Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Munir
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Работал я как-то на одном предприятии товарным экспедитором. Кто не знает – это человек, который постоянно ездит по командировкам: то готовый товар отвезти, то сырье и комплектующие доставить. Однажды предстояла мне поездка в славный город Витебск. Причем, ехать надо было срочно, а обычный мой напарник заболел. И другие экспедиторы то же отсутствовали-все в разъездах. Решено было отправить со мной «первого попавшегося» человека. «Попался» один мужик из техотдела. Вызывает его главный инженер к себе в кабинет(я нахожусь тут же) и говорит: «Поедешь, Саша, в командировку. Такая ситуация, понимаешь,- некого кроме тебя отправить. Это не надолго, день-два». «Ну ладно, -говорит мужик.- В командировку так в командировку. А куда ехать-то?». «Да тут недалеко, - отвечает главный.- В Витебск». Саша как-то нехорошо изменился в лице, помолчал и категорическим тоном заявил: «В Витебск не поеду. Куда угодно, но только не в Витебск». Я не зря упомянул, что «первым попавшимся» оказался именно этот Саша. Мужик он на редкость безотказный и покладистый. Не в смысле, что «где положишь, там и лежит», а человек по натуре добрый и отзывчивый, всегда готовый выполнить чью-то просьбу, одолжить денег и тд. , и тп. Такие люди хоть и очень редко, но все же встречаются. И, зачастую, окружающие беззастенчиво пользуются этими их качествами. Поэтому, когда мы услышали от Саши категорический отказ ехать в командировку, причем именно в г. Витебск, то были, мягко говоря удивлены и заинтригованы. Что такого мог натворить в Витебске этот добродушный человек, примерный семьянин, который, как говорится, и мухи не обидит? Взялись мы с главным инженером раскручивать Сашу. Мол, давай колись, что ты такого в Витебске совершил, что даже на день-два боишься туда съездить? Саша долго упирался, отнекивался, но в конце концов сдался и рассказал буквально следующее: - В Витебске я был уже 4 раза. Первый раз я приехал туда 26 апреля 1986г. В тот же день взорвалась Чернобыльская АЭС. Второй раз я побывал в Витебске 19 августа 1991г. В Москве в этот день произошел путч ГКЧП. Третий раз довелось мне побывать в Витебске 3 октября 1993г. Опять же в Москве чуть не произошел государственный переворот и танки стреляли по парламенту. Сами догадаетесь, когда я был в Витебске в 4-й раз? Нет? 11 сентября 2001г!!! Помните, что случилось тогда в США? Вот так-то. После этого случая я дал себе зарок: в Витебск – ни ногой! Мало ли что еще случится? После Сашиного рассказа мы с главным инженером хохотали так, что из приемной в кабинет заглянула встревоженная секретарша. Что она про нас подумала осталось загадкой. А Сашу было решено в Витебск не отправлять, от греха подальше :). Munir. 28.06.05г.
Вспомнился мне недавно анекдот примерно такого содержания: "Русские предпочитают покупать дешевые вещи, сделанные китайцами по американской технологии, а потом еще и возмущаются, что вот, мол, довели евреи страну до развала". Хорошо сказано! А вспомнил я это в связи с тем, что 11 декабря смотрел вечерние новости по НТВ, где был сюжет про Зураба Церетели, гражданина России и грузина по национальности, который подарил созданную им скульптуру папы римского Иоанна Павла II, католика и поляка, маленькому французскому городку Плоэрмелю, населенному преимущественно протестантами. На церемонию открытия выступил посол Киргизии во Франции Чингиз Айтматов. Сама церемония чуть было не оказалась сорвана группой людей в клоунских нарядах, которые в числе прочего выкрикивали лозунг: "Даешь полоний для народа!" О как круто завернуто! Куда там анекдоту! Munir. 12.12.06г.
