Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Комментарии к фильму: 1. Фильм хороший, но мне не понравился. 2. Фильм замечательный, но смотреть его не стал. 3. Настолько хорош, что можно и не скачивать. 4. Давно не смотрел ничего лучшего! И этот не стал...
Фильмы бывают – класс, а бывают – дерьмо. Если фильм решил снять Джеймс Кэмерон, то еще неизвестно, что получится. А вот если Федор Бондарчук, то известно.
- Какой мне скачать фильм, на котором можно поплакать? - Скачай порно и плачь, что у тебя не так.
20
Семейный просмотр очередного фильма про зомби-монстров-вампиров. Муж, жена и дочь двенадцати лет. Напряжённый момент, диалог главной героини и какого-то её помощника в борьбе с мировым злом. Помощник: - У меня есть две новости: хорошая и плохая. - Начни с хорошей. - В твоей крови обнаружен антивирус. Мы возьмём твою кровь, синтезируем вакцину на его основе и спасём человечество. - А плохая? На экране помощник тянет время, собираясь с мыслями и нагнетая обстановку. И тут голос дочери с дивана: - Крови требуется пять литров.
Смотрел вчера старый советский фильм "Ирония судьбы, или с легким паром!". Оказывается, раньше в сауну ходили не только прокуроры с бандитами, но и врачи с инженерами.
Романтические фильмы портят отношения потому, что женщины действительно верят, что все эти вещи могут произойти в реальной жизни! То же самое с мужчинами и порнофильмами...
Оторвался от компа, захожу в другую комнату. Там жена занимается своим делом и как-бы смотрит телевизор. Спрашиваю: "Что смотришь?" - Какую-то фигню то ли про Спарту, то ли про Рим. - А что не переключишь? Там по первому сериал про Чапая, по второму начинается новый про жену офицера. - Да ну, так патриотичней. - Не понял. Поясни. - Лучше материться на зарубежный фильм, чем на отечественный.
КАК ЗАПРЕЩАЛИ "ЧЁРНОЕ МОРЕ..." Композитор Оскар Фельцман любил вспоминать, как удалось спасти от запрета песню "Чёрное море моё", написанную им для кинофильма "Матрос с "Кометы". Идея этой песни родилась у поэта Михаила Матусовского, которому пришли на ум две строчки: Самое синее в мире- Чёрное море моё... Сам поэт посчитал их ужасными, но композитор, урожденный одессит, знавший не понаслышке, какое бывает Чёрное море, подбодрил соавтора. Художественный совет киностудии принял фильм на "ура", причём особенно хвалили песни. Но в Комитете по кинематографии были иного мнения: это - "пошлятина". Через некоторое время состоялось заседание Коллегии Министерства культуры, где обсуждали вопрос о снятии фильма с репертуара, причём главным аргументом было: песня не удалась, она оказалась "пошлой", и народ не будет её петь. Дело было, кстати, летом. Стояла жара, окна были открыты, а в здании напротив шли ремонтные работы. И тут член коллегии, знаменитый театральный режиссёр Рубен Симонов вдруг сказал: - А послушайте, что там девушки на строительных лесах поют. А девушки-маляры пели: - Тот, кто рождён был у моря... Случился большой конфуз. Первым опомнился министр культуры: - Мы же не собираемся запрещать картину, мы так - критикуем... И "пошлая песня" звучит до сих пор, её можно назвать "неформальным гимном" Чёрного моря.
На днях переключал каналы и наткнулся на какой-то третьесортный фильм на третьсортном канале, где был одноголосный перевод "а-ля Володарский". Посмотрел пару минут фильм про бравых американских вояк. После чего чуть не умер. На экране появляется надпись: "Мarine corps". Переводчик невозмутимо гнусавым голосом: "Труп Марины". Занавес. Ржач. Слёзы.
9
Обилие ремейков советских фильмов объясняется тем, что в этих фильмах слишком мало вранья и постельных сцен.
С форума. Обсуждается фильм "Мужчина в моей голове" - хорошая новогодняя комедия. Один из первых комментариев: "Название фильма как-то связано с минетом о_О?"
- Почему действия фильмов "Трансформеры" происходят только в Америке? - Потому что автоботы посчитали ниже своего достоинства трансформироваться в Лады "Калина" и ГАЗели.
Два диких горца гостят у родственников в городе. Дорогих гостей развлекают, как только могут. Поставили им DVD с жёсткой порнушкой. Горцы смотрят в состоянии шокового ох*ения. Во время особо вычурной сцены один не выдерживает и обращается к напарнику: - Гиви, сматри, а! Разве такое бывает?! - Нэт! Это же каскадёры!
