Остальные новые истории

Одна бабуля решила отправить свою ненаглядную внучку в летний
детский лагерь. Для того, чтобы ее туда взяли надо было сдать анализы.
И вот старушка взяв чадо за руку повела его в Городскую СЭС. Здесь
сделаем отступление. СЭС эта находится в центре города и буквально недавно
ко входу в здание приделали железные ступени, т.к. саму СЭС перевели
на второй этаж этого здания, который до этого времени был без окон
и без дверей. Бабуле так и объяснили:"Подойдешь к желтому дому, там
увидишь железные ступени, поднимайся на второй этаж и по коридору направо".
Бабуля божий одуванчик взяв внучку пошла к злополучному зданию.
Придя к этому зданию, найдя железную лестницу бабка отправилась в путь
первой. Поднявшись несколько ступеней она стала звать внучку, мол,
поднимайся скорее. На удивление старушки внучка стала дико
озираться и плакать: "Страшно, я не полезу". Бабуля-альпинист решила сама
сходить все узнать, а потом уж внучку доставить. Чем выше поднималась
старушка, тем сильнее орало дитя. Для старушки это было совсем необъяснимо.
На эти громоподобные вопли ребенка вышли несколько
женщин из персонала СЭС и увидели такую картину: ребенок орет не своим
голосом и зовет бабушку, а бабушка ... карабкается по пожарной
лестнице уже на уровне второго этажа и ищет входную дверь. На
вопрос работников СЭС, что она там делает, бабуля-альпинист ответила:
"Анализы с внучкой пришли сдавать".

Лет несколько назад, в студенческие годы произошел один забавный случай.
Идем с подругой по улице, беседуем, никого не трогаем, и вдруг на углу улицы
прямо перед нами лежит очаровательнейшиего вида щенок. Надо сказать, я весьма
не равнодушно отношусь ко всему лохматому, посему весьма восторженно
и достаточно громко обращаюсь к этому чуду: "Боже! Какой маленький!!!"
Тут же чувствую, как подруга треплет меня за рукав, поднимаю глаза,
а буквально в полуметре от щенка стоит молодой мужчина и, пардон, справляет
малую нужду. Вы бы видели его глаза!!!

Случилась эта история со мной еще в те старые добрые времена,
когда в школу мы ходили, нося с собой вторую, "сменную" обувь.
Один мой однокашник - зовут его Леха, кстати - ростом не вышел,
но наглости у него хоть отбавляй! Маленький такой, но уважение
имел, поскольку занимался модной в то время "у-шу". Так вот...
Школа же сама была поселковая, и, соответственно, большой попу-
лярностью у учителей не пользовалась, поэтому учили нас все, кому
не лень. Физруки менялись каждый год точно. Один физрук попался -
вообще мужик здравый. Был огромного роста, постоянно на всех орал
(нормально говорить он просто не мог), и своим видом пугал до жути
детей из младших классов. Величали его Виталий Борисыч.
И стоит, значит, как-то этот дядя на входе у школы, проверяет, все
ли детки принесли с собой сменную обувь. Короче, дежурный учитель.
Если кто был без обуви, резкими движениями разворачивал провинив-
шегося и отправлял обратно за обувью. До звонка на первый урок еще
минут пять оставалось. Я стою рядом с ним, от нечего делать смотрю,
как он расправляется с ребятней. Сам же учился, по моему, в 8-ом
классе. И тут, на всех парусах мимо этого громилы, без сменной обуви,
бежит этот Леха, не обращая никакого внимания на физрука. Тот же, не
будь дурак (хотя именно таким он мне всегда и представлялся) хватает
Леху за шкирку, разворачивает на месте, и как великан на карлика, со
всей мочи орет ему в лицо:
- ТЫ КТО ??!!
На что Леха, фактически один к одному скопировав физруковское
выражение лица отвечает таким же громогласным голосом:
- СТЕПАН !!!!
После чего отворачивается и бежит дальше.

...физрук просто охуел. Я ржал до упаду.

В прошлое воскресенье присутствовала я на вечеринке посвященной дню рождения
мамы моего бойфренда. Вечеринка была наискучнейшая (ну там родня,
бабушки-дедушки, в общем публика та еще). Но вот за сигареткой на балконе,
жена брата моего возлюбленного, Лариса, рассказала приинтереснейший эпизод
из жизни ее четырехлетнего сына Илюши.
Решила она принять душ, а дверь в ванную забыла запереть. И вот в разгар сего
процесса распахивается дверь и на порог ванной влетает сын, разгоряченный
играми, цепенеет при виде родной мамаши в неглеже, и глаза у него начинают
округляться. Тут за ним прибегает свекровь, хватает ребенка подмышку
и закрывает дверь, через которую до Лариски доносятся испуганные вопли сына:
"Бабушка, у мамы писька отвалилась!!!"