Про ежика. История эта произошла много лет назад со мной и моим младшим братом. Было мне в то время около 8-ми лет, брату и того меньше - лет 5. Отдыхали мы летом у дедушки с бабушкой. И вот наш дед поймал где-то небольшого ежика и решил принести его домой, порадовать любимых внуков. Ежик нам очень понравился. Мы с братом под руководством деда смастерили ему красивую клетку, где он и жил. Сперва ежик боялся нас, сворачивался в клубок, а потом привык, не пугался, позволял брать себя в руки, принимал пищу. В общем, это был забавный зверек, с которым было весело проводить время. Однажды по телевизору показали мультик «іжик в тумане». Это про то, как ежик шел в гости к своему другу медвежонку, преодолевая по пути различные препятствия и трудности. Есть там такие кадры: ежик плывет по течению реки, лежа на спине. Увидели мы с братом такую картину, и возник у нас спор: а умеют ли ежи плавать? Брат говорил, что если в мультике показали плывущего ежа, значит, они плавать умеют. Я, как более взрослый и умудренный жизненным опытом, резонно ему возражал, что это же мультик, тут тебе и не такое покажут. Спор затянулся, мы так и не смогли придти к какому-то единому мнению. Вот тут меня и осенила идея! «А давай, - говорю,- сами проверим, умеют ли ежи плавать. У нас ведь есть наш собственный ежик, вот пусть он и поплавает. » Сказано-сделано. Во дворе дедушкиного дома как раз стояла старая большая ванна. Зачем она была нужна деду, я не знаю, но нам она очень пригодилась. Заткнули мы сливное отверстие пробкой и наполнили ванну водой где-то на 2/3 ее высоты. Затем взяли и опустили в ванну с водой ежа. іж поплыл! Над водой торчала только небольшая часть колючей головы и черная пуговка носа, через который ежик усиленно дышал, а все остальное туловище было скрыто под водой. іж плыл так, как плавают собаки, работая всеми четырьмя лапами. Видимо, у всех четвероногих животных подобный способ передвижения в воде заложен на уровне инстинктов. Оказавшись в непривычной, более того - враждебной для себя среде, ежик начал искать пути к спасению. Он сразу поплыл «к берегу», т. е. к борту ванны. Но взобраться на него не смог, борт был слишком высокий и практически вертикально поднимался из воды. Так он и плавал некоторое время вдоль борта ванны. Пока моему брату не пришла в голову «гениальная» мысль – проверить, умеет ли ежик нырять! Он тщательно прицелился и ткнул ежика пальцем в едва выступающий над водой нос. Пловец полностью скрылся под водой, но спустя несколько секунд вынырнул. іжик судорожно барахтался в ванне, отфыркивался от попавшей в легкие воды и даже что-то проверещал на своем ежином языке. Догадываюсь, впрочем, что. А нашему с братом восторгу не было предела. И уже я ткнул ежика в нос и основательно притопил его. іжик опять вынырнул, затрепыхался в воде, из последних сил стараясь не пойти на дно и прочистить легкие. Сейчас-то я понимаю, что развлечение было довольно жестоким по отношению к ежику и мы с братом его в конце концов утопили бы ради своей забавы. Но, что вы хотите, нам тогда было едва ли 13 лет на двоих. Брат опять выставил палец и начал целиться в нос ежика. Вот тут-то и произошло то, чего я никогда прежде не видел и вряд ли когда еще увижу и ради чего, собственно, и рассказываю всю эту историю с такими подробностями. іжик, как заправский хорошо дрессированный дельфин ( такие выступают в океанариумах) практически полностью выпрыгнул из воды и вцепился зубами в палец моего брата!!! Зрелище было фантастическое! Как он это смог проделать для меня до сих пор остается загадкой. Видимо, понял, что если не предпринять нечто экстраординарное, то в этой ванне ему придет конец. Вот он и предпринял. А брат заорал во весь голос, инстинктивно дернул рукой и вытащил ее из ванны. Вместе с вцепившимся в палец мертвой хваткой ежиком. Оказавшись вне ванны, умный ежик тут же разжал челюсти и шлепнулся на землю. Брат продолжал орать во всю мощь своих легких, я тоже присоединился к нему, а из сильно прокушенного пальца ручьем текла кровь. Зубы у ежика оказались острые. На шум прибежала бабушка, дедушка, тетя с дядей, поднялся большой тарарам и на ежика никто не обращал внимания. Пока забинтовали брату палец, а мне надавали подзатыльников и выяснили, кто же виноват в травме ребенка, ежика и след простыл. Стали родственники, пылающие праведным гневом и чувством мести, искать ежа, но безрезультатно. И хорошо, что не нашли. Вот такая история. Munir.
