Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
В нашей школе у одной девчонки украли дубленку. Их отпустили пораньше с уроков, она сунулась в гардероб, а дубленки нет. Она позвонила папе по мобильнику. Он у нее фирмач, стал кричать по телефону директору, чтоб школу закыли и никого не выпускали. Примчался на джипах с толстыми ребятами, согнал нас в спортивный зал, поставил вместе с учителями вдоль стенки и пока проверял по всем журналам, кто из ребят есть в школе, а кто удрал с уроков, его парни ходили по помещениям и разыскивали дубленку. Но не нашли. Тогда "несчастный" отец стал выяснять, кто из родителей в этот день приходил в школу к учителям, и послал по адресам своих парней. Предупредил нас всех, что никого не выпустит, пока не найдет дубленку. Наверное мы бы и ночевали в школе, но тут с улицы примчалась классная руководительница пятого класса. А на ней украденная дубленка. Оказывается, у нее было свидание, а ходит она в стареньком пальто. Вот и взяла из гардероба шикарную дубленку, но не рассчитала, что девчонку отпустят раньше. Больше мы Ирину Петровну не видели. Арсентий, 4 кл. из книги Михаила Дымов "Дети пишут богу"
Рыночная торговка встречает сына из школы: - Мама, я по математике получил "2". - Почему? - Написал, что в килограмме 900 грамм... - Ну, под конец дня, допустим, может дойти и до 900...
Это не анекдот, это реальная задача по математике для 4-го класса, которую недавно решал ребенок. Но похлеще анекдота будет. ))
Площадь КВАДРАТНОЙ лужи, в которую УПАЛА Мария Ивановна 4 м2. Длина ОДНОЙ СТОРОНЫ этой лужи РАВНА РОСТУ Марии Ивановны В ШЛЯПЕ. Шляпа УВЕЛИЧИВАЕТ ее РОСТ на 16 см. Узнайте рост Марии Ивановны.
Интересно, где же профессора и доценты, составляющие задачи, видели квадратные лужи??? И интересно, с каких пор рост человека измеряется вместе со шляпой??? )))
ЗАПИСЬ В ШКОЛЬНОМ ДНЕВНИКЕ Известно, что став чемпионом мира по шахматам, Михаил Таль продолжал работать в одной из рижских школ... скромным учителем литературы. На одном из его уроков случилась забавная история: он заметил, что во время урока на шахматной доске, расположенной на подоконнике, два ученика потихоньку играли партию. Белые имели все шансы поставить мат в четыре хода, однако не только упустили этот шанс, но и сами попали под разгромную атаку. Учитель Таль потребовал дневник нарушителя дисциплины, где сделал строгую надпись для информации родителей: "Не нашёл мат в четыре хода на уроке литературы!".
Во время открытия школы в Крыму, в поселке Ленино, при участии главы Совета министров автономии Анатолия Могилева, школьники сидели за мониторами, которые не были подключены к системным блокам компьютеров. http://ht.comments.ua/2012/01/30/318310/krimu-otkrili-kompyuterniy.html
Бедный Юрий Витальевич. Он пытался разбудить в нас сообразительность, и сам же на неё нарывался. «Как отличить растущую луну от убывающей?» - однажды спросил он и научил: «Растущая луна изогнута буквой Р, а стареющая – буквой С. » И тут кто-то ляпнул – «а в какую сторону месяц изогнут в новолуние? Неужели с буквы С на букву Р сразу перескакивает? » Юрий Витальевич жалобно заморгал. Но зато весь наш класс был заинтригован. До сих пор помню по собственным школьным наблюдениям – месяц в новолуние лежит на попе…
7
Работаю фотографом. Лет семь назад было. Получил я заказ из лицея, где учился мой сын, на съёмку выпускного класса. Среди прочего для выпускного альбома нужно было сделать обычную групповую фотографию. Давно заметил, что почему то никто не любит садиться в первый ряд, а парни всегда стараются встать в последний, в даном случае третий. Так же было и в этот раз. Все построились, ждем одну девушку, которая где то задержалась, ей уже оставили место в первом ряду. И вот она прибегает, садится на оставленное ей место, оно ей не нравится. Вскакивает, и обернувшись громко на весь класс говорит парням из третьего ряда - Маальчики! Ну возьмите меня в зад!!! Дальше это надо было видеть! Общая истерика, мальчики из третьего ряда просто ссыпались со стульев, на которых стояли. Кто то с пола, всхлипавая от смеха выдавил - Что, прямо сейчас, при всех? Интересно было наблюдать за учительницей. С одной стороны, ей тоже хотелось засмеяться, но ситуация создалась довольно пикантная, а тут были все ее ученики. И она изо всех сил пыталась сдержать смех, который ее душил, и остаться серьёзной. Неописуемая гамма чувств на лице. Съёмку удалось продолжить только минут через пятнадцать.
