Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
07 января 2001
Повторные истории
Меняется каждый час по результатам голосования
Новогодняя театральная история, прочитанная мною в какой-то газете (скорее всего в "МК") несколько лет назад. 1-ое или 2-ое января. Актеры тоже люди, и гримеры тоже люди, и костюмеры тоже люди, и осветители тоже люди... только вот зрители звери - исскуство им подавай в Новогоднее утро. В общем вся труппа еще не отшла от встречи Нового Года. Дают "Евгения Онегина". Где-то в конце оперы есть эпизод: Евгений Онегин узнает Татьяну Ларину (спустя несколько лет после их романа) на каком-то светском приеме. Причем, немаловажная деталь - Татьяна должна быть в МАЛИНОВОМ берете. Онегин спрашивает стоящего рядом своего знакомого: "Скажи мне, князь, не знаешь ты, Кто там в малиновом берете С послом испанским говорит?" И тут оказывается, что этот самый князь не только знаком с Татьяной, но и мужем ей приходится. Происходит следующий разговор: "Ага! давно ж ты не был в свете. Постой, тебя представлю я" - "Да кто ж она?" - "Женя моя." - "Так ты женат! Не знал я ране!" Так замысливал себе эту сцену Пушкин... Но так как головы у всех были тяжелые, то вкралась небольшая ошибка. Костюмер одел Татьяне не малиновый, а ЗЕЛЕНЫЙ берет! Может просто зеленый первый подвернулся под руку. Не растерявшийся "Онегин" решает поправить немного авторский текст. В итоге он поет: "...Кто там в ЗЕЛЕНОВОМ берете с полом испанским говорит..." У обалдевшего от "зеленового берета" "мужа Татьяны" нет ни минуты, чтобы прийти в себя. Это же опера, музыка не ждет, нужно петь свою реплику. От волнения он путает слова и поет не "жена моя", а "сестра моя". На что "Онегин", вошедший во вкус творчества, выдает: "Так ты СЕСТРАТ! Не знал я ране!". Какой был финал у этой истории, я не помню. Думаю, что оперу благополучно допели. "Онегин" оказался достоточно невозмутимым (а может быть просто более трезвым), чтобы не скомкать финал спектакля. А у "мужа Татьяны" реплика про "сестру мою" была последней, так что ему можно было спокойно дослоняться по сцене и уйти за кулисы приходить в себя.
Сегодня услышал в гостях историю почему в некоторых американских домах вершину новогодней елки украшает не шпиль или звезда, а ангелочек. Короче, пребывал однажды Санта Клаус в преддверии сезонной работы в отвратительном настроении. Все было не так, ничего не ладилось. Надо развозить подарки, а оленей не хватает: один болеет, другой беременеет, третьего просто нет на месте и т.д. Попытался выпить с горя, но и стакан выскользнул из рук и разбился. Взял швабру собрать осколки, но она оказалась сжеванной мышами и рассыпалась в прах. Голова болит, осколки стакана впились в ноги и в это время звонок в дверь. На пороге стоит ангелочек с елкой и говорит, что исполнит любое его желание и еще вот принес елку в подарок, куда ее водрузить (на английском вставить). На это он получил от страдающего Санты предельно ясный ответ вставить ее себе в $@пу. Вот с тех пор он так и сидит на макушке.
