Остальные новые истории

история поведана .... очевидцем событий.
В одном отдаленном месте был пивзавод, и как то раз в этот поселок приехал
цирк на отдых( на месяц ). Взяли они короче пивка и пошла пьянка, но видимо
из-за большого подпития один из работников не уследил за слоном. Чем он
и воспользовался и убежал. На пропажу циркачи никак не отреагировали, а слон
бежать не решился. Гулял он в окрестностях поселка, купался в реке, жрал сено.
Местные жители часто вставая утром для справления нужд видели как слон при
виде хозяев, ломая заборы и кусты с малиной и помидорами бежал куда попало.

История произошла в те времена, когда на каждом углу рассказывали друг другу
анекдот про аспирин UPSA. Дня не проходило, чтобы три-четыре человека,
с возторженными глазами, не говорили тебе что-то типа: про UPSA анекдот
слышал? Мамочки... От анекдота уже тошнило, обильно и фигурно... Короче,
эпидемия.

Кто не помнит (гы), анекдот звучал так: "Встречаются две подруги. Одна говорит:
мол, голова болит - сил нет. Вторая вопрошает - а ты UPSA пробовала? - да ты
что! - отвечает первая. Я и у мужа-то брезгую..."

Ситуяйция: компания играет в бридж. Молодая, субтильная девушка, с с вот такими
большими... хм.. глазами, встрепенувшись, выдает - а хотите мол анекдот?
Свежий! Хотим - грим... И - далее.. Ну поняла она так его... С выражением,
представьте. И глаза опять же.. Взахлеб:

"Встречаются две подруги. Одна говорит - ой, голова болит сильно. А вторая ей -
А ТЫ ОТСОСИ У МОЕЙ СОБАКИ"....

Из под стола любители роббера вылезали минуты три...

Было енто в Киеве, холодной зимой 1998 года в январе месяце.
Как известно с независимых пор январские праздники начинаются
31 декабря и заканчиваются после 13 января. В то, как я уже
упоминал, холодное время будучи директором радиостанции
"Радио-Рокс Украина" я зашел на улицу Софиевскую в бар к Экиру.
Надо сказать, что бар был знаменательный. Ни одного одинакового
стула, но рядом с фирмачем сидел бомж, рядом с художником бандит
и все уживались. Зашел я на пять минут выпить кофею. За барной
стойкой работал Дима - мастер коктейлей и мастер уговорить
выпить буквально чуть-чуть. Как вы догадываетесь
"это чуть-чуть" длилось до полвторого ночи, пока не пришла
пора закрывать бар. Будучи уже изрядно накаченными,
мы решили продолжить вечер в другом баре.
Поскольку мое состояние не позволяло мне вести
машину мы с Димоном решили взять тачку.
Мороз на улице был страшный, где-то под минус тридцать.
Минут двадцать ловили машину - ни одна не останавливается.
Тут останавливается 960 Вольво с транзитными номерами,
открывается окно и человек сидящий на пассажирском сидении вопрошает:
"Ребята, а мы где?"
Будучи человеком воспитанным
и настоящим киевлянином я отвечаю:
"На майдане Незалежности".
Пассажир просит: "Извините, не понимаю". Я, понимая, что
человек не знает украинского языка, повторяю, чвто ты мил
человек на центральной площади - площади Независимости,
а это улица Хрещатик! На что водитель воскрикивает:
"Какая площадь? Какая улица? Город какой?!"
Я высовывая нос чувствую стойкий запах добротного
плана.
Оказалось, что ребятки гнали вольвуху из Германии в Вильнюс...
и немного заблудились.

Навеяно № 14 из "Все остальные истории, присланные за день" от 27 числа.
См: http://www.anekdot.ru/an/an0007/t000727.html

