Остальные новые истории

Надо мне было как-то к одному другу зайти по какому-то мелкому, но важному
для меня делу.
Подхожу я к его подъезду и тут вспоминаю, что забыл на каком этаже он живет.
Расположение квартиры помню, а этаж забыл - то ли третий, то ли четвертый.
Решил начать с третьего. Звоню, слышу легкие шажки и потом голос девчонки
лет 15-16: "Кто?" - спрашивает. Я задаю вопрос "Здравствуйте, а Максим дома?".
На что слышу приглушенный закрытой дверью ответ: "Он вышел...". Я ей отвечаю,
что подойду попозже и ухожу, радуясь, что сразу отгадал этаж.
Спускаюсь вниз по лестнице, а сам думаю, странно, вроде Макс не имел раньше
подруги, а тут
какая-то появилась, незнакомая, да еще на 5 лет его младше. Ну ладно, думаю,
может ему так лучше, может она развитая какая-нибудь,
или все уже так серьезно раз он с родителями живет и они не против...
Подхожу, через полтора часа, опять слышу шажки за дверью, опять спрашиваю -
не подошел
ли Максим? - и опять слышу тот же ответ: "Максим вышел...". "Блин!" - думаю,
да куда же
это он вышел на полтора часа? Опять, в недоумении ухожу шататься по окрестностям
еще на полтора часа...
Прихожу опять через все те же полтора часа, звоню, слышу опять подбегающие
к двери шажки и на стандартный вопрос -
"Кто?" - как старый знакомый говорю следующее: "Извините, это опять я.
А Максим не подошел?"
На что из-за двери очень громко раздается девичий голос произносящий отчетливо
по слогам: "Максим Васильев живет ВЫ-ШЕ!!!"

Истерично хохоча поднимаюсь четвертый этаж, ругаясь на свою глухоту. Вместо
"вышел", надо было слышать "выше"...

P.S. Особенно смешно вспоминать как я третий раз пришел и по-свойски так сообщил
"ЭТО ОПЯТЬ Я...". Девчонка наверно теперь звонков в дверь боится.

Объявление в поликлинике:
Заведующая принимает каждую 3-ю пятницу недели.

У моего мужа есть племянник 5-ти лет. Поехала я с его мамой (сестрой мужа)
на дачу с моим родителям. Вечером я и сестра мужа пошли в баню, а ребенка
оставили с моей сестрой и ее мужем. Они стали учить его играть в пинг-понг.
Ребенок захотел в туалет, но видимо постеснялся сказать об этом малознакомым
людям. В конце концов он выдал такую фразу:
- Не хочу преувеличивать, но по-моему я обкакался...
на что муж моей сестры сказал:
- Чего уж тут преувеличивать...уже слышно...

Шел я однажды по улице одного подмосковного городка.Шел уставший, предстояло
тащиться на электричке.Путешествовал вдоль дороги по тратуару.Дорога
односторонняя , но сдвумя полосами.Иду , о чем то задумался, тут слышу нервный
прерывистый сигнал автомобиля, поворачиваюсь и вижу :по центру дороги едет
бортовой грузовик(зил) с полным кузовом кирпичей. Машина старая ржавая.
За грузовиком мечется глазастый мерин и сигналит - мол уступи дорогу!
Так они едут до перекрестка,где грузовик наконец-то уходит на левую полосу.
Горит красный свет.Рядом останавливается мерин,из него вываливает кекс
и начинает орать матом на водителя грузовика.Я естественным небыстрым шагом
приближаюсь по тратуару. И тут раздается треск! отваливается гнилой борт
у Зила и куча кирпичей вываливается на мерин , сминая крышу!!!Все в ступоре.
Водила мерина подходит к своей тачке, смотрит на нее и изрекает:"Бл%Я,это пиз%ец".

Компания у нас достаточно крупная и чтобы минимизировать расходы столовой
на невостребованные продукты и улучшить обслуживание, заказ обедов осуществляется
электронным способ при помощи корпоративного сайта. То есть сотрудники должны
из перечня возможных блюд выбрать себе то, что они будут есть. Конечно время
от времени, в меню вкрадываются различные опечатки. Например вчера, предлагалось
на первое выбрать куриный суп с потрахами. Ударение на втором слоге. За полчаса
до обеда выстроилась большая очередь.

