Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
15 июня 2001
Остальные новые истории
Меняется каждый час по результатам голосования
Эта история произошла, когда мы уже прожили с женой лет 5-6. Полночь. Жена уже легла спать, а я тоже собираюсь после интернета на боковую. Вдруг - телефонный звонок. Я скорее хватаю трубку, чтобы прекратить мерзкие трели. - Алло. - Ты кто? - Вам кого? - Таню. - Она уже спит. - Ах, б... , только я в ночное, опять она кого-то привела, сейчас я приеду и обоим рога пообломаю. Я собирался сказать, что он, вероятно, ошибся номером, но со страшными ругательствами он бросил трубку. Надо ли говорить, что к нам он не приехал. А я сейчас думаю: а к кому-то ведь он приехал...
Дело было в 96 году в НГУ, на Гуманитарном факультете. Историю России тогда преподавал у журналистов и востоковедов замечательный дядька, мечта всех наших девченок, отставной сапер Дмитрий Олегович Серов. На досуге он подрабатывал написанием детективов, и вообще человек был всесторонне развитый. Каждую свою лекцию он начинал какой нибудь историей из личной жизни или шуткой. Любили мы его все жутко. Да и он нас и потом вы поймете КАК! :) История в следующем. Есть у нас такой обряд - Посвящение в студенты. Приглашаются преподы, толкают речи, потом капустник, дискотека и все такое. Историк прийти не смог, но на следующей лекции выдал следующий спич: "Вот вы и стали студентами. Жаль, что я не смог сказать вам напутственный слова на посвящении, но я скажу их сейчас. Есть такой хороший анекдот: Прогуливаются папа с сыном. Сын видит, как две собачки занимаются любовью и спрашивает у папы, чем это они занимаются. Папа отвечает, что нижняя собачка расслабяется, а нижняя - напрягается, вот и вся недолга. Через некоторое время папа решил проверить свои педагогические способности и спрашивает у сына, все ли он понял. На что сын отвечает - понял! И что? - спрашивает отец? Не расслабляйся, а то..." тут Серов сделал паузу. В аудитории стояла гробовая тишина. Все ждали, что он по армейской традиции произнесет матерное слово. Но он продолжил так: "В общем вы поняли. И я хочу вам пожелать в вашей студенческой жизни одного - НЕ РАССЛАБЛЯЙТЕСЬ!". Через пять минут из деканата на громоподобный хохот прибежала секретарь и долга не могла ничего понять:)
История в Кадет Биглеровскую тему :) Расказана моим папой в период его армейской службы. От его лица.
Пришлось нам как-то раз перевозить пару БТРов из Северного Казахстана в еще-куда-то. Был я старлеем, и на меня была возложена вся ответственность сего мероприятия.
Эпизод 1: Вагоном, где мы обитали, был обычный вагон, обитый досками с огромными щелями и обтянутый брезентом (для пущего ощущения комфорта). Дело было зимой, мороз градусов -25 -30, поэтому находившуюся в вагоне буржуйку топили углем, который солдатики загребали на станциях. И вот как то раз эти самые солдатики принесли пару кирпичиков кокса (это который в доменные печи кладется). Остановка была долгой, солдаты растопили печку и пошли отдыхать. Примерно через час, когда тронулся поезд, мы все позаскакивали в вагон и только тут поняли совершенную ошибку. Печка была даже не красной, она сияла белым светом. 4х сантиметровые арматурины внутри ней прогнулсь, жара в вагоне достигала 60 градусов. В общем попарились все.
Эпизод 2. Едучи далее, солдаты где-то нашли бутылку водки, а так как времена были серьезные, да и вся ответственность лежала на мне, то я забрал эту бутылку у солдат и стал их немного запугивать тем, что им может грозить, причем имея при этом привычку стучать кулаком по столу. Только вот в кулаке была бутылка водки, а вместо стола была раскаленная печка. Взвилось синее пламя, освещая лица всех. И один из солдатов со всхлипом сказал: - Товарищ старший лейтенант, уж лучше бы вы ее просто выкинули...
