Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Фантик
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Умер гаишник. Предстал перед богом. Тот спрашивает: - Ну что ты, сын мой, делал ли ты людям добро? - Да, бывало. - А зло? - И такое было. - Ну, вот тебе две дороги, одна в рай, другая в ад. Какую выберешь, туда и попадешь. Мент отвечает: - А можно я здесь, на перекрестке останусь?
Мужик пришел домой, переоделся, пиво на табуретку, ноги - в тапки, врубает телик. На экране заставка: "Футбол. Лига Чемпионов"... Посмотреть, значит, собрался... Звонок в дверь. Он открывает. К нему на шею бросается офигенная девушка с криком: - Милый! Я решилась! Я буду твоей женой! - Бля-я-я-я-я!!! Ну почему именно сейчас???
Маленькие девочка и мальчик на пляже. Они совсем маленькие и поэтому голенькие. Девочка долго разглядывает мальчика и наконец говорит: - Никогда не думала, что такая большая разница между русскими и украинцами.
Одого мужика застукали за превышение скорости. Полицейский оштрафовал его на кругленькую сумму и выписал мужику квитанцию. - На фига мне ваша квитанция? - спрашивает злой мужик. - Сохраните ее, - отвечает полицейский. - Когда соберете таких квитанций 12 штук, вы получите велосипед!
Признаки того, что вы слишком долго жили в 90-х годах. 1. Вы не раскладывали пасьянс настоящими картами уже много лет. 2. У вас есть список из 15 телефонных номеров для связи со своей семьей из трех человек. 3. Вы пишете письмо e-mail'ом своему приятелю, который сидит рядом с вами, в котором спрашиваете: "Пойдем по пивку?", на что тот отвечает: "Дай мне еще пять минут." 4. Вы несколько раз на дню общаетесь в чате с каким-то незнакомцем из Южной Африки, в то время как с собственным соседом не разговаривали уже больше года. 5. Причиной того, что вы перестаете общаться со своими близкими друзьями, является отсутствие у них e-mail адреса. 6. Бесплатные завтраки во время совещаний являются основной вашей пищей. 7. Когда вы не в состоянии подняться с постели или лежите в больнице - это называется слабостью. 8. Вы уже опоздали с выполнением задания, которое только что получили. 9. Ваши родные и близкие рассказывают о вашей работе как о "работе с компьютерами". 10. После прочтения текста вы подумали о том, чтобы разослать его на e-mail адреса друзей, которым вы обычно посылаете шутки. 11. На секунду вас посещает мысль, что они уже давно прочитали это, но вам некогда это проверять и вы все равно посылаете его.
Дюжина признаков того, что вы замужняя женщина: 1) Раньше вы хотели замуж, а теперь нет. 2) Вы не просто предохраняетесь, а планируете семью. 3) Вам дарят цветы два раза в год: 8 марта и наутро после совещания. 4) Вы не нанимались полы мыть и носки стирать. 5) Вы способны определить степень опьянения по часам. Или по скрежету ключа в замочной скважине. 6) Ваши дети переняли от него тупость и лень, а от вас аккуратность, трудолюбие и скромность. 7) Вы, в принципе, не заикаетесь, но порой повторяете слова по сто раз. 8) В этой жизни вам часто не хватает зла. 9) Вы иногда, но не часто и ненадолго, задумываетесь о том, что неплохо бы и похудеть. 10) Ой! У вас молоко убежало. 11) Ваши руки стали длиннее на пять-восемь сантиметров. 12) Вы затравленно следите за модой.
Идут два мужика по улице. Навстречу - красивая баба. Один говорит: - Во, бля, моей бы жене такие ноги... Через пять минут - еще одна красавица. Мужик: - Вот если бы у моей были такие груди... И так всю дорогу. Вдруг они видят жену "мечтающего" мужика. Он ей говорит: - Дорогая, бля буду, всю дорогу о тебе думал!
Встречаются две замужние дамы. Одна несет торт. Вторая спрашивает: - Кому торт? - Секретарше моего мужа. - У нее что, день рождения? - Нет, слишком стройная фигура.
Одному человеку предсказали, что он погибнет в результате какого-нибудь спора. С этого времени он стал со всеми предупредительным, вежливым, уступчивым. Но однажды он тяжело заболел, и у его постели собрался врачебный консилиум. Увидев врачей, больной прошептал: - Вот когда сбывается предсказание!
