Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
— Крепкий дневной сон — это базовый элемент здоровья, залог успешной работы сотрудников и высокой производительности предприятия... — Петрович, живо вставай и иди таскай мешки!
Мой брат устраивался на работу в первый раз. (На тот момент ему было лет 20) Естественно, нужно было пройти собеседование, но сначала заполнить анкету. Все как обычно: ФИО, дата рождения и т.п. Так вот в графе "семейное положение" он написал "сын". Кадровик, читая анкету, улыбнулась и спросила: - у Вас есть сын? Брат ответил совершенно спокойно: -Нет, сын это я.
На работу его взяли, по ошибке приняв чистосердечное признание за отменное чувство юмора. Эту историю вспоминаем уже много лет всей семьей и каждый раз до слез:))
Шеф (ген.дир.) ушел в отпуск. Начальник ходит довольный, расслабленный, травит анекдоты подчиненным. И тут он рассказывает очередной: Приходит начальник к врачу с жалобой на запоры, врач посмотрел и говорит: - Да у вас там на заднице дырки нет! - Вот сволочи, зализали все-таки. Я возьми да и ляпни: "Не переживай, 20-го шеф выйдет, вылечит". И как дальше работать...
Устраивался как-то ко мне на работу один перец, так он в графе "предыдущее место работы" написал - ПЕДОБАЗ ИЗ МУДО. Когда я спросил, что это означает, он ответил: - ПЕдагог Дополнительного Образования из Муниципального Управления Дополнительного Образования. Ржали неделю.
Сегодня коллега вернулась из недельной командировки. Это была конференция, на которую ее отправили впервые. Задачей было: найти новых поставщиков по нашей продукции. Первая ее фраза по возвращении: "у меня столько контактов было, что вся визитница распухла"... Вероятно, в нашем коллективе эта фраза теперь станет крылатой!
На лирику потянуло) У нас на работе есть тетка за 50. У нее дача 20 соток. С самой ранней весны до поздней осени она живет там после работы. Пашет там как прОклятая. Забивает гараж под завязку помидорами, картохой и прочими овощами. Причем все это не в состоянии съесть ни она с мужем, ни ее сын, ни бывшая невестка с внуками. Последние не сильно-то и едят все это также, как и не работают на этой даче. Тетка сначала обижается на них за то, что не помогают, потом что не едят, потом что ей приходится выбрасывать лечо из банок в унитаз, так как ТА-ДАММ!!! для нового лечо банок нет!!! А раньше, эта тетка говорит, что в походы пешие ходила, по горам... Я у нее спрашиваю, а в отпуске когда были последний раз не на даче? Она не помнит. А жить, говорю ей, когда собираетесь? Она - дача же, некогда. И людей без дачи она и за людей не считает, ведь те праздно проводят время в отпуске, а если еще и уехали куда нибудь на курорт, то это в ее глазах пропащие. Это я к чему? К тому, что она себя запрограммировала в том, что дача - это обязательный атрибут ее жизни и других людей. Свернуть никуда не может, как червяк ковыряется, ползает. И грустно на таких людей смотреть - сами себе выбирают программу - жить для того, чтобы жить или жить для того чтобы червяком ползать.
11 января в 11 часов офисная дверь с пинка отворилась и мы увидели мужчину в строгом деловом костюме. - В интернетах сидите, бездельники! А план продаж Пушкин будет выполнять? Все на телефоны! Уволю! Я на встречу. Вечером начальника отдела продаж жду с докладом. Коллектив решил, что это новый исполнительный директор, напрягся и выполнил к концу дня план продаж января. А эта сволочь, оказывается, с похмелья после праздников офисом ошиблась. Что теперь три недели всему офису делать?
Идет оформление на работу. Кадровик читает трудовую книжку нового сотрудника по последнему месту работы: — Вы были приняты на работу 16 января, а уволились 24 января того же года. Почему? — Чем больше я трезвел, тем меньше мне там нравилось.