Живу в Западной Европе. Недавно по телевизору был потрясающе доброжелательный сюжет про российские РВСН. В некоторый момент показывают "эксперта" (кто discovery смотрел - поймет). На весьма среднем английском (а уж горд-то!!) рассказывает про то, что если ракета долго хранится, то она портится и может сама взлететь. В частности, "Stanislavskii... who was the most famous russian theater director... said... that if in the first act... the is a rifle... hanging on the wall... it`s a guaranty that in the fourth act... someone will shoot it" (известная фраза про ружье на стене)ю Следующие кадры - командир Таманской ракетной дивизии. Говорит по-русски. Голос за кадром "А вот генерал такой-то считает, что с его ракетами ничего не случится. Кроме того, он знает, что эту фразу сказал не Станиславский, а Чехов."
Еду давеча на собеседование. Не то что бы опаздываю, но на рысях. Вижу голосует мужик. Подбираю. И при подъезде к месту указанному мужиком у меня звонит телефон. Звонит друг. Я увлекаюсь важным разговором и делаю знаки пасажиру что бы деньги сюда и не отвлекал более. Он не заставляет себя ждать и отбывает, а надо сказать что садился он ко мне с здоровенной спортивной сумкой которую пихнул на заднее сиденье. И вот результат он ушел, а я увлеченный беседой уехал. За время поездки сумка съехала с сиденья на пол и заметил я ее только когда вышел из машины. Чего же здесь смешного? спросите вы... Да, все было бы грустно если бы не одно обстоятельство. В сумке лежало лекарство от СКЛЕРОЗА!!!!! Не помогло.
Дело было в РХТУ. Осенью 2000-го года там отремонтировали два туалета. Причем по крутому, с инмортной сантехникой, короче, песня! Ну и чтоб там было чисто, за ними весь день следила дамочка лет под 40. Она почему то все время околачивалась в мужском туалете, типа тряпочкой унитазы подтирала. При этом она еще перевоспитывала студентов и доцентов, что бы они смывали за собой. Вобщем, работа нервнеая, тетка на всех орала. А в 6 вечера его вообще закрывали, этот клозет. Однажды в ноябре полимерный факультет отмечал юбилей. Тетка вообще обнаглела, в туалет никого не пускала, стояла стеной и вопила, что туалет сегодня только для солидных гостей и профессоров. А под вечер начался банкет, водка, вино и т. д. Ну студенты ворчали и разворачивались. В 6 его закрыли, как всегда. Иду я вечером домой и вижу, как важные и солидные гости и профессора дверь туалета выносят... Говорят, они там еще зеркало разбили.
Моей сестрице "любимая" свекровь подарила юный кактус гадостного вида. Не знаю, как это там по латыни, по-простому он называется "тещин язык". Да, свекровь живет в сталинке, а сестрица в малосемейке - это важно. Преподнесла с самой иезуитской улыбочкой, комментариями и поучениями. Вобщем, как бы не то что в семью, а как бы ей, лично. Так можно было понять. Сестра приняла подарок со всем респектом и души в нем не чаяла. ЧЕТЫРЕ ГОДА она его кормила, поила, лечила и укутывала. Уделяла внимания чуть ли не столько, сколько мужу - во всяком случае могла просто позвонить свекрухе и обсуждать сегодняшнее настроение любимого зеленого и колючего существа, все пронялись и прониклись, настолько важен был этот подарок в жизни моей сестры и всей ее семьи. И получился в результате чудовищный, колоссальный урод с листьями-звеньями в три ладони, оплевший всю кухню и создающий атмосферу непереносимую. Зятюха ругался и клял - ну да разве попрешь против мамы и жены одновременно?! И настал день, и смиренно попросила невестка свекровь, ссылаясь на стесненность жилища и совершенную невозможноость расстаться с любимцем навсегда, перевезти кактус к свекрови, благо условия позволяют. А она будет приезжать к нему в гости и интересоваться по телефону. Шах и мат. Кактус перевезли, где он сдох совсем скоро. О, женщины!!.. VH
Сессию сдал досрочно. И на шабашку. С приятелями второй год в одном ЖРЭУ работаем. Крыши латаем. Район - сплошные "хрущобы". Ну вот. Вчера. Шифер меняем. А время к обеду. Пашка снярядил Николаича за пивком. Пашка у нас за бригадира. Ну, Николаич утек. Мы пока продолжаем, с Игорьком две штуки шифера наверх тянем. Веревкой. Тяжело, блин на фиг! Пять этажей! Почти до верху дотянули. Тут Пашка увидал Николаича с пакетом внизу и хлоп! Игорюню по плечу - Пиво едет!!! А Игорюня - очки да уши, веревку-то и отпустил. А я тоже не Геракл. Шифер от нас ломанул вниз! Ну, а там Николаич на всех парах тоже летит... В общем, на чуток они разминулись. Но грохнуло здорово. Сначала шифер. А потом бутылки. Хотя и в пакете, а все шесть штук насмерть. Николаич еще часа два бегал вокруг дома и орал - Бригадир, прости! Не хотел я! Сначала этим снайперам бошки оторви, кто в меня плитой швырнул! Долбануло-то как! Я ж чуть не обоссался!
