Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
01 декабря 2000
Остальные новые истории
Меняется каждый час по результатам голосования
Две истории о ДТП и о поведении женщин и мужчин. История первая. Рассказала мне ее коллега по работе. Для удобства поведую ее от первого лица. Идем мы с подружкой в универсам за покупками к празднику. Задолго до перкрестка слышим - ругаются в пух прах (в выражениях , короче, не стесняются). Подходим к перекрестку и видим такую картину: столкнулись 4 ВАЗ и 6 ВАЗ. Стоят две женщины и "громко разговаривают матом" :-). Ну думаем авария , наверное, жуткая произошла. Проходим чуть дальше видим стекло битое. Думаем - похоже "четверке" весь бок разворотило. Пройдя дальше , видим - разбита только фара - и ВСЕ!!! Думаем ну надо же всего то фара разбита , а Ору выше крыши! Сходили в магазин , затарились, идем обратно. И что вы думаете? Картина та же - стоят те же женщины и по прежнему орут друг на друга, только в "разговор" втянулись еще представители ГИБДД. История вторая. Свидетелем был я сам. Еду с работы. И как обычно - пробка в час пик. Машины тихонько ползут, причем те, что едут по левой полосе - чуть быстрее. Впереди меня "Волга". И вот вижу : водила на серебристом мерсе решил , что у него не мерс , а БТР. Пристраивается он , значит , слева от нас с "волжаном" и медлено так ползет вперед (чуть меня не задел боком). Мы с "волжаном" остановились (в силу особенностей движения в пробках). И вот на моих глазах мерс медленно на скорости 5-10 км/ч. своим правым "ухом" , т.е. зеркалом бокового обзора сносит левое "ухо" у Волги и останавливается. Дальше ОДНОВРЕМЕННО открываются стекла у мерса и волги, высовываются головы водилы волги и пассажира из мерса, пара спокойных фраз друг другу (повторяю спокойных), мужик из мерса протягивает водиле пачку сотенных рублей (на мой взгляд руб. 800-1400) и разъезжаются по своим делам. Вот такие вот истории :-)
Навеяло историей про Чебурашку в мужских снах. Итак школа, 70-е годы. Я на перемене рассказываю приятелям байку, что якобы в Ростове в подземных переходах девушки предлагают прохожим: - Хотите я покажу вам "Чебурашку"? И недожидаясь согласия распахивают шубку, а под ней сразу голое тело во всей красе: - Мужчина с вас три рубля, - улыбаясь говорят гетеры. Платить ясно никто не хочет и спешно уходят. Но чуть подалее два амбала, недвусмысленного вида, делают предложение от которого трудно отказаться: - "Чебурашку" видел - плати! Но это преамула. На следующем уроке никак не можем рассмешить товарища, сидит зараза, грызет гранит науки и на наши шутки ноль эмоций. Тут Вован делает круглые глаза и говорит ему: - Серега, тебе "ЧЕБУРЕКА" показать! Все падают. Урок сорван, что нам и требовалось.
К истории о Сочинском КВН, и вечере черного юмора. Откровенно говоря многих шуток не помню, но вот одна отпечаталась в памяти: Новая программа Елены Ханги "Устами младенца"! :-) Всем КВНщикам привет!
