Анекдоты про работу и бизнес

Прочитал историю: "Звонит наш бухгалтер, клиенту:
- Можно услышать Наталью Сергеевну вашего главного бух.?
В ответ тихий мужской голос:
- Нет, она уже ушла
- А кого-нибудь из бухгатерии?
- Нет, они уже ушли тоже, и скажите вашим начальникам, чтоб вас тоже
отпустили и вы не тревожили пьяных людей"

Навеяло...

Лет 15 назад я по молодости устроился на оч-чень ответственную должность в одном провинциальном НИИ. Получал чуть выше рядового сотрудника, зато отвечал практически за все. От водоснабжения до научных отчетов в министерство. В итоге сам лазил с сантехниками смотреть, где проржавела очередная труба, сам писал слезные письма в министерство, что труба таки течет, и надо нам дать 5 тыс рублей на ее починку, сам получал ответы из министерства из серии "а не пошли бы вы там все, мы тут, пмаешь, Россию с колен подымаем, нам не труб ваших таперя", и сам получал по шапке от местного начальства, что не добился из Москвы денег на трубу.
Это был период (поздний Ельцин, ранний Путин), когда министры у нас менялись практически ежегодно, и за 7 лет на своей должности я ездил с одной своей текущей трубой и с 7-ю годовыми научными отчетами минимум к 5-ти замминистра. Каждый год надо было новому человеку в министерстве объяснять, что мы вообще за институт, какого хрена мы вообще там у себя делаем коллективом аж в 40 научных сотрудников с "грандиозными" зарплатами от 2 до 3 тыс рублей (для сравнения - снять приличную однерку тогда у нас в городе стоило тысяч 7-8 в месяц), и что там опять у нас с текущей трубой.
Чтоб вы не считали нас дармоедами - за 7 лет работы в НИИ, помимо государственной научной тематики (оплаченной исключительно нашими зарплатами в 3 тыс руб в месяц минус подоходный, НИ РУБЛЯ на научные приборы или реактивы за 7 лет нам не дало, если только ту трубу мы все же за федеральные деньги починили), лично я выиграл не то 15, не то 17 научных грантов от Германии, Швеции, Америки, Англии, и еще пары стран (при конкурсе от 6 до 40 заявок со всего мира на каждый грант). Что и дало возможность лично мне и моей семье не вымереть с голодухи, занимаясь наукой в это "интересное время".
Но это была присказка. Теперь сказка.
Помню, прислало нам министерство очередную форму для отчета на 15 страницах. Каковую нужно было заполнить и отправить ВЧЕРА, "но в крайнем случае - к завтрашнему утру". Прислали ее в 3 дня, рабочий день - до 5:12. Собираю трех "начальников", профессура, баушки и дедушки от 65 до 80 (а на тот момент в НИИ моложе 40 лет был только я и еще два 18-летних лаборанта с зарплатой 1200 руб).
Садимся с многомудрой профессурой сочинять "отчет турецкому султану", как мы это называли.
Особо меня радовало, что модемы в нашем НИИ московским министерством рассматривались как "высокотехнологичные устройства", и попадали в отдельную строку отчета. Кроме как модемов у нас из этой категории, кажется, и не было ничего...
В общем, восемь вечера, у нас готово 3/4 отчета, у всех пар из ушей идет, т.к. министерство так ставит вопросы, чтобы с 99% вероятностью нас ужучить в ничегонеделании (при финансировании 2 тыс руб на человека в месяц), и радостно нас закрыть. И вот тут наши как бы "левые" гранты и публикации мы начинаем хитро использовать.
Нас спрашивают "скоко ваших публикаций за прошлый год было напечатано в научных журналах Западной Сибири на бумаге фиолетового цвета?"
Ответ "нискоко", даже если так оно и есть - неправильный. Надо ответить "3", дать ссылки на один журнал Краснодарского края, два журнала из Магадана, и скромненько, мелким шрифтом, указать имевшиеся у нас еще пять публикаций в международных журналах, в UK, Штатах и Австралии. Но только мелким шрифтом, а то наши московские коллеги обидятся - у них же из международных публикаций проскочила только одна статья в научно-популярном "Харьковском вестнике крысоводства".
Уже темно на улице, мы сидим в моем большом кабинете, прямо напротив соседнего здания, в котором, в 50 м от нас располагается другой институт, нашего же министерства, но несколько иной тематики. Они там на хозрасчете (тематика позволяет), мой коллега, отвечающий за науку, там не столь "гол", как я, чтобы серьезно заниматься наукой - у него было 7 или 8 мебельных магазинов в городе (через пару лет он, правда, обнаглел, что-то не поделил с "крышей" и был пристрелен в своем "Ауди").
Гляжу, он маячит в своем окне, в котором тоже еще горит свет. Раздается звонок от него - он меня тоже увидел в окошке. Его слегка нетрезвый голос раздается в трубке: "Иван Иваныч, ты чего свою профессуру до ночи в кабинете держишь?"
Я не успеваю сообразить, как бы ему ответить, как "вполне логичная" догадка прорезает его нетрезвый мозг яркой вспышкой: "Да вы пьете там, что ли?!!"
Я, измученный пятью часами сидения с ответами на каверзнейшие вопросы московских олухов, выдохшийся после этой бестолоковой работы уже окончательно, только истерически ржу ему в ответ и бросаю трубку.
Рассказываю его версию наших "поздних посиделок" моим коллегам-профессорам. У них реакция аналогичная - истерический хохот. Настроение у нас поднимается и мы заканчиваем отчет буквально за 20 мин и расходимся. Расходясь, коллеги весело повторяют все время "А он спрашивает - вы там пьете, что ли?!!".
После этого, получая очередное дурацкое задание из Министерства, и собирая ту же боевую "тройку" для подготовки "ответа", я обычно намекал, что сегодня надо задержаться, и традиционно получал от них вопрос, задаваемый с ухмылкой: "Опять до восьми пить, что ли, будем на работе?!!"

