Остальные новые истории

На днях история приключилась. Слава доблестной ГАИ!
Я состою в компании, которую хлебом не корми - дай всю ночь на пролет
вытанцовывать под латинскую музыку в ночном клубе. Приехал я как-то туда на
своем авто за рулем - к выпивке отношусь достаточно безразлично, поэтому
перспектива побыть трезвенником меня совершенно не пугала.
Где-то часа в 3 ночи захотелось нам по ночному городу покататься.
Грузимся в авто, мы - в футболках, девицы в нарядах - не поймешь, то ли
она полуодета, то ли полураздета - музыка на полную катушку и лихо так
из-под клуба выруливаем. Не успеваем и квартала проехать - за нами
синие мигалки. Ну я останавливаюсь, подходит сержант Не-помню-фамилии и
так бодренько предлагает пройти для разговора к ним в тачку. Ну, я
ничего не нарушил, ничего не пил - спокойненько иду за ним, сажусь на
заднее сиденье. Просят документы, дают подышать в приборчик - я смело
туда дую, сержант отворачивается, потом говорит, что все в порядке,
желает счастливого пути, я иду к себе в машину. Народ в машине по полу
ползает. Потом, когда они смогли связно изъясняться, мне рассказали,
что когда ГАИшник отвернулся от меня, он, видимо, не в силах поверить,
что я трезв как стеклышко, и сильно сомневаясь в исправности приборчика,
проверил его работоспособность весьма достоверным способом - сам в него
подышал.

После лечения десны врач-стоматолог порекомендовал мне после каждого принятия
пищи полоскать рот специальным дезинфицирующим средством, раствором хлоргексидина.
Нет проблем, иду в аптеку и покупаю это средство. Выхожу из аптеки, достаю
коробочку из кармана, гляжу на нее и несколько недоумеваю: коробочка оформлена,
как дешевые презервативы, продающиеся в обычных палатках (чувственный и нежный
мужчина с голым торсом обнимает страстную женщину с испуганным взглядом).
Ни хуя себе, думаю, вот те и средство для полоскания рта. Вызывающе, я бы сказал.
Читаю инструкцию и охуеваю: «Показания к применению: эффективен в профилактике
инфекций, передаваемых половым путем (хламидиоза, трихомоноза, гонореи, сифилиса
и др.), если применяется не позднее двух часов после полового акта.»
іб твою мать, думаю, что же это мне такое насоветовали?
«Способ применения: после мочеиспускания мужчинам с помощью насадки ввести
в мочеиспускательный канал (2-3 мл) и задержать на 2-3 минуты...»
Блядь, все нормальные мужики себе это в головку вводят, а я этим рот полоскать
буду?
«Побочные действия: не следует пользоваться препаратом <...> для промывания
полости рта.»
Пиздец.

Вероятно нельзя отрицать, что поцелуй - это приятно. Но не каждый
поцелуй можно назвать ПОЦЕЛУЕМ, так чтобы размера фонта не хватило.
А если после ЭТОГО имеет место потеря сознания ?
У меня такой имел место. Представьте - ночь, машинный зал (это в пору
динозавров ЕС), тихий шелест кондишена, мягкий свет, лампочки на инженерном
пульте. Пара дисплеев ЕС-7927, мы с подругой рядом, руки на металлических
клавиатурах чешского производства, эта дура только что прорвалась через дебри
ошибок компиляции, что и послужило поводом к ПОЦЕЛУЮ. Увлажненные губы сближаются
в предвкушении... Предвкушение заставляет забыть об всем на свете...
В том числе о том, что из-за мудаков электриков между пультами 220V.

Все, наверное, уже не раз читали как и в каком контексте употребляют
различные "идиоматические" выражения иностранцы, волею судеб
вынужденные стремительными темпами осваивать "великая и могучие"...
Однако мало кто слышал какие истории случаются с нами, изучающими
иностранные языки в "полном погружении".
Ни за что ручаться не стану, ибо произошло все непосредственно со
мной...
Купил я велосипед и как во всяком себя уважающем западном магазине в
этом мне предложили в разумных пределах саппорт в течение N-го срока...
Ну там... колесо подкачать, подтянуть чего.... ну и прочая. Случилось
так, что почти вскорости же у моего руля разболталось крепление,
которым тот крепился ко втулке и он стал немилосердно болтаться при
любой попытке применить к нему силу. Ну не покупать же себе из-за этого
гаечный ключ... Тем более, что по первости деньги есть на что тратить и
помимо инструмента. Заявляюсь со своей проблемой к моим ребятам, говорю
( в стране английский не базовый, но не знают его пожалуй только
пожилые и особо ленивые ), так мол и так. Люфт большой... И тут у меня
как выбило... Ну не могу я вспомнить как именно будет "подтянуть гайку"
и все тут, но на автомате мозг ищет более менее подходящие по смыслу
выражения:
- Could you please to screw up this nut?
Парень на меня посмотрел как-то очень уж сосредоточенно, молча
удалился, в волном молчании же вернулся с инструментом, молча затянул.
Буркнул, явно через силу, "пожалуйста" и растворился...
Приехал я домой - жена спрашивает, чего ты, мол, такой э-э-э...
задумавшийся? Да вот говорю... кажись ляпнул чего не то... И рассказал.
Тут уже у нее глаза повылазили. Знаешь ты хоть ЧТО ты сказал???
Короче:
SCREW-NUT: гайка
TO SCREW: завинчивать, закручивать
TO FUCK: интерпретация самая разная - самое распространенное:
"е#аться".
К делу последнее вроде бы и не относится, да не тут-то было. Казалось
бы грубее перевести нельзя! А вот и нет! TO SCREW UP - это тоже самое,
да только еще и с особой жестокостью...
Ну а теперь представим себе, работает паренек, никого не трогает,
никому вроде ничего плохого не сделал, а тут к нему подходят, и
предлагают совершить половой акт с контровой гайкой, да еще и в особо
извращенной форме!