Жена расказала.
Подходит к ней дочь и с застенчивой улыбкой спрашивает:
" Мама, ну раскажи куда ложут эти прокладки, правда ?". Жизненный вопрос
для пятилетнего ребенка. Мама, несколько подумав, решается открыть правду.
На что дочь замечает:
" Да, а я все думала, что за влагу они в карманах держат.
Ведь показывают, что они (девушки в рекламах) прокладки из карманов достают"

Пошутила.
Моя мама очень веселый человек. Но 1 апреля из нее шутку-наколку калачом
не выманишь, клещами не вытянешь. А все дело в том, что…
В суровое и голодное послевоенное время была моя мама еще совсем маленькой
девочкой Лидочкой. А еще у нее были две сестренки. В общем, в семье у папы
с мамой насчитывалось трое детей. Денег хватало только-только на прокорм.
Младшие донашивали одежду старших (благо все дочки). А из игрушек была у них
сильно потертая временем однорукая кукла (одна на троих).
В квартире напротив проживала зажиточная семья милиционера (!). И у его
единственной дочурки кукол было видимо-невидимо (4 штуки!), да к тому же
со всем положенным количеством рук и ног. Но самое главное - у нее был новенький
блестящий велосипед, предмет всеобщей детской зависти.
И у моей мамы (тогда маленькой девочки Лидочки) была заветная мечта - хотя бы
разочек на нем прокатиться. Но вредная соседская девчонка на жалобные Лидочкины
просьбы только поджимала губки и отвечала: "Пусть тебе твой папа купит велосипед,
тогда и катайся на нем хоть сколько влезет разочков".
Прошла коньково-лыжная зима. Снег сошел. И вот 1 апреля соседская девчонка,
гордо восседая на своем двухколесном железном коне, нарезала круги во дворе дома.
А маленькая Лидочка, в очередной раз, получив отказ, глотала горькие слезы обиды
и тихонечко стояла в стороне.
Потом она развернулась и поплелась в подъезд. Поднялась на свой этаж и… Позвонила
в соседскую квартиру. Дверь открыла пышнотелая соседка:
-Да, Лидочка? Что случилось, детка?
-Там… Вашу Таню… Она каталась на велосипеде… И… Трамвай…
У женщины исказилось лицо, из груди вырвался стон отчаяния. И она, как была:
в халате, бигудях и тапочках, кинулась на улицу.
-Это же шутка… Сегодня же 1 апреля, - лепетала Лидочка, испугавшись
за произведенный эффект.
Но соседка ее не слышала, она не слышала ничего вокруг. Она бежала к своему может
быть еще живому ребенку. И выскочив из подъезда, она увидела… свою целую
и невредимую Танечку, мирно катающуюся во дворе на своем новом блестящем
велосипеде.
……………
В тот день Лидочку лупили ремнем по попе сильно и больно.

risha_lu@mail.ru

Вечерняя передача радио РэКА 26.09.00 (для тех, кто не знаком, есть такая
русско-язычная станция в Израиле). Комментируя происшедшую накануне встречу
Барака и Арафата, сообщают буквально следующее: "Итак, можно теперь
с уверенностью сказать, что забуксовавшие колеса израильско-палестинских
переговоров теперь завращались быстрее!"
Трудно найти метафору точнее!
Из недавней сводки новостей того же радио. Сообщают о поджоге публичного дома
в Тель-Авиве: "Как передает наш корреспондент, пожар потушен. Следствие
в полном разгаре..."
И вот заодно вспомнилось, как одна известная рэковская ведущая, (известная
прежде всего своими способностями ставить дурацкие вопросы и, пока гость
в замешательстве, самостоятельно подбирать к ним еще более дебильные
и косноязычные ответы), однажды так закончила интервью: "Пожелаем же этой
мужественной женщине большого еврейского счастья!"
Шана това всем!