Скоро пасха и в связи с этим событием вспомнилась мне одна история, которую мне рассказывали заслуживающие доверия люди. На одном промышленном предприятии в комнате службы КИП собрались как-то перед пасхой человек 6 мужиков. Зачем они там собрались, об этом история умалчивает. Ну, собрались и собрались. Сидят, разговаривают. Разговор, естественно, идет о предстоящем празднике. Обсуждают где, как и с кем будут встречать пасху. В общем, все чин-чинарем. А надо сказать, что был среди этих мужиков один азербайджанец. Работал он простым рабочим, что само по себе - удивительная история. Представители этой нации, поселившиеся в России, как известно, предпочитают торговать, а не работать на фабрике или заводе. Слушал-слушал этот азербайджанец разговор про пасху, и что-то стукнуло ему в голову – решил он поучаствовать в общем обсуждении предстоящего праздника. Причем, начал с критических замечаний. Мол, что это вообще за праздник такой непонятный – каждый год в другой день? И почему православные и католики празднуют пасху в разные дни? Разве Иисус Христос мог воскреснуть дважды, а то и трижды? И что у вас вообще за бог такой, триединый, как это понять? Вот у нас, мусульман, все просто и ясно. И бог единый и неделимый, и праздники мы отмечаем всегда в одно и тоже время. Православные ответили ему в том духе, что, мол, не нашего ума дело, почему бог триединый и почему пасху празднуют каждый год в другой день. Так у нас испокон веков заведено, а «отчего» да «почему», пусть в этом попы разбираются. В общем, разгорелся настоящий теологический диспут. Страсти при этом сильно накалились. Может быть, все и закончилось бы тихо и мирно, но тут представитель мусульман совершил роковую ошибку. Взял и ляпнул примерно следующее: - Самый дурацкий обычай у вас на пасху – это красить куриные яйца, а затем устраивать соревнования, стукаясь этими яйцами и выясняя чье же крепче. Вы бы лучше свои собственные яйца покрасили и своим женам показали. Может быть, увидев такое чудо, они стали бы давать вам чаще. Православные сперва онемели от такого хамства, потом задумались и ответили достойно: - Выкрасить свои собственные яйца, чтоб жена чаще давала – это очень ценная идея. Но как всякая идея она требует экспериментальной проверки. Вот мы сейчас тебе яйца покрасим, а ты нам потом расскажешь, чаще тебе жена давать стала или реже. Сказано - сделано. Скрутили добрые христиане бедного азербайджанца, благо имели над ним значительный численный перевес, разложили на столе, сняли с него штаны и трусы и принялись за дело. Четверо держат орущую и вырывающуюся жертву, а пятый красит ему яйца. Покрасили. Одно в красный цвет, другое в ярко-синий. Да покрасили не простой краской, какой-нибудь там масляной на олифе, а специальной киповской краской. Краска эта предназначена для нанесения надписей на приборах и имеет свойство намертво прилипать ( и очень быстро высыхать) к любой поверхности и к любому материалу. А уж к человеческой коже… Когда отпустили азербайджанца с выкрашенными в разный цвет яйцами, то первое, что он попытался сделать, это стереть краску. Но об уникальных свойствах киповской краски он ничего не знал, поэтому пытался удалить ее так: плевал на пальцы и скреб ногтями по своим причиндалам, плевал и скреб. Естественно, безрезультатно. При этом он страшно матерился, мешая русские и азербайджанские ругательства. От такого зрелища все остальные попадали на пол и корчились там в приступах смеха. Азербайджанец, поняв тщетность своих усилий, подтянул штаны и, выкрикивая что-то на своем непонятном языке, выбежал из комнаты киповцев. Думаете, он побежал искать какой-нибудь растворитель, чтобы смыть краску, или в больницу, или за подходящей железякой, чтобы наказать обидчиков? Нет и еще раз нет. От полученного стресса азербайджанца, как говорится, полностью «заклинило» и он совершил поступок, невозможный в нормальном состоянии. С выпученными глазами, матерясь и размахивая руками, он ворвался в кабинет директора предприятия и, с криком: «Посмотрите, что со мной сделали эти сволочи!», спустил штаны и продемонстрировал свои раскрашенные разноцветные яйца. А у директора в кабинете как раз в это время проходило какое-то совещание, народу было много, в том числе присутствовали и женщины. Говорят, грянул такой хохот, что зазвенели стекла. Азербайджанцу, после случившегося с ним, пришлось уволиться с этого предприятия, т. к., сами понимаете, жизни ему там никакой не стало. Впоследствии его видели торгующим на рынке. Оно и правильно, среди своих безопасней. Как-то раз люди, знавшие эту историю, встретили его в бане и обратили внимание, что краска у него с яиц сошла, видимо, с отмирающими и отслаивающимися постепенно клетками кожи. А может смыл чем-то. Вот такая история. Munir. 29.04.2005г.