Знаете, как быстро разбудить бухгалтерию, пытающуюся с утра проснуться посредством чая или кофе? Элементарно. Надо напроситься на угощение, и, углядев, что в одной из чашек чая вместе с пакетиком находится и лейбочка с ниточкой, радостно завопить: - Катька, у тебя в чае мышка утопилась!!!!
Присказка: По поводу эпидемии ящура на Британщине, отсюда строго-настрого запрещен вывоз любых мясных и молочных изделий, чтоб не дай Бог, не заразить кого где. Ну все, наверное, слыхали, как английских туристов за бутерброд с колбасой немецкая полиция в кутузку сажает. Предупреждения об этом запрете везде развешены, где народ за границу может ехать.
Сказка: регистрация пассажиров на рейс Лондон - Санкт-Петербург. Пара неопределнного происхождения сдает багаж, и выясняется, что у них перевес - 7 кило. После неудачных попыток прикинуться, что по-английски они не рубают, что этот чемодан принадлежит не им, а уже зарегистрированному человеку и т. д. и т. п, они наконец выдыхают этот жуткий вопрос: "Сколько?". "3 фунта за килограм", сообщает им барышня за стойкой. "Что?!" - начинает возмущаться дама. - "Это же грабеж, три фунта!". На что ее спутник, тоже возмушенно (но непонятно в чей адрес, регистраторши или своей миссис): "Ну вот, теперь будем платить по три фунта за каждый пакет молока!!".
Глаза девушки за стойкой округляются до размера советского серебрянного полтинника: "Так, вы что, молоко с собой везете???". Барышни за соседними стойками начинают давиться от хохота. Точно как в анекдоте: ГИБДД: "Ваши права!" ВОДИТЕЛЬ: "А у меня нету прав, и не было никогда!" ЖЕНА ВОД: "Товарищ милицинер, да вы его не слушайте, он же пьяный!"
Короче, до конца мы не досмотрели, чем у них дело кончилось, ушли, когда оба пассажира воодушевленно доказывали барушне, что в России СОВСЕМ НЕТ МОЛОКА!!!
Направляемся с другом в офис нашей местной сотовой компании чтобы подключить его новый аппарат. По пути я, как старый абонент костерю этих монополистов за кошмарную тарификацию, за уменьшение защитного интервала и прочее. Кричу "Деньги как ветром сдувает со счета!" Заходим в офис, в торговый зал и тут я вижу как кореш сползает по стене, давясь от смеха. На классической кассе в виде окошка с дыркой висит табличка "Сквозняк!!! Держите деньги!!!". Что правда -то правда :)
Сегодня утром рассказал жене анекдот про русский е-бизнес (ну, там прое-бизнес, вые-бизнес и т. д.). Перед уходом на работу посмотрел на настенный календарь и говорю жене, что на сегодня у нас никаких особых дел не предусмотрено (в клетке календаря пусто). На что она отвечает, мол надо записать: 22:00 Папочка - е-бизнес с мамочкой.
К истории № 5 от 14 июня. Как здесь принято говорить, навеяло.
В бытность свою студентами подрабатывали мы на строительстве общежитий в Петергофе (ж/д ст. Университет, Питерские наверняка знают). Зарабатывали подъемные на поездку в стройотряд, этакий, можно сказать, трамплин к финансовому благополучию. В основном работали на подсобных работах - щели алебастром замазать, мусор строительный убрать и прочих мелких и безответственных должностях, не требующих напряжения и квалификации.