Дело было года 4 назад, когда интернет еще не был так широко популярен.
В офис пришла молодая женщина и потребовала директора. На вопрос зачем он ей
сдался упорно не желала отвечать. Через пару минут директор ей был предъявлен.
Оказалось, что она очередной представитель "канадской компании" и прямо таки
горит желанием приехать к боссу на дом и продемонстрировать ему и его супруге
(хороший ход, женщины более внушаемы ;-) некий чудо пылесос. Дамочка оказалась
настырной и уломала шефа на то, что хоть "это и против наших правил",
но демонстрация чудо пылесоса состоится завтра в нашем же офисе, но
настоятельно просила, чтобы присутствовали дражайшие половины нашего мужского
коллектива.
На следующий день в назначенное время появилась эта дама с помощником, который
приволок черную коробку с золотым тиснением. Наш коллектив естественно
не озаботился приглашением своих половин по столь пустячному поводу, но дама
скрипя зубами согласилась на демонстрацию… В течении трех часов нам были
продемонстрированы все возможности данного агрегата. Справедливости ради надо
сказать, что аппарат был довольно интересен. Внизу у него был стеклянный бак
с водой, через который протягивался воздух и соответственно количество пыли
на выходи резко уменьшалось, кроме того он мог работать как увлажнитель,
ионизатор, ароматизатор и еще куча всяких примочек наподобие мешка для поднятия
тяжелых предметов типа диванов и шкафов.
Все это время я как человек еще далекий от семейной жизни с поднятием шкафов
сидел в той же комнате, но за компом с интернетом. Быстренько найдя сайт
производителя и прочитав послание СЕО доблестным американским труженикам,
я стал искать цену на этот чудо аппарат. Такого разгула е-бизнесса, как сейчас
еще не было, и мне пришлось довольно долго бродить по ссылкам. К концу третьего
часа презентации я как раз нашел магазин в Техасе, который торговал этими
чудо аппаратами.
Шоу подходит к концу и дама в патетическом порыве восклицает:
- Ну и как Вы думаете сколько стоит этот чудо аппарат?
На что получает резонный ответ от меня:
- 650$ в максимальной комплектации долларов включая все налоги.
Некое замешательство на лице дамы…. Во общем пришлось рассказать ей, что такое
интернет…
Чудо аппарат без всяких приблуд они продавали за 3500$ (!!!) После распития
кофе с конфетами (ну что она зря что ли надрывалась) и демонстрацией процессора
с винчестером, как настоящих технологических чудо аппаратов, дама попросила
нас особо не распространятся по ее поводу, так как город у нас не очень
большой. Несколько этих чудо аппаратов я потом видел в домах…

P.S. кому интересно, можете поискать аппарат в поисковиках по словам
vaccum cleaner и Rainbow

Доброго Вам времени суток! Просматривал недавно вакансии на job.ru, послал
резюме, на которое получил ответ, который целиком привожу ниже. Вот уж
не знаю - верить или нет.. :)
---------------------------
Добрый день!

Спасибо за ваше письмо. Немного расскажу о нашем институте. Надеюсь,
что информация, которая описана чуть ниже не станет достоянием широкой
общественности.По крайней мере пока.
Все дело в том, что мы занимаемся разработкой и созданием машины времени.
Финансируется все это дело из нескольких частных фондов. Задачи, которые
стоят перед нами самые обширные и очень трудные. Скажите пожайлуста, готовы ли
к решению этой проблеммы? Если да, то заполните пожайлуста анкету, которую я
прилагаю к этому письму.

1) Готовы ли Вы к физическим нагрузкам?
2) Готовы ли стать членом группы для испытаний машины времени?
( за дополнительную плату - какая сумма вас устроит)
3) Готовы ли Вы длительным коммандировкам в США ?
4) Готовы ли Вы подписать документ о пожизненном неразглашении тайны?
5) Готовы ли Вы стать членом группы по проверке пространственно - временного
континиума?
6) Готовы ли стать членом группы по испытанию альфабетана?
7) Готовы ли вступить в контакт с жителями 18-го века?
8) Готовы ли вступить в контакт с жителями 22-го века?
9) Владеете ли вы восточными единоборствами
10) Умеете ли управлять автомобилем

C уважением, Джон

Был сегодня на Центральном рынке г.Волгограда и в яфсо-молочоном отделе
видел шикарное объявление:
"Требуется продавец на колбасу"

P.S. Интересно, а какого сорта колбаса из продавцов получается :)

Недавно рассказали:

Москва, июль,Садовое кольцо, точка (место тусовки проституток). Приехал дедок
на древнем Запорожце и за 100 баксов выбрал себе девочку. Три дня она
не появлялась на точке а когда вышла на "работу" рассказала следующее.
Привез ее дед к себе, распялил как лягушку на кровати кверху попой и как начал
по голой заднице ремнем хлестать. Хлещет а сам приговаривает: "Не занимайся
проституцией, не занимайся проституцией!" Отделал ее так, что она три дня
ни сесть ни встать не могла. Вот такие воспитатели встречаются у нас.