На сайте конкурирующей организации www.anec.ru весьма примечательная штука
находится. Там в разделе анекдоты по темам "Здоровье" - лекари, больница...
А например в разделе "Увлечения и спорт" - пьяницы и наркоманы... Высокий класс.

Прочитал в какой-то газете. Мужик пишет:
"Утром встаю и иду в ванную умыться, почистить зубы и т.п. Открываю дверь,
а в душе стоит теща, причем абсолютно голая. Но самое интересное - реакция тещи,
она не закричала, не прикрылась, не отвернулась, а улыбнулась"
Вот "повезло" мужику.

Понятно, что спортивный лагерь МГУ «Красновидово» менее знаменит, чем, скажем,
«Буревестник»... Но и туда люди ездят не пивом отдыхать... А чем покрепче.
Зимой дело было. Народ, понятно, дрова-то лыжные напрокат разобрал, а кататься
некогда. То деньги есть, то на ногах не стоится. Однако проблему эту решить можно.
В три ночи что-то уже допито, а что-то не откупорено. Кто сказал, что темно?
В коридорах лампы горят. Мимо вашей двери когда-нибудь ходили на лыжах по паркету
люди в шапках и в дубленках? Ну так вы много потеряли.
Впрочем, бывало и покруче. Спим себе как-то, часа четыре ночи. Вдруг в дверь
ломятся. Ногами, руками, головой, судя по всему, бьют. Что за на фиг? Открываю.
Парень пьян в дугу, но держится еще. Спрашивает: сигареты есть? (обитатели комнаты
не курят) Нет, говорю, родимый, иди в другие комнаты постучи, а у нас нету.
Дали бы неприменно, да вот ведь. Ой, отвечает, дай я тебе руку пожму! Все тут
сволочи, один ты со мной как с человеком! (ну еще бы, этому типу уже все
по барабану, а мне-то нет!) Пожал я ему руку и говорю: Успехов тебе, только
во-он в ту дверь не стучи, там девушки живут, у них сигарет нет. Справадил.
Полежал, послушал, как он дальше двери ломает, как ему морду бьют, и как
он это делает. Опять стучит. Открываю. «Ой, друг, прости!». Через некоторое
время в коридоре вопль: Серега, ура, нам сигарет дали! Ну думаю, теперь усну.
Только уснул – опять ломятся. Сейчас, думаю, я ему пояснее растолкую, а то
завтрак в девять, а есть хочется. Но вопрос меня потряс: «А спичек у вас нет?».
Спрашиваю, а чего ж ты там не взял, где сигареты просил? «Забыл! А теперь
не помню, где »
P.S. А сигарет ему дали те самые девушки. Так выпьем же за прекрасный пол!

С сегодняшнего раздела "РЕЗЮМЕ" на www.job.ru

30.11.00 11:33 |
Ищет работу Слесарь широкого профиля.
Мужчина, 19 лет. Образование - среднее специальное.
Опыт работы - 1 год.
Город: Москва

Минимальный уровень оплаты - 80 $/месяц
Контактное лицо: Антон
Телефон: 0000000
E-Mail: primmail@e-mail.ru
Дополнительные сведения:
Ищу работу связанную с компьютерной деятельностью в качестве ученика.
Имею навыки редактирования рисунков, фотографий, любимое занятие видео-монтаж
фильмов. Могу в короткие сроки освоить программы необходимые для работы.
Есть большое желание стать профессионалом в области цифровых технологий.
Окончил «Профессиональное техническое училище», заслужил диплом автомеханика,
автоэлектрика 4 разряда более высшего разряда в училище не присваивают.
Цель работы заключается в связи с недостаточным количеством финансов
на продолжение получения высшего образования.
С Уважением Быков Антон Владимирович!
Контактная информация:почтовый ящик primmail@e-mail.ru

К науке о языке..

Слово «Дело» на франзуский, как, в принципе, и на английский переводится,
как "Affaire" .. Во французском сленге иногда встречается слово "affairist"
в переводе означающее «бизнесмен». По русски же оно звучит просто - аферист.

Дело было на днях. Сидим мы перед лекцией по Английскому языку, и разговор
зашел о массажах, а с нами учится девушка Вероника (4 курс, 20-21 год).
Вот заходит она в аудиторию где мы сидим и говорит: "Мне тут Сережа рассказал
про Тайский массаж." Девченка попросила ее рассказать, что это такое, в прикол.
Она покраснела и говорит: "Ну, Тайский массаж, это когда..." потом замолчала
и через некоторое время говорит: "Ну, я не могу. У Сережки спросите." Девченка
говорит:"Да, ладно, расскажи." Она долго не соглашалась, а потом говорит:
"Ну это что-то эротическое."
Мы чуть со стульев не попадали.
Яблочная