Реальная история, случившаяся в 80-ые годы: Эпоха развитого социализма. Общее комсомольское собрание нашего факультета по поводу какого-то мирового события проводилось в большой аудитории. Кто не знает: в университетах есть такие большие и высокие залы для прослушивания лекций сразу большим количеством студентов, в которых скамейки и столы расположены в многоярусном порядке, почти до самого потолка. Присутствуют большие комсомольские и партийные боссы университета и города. Атмосфера строго официальная и почти торжественная, а как же решается «вопрос мирового значения»!!! Комсомольский босс, милая девушка-одуванчик выступает и предлагает направить куда-то там «ноту протеста пламенных борцов за дело коммунизма» - комсомольцев нашего далекого сибирского городка против чего-то там и в поддержку кого-то там. Ну, как всегда все не против, всем все равно кого поддержать и против чего выступить. Почти все мужчины нашего факультета «горят желанием» оказать помощь такой милой девушке и не только «здесь и сейчас», а и в любом другом темном и укромном местечке. Комсорг раздает в первом ряду списки для того, чтобы проставить подписи под «нотой протеста», списки постепенно уходят вверх по аудитории. Тем временем решаются какие-то другие вопросы, списки почти всеми подписаны, но сверху не возвращены, кто-то увлекся рисованием. Тут, одуванчик опомнившись кричит: Эй, на верху, все подписали?, ей отвечают: Все! , а ОНА : «СПУСТИТЕ СПИСКИ!», ну тут, один наш вечный хохмач и ее большой поклонник, в ответ ей выдает томно, сексуально и ритмично так: «Сей-час, сей-час!!!». Комсомольское собрание было почти сорвано, ржач стоял минут двадцать, смеялись даже партийные и комсомольские боссы. Одуванчик вспыхнул и сгорел от стыда.
Диалог: -Я тут видел Децла в какой-то передаче. -(смеясь) В "Мире животных" что ли? -Нет, в передаче "Растительная жизнь". -Да...До животных ему еще далеко...
История произошедшая с моим закадычным другом Ростиком, в тех далеких 1980-х студента КПИ. Жил он на Севастопольской, а ездил в КПИ на 69-ом автобусе до Индустриального моста, откуда приличный квартал топал пешком. Дело было зимой, мама поручила Ростику купить батон и набрать пол-литровую баночку сметаны. Сказано - сделано, батон и сметана в закрытой крышкой пол-литровке мирно покоятся на дне сумки с конспектами. Да вот беда, по дороге возьми и попадись Ростику «скользанка», раскатанная полоска льда. Ростик мужик можно сказать лихой, тогда еще был достаточно спортивным - разбегается и на глазах у восхищенных студентов и студенток скользит с дикой скоростью. Да вот беда, по закону подлости ноги у Ростика подлетают выше головы и он со всего размаху садится на срандель и со всей силы пиздячит своей сумкой об лед! Результат - глухой хруст разбитого стекла в сумке, конспекты добросовестно промочены сметаной в хлебной крошке. Шо вы думаете? Мама поручила ему на второй день купить то же самое! Ростик не дурак, Ростик на скользанке не катайся, Ростик приди в свою аудиторию и пиздани своей сумкой (опять таки со сметаной и батоном) со всей силы об парту... Конспект в сметане и хлебной крошке. До сих пор уссыкается как ребенок когда впоминает об этом...
Живем мы в Узбекистане! Теща, у меня учительница в школе, приходит не давно и говорит, что им запретили ставить оценки красной пастой, можно только ЗЕЛЕНОЙ!!!!! Флаг ислама - зеленый однако....
К истории № 1 из всех остальных за 29-е: У нас в том же самом ЛЭТИ в свое время был дивный предмет: - "Материалы и Элементы Электронной Техники" или,сокращенно - МИЭЭТ. Ну тут я думаю все уже догадались КАК мы это название переиначили. (Образец в прямой речи: - "На лекцию по МИНЬЕТУ идешь". - "Нет, только на семинар").....
Моей дочке 5 годиков. Как-то раз сидим смотрим телек, а там что-то про Израиль, война, арабы, мериканцы... Итут дочка выдает: "А как привильно ИзраЭль или ИзраЕль", я говорю "ИзраИль". Доча начала веселится и коверкать слово: "Израіль, Изауль..." и т.д., так продолжалось минуту - две, а потом, подумав, выдает: "А я знаю, их бог ИЗ РАЯ выгнал - потому так и называются ИЗРАЯль". Да-а-а-а, прям по Пруткову - "зри в корень".