История эта произошла в 1984 году в общаге МВТУ. Я в то время училась
на 3 курсе, а герои истории были юнными первокурсниками, только что вышедшими
из под родительской опеки. Ребята они были очень веселые, жили в четвером
в одной комнате в первой общаге, а так как общага эта стоит буквально напротив
главного здания, то все мы на перемене собирались у этих ребят бухнуть,
отдахнуть, а то и передремать чуток.
Так вот. Стою я как-то на кухне с Тарасиком Алексенко(имя настоящее,
а упомянаю я его единственно в надежде, что он откликнется), разговоры
розговариваю. Тарасик кипятит носки в кострюле(большепросто не в чем),
помешивает ложкой(потому, что больше нечем). Носки х/б, темно коричневые
и изрядно заношеные. Бульен то них тоже темно киричневый, аромат тоже ничего
себе, но он теряется в букете других рознообразных кухонных запахов.
Заходит на кухню еще один из ребят, назовем его условно Саша(зачем обижать
человека). Говорит:
-Привет, что это вы тут готовите?
-Да вот, носки кипятим.
-Ага,-говорит он,-понятно.
И уходит. Через пару минут заходит на кухню другой парень(назовем его условно
Вася), подходит к Тарасику, с невозмутимым видом берет у него из рук ложку,
зачерпывает бульен от носков и в рот. Мы на столько обалдели, что не могли
сказать ни слова. Дальше следует немая сцена из "Ревизора", потом Васино лацо
вытягивается чуть ли не до пола, он выплевывает все прямо на плиту(и меня
заодно). Из дверей раздается дружное ржание. Там стоят Саша, Сережа(их
четвертый сосед) и еще человека 3-4 из других комнат.
Вася, естественно бросается бить Сашу. Саша, естественно. бросается на
утек, а Сережа расказывает, что заходит Саша в комнату и говорит:
-Вась, там Тарасик с Катей грибной суп варят, пойди попробуй его на соленость.
Тот как честный человек встает и идет. Тогда Саша говорит Сереже:
-Поидем посмотрим. Сейчас Что-то будет.
Вот и все. Но должна сказать к своему стыду,что солить я до сих пор
не умею.

История из детства с килобайтными игрушками.
Только начали появляться современные, мощные и жутко дорогие AT 286.
Популярностью пользуются икстишки.

Реклама по радио (дикторша запинаясь читает по бумажке):
Организация продает компьютеры "Один вэ эм эр эс ха тэ".

Эта фраза долго была любимым анекдотом.

Еще насчет туалетной бумаги. Не только у немцев чувство юмора.
В г. Смоленске продается туалетная бумага с названием "Лопух".
Это, во всяком случае, логичней, чем подтираться, пардон "Киской"
из г. Челябинска.

Вечер рабочего дня, переполненная электричка на Ярославском. Мужик (М) стоит
в тамбуре 2-го вагона, держит пустую бутылку, готовясь вставить ее между
закрывающихся дверей. Наконец двери закрылись, бутылка между ними - щель для
воздуха есть. Вдруг двери открываются - бутылка летит на платформу, но
не разбивается.М хочет ее достать, но выйти не решается - боится остаться
без электрички.
Наконец жажда кислорода в пути берет свое, М шасть за бытылкой, двери естессно
тут же начали закрываться.М обратно в вагон, но руку все же зажимает, и он
с трудом забирает ее обратно.Двери открываются опять, М высовывается, жестами
(не хуже сурдопереводчика)пытается упросить машиниста подождать пока он
сбегает за бутылкой.Машинист непреклонен,закрывает двери, и на этот раз
на улице остается голова.
Двери открываются, М, уже плюя на электричку, решительно выходит за бутылкой,
успевает вернуться обратно, но всунуть ее между дверей уже не удается.
Занавес. Сидел в электричке напротив, наш вагон просто лежал...

история про МЕНТ и СТАВКА навеяла
В общем еду с другом по какому-то шоссе на юг от Москвы
Нормальный такой указатель синего цвета, дескать до города НСК столько-то
километров налево. Я обалдел. Во гласность дошла! Сверхсекретный город НСК
рассекретили ... Правда потом доперло, что поворот на БРЯНСК
Только кому-то половина указателя пригодилась в виде крыши на курятник

Навеяно историей про "Дикого Мирона" ("Декамерона" Бокаччо)...