- Блин, представляешь, меня уволили за опоздание на работу.
- На сколько опоздал?
- На две недели.

- Иванов, почему вы спите на работе?!
- Понимаете, шеф, мне мой маленький ребёнок всю ночь спать не давал…
- Завтра возьмите его с собой на работу – пусть он здесь вам спать не даёт!

Лена, корреспондент без члена

вместо эпиграфа: что получится, если к фаллосу привязать карандаш? получится член-корреспондент.

Наверное, в каждом городе есть такие бабушки-активистки, про которых местная пресса иногда чего-нибудь пишет. вот как-то и наш N-ский союз ветеранов пригласил журналистку местной газеты, где я работала, на свое мероприятие. с точки зрения журналистики такие праздники - не очень весомый информационный повод. послали девочку Лену, стажера.
с ее слов:
"Прихожу я, значит, туда, а там бабульки что-то типа листа присутствия ведут. Я представляюсь:
- Елена (Фамилия), корреспондент N-ской газеты.
Бабушка старательно вписывает меня и должность в лист:
- Вы корреспондент или член-корреспондент?
Я, осознавая, что пожилой человек не совсем понимает значение слова член-корреспондент (на академика я не очень похожа), еле сдерживая эмоции, чтоб не обидеть бабушку, говорю:
- Просто корреспондент.
И ведь она же с сожалением в голосе уточняет:
- Значит, вы без члена?
На что уже сложно было реагировать без смеха, отвечаю:
- Представьте себе, да!"
За девочкой на некоторое время закрепилось звание "Лена, корреспондент без члена", но она осталась-таки в профессии.

Сегодня утром подъехал к бизнес-центру, в котором располагается офис нашей фирмы. Приехал не просто так, а побеседовать с кандидатами на пост помощника главного бухгалтера. Два свободных места на парковке прямо передо мной занимает миловидная барышня, поставив свою карету по диагонали. Вежливо попросил её поставить машину нормально, на что немедленно получил оттопыренный средний пальчик. Даже не обернулась, уходя...
Запарковался таки в другом месте, пришлось поискать. Захожу в офис, вижу трёх девушек, прибывших на собеседование. Среди них ту самую, с парковки.
Думаю - ну ладно, сейчас будет мне развлечение. Меня-то она как следует не рассмотрела. Пригласил её в кабинет последней, красочно расписал все преимущества работы в нашей фирме, при этом изрядно приврал и приукрасил. Типа, мягкий график работы, соцпакет со 100% погашением всех медицинских расходов, фитнес, путёвки за счёт фирмы, учёба за границей и командировки туда же, белая зарплата в 1500 евро и столько же в рублях, две недели новогодних каникул с оплатой и т.д. Потом добавляю огоньку сообщением, что её резюме блестящее и нам подходит полностью. Наслаждаюсь её реакцией, оттягивая развязку...
Девица засияла, глазки у неё заблестели, наверное, даже трусики намокли.
И тут я ей говорю:
- Но есть одна проблема. Мы не берём на работу тех, кто невежливо реагирует на просьбы о правильной парковке.
Так быстро из моего кабинета ещё никто не выбегал...