Тогда как у профессиональных работяг, которые работали на объекте, она, эта самая квалификация, очень даже была. А еще больше была классовая гордость за нее, за квалификацию эту, а пуще всего было желание нам, желторотым студентам, не нюхавшим строительного пороха и ни шиша в жизни не понимающим, в рожу ткнуть этой самой квалификацией, равно как и классовым сознанием. Выражалось это просто - во фразе "зачем вы учитесь, ведь потом за вашу работу не будут платить много денег" оставлялись три-четыре смысловые единицы (обычно- "учиться", "потом" и "платить"), прочие же части речи заменялись схожими по смыслу матерными конструкциями, и все это обильно разбавлялось глаголом-связкой "бля". Здесь уместно применить расхожую фразу - они матом не ругались, они на нем разговаривали. Так мы с ними и общались. Пока все это нам не надоело, и один из нас на очередной вопрос, сколько же нам платят за наш, с позволения сказать, труд, ответил, вполне достойно справившись с переводом на пролетарский диалект - "по червонцу за час" (время действия - 1987 - 1988 г.).
Боюсь, у меня не хватит красок описать ту смесь недоверия, унижения, отчаяния, удивления и злости, которая отразилась на лице гегемона. Рожу пролетария надо было видеть. Вся система ценностей, все устои мира, которыми он привык руководствоваться в жизни, рушились на глазах. И только веселый заливистый хохот пяти молодых глоток вывел беднягу из ступора, и он ушел, матерясь, и пропал в недрах недостроенного здания.
Мы, впрочем, тоже не гнушались крепкого словца. Благо немало было, у кого перенимать опыт. Ну, кажется, говорили, и говорили. Однажды утром наш прораб перебросил нас работать на другое здание. Объявляя задание, он как-то смущенно отводил глаза, избегал прямого взгляда и путался несколько в словах. И вот вечером, в неформальной уже обстановке, наш мастер спросил его, в чем же, в конце концов, дело - ведь и в старом корпусе немало еще оставалось щелей, не заделанных алебастром и строительного мусора, не выброшенного из окон. Получив ответ прораба, он долго не мог прийти в себя, хлопал глазами и проливал портвейн, не в силах поверить в такую причину. Вот что сказал прораб:
Брательник мой в раннем детстве был совершенно неуправляемым типом. Особенно доставал он в магазинах. Нельзя было ни на секунду отвлечься. Любимым его занятием было бегать в магазинах по подоконникам (знаете, низкие такие в старых гастрономах), пока продавцы не поймают. Однажды пошел я с ним в очередной раз в магазин такой. Пока я за хлебушком стоял, малый не долго думая влез за свободную кассу на стульчик кассира и начал там по клавишам тарабанить. Еле согнали. Беру я его крепко за руку и вывожу насильно из магазина. В дверях малый делает резкий финт, вырывается и со всех ног от меня убегает. Причем бежит, дурачок, и все время на меня оглядывается - проверяет дистанцию. А впереди, прямо на его пути, мирно сидят на тротуаре два алкаша, перед ними на асфальте стоит литровая банка пива. Разумеется, малый со всего разгона сметает эту банку, и она улетает метров на пять и разбивается. Надо было видеть глаза этих мужиков. У одного из них на лице мгновенно меняется штук двенадцать выражений от "щас убью нахуй" до "дети - наше будущее", он просто со слезами на глазах смотрит на меня и громко стонет: "Ма-а-маша, е-мое, ну надо же смотреть за детьми!"
Приходит дед мой как-то домой малость навеселе. Бабушка сразу в наезд, типа где был, что пил. Дед отвечает, что, мол, с мужиками с моря выехали, рыбалку замочили, как без этого? Бабушка: "И кто там с тобой был?" Дед: "Ну кто? Шпак, Жабак, Опарыш, Курочка и дядя Козел". Тут даже бабушка от смеха попустилась, а отсмеявшись спрашивает: "А Козлу-то за что такая честь, что его дядей называют?" Дед: "Ну, дык он же завхоз!"
Лет шесть мне было, но читать слегка умел. Родители по сменам работали. Как то вечерком есть захотел. Легких путей в совдепии искать было не принято (1971 год на дворе), холодильник я проигнорировал. Взял знаменито-толстую книгу "Об очень вкусной и сильно здоровой пище"! Нашел описание каши. Сварил. С математикой вышли затруднения при внесении в изделие соли. Точных цифр не помню, но было нечто вроде - "добавить 1/4 чайных ложки соли". Крепко задумался так как понятие дроби еще знакомо не было - Так все таки думаю одну ложку или четыре, не ошибится бы в дозировке. Принял Соломоново (каламбур почти) решение - не нашим не вашим, добавлю 2,5 ложки (ну верный ведь расчет (4-1)/2+1=2,5). После остывания попробовал - есть конечно же невозможно - но не пропадать же добру - поставил в холодильник.