На сайте было много историй, происходящих в автосервисах, к сожалению, в основном про блондинок. Я же хочу рассказать о блондине... Вы наверняка много такой публики видели в многочисленных автомагазинах, они считают Вас чайниками, пребывая в совершенной уверенности, что являются ОЧЕНЬ КРУПНЫМИ СПЕЦИАЛИСТАМИ. О, они точно знают, какую запчасть Вам впарить, в ход идут различные уловки, типа дай вин номер, и я уже точно смогу сказать, что тебе надобно старче... О том, что они ни разу не видели разобранного движка или коробки, наверное понятно. Теперь собственно история. Есть в Екатеринбурге крупнейший сервис-магазин по обслуживанию американских седельных тягачей. (дальнобойщиков, кто не в курсе), называется он Екатеринбург-Трак-Сервис. Вы, если посмотрите и сейчас на наклейки дальномеров, наверняка увидите заветную надпись на фоне американского флага: "ETS" Итак, мне посчастливилось работать в этой самой фирме. Теперь, собственно история, а то преамбула и так слишком затянулась... заходит на ремонт потрепанный фредик (freightliner) движок детройт, один из самых простых, с проблемкой - выхлопные газы, вместо того, что бы честно идти в выхлопную трубу, самым бессовестным образом выходят прямо из под прокладки выпускного коллектора, минуя турбину, а это серьезный косяк, так расход топлива в этом случае увеличивается почти вдвое. Для работяг слесарей, работа в принципе несложная, но отличается Е...лей, так как прикипело там не на шутку. Немного поматерившись, парни-слесаря отправляются на склад запчастей, по совместительности магазин, и подходят к несколько выше мной упомянутуму блондину. "Вин давай" не растерялся он... "На держи".... "Так, вот ваша прокладка"... "Но это не оно!!!" заявил один из слесарей... "Оно, оно, заверил наш блондин, я по компъютеру смотрел" Дима (так звали одного из слесарей) ему возразил, что и без всяких компъютеров видит, что не оно. На что он ему заявил, что все точно и комп ошибаться не может. "Ну смотри" сказал Дима, "если не подойдет, ты не обижайся, но будем е---ть" Надо упомянуть, что этот разговор слышал второй продавец, который был несколько старше и опытней... Развязка не заставила себя ждать. Парни, разобрав этот самый коллектор, попробовали сунуть прокладку, но она оказалась не та.... как раз в это время на площадь вышел старший из продавцов. Дима ему кричит: "Давай сюда этого блондина вместе с вазелином" Надо сказать, что технический вазелин на складе был. хранился он в 200л бочках, но полведра как раз стояло рядом с бочкой. ну и старший из продавцов, предложил это ведро отнести парням-слесалям нашему блондину. ни разу не заподозрив прикола, наш блондин приносит вазелин немножко сердитым слесалям. И весело улыбаясь спрашивает "этого хватит?" Парни подозрительно спросили "а это что?" получив ответ они начали гомерически хохотать. Блондин въехав как его развели убежал обратно в магазин, забыв это ведро. а весь состав автосервиса получил хороший заряд веселья, ржали недельки две... Конец.
После собеседования: - К себе на работу мы вас ни при каких условиях не возьмем. Но будем платить тройной оклад, если устроитесь на работу к нашим конкурентам.
- Фима, и шо я таки имею за такую мизерную зарплату? Плиту и постель с видом на твою спину? И так изо дня в день! - Цилечка, и шо мне теперь делать? - Ищи себе новую работу. Да такую, шоб я чувствовала себя женщиной! - И какая же должна быть эта работа? - Какая-какая... С большими деньгами и длительными командировками.
Пятнадцать лет я с сослуживцами говорил, что начальники тупые дебилы, и вот, наконец, я сам стал начальником. И теперь меня не покидает мысль, каким образом мои прежние боссы управляли этим стадом баранов и никого не убили.
Приходит математик устраиваться на биржу труда: - И что вы умеете делать? - Ну как что, считать умею хорошо. - Тогда мы вас можем на космодром отправить работать. - А какая конкретно меня ждёт работа на космодроме? - По специальности конечно, считать будете... Три, два, один, пуск...
История из дальнего Сахалина,из далеких 90х годов.Я туда попал по распределению на бурение,вернее в цех энергообеспечения бурения.Страна мирная и многонациональная.Но там работали еще потомки Ким Чен Ина, великого Чучхе.Все вроде было нормально но к нам попался хитровыя""банный кореец,назовем его Толик.Он во первых имел вид на жительство,думаю до 27 лет чтоб не служит в Советской Армии.Женился на инвалидке,чтоб не наделать детей. И в третьих был ленивый и тупой,в отличие от своих Великих соотечественников. И постоянно просил чтоб ему присвоили 4й разряд: ну,начальник цеха выдал ему что он,типа думает не Тем Местом. Товарищ Толик накатывает телегу в райком КПСС, что типа его иностранного подданного обижают.Начальника вызвали,стружку сняли и чтоб перед потомком Чучхе,извинился публично. Собрал начальник нас в перерыве и вот дословно его слова: "Толик, я тебе сказал что ты думаешь не тем местом,извини, ты думаешь оказывается тем местом." Собрание упало,но процедура извинения поведена.
Британские учёные выяснили, что у лентяев более активная и развитая структура мозга, поскольку им нужно много думать, как избежать работы. Выкусите, трудоголики!
- Забудь всё, чему тебя учили в университете! - сказали мне при устройстве на первую мою работу. - Без проблем! - ответил я, протягивая свой диплом со средним баллом 3.2.
В отделе кадров: - Как только будет принято решение по вашей кандидатуре, мы вам обязательно перезвоним. Обычно этот процесс занимает полторы-две недели или чуть больше. - А можно за срочность доплатить? - Хм-м-м... Погодите-ка... Хотите стать начальником Департамента хозрасчётных собеседований?
Если на рабочем месте долго и сосредоточенно смотреть на/в какие-то бумаги, то не только у окружающих, но и у Вас может сложиться впечатление, что Вы работаете.