Вот выйду на пенсию - буду каждый понедельник выходить на улицу в семь утра и смотреть, как люди идут на работу.

Да за такую работу можно руки отрывать. Все равно они на жопе некрасиво смотрятся!

Вовочка прогуливал уроки, проводя время на стройке, и к концу пятого класса его назначили прорабом.

Евгений вышел на работу,
Забыв на полке кошелёк.
За ним не стал он возвращаться,
Ведь он работает в ГАИ.

Прораб Сидоров успел сказать: "Чик-чирик, я в домике", но кирпич это не остановило.

16:05, рабочая обстановка, я кричу:
- Люди, мне нужен скотч.
Из соседнего кабинета слышу:
- Заходи, виски есть…!

Весть о задержке зарплаты резко поменяла сексуальную ориентацию начальника в глазах коллектива.

Зарядка для кошелька называется работой! Только вот заряжается целый месяц, а садится за неделю.

У меня с организмом что-то не так. При виде дивана хочется полежать, при виде пива - пить, при виде еды - есть. А вот при виде работы тянет поспать.

Фраза для сотрудника - "Для вас возможен рост по службе" - это лучший способ заставить даром работать амбициозного дурака.

- Доктор, мне нужна ваша помощь. Со мной происходит что-то странное: когда я выпью – мне жарко, когда я не пью – я мёрзну. А вот когда я чуть навеселе – мне комфортно.
- Логично, логично…
- Доктор, так я что пришёл-то… Мне бы справочку для начальника.

У сэра Фриланселота не было места за Круглым Столом, потому что он работал на короля Артура удалённо.

Некая лёгкая незавершённость ощущается в той сделанной работе, которую даже самую малость переделывать не надо.

- У нас начальник 20 лет уже работает. Хам, лентяй и алкоголик!
- А жаловаться выше не пробовали?
- Пробовали. Для разбора ситуации приезжал его шеф.
- Ну и что?
- Хам, лентяй и алкоголик!

Получение диплома - это как отмена крепостного права в 1861 году.
Ты вроде бы свободен, но не имеешь ни малейшего понятия о том, что теперь делать.

Вот, просидела с ребёнком дома до трёх лет. Завтра первый день на работу.
Уфф, хоть отдохну теперь!

- Что делаешь?
- Смотрю фильм "Неадекватные люди".
- Я этот фильм на работе с 9-ти до 18-ти смотрю.

МЕНЯ ПЫТАЮТ
На работе дьявольски меня пытают,
Заставляя работёнку делать быстро.
А ещё, садисты, люто угрожают,
Что уволят с должности министра.

Контору покидает умный парень лет тридцати.
Уходит в новый динамичный стартап.
На проводах я подвыпил и заявил:
- То что нас покидают молодые и талантливые, дает шансы нам, старым и тупым.
На следующий день вызвал начальник и так долго грозил пальцем, что я почувствовал себя молодым и талантливым.

Работал на заводе начальник большого цеха Сан Саныч.
Когда на работу устраиваться новый рабочий, он просил его принести в первый день работы большой мешок для мусора!
Новый рабочий приносил мешок. Начцеха усаживал рабочего у себя в кабинете и начинал деловито писать фамилию рабочего на широком лейкопластыре, а потом приклеивал на мешок.
Приклеив ярлык он клал мешок в шкафчик. В это время врывался рабочий и деловито-истерично докладывал: "Кузякин по пьяне в пресс рукой попал, до плеча оторвало!"
Начцеха: "Дальше?!"
Рабочий: "Ну как положено, добили кувалдой и я вот за мешком!"
Начцеха доставал мешок с биркой Кузякина и рабочий деловито убегал.
Новому рабочему говорил: "Нарушишь ТБ, добью и закопаю на заднем дворе. И скажу, что на работу не приходил сегодня".
Вот такой инструктаж по ТБ.
За 10 лет ни одного серьезного ЧП и пьяного!
Злые языки говорили, что у Начцеха дома тоже мешки для родственников лежали!