Бегущая строка - это что-то: "Личника толстолоба. Договора. Телефон хх-хх-хх" Вы только представьте несчастную одинокую ЛИЧНИКУ ТОЛСТОЛОБА, сутками сидящую на телефоне в ожидании звонков и, видимо, договоров! Кстати, что такое ТОЛСТОЛОБ? Наверно либо ТОЛСТОЛОБИК (рыба), либо БРАТОК. Но у первого мальки, у второго вроде как дети, никаких ЛИЧНИОК. У кого ни спрашивал, никто не знает. Позвоню, потреплюсь 8-)
Подумал и еще решил дописать. Опять же со слов папы в период его воинской службы.
Сидели мы как-то в степи и выделялось нам приличное количество тушенки, дабы кормить солдат. Тогда я впервые столкнулся, что тушенка эта нужна не только солдатам, а также прапорам, высшим офицерам и тому подобным. Выхода тут просто не было. Давать надо всем, кто ни попросит (кроме солдат) (уверен, что Кадет подтвердит), только вот поставил я писарю директиву, что максимум половину тушенки отдавать в руки офицеров, остальное приказал давать только солдатам. И вот примерно через месяц солдаты стали ко мне подходить и жаловаться, что тушенка эта им уже поперек горла стоит, нельзя ли достать мясо. Пожалел я своих солдат, взял килограмм 50 тушенки на обмен и поехал на соседнюю базу километров за 30, где по слуха давали мясо. Прибыв на базу и показав тушенку, тем самым вызвал великую радость у солдат, которых просто "закормили мясом". В итоге и те и другие были рады.
Так что не все те звери, что в армиях командуют :)
Мы вот вчера рекламу делаем для нашего банка зарисовка для плаката 3 x 6 метров предварительно придумали всякие слоганы типа наш кредит ваш путь к успеху. Фон там всякий крутой ключи не заднем фоне и Фраза такая классная получилась КРЕДИТ ДЛЯ МАЛОГО БИЗНЕСА – ВАШ КЛЮЧ К УСПЕХУ! Ну все хорошо все довольны все начальники просто писают от счастья председателю понравится, авось премию 150 % дадут. Заходит председатель посмотрел и говорит все хорошо только последнее слово не пойдет надо, что ни будь другое придумать. ???? Почему?? - Ну сами посмотрите К УСПЕХУ! Кто ни будь точно восклицательный знак на букву Й переправит или даже лучше на Ю - ВАШ ПУТЬ К УСПЕХУЮ………………. Звучит!
Моя замечательный, великолепный, прекрасный, интереснейший друг Гриша - арменин. Он образован, эрудирован и начитан и владеет несколькими языками. Кроме того, он красив настоящей восточной красотой. Ах, как по нему тают девушки (правда, бесполезно, потому что он очень верный семьянин). И одним из лучших украшений его чувственного лица с густыми бровями и большими карими глазами является настоящий, орлиный, громадный НОС! Сейчас-то мы понимаем, каким богатством является обладание таким подарком природы, но в детстве Гриша довольно болезненно реагировал на любое упоминание о нем. Прямо Сирано де Бержерак какой-то. Я тоже имею честь принадлежать к великой древней восточной нации, но генетика не одарила меня стоял выдающимся признаком принадлежности, хотя мой нос тоже выделяется в ряду курносых кнопок местных жителей... Это было в детстве. Я приехал в гости. Мы полночи катались на лыжах, на санках с гор и изрядно замерзли. Когда мы легли спать, Гриша настолько сильно страдал от насморка, что сопенье, издаваемое могучими трубами его легочной системы, не давало мне заснуть даже на другой кровати. Я проворочался в кровати не меньше часа, но храп Гриши преследовал меня постоянно и, памятуя о его нервном отношении к замечаниям, я постарался максимально тактично сделать ему замечание и негромко произнес: - Гриша, ты меня пугаешь! Не дыши так громко. В ответ на что Гриша немедленно среагировал голосом, в котором не было и тени сна. - А ты на чужой нос не смотри! У тебя там свой НЕПОДАЛЕКУ! Храп продолжался. Я был бессилен...