Один мужик нашел бутылку. Открыл ее. Оттуда - джин. Мужик ему и говорит: - Исполни мое желание. - Исполнить твое желание я не могу, - отвечает джин, - но могу тебе его отбить!
Кондуктор на остановке кричит водителю с задней площадки: - Коля! Подожди немного, там еще один человек бежит! Через несколько секунд: - Коля!!! Поехали быстрее, я его знаю - у него проездной!
В магазине девушка ищет подарок для своего жениха. Продавщица, стараясь помочь, спрашивает: - А чем занимается ваш друг? - Он писатель. - Тогда подарите ему эту корзину для мусора...
Захотелось мужику на пикнике свинью зажарить. Приехал он на свиноферму, сторговался с фермером по цене за фунт живого веса и принялся подбирать подходящую. - Как насчет вот этой? - Окэй, - отвечает фермер. Потом ловит свинью, зажимает ее хвост зубами и отпускает. - Эта свинка весит 74 фунта, - объявляет он. - Потрясно! - восхищается покупатель. - Вы уверены, что можете точно определить вес свиньи таким способом? - Еще бы! Мы используем его в нашей семье уже не одно поколение! Фермер для пущего доказательства ставит свинью на весы - и точно: они показывают 74 фунта. - Мой сын тоже так умеет, - продолжает хвастаться фермер. Выходит его сын, хватает другую свинью, взвешивает ее, зажав хвост зубами, и говорит: - А эта тянет на 83 фунта! Взвешивают на весах - и опять результат подтверждается! - И жена моя так может, - говорит фермер. - Сынок, приведи сюда мамку! Сынок бежит в дом и возвращается через некоторое время один. - Она сейчас не может выйти. Она почтальона взвешивает...
Пассажир обращается к стюардессе: - Нельзя ли у вас попросить парашют? - Мы парашютов не выдаем. - Однако на корабле же дают спасательные жилеты? - Мы с вами не в море. - Черт побери! Мне кажется, что умеющих плавать все же больше, чем умеющих летать!
Такса-сучка сидит на балконе высотного дома. Вдруг замечает своего дружка, тоже таксу, на улице внизу. Она кричит ему: - Эй! Поднимайся ко мне, я одна дома! - Бегу! Проходит час, два... наконец раздается звонок у входной двери. Она открывает дверь и видит совершенно взмокшего кобелька. - Ты где был? Что случилось, почему ты так долго? - спрашивает она. - Знаешь, ваш лифт не работает, а я так обрадовался твоему предложению, что пришлось всю лестницу подниматься к тебе задним ходом!
Встречаются два приятеля. Один расстроенный такой: - Представляешь, подруга моя залетела. Она прямо в шоке, со мной не разговаривает... Она так мне доверяла, просила всегда быть осторожней... Я обещал... Скотина я... - Да ладно, не расстраивайся, все образуется. Поговори с ней ласково, успокой ее. Скажи, что это от меня...
Мальчик хвастается перед своей младшей сестрой: - Смотри, я нашел подкову! Ты знаешь, что это значит? Та грустно так: - Знаю: бегает где-то бедная лошадка босиком!
ИТАР-ТАСС сообщает: Сегодня в Ханое встретились президент Лаоса Инь Вань Сюнь, президент Камбожди Bай Сунь Лин, президент Китая Ден Сяопин и президент Сингапура Куй Сяй Зюй. О том, как они друг друга различали, ИТАР-ТАСС ничего не сообщает.
Встречаются два НР у касс трансагентства. Выясняется, что оба едут в один и тот же далекий город, однако первый - самолетом, а второй - поездом. Тот, что самолетом, спрашивает у второго: - А че поездом-то? Долго, тяжело, неудобно... - Боюсь самолетом: столько террористов развелось, только и слышишь, там самолет взорвали, здесь взорвали. Поездом надежнее. - Ерунда! Я тут у знакомого математика спросил, какова вероятность того, что в самолет подложат бомбу. Он прикинул - мизер, что-то типа 0.0001... Тогда я спросил, а какова вероятность, что я окажусь в самолете с двумя подложенными бомбами на борту? Оказалось и вовсе ничтожная величина: 0.00000001. С тех пор я вожу с собой бомбу и летаю спокойно...