Приехали на день рождения к другу. Праздник кончился поздно, автобусы уже
не ходят, так что решили все ночевать у именинника. Квартира маленькая,
а народу много. Короче, пришлось ложиться спать на полу рядом с диваном.
А на диване парниша под 100 кг. Думаю, встанет он ночью, наступит еще.
Перед тем как лечь говорю ему: "Андрюха, отходя ко сну, помни про 11 заповедь -
НЕ НАСТУПИ!"

Вчера сижу с дочурой (7 лет, 1 класс, 1-ая четверть), делаем уроки.
Она постоянно отвлекается и меня пытается отвлечь от контроля
за учебным процессом. Предлагает нарисовать индейскую семью. Рисует.
Рисунки типа палка-палка, огуречек.... Индеец как положено с перьями
на голове, в руках лук. Два младенца, мужского (ессно с перьями)и женского
(с агромаднейшими серьгами в ушах)пола, замотанные в пеленки. Индейская скво
изображается с теми же самыми агромаднейшими серьгами в ушах и какой-то торбой
в руках. Вроде все...но чего-то в образе скво явно не хватает.
А.... Взгляд ребенка падает себе на грудь, внимательно изучается наличие
недостающих компонентов... и моментально у скво дорисовывается на тщедушном
теле две груди.... типа ушки спаниэля.....
Я- а это что????
Ребенок - а ты что не знаешь????
Я (подыгрывая ситуации)- нет...
Ребенок - так этож грудь!!!!!!
Я- а чего на свою смотрела????
Ребенок - да как растет!!!!!!
P.S. занятия возобновились не скоро......

Еду сегодня в троллейбусе. Немного подвыпивший дяденька продвигается к выходу.
Троллейбус тормозит и он, обращаясь к толстой тетеньке, заслоняющей проход,
задает следующий вопрос:
- Извините пожалуйста, разрешите мне подвинуть вашу ЗАДНИЦУ!

Только что вычитал на официальном сайте олимпийских игр в Сиднее.
В описании географии России по адресу
http://www.olympics.com/eng/countries/RUS/index.html?/eng/countries/RUS/home.html
можно в конце текста обнаружить такое предложение
The marmot, skunk, fox and wolf are common there.
Что незатейливо переводится как "Широко распространены сурки, СКУНСЫ лисы
и волки".
Вы встречали в России скунсов?
Кроме как в человеческом обличье?

Страшную историю хочу я вам поведать, друзья мои. Случилась она со мной
пятнадцать минут назад и чуть не довела меня до инфаркта.

Приспичило мне, пардон, "по большому". Занял я кабинку, а поскольку культурой
наш народ не блещет, то и туалет, типа сортира, блистал отнюдь не чистотой.
Так что пришлось мне, приподняв седалище в вертикальное положение клочком
туалетной бумаги, пристроиться в позе взлетающего орла (только что крыльями
не хлопал).

Сосредоточившись на столь важном в данный момент для меня мероприятии, я, тем
не менее, уловил шаги и услышал стук закрывающейся двери соседней кабинки.
Надо отметить, что переборки между кабинками довольно высокие (порядка двух
с половиной метров), а также то, что я мог поклясться: когда я входил в кабинку
в ней никого не было. Поэтому на легкое фамильярное похлопывание по моему крестцу
чьей-то ладонью я среагировал адекватно.

Законным образом осуществляемый мной процесс ускорился. Вместе с тем я пытался
вывернуться таким образом, чтобы определить что же происходит сзади. Чувства мои
передать сложно: это и приступ гомофобии нормальный для гетеросексуала в н-цатом
колене, и вынырнувший из глубин подсознания страх ребенка, которого застали
за чем-то плохим, и неудобство человека доставившего кому-то неприятности.
В общем целая гамма чувств, мелькнувших в одно мгновенье и оставивших лишь
смутные воспоминания, обрывками которых я и поделился. Мысли же мои текли более
степенно, отчего большую часть из них я могу вам поведать:
- Б%:*дь, убью шутника!
- Это чем же он зацепился, чтобы дотянуться рукой!
- Что значит "хлоп-хлоп". Это же не лыжня...
- Может это место реинкарнации индусов (один из офисов снимают индусы),
а я помешал.