Кстати, книгу под названием "Дикий Мирон" спрашивали у одной моей знакомой,
которая в ту бытность работала библиотекарем...
Этот же любитель литературы выпрашивал и еще одну книженцию, называемую
им как "Граф-Мотоциклист", на уши поднял всю библиотеку, пока кто-то
не догадался, что требуется всего лишь "Граф Монте Кристо"

Случилось только что, мин 15 назад.
Предыстория:
Работаю преподавателем на комп. курсах. Разбираем Microsoft Exсel,
точнее расчет формул. Ученики в основном взрослые дядечки за 30…
История:
Долго бьемся с решением одной формулы. Или ошибки в воде значений
или неправильный результат. Начинаем разбираться.
Задаю вопрос:
- Два в кубе - сколько?
На что получаю ответ одного из учеников (мужику около 50)
- Ориентировочно 4…

Сказать, что я после этого палкаль…. Это ничего не сказать.
У меня просто началась тихая истерика с подвываниями и конвульсивным
подергиванием конечностями…

К дополнительной # 18 от 27 июля:

"Hans' meat balls" в этом написании может быть также переведено как
“мясные яйца Ганса”

Саша

Навеяно историей про "Дикого Мирона" (№19 27/07/2000)

КОгда мы, учась в институте, жили в общежитии, у одного нашего приятеля
был сосед по комнате, мальчик учился на первом курсе истфака. А приятель -
молодое дарование и уже почти что аспирант - специалист по индейцам майя,
уникальный в своем роде человек, отказывался общаться со своим младшим соседом,
мотивируя это тем, что тот дурак. Все долго не верили, обвиняя Д. в шовинизме
и снобизме, говорили что детей мучить нехорошо и т.п... Предыстория такова -
однажды, придя с какой то лекции, жутко вдохновленный мальчик спросил
нашего Д. - скажи-ка, а ты про декамертон читал?
с тех пор сосед проходил под этим кодовым названием - Декамертон.
все позабыли - как же на самом деле его звали.

Тот из вас, кто смотрит по ТВ Брейн-ринг или, сверх того, сам играет
в "Что? Где? Когда?" и брейн, скорей всего, знает, что если кто-то
из играющих знает ответ, он может, чтобы сообщить об этом капитану
до команды ведущего "Время!", "поставить палец" - тем же жестом,
которым жители Дрвнего Рима давали знак оставить жизнь побежденному
гладиатору. Причем движение это у знатоков происходит на рефлекторном
уровне. Теперь представьте ситуацию: старшеклассник, вернувшийся
со съемок брейн-ринга, сидит на уроке английского. Учитель задает вопрос,
юный знаток готов ответить и очень удивляется, что его не спрашивают,
пока не обнаруживает, что вместо поднятой руки он "держит палец"...

P.S. Между прочим, если увидите, что кто-то, слушая анекдот, поднимает
палец (большой, не средний), не думайте, что таким образом он дает оценку
анекдоту. Это просто знаток, которому данный анекдот уже знаком.

случилось это со мной в Новогиреево
пошла я там в РЕУ а именно в паспортный стол мне надо было и отстояв
приличную очередь, я узнала всю информацию, к-рая мне требовалась,
я отправилась в обратный путь, т.е. на автобусную оставноку. Надо заметить,
что на остановках в этом районе большая проблема с лавками, поэтому
приходится стоят, а так как автобусы ходят ОЧЕНЬ редко, то стоят надо долго.......
ну так вот после тяжелого трудового дня, и отстояв очередь, стоят еще
на остановке мне не очень то и хотелось поэтому оглядев близлежащую
территорию, я увидела большой такой (даже не знаю как они называются)
камень строительный, и положив на него журнальчик я уселась в ожидании
автобуса. Буквально через 5 мин моего спокойного сидения на камне, рядом
со мной плюхнулось нечто, от к-рого пасло на км вперед и это чудо выдало мне:
- "Дай сигаретку!!!!!"
Надо заметить, что девушка я не курящая, а потому сигарет и зажигалок при мне
нет, и откуда он решил, что у меня они есть я так и не поняла......
помолчав секунд 5 он стал требовать сигаретку добавляя стова:
- "Дай сигаретку, что жадная что ли?!!!!"
на что я молча встала, взяла свой журнальчик и отошла на безопасное расстояние,
но фразу к-рую я услышала вслед, просто очаровала меня:
- "и вот как не звать вас после этого бл...ми?!!!!!!"
Занавес..........

Бабуле моей вчера 96 лет исполнилось! Ну и подарил я ей видак.
А так, как мы с ней в очень хороших отношениях и говорим на абсолютно
все темы, впридачу с видаком подарил я ей порно кассету. Короче,
оторвать ее нельзя было от телека. Два раза пересмотрела. А когда
какая-то девица на экране, грубо выражаясь, делала минет какому-то
негру, она просто запилила кассету, перематывая ее несколько раз
назад. Ну я ее и спрашиваю:
- Бабуль, ну чего ты уставилась на этот изврат!? В ваше время в рот не
брали еще!
Она и говорит:
- Шынок, шынок! Да ты под стол ходил, я уже деду твоему сосала!..

p.s. Видно забыла Никитична, что мне только 24 года.

