Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
13 января 2001
Свежие анекдоты - основной выпуск
Меняется каждый час по результатам голосования
- Папа, а слово "хирург" через "е" или через "и" пишется? - Ну, если хороший, то через "и".
Проезжает КП на скорости абсолютно черный тонированный "600-ый". Мент изо всех сил дует в свисток. "Мерс" останавливается, стекло слегка опускается. Мент: - Нарушаете, гражданин. Ваши доку... Из окна высовывается ствол. Мент: - Куда засунуть свисток??? В жо... ???? ... А штаны уже можно одеть?... Никак нет, никаких претензий... счастливого пути... Машина быстро стартует. Мент еще быстрее включает рацию: - Шестой, шестой! В вашем направлении с превышением следует черный мерседес. Свистком не останавливать... да, бесполезно,... только жезлом! Только жезлом!
Внучка просит бабушку: - Бабушка, расскажи сказку. Бабушка: - В некотором царстве, некотором государстве был дворец. И была в этом дворце красивая хрустальная комната. И на красивой хрустальной кровати спала зачарованным сном прекрасная принцесса. И чтобы расколдовать эту принцессу, прекрасный прынц должен был поцеловать ее... Бабушка замолкает. Внучка: - Ба, ба - и как, расколдовали ее? Бабушка: - Эх, внученька - они хоть и прынцы - но все равно козлы. Прожила до семидесяти, родила шестерых, - да так и не проснулась...
Приходит мужик к должнику: - Ты не можешь вернуть мне 50 долларов, которые брал у меня в прошлом году? Должник достает блокнот: - Смотри сюда, брат. Одному я должен 1000 баксов, другому 900, третьему 800... Ты у меня в списке только 17-й. Либо потерпи, либо дай мне еще немного в долг и я передвину твою очередь вперед.
Скачет ковбой по прерии. Устал, проголодался, пить хочет. Тут стойбище индейцев. Индейцы увидели его, увидели, что он голодный, посадили его у костра, накормили до отвала. После еды все сидят, молчат. Ковбой достал сигарету, закурил, и от нечего делать стал дымом баловаться: то тонкой струей его пустит, то колечком, то клубами. Индейцы смотрели-смотрели на дым, потом один из них не выдержал и говорит: - Бледнолицый! Мы накормили тебя, напоили, дали тебе отдохнуть! Так почему же ты ругаешь нас такими словами?
Одесса. Мужчина приходит устраиваться на работу. Побеседовал с начальником - все вроде нормально. Потом начальник спрашивает: - А кто вы по национальности? - Еврей. - О, нет. Мы вас взять на работу не можем. Еврей возмущается: - На каком основании?? Да это же антисемитизм. - Ну чего нам вас брать, ведь вы все равно скоро уедете из страны. - Да никуда я не собираюсь уезжать! - Тем более не возьму. Таких дураков у нас самих хватает.
Целый день проторчал десятилетный мальчик у моря, одну только рыбу поймал - так себе. Прошел пьяный матрос, дал раза два по шее, отобрал улов. Обиженный мальчик, всхлипывая, продолжил ловлю и поймал золотую рыбку. - Хватит реветь - грит рыбка. - Загадывай твои три желания, а то мне воды не хватает. - Значит, чтобы наконец пошел клев - сказал 10-леток, не задумываясь. - Потом я хочу быть очень сильным, чтоб мог побить двух, нет трех, нет я хочу стать самым сильным в мире и чтоб даже армии меня страшились. А в-третьих - бааальшущую игрушку. - Ты только не плачь, мигом сделаю, - ответила добрая рыбка и уплыла. Забросил мальчишка удочку, дернул и разом вытащил ядерную подлодку.
Едут двое армян зимой в такси по Москве. Едут, кемарят себе. Вдруг один: - Солнце. Таксист: - Да, неплохо бы солнца в такую поганую погоду. - Солнце! Таксист, уже несколько охуевше: - Ну да, солнце - может скоро выйдет из-за небес. - Солнце!!! Таксист, уже выходя из себя: - Ну, солнце, солнце, ну и что? Ну, хреновая погода в Москве, ну и что? Тот же армянин по-армянски - другу: - Вот таксист тупой попался! Уже третий раз говорю, чтобы обогреватель в машине выключил, не понимает!!!