В юности я хорошо играл в футбол, даже не сколько хорошо, сколько удар у меня был сильный. Так вот играли мы с одной командой, у них на воротах стоял однофамилец президента Белорусии, некто Лукашенко. Шел дождь, поле и мяч были мокрыми, мяч, поэтому, еще и тяжелым. Наша команда подает угловой, я стою на углу вратарской и мяч летит прямо на меня. Ну, я, с разворота так ударю и прямо по однофамильцу призедента, хорошо, что он отвернуться успел, иначе бы детей не было потом. Он только прогнулся и застонал, а мяч на его беду снова ко мне летит и еще лучше на ногу ложится. Защита, на всякий случай, решила мне не мешать, учитывая опыт Лукашенко, а сам однофамилец, видя такое дело побежал с ворот, мол жизнь дороже. Я же смотрел на мяч и не видел этих всех маневров. Бью второй раз, по воротам не попадаю, зато снова по однофамильцу, по тому же месту. Он уже метра 3 от ворот успел отбежать, а бегал он быстро, 2-й разряд по легкой атлетике имел. Он, бедный, думал, что я специально на Лукашенок охочусь. Вобщем, белорусы, вот как с Лукашенками некоторые поступают.
Иду вчера с приятелем по перрону на ж. д. вокзале, вдоль поезда. Поезд номер 22, должен тронуться буквально через минуту. Действительно, трогается, начинает разгоняться и вдруг со скрежетом резко останавливается.. Я иду и меланхолично думаю о причинах этой остановки -может так и надо.. они, машинисты, так всегда делают.. типа, тормоза проверяют... нет, скорее всего ошибка какая-то или неисправность.. И вдруг, ответ на мои вопросы приходит сам в виде раздраженного женского голоса, громогласно звучащего из всех громкоговорителей на станции (почти что с небес :) :
"ВОКРУГ ДВАДЦАТЬВТОРОГО КАКОЙ-ТО ПЬЯНЫЙ МУЖЧИНА ПРЫГАЕТ!!!"
Не знаю смешно или нет, но представьте себя на моем месте.
Было это в Греции (Халкидики, "Геракина Бич") в 1996 году. Путешествовала я в гордом одиночестве. По доброй русской традиции, приняв "для настроения и успокоения нервов" еще на борту самолета, я прибыла в отель. Настроение отличное, погода прекрасная, ОТПУСК!!! Иду, значит, я в отельный ресторан на ужин. Вхожу. Кто был, тот знает, что, как правило, у входа стоит либо мэтр, либо дежурный распорядитель, который рассказывает только прибывшим гостям порядок, царствующий во вверенном ему месте принятия пищи земной и духовной. Короче, вхожу - никого. Ну, в смысле едоков полно, а вот распорядителя нету. Оглядываюсь. Рядом суетится официант. Думаю - приколюсь. Ну, и спрашиваю его: - Вы говорите по-русски? Спрашиваю на русском языке, ессно. (Хотя могу общаться с представителями европейских цивилизаций на немецком и английском). И тут он на чистом русском языке мне отвечает: - Я говорю на всех языках. У меня легкий ступор...
Потом я выяснила, что этот парень родился и вырос в Болгарии, но по крови грек и в перестроечное время его предки с детями и пожитками эмигрировали в Грецию. Прикол еще в том, что в этом отеле русские отдыхали только первый год и было их всего 5% от общей массы (отель большой на 800 мест).
Одна иоя знакомая рассказла (впрочем давняя :-( ) Ей годика 4, по сей причине упорно путает кто/что. В неподходящее время данное чудное создание вваливается в спальню к предкам и выдает: - А что (но звучит-то как кого) вы тут делаете?
Встречал я как то невесту на Курском вокзале и случилось мне зайти в тамошний платный туалет. Справив нужду выхожу из кабинки, оглядываюсь в поисках зеркала для поправки одежки и замечаю слева у писсуара солдатика за обыкновенным в таких местах занятием (писает). Нахожу зеркало, стою - заправляюсь. Заходит еще один служивый и то же - к писсуару. И вот за моей спиной диалог (дословно): - Здорово, Игорек! И ты здесь? - Здорово! - Подержишь? - Давай! !!!!!!!!!!!! Я замер... Медленно обернувшись, я увидел как один солдат другому... передает подержать полиэтиленовый пакет!
... в Китае встретятся лидеры так называемой шанхайской пятерки: Китай, Россия, Казахстан, Кыргызстан, Таджикистан. Теперь к ним присоединится Узбекистан и "Шанхайская пятерка" будет переименована в "Шанхайскую организацию сотрудничества"...