Младшую в школу в этом году отправляю, хотел посмотреть, как школьная форма должна выглядеть. Ввёл в строку поиска - "школьницы". Да-а-а... Хорошо, хоть жены рядом не было...
Интеллигентный преподаватель этики Петров, проработав в школе неделю, вспомнил, что у него когда-то был второй юношеский разряд по боксу, и первый - по стендовой стрельбе...
Однажды я была гостьей на самом первом уроке первоклассников в школе, которую патронировала христианская церковь. Начало урока стандартное, организационное. В середине примерно следующее: "Мы сейчас не одни, с нами Бог, он нас видит, слышит, знает наши мысли. Он помогает нам делать добрые дела, и наставляет нас". Потом уже, в конце урока, был задан контрольный вопрос: "Почему нельзя творить зло?" И детишки дружно ответили: "Потому что Бог подглядывает".
Отец ругает сына за плохую успеваемость в школе: - Почему у тебя сплошь тройки по всем предметам, куда ты поступишь? Сын: - У меня по географии пять, - с обидой в голосе. Отец: - Значит, будешь за заводе глобусы делать!
35
Два школьника: - Васёк, одолжи 5 баксов! - А ты, честно, отдашь? - Да день интернета не видать!!!
Учительница по математике отчитывает первоклашку: - Да... Чуров... Такой ужасной домашней работы я в жизни не видела... Что? Опять папа помогал?
23
Вчера отмечали 20-летие выпуска и устроили ретро-вечер: выпили портвейна за углом школы, послушали Мальчишник, Сектор Газа, а потом вернулись в класс и похватали одноклассниц за задницы.
1981 год. Я - ученик 9-го класса. Урок русской литературы. Мой сосед по парте где-то раздобыл "Одесские рассказы" Бабеля. Напомню - 1981 год. Всего лишь год назад Ленинской премией по литературе была награждена "брежневская трилогия"... Книжек, подобных добытой приятелем, в свободном доступе, мягко говоря, не было... да и об Исааке Бабеле мало кто знал (в школьную программу он не входил...), ещё меньше было тех, кто его читал (интересно, а как сейчас?). Как бы то ни было, но у нас в руках оказалась зачитанная до дыр книжка в картонном переплёте, которую моему приятелю дали НА ОДИН УРОК. Засунув книгу в парту, стали её читать, стараясь не быть замеченными за этим занятием учительницей. Вы пробовали когда-нибудь НЕЗАМЕТНО для окружающих читать Ильфа и Петрова, Гашека или те же "Одесские рассказы"?.. То-то и оно... Очень бысто мы с товарищем стали задыхаться от с трудом сдерживаемого хохота. И сразу же заработали замечание, затем второе. На третье учительница тратиться не стала - она обошла "с тыла" нашу парту, достала из её недр "внеклассное чтение", закрыла книгу, чтобы глянуть на обложку... а затем, не проронив ни слова, открыла её и вернула на прежнее место в парту. Больше до конца урока мы не получили ни одного замечания... "Одесские рассказы" были дочитаны и на перемене возвращены хозяину. В тот день я понял, что хорошие книги могут быть РАЗНЫМИ. Гораздо позже до меня дошло, какой замечательный человек учил меня не только писать, но и ЧИТАТЬ на "великом и могучем" без ошибок... Мне повезло - подобных людей в моей жизни было немало. И потому в нашей дружеской компании всегда звучит тост "За учителей". Дай вам Бог... Мы вас помним.
4
Уважайте своих родителей. Они закончили школу без Гугла и Википедии.
Школа, урок рисования. Учительница: - Так дети, достаем пластилин и начинаем лепить слоников. Зураб, а ты лепишь букашку. Церетели, ты меня понял? Маленькую букашку!!!
Идёт урок арифметики в первом классе. Учитель спрашивает: - Сёма, сколько твоя мама должна заплатить за два килограмма яблок, если один килограмм стоит пять рублей? - Я не знаю. Моя мама всегда так торгуется!..
Первоклассник обращается к учительнице: - Марья Ивановна! Давайте классную доску повесим на потолок, а двери с окнами местами поменяем!!! - Да достал ты уже Дима со своей модернизацией!!!