В фильме "Координаты Скайфолл" Джеймс Бонд собирает в кучу здоровенные газовые баллоны, поджигает бикфордов шнур и поспешно сваливает. Когда особняк за его спиной взлетает, Бонд цедит через плечо: "всегда хотел избавиться от этого дома!"
Сын рядом пробормотал: "Газпром! Мечты сбываются!"
11
- Чинганчук Петрович, а ваш папа любил смотреть кино? - Да. - А какой у него был любимый фильм? - Догадайтесь сами, до вас ещё никто не ошибался.
На экраны страны выходит в прокат новая российская комедия. Создатели картины решили не вводить зрителя в заблуждения и поэтому назвали фильм "РЕДКОЕ ГАВНО".
Вчера показывали фильм "День независимости". Все его видели и, наверно, не раз. Один момент в фильме заставляет задуматься: американцы действительно тупые или такие законопослушные, что даже в фантастическом фильме ни-ни? Инопланетяне над Вашингтоном, в городе паника и неразбериха. Народ покидает город. Люди идут пешком, машины стоят в суперпробке. На полосах, ведущих из города. А рядом полосы, ведущие В город, пус-ты-е!
Такой отличный фильм был, великолепный злодей, отличный сюжет, даже какие-то замашки на глубокий смысл. Но прилетел бэтмэн и своими пиу-пиу всё испортил.
Смотрели с мужем ужастик. Я: - Ты знаешь, я такая трусиха. Раньше всегда, если смотрела такие фильмы одна, потом не могла уснуть, включала везде свет и прислушивалась к каждому звуку... Муж: - Это фигня! Моя сестра в таких случаях тоже врубает свет, а чтобы не донимали всякие шорохи, включает пылесос(!!) и спит себе спокойно!
9
Сенсация! На экраны страны вышел российский фильм, в котором НЕ играет Сергей Безруков.
НА ОЗВУЧАНИИ Сидим с шефом, озвучиваем учебный фильм, снятый накануне. В студию заходят две сотрудницы - молоденькая и постарше. Та, которая постарше, спрашивает: - А что это вы тут делаете? Шеф: - Фильм монтируем. Молоденькая: - В следующий раз нас позовите сниматься! Я: - А ты немецкий язык выучила? Молоденькая, покраснев: - Дурак! - и выбегает из студии. Та, которая постарше: - А вы что, про фашистов снимать будете? Шеф: - Ja, ja, jawohl!..
Сейчас по всему миру, в России в том числе, в прокате идет рисованный фильм "Приключения Тинтина". Интересно, а в Японии его под тем же названием показывают? O-tintin по-японски - "половой член" в варианте для детей (типа "пися"), а "о" здесь - вежливый префикс. Слово "о-тинтин" частенько употребляется проститутками в отношении известного органа клиента.
Как бы вы отреагировали на фильм с названием "Приключения Писеньки"?
Посмотрел "Трансформеры - 3" в русском переводе. Восхитил диалог морпехов: " - К нам приближаются десептиконы! - А сколько их?! - Около тринадцати, сэр!"
Дочка, а ты уверена, что правильно поступила, выбрав карьеру актрисы? Я не против, но надеюсь в следующем твоём фильме будут хоть какие-нибудь костюмы, и декорации, помимо кровати.
Безумным стариком меня все называют, И "барином" зовут, и даже "Мудаков". И "Утомлённых-2" халтурой объявляют, И даже иногда грозятся кулаком.
Да, я когда-то спел в одном советском фильме И про "мохнатый шмель" и про "душистый хмель", Но вы давно уж всё советское забыли — Ну вот и поделом. Смотрите "Цитадель"!
Не надо говорить про танки с парусами И лётчиков люфтваффе, срущих на баржу. Лопаты помогли нам справиться с врагами — Лопатой по броне! И вот что я скажу:
Холопы, мне давно плевать на ваше мненье, — Ведь я аристократ, я голубых кровей. Скажу вам без прикрас: Я ГЕНИЙ, ПРОЧЬ СОМНЕНЬЯ! Кто думает не так — тот быдло и плебей!
Из документального фильма про полеты американцев на Луну. Рассказывает один из создателей скафандра. На случай, если астронавту приспичит "по маленькому", внутрь скафандра помещался пластиковый пакетик с резиновым шлангом, похожим на презерватив, который нужно было прицепить к соответствующему органу. Было предусмотрено три размера шланга: маленький, средний и большой. Естественно, все астронавты выбирали только "большой". Это никак не устраивало руководство НАСА, поскольку несоответствие размеров шланга и органа могло привести к утечкам и нарушению работы скафандра. Решение проблемы оказалось гениально простым. Размеры переименовали в "большой", "очень большой" и "гигантский". После этого астронавты стали охотно выбирать наиболее подходящие пакетики.