Дело было буквально вчера.
Приехала ко мне теща с тестем. Сидим значит мы вечерим, выпиваем по маленьку.
Разговор льется о том о сем. В дополнении должен сказать, что моя жена
беременна и соответственно ничего не пьет. Хотя недавно купил я бутылочку
Ирландского ликера (бэйлиз)и мы с ней совсем по чуть-чуть со льдом вечерами
попивали его (ну очень ей хотелось).
Далее у нас за столом происходит следующий диалог:
Теща(обращаясь к жене, с умным выражением лица): - Лена, спиртного ни капли
в рот!
Я (чуть захмелевшим голосом): - Да она каждый вечер в рот берет!

10 секунд за столом полное молчание (жена делается пунцовой до самых корней
волос), а затем все со смеху падают со стульев.

Читаю объявление на остановке:
"Сдаю комнату. Оплата в перед. тел.123123".
Т.е. только в пЕред, про зад и не думай. :)

Произошло это с моим другом Толиком.
Раннее похмельное утро. Жидкость переполняющая организм рвалась наружу
и сильно мешала спать. Пришлось вставать и не открывая глаз, по стеночке
добираться до туалета. И вот цель достигнута! Одной рукой оперевшись
на стену, другую он смело запускает в трусы и... О УЖАС!!! Там ничего
нет! Только что крепко закрытые глаза Толика округляются, мурашки
пробегают по всему телу, перед глазами проносятся урывки вчерашней
пьянки. Что могло произойти? Он в панике оттягивает резинку трусов и
заглядывает внутрь... Своего "младшего брата" Толик застал в довольно
необычном состоянии. Все дело в том, что он просто уснул с жевачкой,
ночью она выпала изо рта. Короче "братишка" прилип жевачкой к животу.

Сегодня ко мне на работу пришла дочка, а там у меня монитор стоит - BARCO
(кто не знает - 21 дюйм, супер-пупер-цветопередача и тд), а у него есть такой
черный козырек - что-бы блиеи не мешалию Ну она посмотрела на него, на другие,
и спрашивает:
- А зачем эта штуковина? - и тут-же, немного подумав, сама себе отвечает:
- Чтоб не списывали друг у друга!

Не отниму у вас много времени - эпизод очень короткий. Довольно давно
(будучи еще пионером) мне довелось проводить лето в одном из Кримских
пионерлагереи, где нас почти ежедневно “гоняли” на сбор лепестков роз.
Однажди , когда “барщина” подходила к концу и когда, проработав весь день
под палящим солнцем, уже не хотелось ничего - ни моря, ни каких-либо
развлечений, я вдруг услышал из-за соседних розовых кустов
восторженно-удивленный голос какой-то пионерки:
- Вот и меня пчела укусила!
От души насмеявшись, жизнь мне тогда показалась не такой уж и хреновой -:)))

Toshinsky, Tokyo

Звоню с работы домой. Дома жена и только что проснувшаяся после дневного сна
дочка (3,5 г.). Обсуждаем ситуацию, когда ее попросили кое-чем помочь - она
не очень хочет, но при этом просит, чтобы я об этом не сообщал. В процессе
разговора жена произносит:

-... подумают что я "писаю в компот".

Вдруг в трубке слышу изумленно, озадаченно возмущенный голос дочки:
-Мама, (пауза), не надо (продожительная пауза)- ПИСАТЬ В КОМПОТ!

21-22 июня отмечали мы окончание школы. После шумной
попойки в ресторане поехали по городу на автобусе. Всю ночь катались,
было весело. И вот, примерно в 6 утра, когда пришло
время разбегаться по домам (или же продолжать праздник, но уже не в автобусе),
злой и усталый
водила выдал следующее: "Значит, так. Все бутылки и объедки за собой
уберите. Чтобы ничего не оставалось. Вот у меня здесь СПЕРЕДИ ЕСТЬ МУСОРНЫЙ
БАЧОК, и в него попрошу все отходы выбрасывать". Все легли со смеху!
Интересно, а что в таком случае у того водилы СЗАДИ? %-))

(Бедняга имел в виду, что в передней части автобуса есть ведро для мусора...)