Реклама кадрового агентства:
ЗАКАЖИТЕ НАМ НУЖНОГО ЧЕЛОВЕКА

Иду утром на работу через парк. По бокам от дорожки растет довольно высокая
и густая трава. В этой-то траве слева и справа отдыхают два почти безжизненных
тела. Видно праздник для их обладателей перешел в тяжелую стадию. Прохожу мимо,
показывается голова из травы - хозяин ее говорит товарищу по нирване
- Во так, прошла ... хоть бы здрасте сказала.

Работал в полиграфической фирме. Как-то пришлось делать церковную газету
(в 2 цвета). Они принесли разрисованный от руки макет и напечатанные
на машинке тексты. Естественно, их зачли файнридером - не перебирать же.
Поскольку печатный экземпляр был явно не первый, появились ошибки. Причем
главная - в имени священника. Отца Антония программа упорно называла отцом
Питонием. Посмеялись. Проверили весь текст. Раз. Два. Проверили церковники.
Дали добро. Напечатали. Упаковали. Отдали. Те распространили. После чего
кто-то из печатников приносит экземпляр с подчеркнутым заголовком
(ярко-красным) - "Отец Питоний освятил храм..."

Ночь. Все друзья разошлись, оставив пьяный погром. Спать неохота-допиваю
остатки.Приемник (какая-то Европа+ или близкое), заказывают песни каки-то.
Диалог:
-Привет, это станция ####, по какому поводу не спите?
-Здрасти. Я из Вильнюса (с очень сильным акцентом). Фы снаете, баскетбооольная
комаанда наашего гоорода выыиграла матч у комаанды гоорода ###. Это очень
большая радость у наас.
(Неловкая пауза, и диджей выдает вещь- такого еще небывало!)
- А У НАС ЕСТЬ РАКЕТНАЯ УСТАНОВКА S300!?
(Молчание)
- Вы еще там??
(Молчание)
- Что послушаем?
(Молчание)
- Ну ладно- для наших прибалтийских друзей хорошая песня- ###, а вам спасибо
за звонок.
(Молчание и короткие гудки.)

Веселая опечатка на титульной странице Яндекса в ленте новостей 26 июля:

"16:34 По словам Кудрина, в 20001 году правительство полностью обеспечит
финансирование потребителей энергии"

Пожалуй, даже нашему правительству хватит 18 тысяч лет, чтоб решить эту
задачу :-)

Вечная тема - военруки. У нас в школе их было двое - оба отметились чудным
образом:

1-ый выдал: "Ракеты класса "Земля-воздух" были применены Ираком в войне
против Ирана при бомбардировке БЕЙРУТА".

2-ой при знакомстве с классом: "Мое воинское звание - Жданко Анатолий Иванович"

Мой братушка - человек замечательный, романтик, умеет выпить.
Как-то вывела его кривая во Франкфурт. И вот - последний вечер,
самолет "Франкфурт - Москва" на следующий день в полдень.
Осталось у брата долларов тридцать, на гостиницу не хватит,
а на пиво - вполне.
"И вот - рассказывает брат - просыпаюсь я утром на каком-то вокзале,
подымаю похмельные глаза, а там - огромный щит с надписью
"С добрым утром, Копенгаген!".
Блин, думаю, какого черта я в Копенгаген-то умотал,
и денег совсем не осталось, и самолет из Франкфурта через пару
часов, е-мое!"
Позже оказалось, что этим плакатом гостеприимные франкфуртцы
встречали утренний поезд из Копенгагена,
а фраза "Гутен морген, Копенгаген!" у нас прижилась

гы, прикол:
у меня видеокарта 3d Blaster Banshe
Перевод слова Banshe:
ирланд.; шотланд.; миф. привидение, завывания которого под окнами
дома предвещают обитателю этого дома смерть

а винды еще в народе окнами и форточками называют...

Приехали на АЗС подзаправиться. Перед нами Москвич. Заправился. Водитель
садится в машину. Заводится. Дергается. Зад приподнимается. Глохнет.
И так семь раз. Муж не выдерживает - торопимся очень. Подходит к мужику:
"С ручника сними!" Уехал. А если бы он один на заправке был? Наверное
долго бы мучился. Искал неисправность.