Сейчас в Венесуэле проходит Кубок Америки по футболу. Я на днях смотрел матч Парагвай-Колумбия, в котором парагвайцы победили со счетом 5:0. Игра была довольно интересной, но не она произвела на меня наиболее сильное впечатление, а комментарий к матчу одного футбольного телекомментатора. Когда парагвайцы забили 5-й гол на поле начался настоящий праздник - песни, пляски и прочие ритуальные танцы в исполнении парагвайцев. Ну, я думаю, вы можете себе это представить - горячие южные парни, настоящие мачо, одержали крупную победу в футбольном матче и радуются этому по полной программе. Так вот, футбольный телекомментатор, видимо, решил блеснуть эрудицией и так прокомментировал это действо: "... Они празднуют свою победу так, как праздновал ее Наполеон после битвы при Ватерлоо..." После этих слов я не смог нормально досмотреть матч - мешал душивший меня хохот. Интересно, где получают образование наши футбольные комментаторы? Ведь это далеко не первый и, думаю, не последний их ляп. P.S. Если кто не понял в чем заключается прикол, то поясню: в битве при Ватерлоо Наполеон потерпел сокрушительное поражение, после которого его военная и политическая карьера закончилась, он был арестован, сослан на остров Св. Елены, где и умер. Munir. 30.06.2007г.
Произошла недавно в нашем городе интересная история. Из разряда «черный юмор». Купил один мужик по весне поросенка и принялся он, да и вся его семья тоже, этого поросенка усиленно откармливать. Буквально через полгода поросенок превратился в здоровенного кабана центнера под два весом. Было решено этого кабана забить, чтоб, значит, аккурат к новому году иметь и свежину, и кровяную колбасу, ну и что там еще из туши кабана можно сделать. Кабан действительно вырос очень здоровый, зарезать такого было бы не просто, поэтому в качестве орудия убийства было решено применить огнестрельное оружие. Пригласили знакомого охотника, тот принес свое ружье, зарядил его патроном с пулей, прицелился и выстрелил кабану прямо в лоб. Вот тут-то и произошло самое интересное. Пуля ударилась о кабаний лоб, но не пробила его, как ожидалось, а рикошетом ушла в сторону и попала точно в хозяина этого самого кабана. Как результат: кабан до сих пор жив-здоров, его хозяин мертв, стрелка посадили. Munir.
Про детскую непосредственность. 1-я история. Надо было мне как-то сходить к одному своему другу. Пришел. Звоню в квартиру. Открываетcя дверь. «Привет ,- говорю. -Юра дома? » «Ты, знаешь, нет его. С работы еще не пришел, » - отвечает Таня, жена друга. Только успела она произнести эту фразу, как тут же в прихожую их квартиры выбежала дочь Юры и Тани лет примерно 4-х и громко заявила: «Неправда! Папа пришел с работы. Он пьяный в ванне спит! » Таня смущенно начала бормотать какие-то объяснения, мол, «ну, ты понимаешь, выпил после работы с мужиками. Пошел в ванну мыться, ну и заснул. А дети, блин, очень грамотные пошли». Но я ее не слушал и не слышал. Я смеялся так, что напрочь забыл, зачем же я к ним пришел. Несмотря на этот инцидент, мы остались друзьями и с Юрой и с Таней. Но долго еще потом я подкалывал Юру вопросами типа: «Расскажи-ка, где ты отсыпаешься после пьянки? » 2-я история. Звонил я однажды своей знакомой. Трубку поднял ее сын лет 7-ми. А надо сказать, что пацан этот абсолютно бесхитростный, из-за чего уже не однажды и сам влипал в разные истории, и родителей своих заставлял смущенно краснеть. Вот он-то как раз и ответил мне по телефону. «Привет,- говорю. –Позови маму к телефону. » «Маму позвать не могу. Она сидит в туалете и дрищет, как свинья, »- отвечает парнишка. Все, полный аут, разговор с его мамой не состоялся. Munir. 29.06.05г.