33
В школе я учился ещё в советские времена. И вот, помнится, как-то раз вызывает меня историчка к доске и говорит:
- А ну-ка, докажи-ка ты нам, что именно коммунистическая партия наилучшим образом отражает надежды и чаяния народные?
Я крепко задумался, да и отвечаю: эээ… что-то, мол, даже и теряюсь как-то… Нет, извините, ничего и в голову не приходит.
Тут учительница прямо-таки поразилась моей непроходимой тупости.
- Ну как же так? Это же очевидно. Эххх… Ну да ладно, вот я вам сейчас сама докажу. Вот смотрите. Знаете ли вы, сколько было в России перед революцией самых разных политических партий, а? Да уйма просто!
Выдерживает значительную паузу, эффектно разводит руками и ехидно спрашивает:
Как и ожидалось, самыми страстными любителями перемен оказались школьники.
41
Ребенок вчера приходит из школы, по математике двойка. Говорю успокаивающе: - Ну, ничего страшного, торопился вчера, вот и нарешал с ошибками. Пересчитай по-новой, я проверю! Смотрит искоса: - Папа, в школе сказали, что все, кто требуют пересчета и проверок - агенты ЦРУ.
41
- Сыночек, ну почему у тебя такие плохие оценки? - Потому, что хорошие оценки у тех детей, кого привозят в школу на дорогих иномарках. Папа, ну когда у меня будут хорошие оценки?
В хедере идёт урок математики. Маленький Хаим никак не может научиться складывать. - Ну, попробуем ещё раз, - говорит учитель, - к трём прибавить пять - это значит... - Я не знаю. - Хаим, ну представь себе: ты нашёл в левом кармане штанов три шекеля, а в правом - пять. Значит... - Это значит, что я надел чужие штаны.
Прочёл недавнюю историю про разбитое бронированное окно из рогатки.
Вспомнилось собственное из розового школьного детства. Класс 5-й что ли. Пришли с приятелем Генкой, по кличке Гунн, поздним вечером к школе. Надо было испытать рогатки улучшенной системы на новой тугой медицинской резине. А еще проверить – как они стреляют не обычными шариками с подшипников, а кусочками твёрдого сплава из победита, для резцов наверное. Тогда же кругом заводы были, производство – то капсюлей где натырим, то карбиду принесем.
Место было тихое, школа деревьями обсажена, сторожей не было. И в наши бошки не пришло ничего умнее, как взять и перебить все окна в школе. Все 30 окон. Ну перебить громко сказано, не кирпичами же швыряли. В каждом окне, без особого шума, а с лёгким дзиньком, сделали по аккуратному почти пулевому отверстию, а где и по два. И очень гордые собой пошли домой, обсуждая - а пробило бы тройные стекла, если бы такие в школе стояли.
Утром в школе начался страшный кипеж и шмон, собрали общешкольную линейку, выстроили все классы и директриса долго орала, что она уже знает кто это сделал, но чтобы эти мерзавцы сами вышли из строя, если они мужчины и т. п. Мы с Гунном переглянулись и поняли, что если хотя бы заикнемся кому о вчерашних подвигах, то мигом вылетим из школы с треском. Рогатки были заныканы как библиотека Ивана Грозного. Ума и страха хватило не хвастаться. Неделю мы ходили ниже травы, тише воды. Поправили успеваемость. А потом притащили откуда-то мощное магнето и пошли на пруды бить током лягушек.
Сегодня проверяю работы 7 класса по истории средних веков. В работе есть такое задание: "Составьте от имени крестоносца рассказ о завоевании Иерусалима". Ответ одной девочки меня "убил"(дословно): "Крестоносцы, возвращаясь из похода много расказывали. Но об этом можно прочесть в любом учебнике по истории средних веков" ВСЕ!!!
К директору цирка приходит женщина - маленькая, щупленькая, в очках - божий одуванчик. Говорит: - Я хочу быть у вас укротительницей тигров! Директор, сдерживая улыбку: - Ну, вот видите там, в клетке, тигры разбесились, идите успокойте. Женщина спокойно входит в клетку и как заорёт оглушительно: - А НУ, ТВАРИ, УСПОКОИЛИСЬ!!!!! Тигры аж присели от неожиданности, один даже обмочился. Офигевший директор: - Вы и на прошлой работе так...? - Да, но ещё кое-что добавляла. - Что же? - ..., седьмой "Б"...
В школе на геометрии мы проходили, что углы бывают острые, тупые и прямые. Но когда я решил поклеить в старой квартире обои понял, что есть ещё кривые углы, и в природе их большинство :(