Ездил я тут недавно в Казань (если кто не знает, это город такой, там еще Ильич учился) и по причине отсутствия жилья, жил там в студенческой общаге. Ну а туалет там один на этаж, в виде помещения оборудованного тремя посадочными местами…
Так вот, однажды ранним утром ( 12:00, после вчерашнего раньше не получилось) ползу я значит быстрой такой походкой в тот самый кабинетик. И вижу следующее… сидят на унитазах ( типа очко ) два студента и пытаются что-то из себя выдавить, а перед ними стоит третий и во весь сартир орет песню Лагутенко - «утекай». Закончив, обращается к сидящим:- Ну че пацаны легче ?! Я ушел, забыв причину по каторой зашел !
Мой друг выпил в метро пива и,естественно,как вышел из метро побежал в первую подворотню по нужде.В процессе (понимаете каком)к нему подошли милиционеры и попросили заплатить штраф,либо пройти в милицию.В течение всего разговора другстоял без штанов(конец ноября,-10 по цельсию),продолжая заниматься нуждой. Конец истории таков:взяв с друга 50 целковых,наша доблесная милиция извенилась за неловкость и пошла дальше искать преступников.Штаны разрешили надеть безвозмездно.
Прочел в "Московском комсомольце" пару недель назад. В Москве организовали ночные автогонки для отчественных поп-звезд женского пола. Ну, там типа Маша Распутина на "ролсе", Аллегрова на "мерсе" и прочая. То есть - они рулят сами, звезды эти. И задача - типа проехать от Киевского вокзала до Воробьевых гор. По ночной Москве. Фишка в том, что организаторы "соревнования" эти назвали "Мисс-ас 2000". То ли прикололи этих Машек-рулил, то ли сами ... полные асы!
Есть лохи и есть лохотрон для них. И есть умные люди , которых на мякине не отымеешь ... Иду на днях по улице центральной мимо рынка. Гляжу-ребята лотерею бесплатную устроили на радость людям. Морду тяпкой и прусь мимо. Понаразвелось ублюдков , панимаеш.. куда милиция смотрит и все такое.. Прогнозирую ситуацию "он так-я так". (Г.).."вот вам девушка бесплатный билетик.." (Я).."я че , так на дуру похожа ?" .. и взглядом так в пепел и с г..м смешиваю.. Думаю. Голос внутренний помогает. "А вдруг скажет , что похожа?" :( не.. думаю , просто взгляну так презрительно.. Вхожу в зону приямой слышимости. Ко мне кидается один из этих недоделаных и тихим, вкрадчивым голосом быстро обращается : -Только сегодня проводится бесплатная лотерея от фирмы Sony...... - Я Чі , ПОХОЖА НА ДУРУ !?!?!? ФИ ! гордо так подбородком вжи-х и иду себе дальше.. а сзади на всю улицу : !!ПОХОЖА!!!
только что у меня был глюк (вернее я думал что глюк) иду я значит после ночной смены в магазин, а народу на улице ну никого (наверное все на работе). Вдруг слышу собака гавкнула, смотрю в ту сторону, сидит голубь. ну думаю показалось. Иду дальше, через пару шагов опять <<гав>>. Остановился, заинтересовался. Думаю, что ж такое голуби загавкали что ли. Огляделся, пространство открытое, народу нет, никого нет,ну думаю, зайду в магазин куплю пива и прямо в дурку, пожалуюсь-может примут. итак 3 раза. Тогда я твердо решил следовать намеченному плану и с намеченного пути не сворачивать. Повезло, оказалось что за небольшим сугробиком сидит Моська и с интервалом в 15 сек. четко произносит одно <<ГАВ>> (по ней хоть часы сверяй) Разобравшись я понял что мой визит к психиатру пока откладывается. P.S. Продавец пива все-таки пытался вызвать неотложку наблюдая за моими конвульсиями ,но видимо я взяв пиво быстро слинял
Надпись на пене для бритья "Жиллет": "Ингредиенты - вода, стеариновая кислота, арахис подземный..." Врут, собаки! Сколько не брился - арахис из баллончика никогда не сыпался...
Когда я пришёл на работу, то долго думал, что начальниками назначают умных, адекватных, толковых, уверенных в себе и своих знаниях профессионалов Моё мнение кардинально поменялось, когда начальником назначили меня.