Рублевское ш.Красный свет.Все полосы заняты.По встречной полосе объезжает очередь и встает впереди всех мерс-600 с черными стеклами.Вслед за ним по встречной,также объезжая очередь,выруливает старая,грязная,ржавая ВАЗ-2109 с черными стеклами и встает...перед "шестисотым".Горит красный...У мерса открываются две передние двери и выходят два "быка",подходят с двух сторон к "девятке" ,отламывают боковые зеркала,подходят к своей машине,садятся,двери закрываются. Через секунду у "девятки" открываются четыре двери...(в это время загорается зеленый,ни одна машина не трогается с места.Все ждут чем дело кончится!),из нее выходят пять человек в камуфляже и черных масках, с автоматами,подбегают к мерсу,отламывают боковые зеркала,разбивают прикладами ВСЕ стекла,вытаскивают из машины "быков",от души пиздят их, садятся в машину и спокойно уезжают... До окончания процедуры ни одна машина не тронулась с места,хотя давно горит зеленый.Я стоял на встречной полосе третьим... Мораль:"НЕ ГРУБИ"
В связи cо всей этой опупеей с гимном вспомнилась слышанная мною история:
Во "времена историческогоо материализма" (в терминах Остапа Б.) случилось так, что в некоем студенческом общежитии оказались поселенными в одной комнате студент из братского Вьетнама и обычные СССР-ие студенты. И как-то оказалась включенной с утра радиотрансляция и вьетнамец услышал как в в 6 утра началось вещание по трансляции. А начиналось оно (если кто не знает) как раз гимном. Вьетнамец поинтересовался - что происходит? Ему и объяснили, что гимн. А чтоб не скучно было сообщили, что его надо слушать всякий раз как он исполняется и непременно стоя (ну прям как в законе новом). С тех пор вьетнамец вставал КАЖДОЕ утро в 6 утра и слушал гимн. Стоя. Полагаю, что его соседям студентам сие очень нравилось :-) Но счастье не бывает вечным. Как-то раз раненько утром по общежитию надумала пройти комиссия: проверять нет-ли кого лишнего в комнатах. И обнаружили в оной комнате вьетнамца стоя слушающего гимн и валявшихся по койкам его соседей. Комиссия естественно обалдела. Было шумное разбирательство с принятием оргмер. Вот каких - не знаю (то ли забыл, то ли мне сие и не рассказывали).
Предновогодняя передача «Катастрофы недели» на ТВ-6 Москва рассказала хорошую новогоднюю историю… Может кто не смотрел. 3-го января в больницу привозят мужика в бессознательном состоянии, сильно избитого, места на нем живого нет. Ну, там реанимация и т.п. откачали его, привели в чувство - он начинает дико смеяться. Врачи уже хотели было психиатров звать… Тут мужик слегка успокоился и поведал: - Работаю я на снегоуборочной машине (ну такой огромный совок на колесах, кто не знает). 31 декабря заканчиваю уборку и вижу у края дороги открытый люк. Ну, думаю, точно на новый год какой-нибудь пьяный бедолага провалится туда, руки-ноги преломает. Подъезжаю и своим совком закрываю опасное ответстие… 3-го января вышел на работу, отъехал с люка… и оттуда вылезло двое ремонтников из аварийной бригады… Дальше ничего не помню.
Дело было года этак три назад. Сижу я на лекции по истории и сплю. Она у нас, физиков, не основной предмет, так что дремлю себе спокойно. Тут у меня начинают мысли ворочаться (с чего бы?). Курс доллара скачет, как бы мои кровно заработанные деревянные не пропали. В смысле тратить надо. Ну приподнимаю голову, спрашиваю соседей, мол не знаете, какой сейчас курс? Мне отвечают успокаивающе: третий, третий курс. Ты спи, Илюха. ;))
Работал я как-то в игровом клубе,ну знаете квака там всякая и тому подобные старкрафты по сети.И вот приходит однажды паренек и говорит , мол поставьте мне quake 2 я поиграюсь.Ну и стандартный сценарий: настройте,покажите какие клавиши что,итд. Ну показая я что к чему и ушел к другому клиенту.Через некоторое время он меня зовет и спрашивает, а как тут вверх смотреть? Я и отвечаю , что мышку поднимите и все.Сами понимаете что произошло,он преспокойно приподнял мышь над коврикам и недоуменно посмотрел на меня...Минут 15 я был все рабочего графика.
Про фамилии. У моего знакомого в институте был лектор по фамилии Мудрак. Как вы думаете, какая у него была кличка? А вот и нет. Кличка у него была ХРУЙ :))
В столовую входят две голодные девушки. Прямо на них двигается мужчина с подносом, на котором стоит блюдо "яйца под майонезом". Одна из девушек восклицает:"Ой, посмотри какие у мужика яйца!"
Дело было 2 года назад в обычной московской школе №7. Был урок физики. Учитель, Александр Иосифович Фридман, (пренеприятнейший, я вам скажу, человек) показывал какой-то опыт с электричеством. На какое-то непродолжительное время в классе воцарилась тишина. И тут с одной из задних парт раздался громкий отчетливый вопрос: "А не ебанет?" Ученики замерли. Но самой поразительной оказалась реакция Фридмана: "Да нет, не должно... Что-что ты сказал??!!