился, потом как-то телега со скарбом перевернулась, в прошлом году дом горел, он чудом спасся и таки умер на пасху. Так вот на третий день, в его могилу молния ударила. Все выслушали в тишине, а молодой произнес: - Контрольный выстрел.
Скоро пасха и в связи с этим событием вспомнилась мне одна история, которую мне рассказывали заслуживающие доверия люди. На одном промышленном предприятии в комнате службы КИП собрались как-то перед пасхой человек 6 мужиков. Зачем они там собрались, об этом история умалчивает. Ну, собрались и собрались. Сидят, разговаривают. Разговор, естественно, идет о предстоящем празднике. Обсуждают где, как и с кем будут встречать пасху. В общем, все чин-чинарем. А надо сказать, что был среди этих мужиков один азербайджанец. Работал он простым рабочим, что само по себе - удивительная история. Представители этой нации, поселившиеся в России, как известно, предпочитают торговать, а не работать на фабрике или заводе. Слушал-слушал этот азербайджанец разговор про пасху, и что-то стукнуло ему в голову – решил он поучаствовать в общем обсуждении предстоящего праздника. Причем, начал с критических замечаний. Мол, что это вообще за праздник такой непонятный – каждый год в другой день? И почему православные и католики празднуют пасху в разные дни? Разве Иисус Христос мог воскреснуть дважды, а то и трижды? И что у вас вообще за бог такой, триединый, как это понять? Вот у нас, мусульман, все просто и ясно. И бог единый и неделимый, и праздники мы отмечаем всегда в одно и тоже время. Православные ответили ему в том духе, что, мол, не нашего ума дело, почему бог триединый и почему пасху празднуют каждый год в другой день. Так у нас испокон веков заведено, а «отчего» да «почему», пусть в этом попы разбираются. В общем, разгорелся настоящий теологический диспут. Страсти при этом сильно накалились. Может быть, все и закончилось бы тихо и мирно, но тут представитель мусульман совершил роковую ошибку. Взял и ляпнул примерно следующее: - Самый дурацкий обычай у вас на пасху – это красить куриные яйца, а затем устраивать соревнования, стукаясь этими яйцами и выясняя чье же крепче. Вы бы лучше свои собственные яйца покрасили и своим женам показали. Может быть, увидев такое чудо, они стали бы давать вам чаще. Православные сперва онемели от такого хамства, потом задумались и ответили достойно: - Выкрасить свои собственные яйца, чтоб жена чаще давала – это очень ценная идея. Но как всякая идея она требует экспериментальной проверки. Вот мы сейчас тебе яйца покрасим, а ты нам потом расскажешь, чаще тебе жена давать стала или реже. Сказано - сделано. Скрутили добрые христиане бедного азербайджанца, благо имели над ним значительный численный перевес, разложили на столе, сняли с него штаны и трусы и принялись за дело. Четверо держат орущую и вырывающуюся жертву, а пятый красит ему яйца. Покрасили. Одно в красный цвет, другое в ярко-синий. Да покрасили не простой краской, какой-нибудь там масляной на олифе, а специальной киповской краской. Краска эта предназначена для нанесения надписей на приборах и имеет свойство намертво прилипать ( и очень быстро высыхать) к любой поверхности и к любому материалу. А уж к человеческой коже… Когда отпустили азербайджанца с выкрашенными в разный цвет яйцами, то первое, что он попытался сделать, это стереть краску. Но об уникальных свойствах киповской краски он ничего не знал, поэтому пытался удалить ее так: плевал на пальцы и скреб ногтями по своим причиндалам, плевал и скреб. Естественно, безрезультатно. При этом он страшно матерился, мешая русские и азербайджанские ругательства. От такого зрелища все остальные попадали на пол и корчились там в приступах смеха. Азербайджанец, поняв тщетность своих усилий, подтянул штаны и, выкрикивая что-то на своем непонятном языке, выбежал из комнаты киповцев. Думаете, он побежал искать какой-нибудь растворитель, чтобы смыть краску, или в больницу, или за подходящей железякой, чтобы наказать обидчиков? Нет и еще раз нет. От полученного стресса азербайджанца, как говорится, полностью «заклинило» и он совершил поступок, невозможный в нормальном состоянии. С выпученными глазами, матерясь и размахивая руками, он ворвался в кабинет директора предприятия и, с криком: «Посмотрите, что со мной сделали эти сволочи!», спустил штаны и продемонстрировал свои раскрашенные разноцветные яйца. А у директора в кабинете как раз в это время проходило какое-то совещание, народу было много, в том числе присутствовали и женщины. Говорят, грянул такой хохот, что зазвенели стекла. Азербайджанцу, после случившегося с ним, пришлось уволиться с этого предприятия, т. к., сами понимаете, жизни ему там никакой не стало. Впоследствии его видели торгующим на рынке. Оно и правильно, среди своих безопасней. Как-то раз люди, знавшие эту историю, встретили его в бане и обратили внимание, что краска у него с яиц сошла, видимо, с отмирающими и отслаивающимися постепенно клетками кожи. А может смыл чем-то. Вот такая история. Munir. 29.04.2005г.