К истории N 7 от 26.07.2000.
Да, у нас в Украине "мова" еще та. Сейчас даже появилась партия, которая
добивается, чтоб суржик стал вторым государственным языком.
Так что, может, скоро калидор и тубаретка
станут "правильными" словами.
Но я не об этом. Деточка, как же Вы умудряетесь работать секретаршей ?
В Вашем опусе такое количество ошибок, что в школе Вам бы не поставили и "1".
Может, сначала надо самой научиться правильно писать и говорить,
а потом уж других осуждать?
ЗЫ. Как не вспомнить бессмертную классику :
" ... Прекрасно, прекрасно, в первом слове всего 3 ошибки, переходим ко второму..."

Маленький мальчик которого мама учит любить животных приходит в гости где есть
замечательный пухленький хомячок...взрослые садяться на кухне, умиляясь детской
игре с животиной, начинают свои разговоры...
хомячок тем временем уходит в комнату и ребенок за ним...
возвращается мальчик держа хомяка (остатки) в руке и протягивая все это маме
говорит с наивным и непонимающим лицом удивленным тоном:
-Я его жмайл-жмайл...люблиль-люблиль...а он взял и лопнуль...

Хомячок, как вы понимаете, был уже мертв и показывал свою анатомию...

Довелось мне недавно поучаствовать в забавном телефонном диалоге.
Набираю номер телефона, полученный по 09. Трубку берет мужчина, судя по голосу,
средних лет(45-50) в весьма игривом настроении.
Я: Здравствуйте, вы рыбой занимаетесь?
Он: *игриво* Да-ааа... А еще мы и девушками занимаемся!
Я: *озадаченно* В смысле?
Он: *не менее игриво* Ну, а что Вы имели в виду, когда сказали, что мы
занимаемся рыбой?
Я: Что, ловите и продаете???
Пауза, потом минута дикого хохота на том конце провода, после чего:
Он: *серьезно, без тени игривости* Так, девушка, я все понял... Какая именно
рыба Вас интересует?

Пьянствовали мы как-то у Вована... Макс загадывает загадку :
-Что тоньше комариного хуя? ( если кто не знает - комариная струя)
Вован : А у комара нет хуя...
Макс : Как нет? А как же он ссыт?
Вован : А он потеет...

...лежали долго...

История про надписи!
Иду по улице ,мечтаю..разглядываю вывески на маганинах!Читаю..нормальная
вывеска ПРИЕМ В СТРИРКУ ,пока не смешно!:-)Рядом,другой магазин,другая надпись
КОЛБАСЫ.Причем надписи сделаны одним размером и цветом!читаю полностью..ПРИЕМ
В СТРИРКУ КОЛБАСЫ (ужас)..:-))Господи,ну как еще можно хуже изголиться
над нашей несчастной отечественной колбасой!
ПРИЯТНОГО АППЕТИТА(ОТ ПРИЗР@КА)

Читал анекдоты про блондинок, думал все они выдуманные, ан нет...
Выходим сегодня с другом на работе покурить (на лестницу, курить только
там можно, соответственно там всегда один, два человека тусуются).
Покурили, собираемся уходить, подходит девушка роется в сумочке и достает
сигарету, (видно без пачки была) немного надломленную и смотрит
на нее задумчиво. Подходит подружка (БЛОНДИНКА!!!!) и вопросительно
на нее (подружку) смотрит. Та говорит грустно так:
- Вот, сломалась...
(Блондинка): - Ничего, давай я починю.
Мы с другом уже уходим, я на ходу думаю ,что надо сигарету у фильтра отламать,
а оставшуюся часть вставить в фильтр, хоть и короче чем целая
всеж курить можно. Фраза которую мы услышали ввергла нас в истерический хохот:
(Блондинка): - Хммм.... Чем бы ее обматать чтобы держалась?...
Друг успел сказать только: "Джек, БЛОНДИНКА ведь, что ж ты хочешь?!"
После этого мы слегли... Вот-так.

В общем праздновали мы вчера приезд с алтая, и выпимши два ящика пива,
вдоволь нагулявшись завалились спать. Утром, все встали и сидели в комнате,
ожидая, когда разбудят последнего человека. Долгие попытки поднять его
и всяческие уговоры не помогли, вследствие чего родилась замечательная фраза,
явно намекавшая на помятую лицу спящего :
"Макс, вставай, все смеяться будут" :-)

Душа горит, не могу молчать!...
25 июля, История 2 - основной выпуск: "Долина Смерти в штате
Аризона". Еш вашу вошь, ну прежде чем писать, ну ткни глазом в карту,
ну залезь на britannica.com! Да в Калифорнии она, разве что чуточку
в Неваде... Хотя в Аризоне тоже жарко бывает :-)

В сборнике от 24 июля была рассказана история под N4 ,причем, от первого
лица , про то как ему удивились когда он просил дать сдачи 30 копеек
с 50 копеек ,причем всеръез, а его не поняли ,он обиделся на это и сам
не понял почему его не поняли..... полный придурок!!!!!!