Лежат два мужика на Черном море, загорают. Подходит бабка лет под 80 с котомкой в руках и громко так кричит: - Молодая, горячая! Мужики головы подняли, уставились на нее, мол, что ты, старая, несешь. Бабка еще голосистей: - Кукуруза!
Ползет альпинист на скалу, вдруг видит - на вершине, зацепившись одной рукой за выступающий камень, в позе лотоса висит йог и читает книгу. Альпинист офигел и спрашивает: - А правду говорят, что вы, йоги, все можете? Йог отрывает руку от камня и перелистывает страницу: - Врут!
Был у жопы день рождения. Пришли к ней гости. Жопа спрашивает у них: - Где торт? - Вот торт! - А где свечи? - Слушай, жопа - у тебя день рождения или геморрой?
Встречаются два НР у касс трансагентства. Выясняется, что оба едут в один и тот же далекий город, однако первый - самолетом, а второй - поездом. Тот, что самолетом, спрашивает у второго: - А че поездом-то? Долго, тяжело, неудобно... - Боюсь самолетом: столько террористов развелось, только и слышишь, там самолет взорвали, здесь взорвали. Поездом надежнее. - Ерунда! Я тут у знакомого математика спросил, какова вероятность того, что в самолет подложат бомбу. Он прикинул - мизер, что-то типа 0.0001... Тогда я спросил, а какова вероятность, что я окажусь в самолете с двумя подложенными бомбами на борту? Оказалось и вовсе ничтожная величина: 0.00000001. С тех пор я вожу с собой бомбу и летаю спокойно...
- Это и есть тот самый "приличный садовый участок", что вы продаете? Вы издеваетесь? Да в нем же десять шагов в длину и двадцать в ширину! - Да, но посмотрите какая роскошная высота...
Приходит с работы домой Грицько, чует, что у жены в его отсутствие кто-то был. Грицько жинку за горло к стенке ее и допрос начинает: - Кто у тебе був? Та в слезы: - Грьцько, прости мене, муженек мой, бес попутал! Мыкола був! - Так! Что робыл Мыкола? - Целовал мене... - Куда целовал тебе Мыкола? - В губы... - Еще куда? - В груди... - Еще куда? - В живот... - Еще куда? - В коленки... - А ну не перескакивай!!!
- Почему Красная площадь именно Красной называется? - Видите ли, Сергей, это очень древняя история. Когда в 1147 году первые жители тогда еще маленького... - А покороче нельзя? - Именно поэтому она и называется Красной!
Пара возвращается с медового месяца, и всем сразу ясно, что они в ссоре. Лучший друг мужа спрашивает его, в чем дело. - Понимаешь какая идиотская история, - отвечает тот, - встаю я утром с постели и по привычке, совершенно машинально, оставляю ей на подушке 100 долларов. - Н-да, и впрямь дело худо, - соглашается друг, - но в конце концов вы оба уже не дети, и она должна это понимать! Да и вообще это все уже в прошлом. Я уверен, что со временем она это переживет. - Она-то переживет, но я не уверен, что я смогу это пережить! - ?? - ...она дала мне 50 долларов сдачи...
- Папочка! Тут две мухи гуляют. Одна - женщина, а дpугая - мужчина. - А как ты их pазличаешь? - Очень пpосто. Видишь: он сидит на гоpлышке бутылки с водкой, а она уже час ползает по зеpкалу.
Ползет альпинист на скалу, вдруг видит - на вершине, зацепившись одной рукой за выступающий камень, в позе лотоса висит йог и читает книгу. Альпинист офигел и спрашивает: - А правду говорят, что вы, йоги, все можете? Йог отрывает руку от камня и перелистывает страницу: - Врут!
Популярное граблеведение. - Кругом столько граблей, что просто невозможно запомнить, на какие еще не наступал. - Русские грабли - самые многоразовые грабли в мире. - Знать бы на какие грабли наступишь, обязательно бы ручку поролоном покрыл. - Кто к нам со своими граблями придет, тот еще и на наши наступит. - Союз Неутомимых Граблеискателей. - Грабли не роскошь, а средство для встряски мозгов. - Всему свое время. Время раскидывать грабли, время наступать на них. - Не подкладывай грабли другому, пусть он это сделает для себя сам. - Наступил на грабли сам, позови товарища. - Под чужими ногами песчинку видим, а под своими граблей не замечаем.