Только что услышал по местному радио забавный материал: Известная Челябинская художница, работающая в стиле body-art, к пасхе открывает выставку пасхальных яиц.
Скоро Пасха и хочется рассказать одну старую историю, которая в кратком виде выглядит как некий анекдот:
Маленький мальчик, будучи на пасхальных мероприятиях-торжествах в храме, смотрел на полненьких священников и потом сделал вывод: - Мама, я понял, почему священники такие – с животиками. - Почему сынок? - Они из гробов восстали! Живут там… - ??? - Они же сами поют: «Христос воскресе из мертвых смертью смерть попрал, и сущим во гробах живот даровал! »
Дело в том, что храм сей находится на территории городского кладбища...
У моей коллеги по работе мобильный телефон - подмочен. С репутацией у него все нормально, просто в луже побывал недавно и слышимость теперь - так себе.
Так получилось, что одиннадцатого апреля, в день праздника Пасхи мы дружно работали.
Часов в двенадцать дня ей на мобильный звонит старый знакомый и вместо приветствия говорит: "Христос воскресе!"
Она, не расслышав и думая, что человек представился, переспрашивает: "Простите, КТО?"
Басня Крылова "О том как двое молодых одного полкана построили" Пасха, раннее утро, часов 7-8. Еду в воскресенье на работу в общественном транспорте, людей очень немного поскоку далеко не все работают по воскресеньям да еще на пасху. Заходят два солдата, по виду токо призвались - лысые, в сапогах до колена, форма необтертая. К ним прямо в автобусе подходит полковник, предъявляет значок по всей видимости контроль или еще что-то в этом духе. Просит документы и после 15-минутной лекции о правах военнослужащенго забирает корочки у обоих. Отходит в конец автобуса с очень довольной мордой. Один из молодых достает мобильник и набирает какого-то ПетраПетровича, не выключая мобильник относит его в конец автобуса и вручает его полкану. И все это протекает на средней площадке автобуса под взглядами пассажиров уже начинающих улыбаться. Сзади меня слышно оправдательно бубнящий в трубку бас полковника, что именно не слышу, но молодой возвращается с документами и почти под аплодисменты выходит на следующей остановке...
На Пасху дети разложили на птичьем дворе раскрашеные яйца - желтые, зеленые, синие... К яйцам подходит петух, долго смотрит на них и мрачно говорит: - Да. Придется, все-таки, павлину морду бить.
Скоро Пасха, и к нам опять приедет теща. Мы опять сядем пить чай, и теща опять поставит на стол свой кулич. Мы выпьем чай, а кулич опять не съедим, и теща опять увезет его с собой. Так повторяется уже много лет, и стало как бы традицией. Теща совсем не меняется, да и кулич все как новый.
Стучатся три блондинки в Жемчужные ворота; Святой Петр им отвечает, что, дескать, прежде чем в рай попасть, нужно ответить на какой-нибудь простенький вопрос из Катехезиса - вот, например, что такое Пасха?
Первая блондинка: "Это что, осенью, что ли, когда индейку жарят и обжираются потом целый день, да?"
"Плохо, плохо, иди мимо", - отвечает Святой Петр.
Вторая блондинка, подумавши, предлагает: "А я знаю, а я знаю! Это зимой, когда елки ставят и подарки друг другу дарят?"
"Пошла вон", - отвечает Святой Петр, и, обращаясь к третей, предлагает, "давай теперь ты..."
"Пасха", - говорит третья блондинка, - "это когда Иисус и его ученики праздновали еврейскую Пейсах, и Иисус превратил вино в кровь, а Иуда его предал, и когда они спали в саду, пришли римляне и его арестовали, а потом его били и распяли на кресте, а потом его с креста сняли, и положили в пещеру, а вход в пещеру завалили камнем, а потом он воскрес..."
"Ну, бля", - все, что может выговорить изумленный Петр... и блондинка продолжает: "... и теперь раз в год этот камень отодвигают, и если он вылезет и увидит свою тень, зима продолжается еще шесть недель..."
Полицейская хроника: В городе появился пасхальный маньяк-членовредитель. Он ловит свои жертвы, раздевает, красит им яйца и с циничными криками "Христос Воскресе!" в экстазе разбивает их своими.