Если вам на собеседовании сказали следующую фразу: "Мне кажется, вы не подходите для этой должности. Только без обид!".
Улыбнитесь и спокойно ответьте: "Господи, да какие могут быть обиды! Если бы мне это сказал профессионал, так наверное бы расстроился. А вы чем меня обидеть можете?"

Дело было ещё во времена DOS. Нашей конторе потребовалось срочно послать файл по почте, но модем ни в какую не соглашался работать. Впрочем, телефон функционировал исправно. Выкрутились так: запаковали файл в RAR, получив 5 килобайт из 20-ти, открыли в HEX-редакторе и стали диктовать по телефону коды.
На том конце тоже открыли редактор и записывали. Весь архив передали минут за 10-15. Получатели сохранили файл, переименовали его в RAR и разархивировали - текст был принят без ошибок.

Непонятно, что появилось раньше: повод или причина? Но по крайней мере человек разумный сначала ищет повод для выпивки, чтобы появилась причина не работать.

Из объяснительной -
'По условиям моего контракта я обязан приходить на работу в 8,00 и работать до 18,00 с 2-х часовым перерывом на обед, однако, время перерыва в контракте не регламентировано, поэтому у меня с 8,00 до 9,00 перерыв на один час, с 9,00 до 13,00 рабочее время, с 13,00 до 14,00 еще час перерыв и с 14,00 до 18,00 опять рабочее время.'

С уважением

...

Начальника, когда он в хорошем настроении, можно запросто перепутать с человеком.

Мысль об увольнении пришла мне в голову именно в тот момент, когда начальник на полном серьёзе отругал меня за то, что я пришёл на работу в выходной (!) день в джинсах.

Не волнуйся, если что-то работает не так. Если бы все работало как надо, ты сидел бы без работы.

Сотрудника Госнаркоконтроля Сидорова долго не отпускало в отпуск.

Продавщица круглосуточного киоска знала всех жителей микрорайона в живот.

Игорь Иванович Сечин, президент государственной нефтяной компании "Роснефть", зарабатывает пять миллионов в день. Это, примерно, буханка хлеба, пакет молока, десяток яиц и квартира в Москве.

За халатное отношение к работе был уволен директор Ухрюпинской халатной фабрики.

На собеседовании:
- Назовите ваши сильные стороны.
- Настойчивость!
- Спасибо, мы свяжемся с вами.
- Я подожду здесь.

Все возможно, пока не столкнешься с трудностями. После этого хорошо, что кое-что удалось.

Работа дала мне многое: раньше у меня не было ничего, а сейчас - ничего и дёргающийся глаз.

Крепкий дневной сон - это базовый элемент здоровья. Но попробуй эту аксиому начальнику растолкуй.

Конечно, легче самому сделать, чем ждать, пока за тебя другие сделают. Но лёгкие пути для слабаков.

Новость: "На сайте Роструда опубликован список самых тяжёлых, подверженных стрессовым ситуациям, профессий в России. На первом месте - страхование, затем следуют сфера управления персоналом и сетевой маркетинг".
Комментарии:
- А как же шахтёры, сталевары, пожарные, учителя?
- Им некогда впадать в депрессию, они делом заняты.

Есть два способа сделать дело: делать как надо или как не надо, а потом переделать. Первый способ - быстрей. Зато второй - намного интересней.

- Вася! Сколько лет, сколько зим! Как ты, где ты?
- Да, я фрилансер.
- Ай, к чему эти понты. Говори прямо: "безработный".
- А ты как?
- У меня свой бизнес.
- Ай, к чему эти понты. Говори прямо: "спекулянт".

- Сидоров, ты зачем с утра так напился-то?
- Вы ошибаетесь, шеф.
- В чём?!
- Это я только похмелился...