Все оказалось проще и прозаичнее, чем мое последнее предположение. Круг,
брезгливо приподнятый мной незадолго до описываемых событий, решил мне отомстить
опустившись в месте "воссоединения" спины и ее продолжения. Второй же "хлоп"
получился оттого, что седалище спружинило от первого "хлоп".

Представляете себе женщину весом 140 кг, но не полную, а крупную? Так вот,
такая тяжелоатлет и разговаривает она, почти мужским басом рассказала историю…
Возвращается она домой с работы, стучит в дверь, а ей не открывают, хотя
в окнах горит свет, и она знает, что дома должен быть муж и дочка двух
с половиной лет. Она стучит сильнее и начинает волноваться, а не случилось ли что.
Ей снова не открывают, тогда она легонько надавила плечом на дверь (уж так она
сама сказала), а та провалилась в квартиру вместе с дверной коробкой. Она
заскакивает в комнату и видит, что ее муж спит пьяный, а дочурка прячется
с головой под одеялом. Она подлетает к дочке, отворачивает одеяло, и дочка
испуганно говорит:
- Мам, тусится той-та.

Навеяно последним взлетом цен на бензин:
мотор у девятки - всего полтора литра, А ЖРЕТ ЭТА СКОТИНА... %-(

Вот так-то.

Ситуация - я с другом поехал на рыбалку, рыба как всегда не клюет.
Постояв немного со мной на плотине друг отправляется по берегу искать рыбу.
Поскольку у меня не клюет, я смотрю за другом, а не за поплавком. Вот он
отошел примерно на 350 метров. ВДРУГ он кидает удочку, хватает ОГРОМНУЮ дубину
и начинает судорожно лупить землю вокруг себя. Через некоторое время он кладет
дубину и снова ловит рыбу. После того как вышеуказанное повторилось нескоько раз
я не выдержал и пошел в его сторону, с мыслями о том, зачем здоровому мужику бить
дубиной землю. Меня беспокоило то, чт на этом озере нередки змеи. Подойдя к другу
я спросил в чем дело, "мышка" ответил друг даже не оборачиваясь.

1.Видел в Германии наклейку на заднем бампере машины:
"Извините, что я так близко перед Вами еду."

2.Перечитывал истории от 21 августа, одна из них начинается так:
"Я учусь в асперантуре..."
Напомнила мне английскую: "I is a college student."

Навеяло историей от 26.09.2000 про самую заслуженную рюмку в жизни.
У меня вот тоже был, на мой взгляд, самый заслуженный стакан водки в моей жизни.
Короче, дело было так. В те времена я работал журналистом в Питере.
И вот в 96-м году наш Святейший Патриарх Алексий II собрался на Валаам.
Он туда ездит каждые два года. И в тот раз я попал в свиту журналистов
при Патриархе. Плыли мы на теплоходе из Питера - это отдельная история.
Я тогда за три дня путешествия выпил водки больше, чем сейчас за полгода
смогу выпить.
В первый же день на Валааме мои коллеги решили устроить вечерком пикник
на острове. Задолбались мы ходить по монастырю да по скитам - купили водочки,
кур в местном лабазе и двинулись на природу. Развели огонек, кур стали жарить,
а водочку сунули в пакете в воду. Дело хоть и было в начале июля, но лето
в тот год было нежаркое, да и на севере Ладоги, в районе Валаамского архипелага
вода всегда холодненькая. Короче, водочка охлаждалась в Ладоге при температуре
примерно +10.

Выпив бутылочек восемь на пятерых, народ захотел купаться. Пара сумашедщих
ломанулась в воду. Поскольку вода ледяная, то в нее залетали с воплями
и прыжками. А еще один из нас это дело снимал на видео. Наверное, те еще
порносъемки получились - мы же все там без плавок были ;)

В обющем, когда эти двое придурков вылетели на берег, им разумеется, захотелось
согреться. Но вот беда - водку-то почти допили. В смысле - ту, что уже успели
вытащить из воды. А вот в воде оставалось еще три бутылочки Синопской. Но эти
уроды, пока купались, умудрились пакет с водкой движением воды отнести от берега.
Короче, отплыл пакет метров на 8-10 от берега из-за их трафика.