Как известно, в свое время между США и СССР было яростное соперничество в области покорения космоса. Каждая из стран стремилась одержать верх в этой космической гонке, так сказать, утереть нос сопернику. Особое значение придавалось тому, кто первым сможет отправить человека в космос. Задача эта по тем временам, прямо скажем, была очень сложная. И прежде чем отправлять в полет человека и в СССР и в США ставили эксперименты на животных. Но если в СССР в космос летали разные Белки-Стрелки и прочие представители собачьего племени, то США, как более богатая и "продвинутая" страна могла позволить себе запускать в космос обезьян, более дорогих, но и более родственных человеку животных. Вот об одном таком запуске я и хочу рассказать. 31 января 1961 года в космос слетал на ракете Redstone шимпанзе Хэм-существо с ничем не примечательной родословной. В отличие от макак, которых, как правило, усыпляли на время полета, Хэм не только оставался в полном сознании, но и был обучен дергать рычаги и нажимать в определенной комбинации кнопки по световому сигналу в обмен на банан; если он ошибался, то получал чувствительный удар током через электроды, укрепленные на подошвах его нижних конечностей. Бедный Хэм не подозревал, что коварные хомо сапиенс не наладили как следует свою технику: как он ни старался, какие рычаги ни дергал, какие кнопки не нажимал, правильно, неправильно-его в любом случае било током, а банана так ни разу и не досталось. Возвращение Хэма на родную планету так же не было безоблачным. Во время приземления капсула с Хэмом внутри упала в Атлантический океан в 130 милях от расчетной точки. После падения капсула разгерметизировалась и стала тонуть. Бедняга Хэм, не имея возможности выбраться из капсулы, едва не захлебнулся, но, к счастью, поисковая команда успела вовремя. Четырехлетний в момент полета, Хэм прожил еще 17 лет-это, примерно, лишь половина того срока, что живут шимпанзе в неволе в обычных условиях. Тем не менее главную свою задачу он выполнил-доказал, что астронавт в космосе может не просто лежать, как тюфяк, в своем кресле, а выполнять осмысленные действия. Munir.11.04.07г.
Эту историю рассказал мне один знакомый. Знаю его давно и склонен считать, что все, рассказанное им, правда. В одном студенческом общежитии пьянствовали человек 5-6 студентов. Поводом для пьянки послужила успешная сдача экзаменов ЗИМНЕЙ сессии. Выпить студенты могут немало, но всему есть предел. Для этой компании предел наступил ближе к полуночи. Было решено продолжить праздник завтра, а сейчас лечь спать. Легли и довольно быстро уснули. Ближе к утру один из студентов проснулся оттого, что ему очень сильно захотелось в туалет, причем по-большому. Он быстренько поднялся, оделся и пошел в туалет. А надо сказать, что студент этот не был жителем данной общаги, толком не знал, что где находится, да и сама общага была довольно большой и планировку имела весьма запутанную. К тому же мозг студента все еще был затуманен изрядной дозой алкоголя. Поэтому туалета он не нашел. В конце концов, он, конечно же, обнаружил бы так необходимое ему помещение, но вот времени на поиски как раз и не оставалось. Организм настойчиво желал освободиться от фекалий, терпеть не было никакой возможности. В общем, днище у парня срывало конкретно. В такой ситуации надо было быстро принимать какое-то решение. И студент его принял. Он прибежал назад в комнату, в которой спали его собутыльники, и, не включая свет и стараясь производить по-меньше шума, схватил несколько первых попавшихся под руку газет, расстелил их на полу и с чувством глубокого удовлетворения навалил на них приличных размеров кучу. Естественная потребность была удовлетворена, но нужно было куда-то убрать следы своей жизнедеятельности. Студент почему-то решил выбросить все в окно. Свернув расстеленные газеты в некое подобие большого кулька, он подошел к окну. Открыл одну форточку, вторую. В лицо дохнуло холодным воздухом. Студент размахнулся посильнее, чтоб, значит, дальше улетело, и метнул кулек в открытую форточку. Далее произошло непредвиденное! Сверток, вместо того чтобы вылететь на улицу, влетел назад в комнату и угодил аккурат студенту в грудь. Далее со слов моего знакомого: - Я проснулся оттого, что кто-то во весь голос страшно ругался матом. Я никогда не слышал, чтобы кто-то так ругался. Включил свет, смотрю, стоит перед открытой форточкой пацан, весь в говне и матерится. Я спросонья ничего не понял и спрашиваю его, что, мол, случилось? А он мне: « Ну, вы и мудаки, ну, вы и суки! Это ж надо, ЗИМОЙ на форточку повесить сетку от мух и комаров! » Как оказалось, еще летом обитатели этой комнаты повесили с наружной стороны окна противомоскитную сетку из какого-то пластика. Чтоб, значит, и воздухом свежим дышать и от всякой летучей и кусачей гадости защититься. Повесить - повесили, а снять забыли. Так и висела эта сетка до самой зимы. Была она тонкой, прочной и полупрозрачной. К тому же на морозе сетка затвердела( есть такое свойство у пластмасс), да и закреплена она была на совесть. Студент, метнувший кулек с говном, ничего про сетку не знал, а заметить ее в темноте было практически невозможно. Вот и сыграла сетка роль своеобразного батута, спружинила и отправила кулек с говном туда, откуда он прилетел. Munir.