В прошлом году мы ездили в Таиланд и купили там красивые зонтики с яркими бабочками. Поскольку в нашей группе оказалось шесть одинаковых зонтов, мы особым несмываемым маркером написали на них свои фамилии.
Свой зонт в России я выгуляла только один раз. У меня его украли из гардероба на работе! И хотя заходят туда только свои, найти я его по горячим следам не смогла.
Зато на днях с моим зонтом на работу как ни в чём ни бывало пришла бухгалтер. Глядя мне прямо в глаза, она заявила:
- Мне зонт племянница от отпуска привезла!
Когда я показала ей на зонте свою фамилию, она молча собрала свои вещи и... уволилась!

У меня небольшой интернет-магазин. До компьютера добрался только к вечеру. Гляжу - поступил заказ. Время на часах 18:30. Ну, думаю, ещё не поздно, позвоню-ка я покупателю, чтобы он подтвердил свой заказ.
Звоню с сотового. Долго не берут трубку. Потом отвечают хриплым измождённым голосом:
- Алё!
- Это такой-то такой-то? - спрашиваю я.
- Да! Алё! Говорите!
- Вас из интернет-магазина беспокоят. Контрольный звонок по заказу...
- Да, я понял уже! Я заказывал!
- Заказ 10 единиц такого-то товара?
- Да! Отправляйте!
- Ваш заказ будет отправлен завтра. Ориентировочно в 8:15, в 8:20...
- Да понял я! Отправляйте!
И кладут трубку. Ну, думаю, какой нервный клиент попался. Посмотрел индекс - мама дорогая! Магаданская область, у них половина третьего ночи!
На следующий день в 2 часа ночи мне звонок, подрываюсь.
Спокойный вкрадчивый голос с того магаданского номера спрашивает:
- Ну что, отправил заказ?
Отомстил, сцуко...

Не с той ноги

Мои офисные б(л)удни

Работаю я руководителем отдела в одной небольшой фирме. Располагаемся мы на территории старой фабрики, где бывшие цеха переделали под офисы, перегородив их гипсокартоном. Слышимость соответственно как в коммуналке, а то и лучше.

И вот зашла ко мне сегодня в кабинет Наташка, бывшая одноклассница. Даже больше скажу, бывшая школьная любовь. Правда, ничего у нас с ней не было, просто повидаться зашла. А не виделись мы несколько лет, в декрете она сидела, не потеряв, прямо скажем, былой привлекательности. Такая же высокая, стройная, нарядная вся – ух!! Ну, да ладно, дело прошлое, у всех семьи уже.

Посидели, поболтали, она сынишку на айфоше показывала, да видео, где он хнычет, да пищит так потешно, а я ей дочкины фотки. Затем, когда ей чаю предложил с печенюшками, она мыла жидкого в ладошку набрала и пошла в туалет руки мыть (это через отдел пройти надо и по коридору).
Потом почаёвничали, повспоминали школьные годы чудесные, она и отчалила.

А вечером замдиректора наш ко мне заходит, что-то там обсудили, смотрю, мнётся что-то (он у нас мужик интеллигентный), а потом мне и заявляет:
- Слушай, дело личное, конечно, но ты хоть на работу-то шлюх не таскай. А то до меня тут доходит, что ты их уже к себе в кабинет вызываешь.
Я в прострации.
- Что за бред! – спрашиваю – какие ещё шлюхи!?
- Не знаю какие – говорит он мне – да только женщины наши на тебя жалуются, давай, чтоб больше такого не было, договорились?

И ушёл. А я завис, честно говоря. Сижу ничего не понимаю. Ко мне сегодня за весь день кроме Наташки никто и не заходил вообще. Потом проанализировал ситуацию, стало доходить до меня потихоньку, как это со стороны тёткам нашим привиделось. Судите сами:

Заходит, значит, ко мне какая-то краля вся из себя, мы с ней в кабинете закрываемся, что-то там себе воркуем, потом оттуда какие-то стоны раздаются (клипы с сыночком Наташкиным) - слышно же всё у нас отлично. А после она от меня выходит с полной ладошкой какой-то мутной жидкости и в уборную. Словом, выводы были сделаны незамедлительно.

И вот сижу я и думаю, как же мне, распутнику блудливому, завтра на работу-то идти, да женщинам порядочным в глаза глядеть? И ведь как-то побаиваюсь даже, честно говоря…

Крепостное право — это гарантированные рабочие места и уверенность в завтрашнем дне.