Стали решать, кто же за водкой поплывает. Все кивают на этих двух придурков -
мол, из-за вас водка с места уплыла, вы за ней и плывите. А они на жалость бьют -
мол, мы и так замерзли ваще, сейчас умрем от воспаления легких. В общем,
все почему-то решили тогда, что за водкой должен нырнуть самый младший. А им -
как на грех - оказался я.

Я не стал ерепениться, сам был уже сильно пьяный. Разделся догола, прыгнул
в воду и достал пакет с водкой. Причем это разумеется тоже снимали на видео.
Вытащив пакет, я стоял на берегу и клацал зубами. Мужики быстренько открыли одну
бутылку, налли полный стакан и дали мне. Я с таким удовольствием его выпил, что
не забуду никогда! Бывает все-таки заслуженный стакан в нашей жизни !!

Начитаешся здесь веселых историий, потом они всплывают в голове и смех разбирает
в самое неподходящее время. В метро, например. Приходится лицо руками закрывать
или в угол отворачиваться, чтобы не смущать мрачную московскую публику. А надысь
вечером иду к автобусной остановке, темно уже, никого на улице нет, дома все
на другой на другой стороне за деревьями, ессно, думаю меня никто не видит
и смеюсь совершенно свободно. Тут из машины с темными стеклами вылезает мужик
и полным благородного негодования голосом вопрошает:
- А что здесь смешного?!...
Мужику я не стала пересказывать Тор 100 2000, 1999,1998..., только задумалась:
а если бы я в метро "позволила себе" - как бы там народ возмущался? А, может,
наоборот, безлошадный народ веселее?

Это не история, это продолжение. Сегодня прочитал про немца-солдата, которому
на просьбу об огне ответили фигурой из трех пальцев (дулей). Хотел бы я видеть
морду этого солдата! В Германии дуля означает половой акт, вот так-то...:-)))

В 1996 году нас с корешем Грихой откомандировали на школьную летнюю практику
на завод. Работали мы токарями, форма оплаты – сдельная. Завод был серьезный,
военный, поэтому работы нам давали мало, чтобы не ослабить ракетную
промышленность. Работы мало, значит и зарплата маленькая. И вот в один
прекрасный день работу совсем не дали. Гриха тогда решил подойти к мастеру,
обуреваемый желанием работать. Мастера звали Орлов, такой серъезный мужик,
курил много, Беломора пачки три в день, немного, правда, тормозил.
Происходит между ними такой диалог (Орлов все это время смотрит на Гриху
в напряженном непонимании)
Гриха - время идет?
Орлов - Идет
Гриха - Работы нет
Орлов - Нет
Гриха - Зарплаты нет
Орлов- Нет
Гриха (поднимая вверх палец) – Логика!
(Klexa)

Олимпиада. Есть, кажется у греко-римских борцов прием- загнать противника
в партер (положить на грудь), а самому сзади-сверху пристроиться "паровозиком"
и не давать сильно трепыхаться. Сколько-то минут - и победа!!!

И вот наш побеждает- американец внизу. Подумалось: "а ведь как эротично сделали
Америку, всегда бы так..." :)

Суровый моторокер, оседлав железного коня по имени - "Херлей Давыдсон",
едет посреди бескрайних полей. Небрежно вытянутыми ногами в тяжелых
ботинках он упирается в специальные подножки, которых нет ни на каком
другом мотоцикле. Из черной кожанной жилетки с черепом на спине торчат две
мускулистых волосатых руки, украшенных многочисленными татуировками -
руками моторокер крепко сжимает рукоятки руля. Единственное, чего он
боится - это ебнуться с мотоцикла репой об асфальт - на этот случай на нем
крутой мотоциклетный шлем, розовый в белый горошек. Поэтому никто не видит
его головы. Это - alexboo@hotmail.com, человек-емаил.

Реклама навеяла:
--------
Мы имеем девок раком,
потому что так на них удобно ставить наше пиво.
Пиво Калинское.