Однажды купила муку из русского магазина в Нью-Йорке, принесла домой, и прочитала на упаковке на чистом русском языке: “Мука БЕЗ ОТБЕЛИВАТЕЛЯ”. Интересно, что они имели в виду?
веб сайт наших “друзей” исламистов, боряшихся в меру своих сил и возможностей с ненавистным им сионизмом, называется inin.net . Кто такой Аркадий Инин, объяснять не надо, как, впрочем, и какой он национальности...
Случилось только что. Коллега по работе-киргизка, недавно из Бишкека. По профессии психиатр. Разговаривает о кино. - А мне больше всего Тарантино нравится. Ты знаешь Тарантино?.. От психопат конкретный!!! Как мне его выражение лица нравится! Велкам ту Бишкек, Квентин!
Каждый день проезжаю одну из центральных станций петербургского метрополитена и читаю рекламную табличку какой-то религиозной партии со слоганом: «Евреи за Иисуса». С утреца это действует наподобие контрастного душа. Сразу вспоминаются фразы типа: «Рок против наркотиков» и «Пчелы против меда». Вот так! Читайте анекдот.ру, ездите поездами метрополитена!
Читал здесь, что кто-то зашел в магазин и хотел купить бра, а это по-английски не лампа настенная, а лифчик...
Это еще ничего. Тут один дядечка рассказывал, как он по приезду в Нью-Йорк решил купить себе на квартиру новый душ. А поскольку магазин был за пределами Брайтона, а язык английский у дядечки не очень, его не так поняли.
Во первых, сказали что такие вещи надо спрашивать не у них, а в аптеке. Во вторых, долго смеялись, когда он пытался объяснить, какие наконечники ему хочется. А когда он сказал, что хочет душ с пульсирующим массажем, водопроводчики просто выпали...
А теперь посмотрите в любом хорошем словаре, что такое по-английски "DOUCHE" и в каких целях женщины это используют...
Несколько слов о переработке ядерных отходов 1. (Черный юмор?) Старый анекдот – про заседание правительства, помните – докладчик рассказывает какие трудности вынес наш народ, а из зала раздается реплика – А вы их дустом пробовали? Теперь попробуем ядренными отходами. 2. По поводу сохранности – мы даже картошку в былые времена не могли полностью сохранить. 3. (Экономический) Допустим окружающая среда мало волнует заинтересованных лиц. А если заражению подвергнется ГАЗ и НЕФТЬ – их у нас никто не купит.
1994-й. То и дело слышны приколы старшего поколения типа: "Ну все, скоро наши прийдут и хана всем ентим дермократам!". Стоим как-то мы, курсанты доблесной академии РВСН (тогда еще им. Железного Феликса), в классе самоподготовки и дружно ржем на эту тему. - Тебя, "Хохол", будут насильно салом кормить... - А тебя, как "Сынка" (т. е. сына НР) ваще выведут в чистое поле, поставят к стенке и расстреляют до седьмого колена, нахрен...
Тут с парты поднимается Саша Кузьмович и грустно так говорит: - Вам - то хорошо... П. С. Кузьмович не только белорусская фамилия...
Реальный отчет по работе локальной сети с выходом в инет компании СТАРНЕТ:
Состояние сети - webmaster (массив № 1) Очередные длинные выходные позади. С дождями и грозами. Состояние не блестящее. Пишу из дома по памяти, возможно что-то будет из известного нам упущуено, возможно что-то нам просто неизвестно! Так что пишите дополнения/замечания... №3 - почти весь не работал, подняли вроде весь №6 - неожиданно для себя подняли в начале выходных весь ! №8 - не работал почти весь массив, восстановлен полностью №9 - пока не восстановили значительную часть массива №10 - восстановили на выходные, но оказалось, что часть массива работает плохо, ждите завтра №12 - восстановлен частично - ждите завтра №14 - 11 июня УКРАЛИ сервер!!! №16 - не до конуа восстановлен, ждите завтра №18 - работает неудовлетворительно и не весь №19 - не до конца восстановлен - ждите завтра №21 - не работает неболшая часть - ждите завтра №37 - возможно есть проблемы с частью домов
Навеяло историей про магазинную вывеску: Есть у нас на ст. метро "Октябрьское поле" магазинчик в новом (после взрыва газа в старом) доме. Раньше он назывался просто и без затей "МОЛОКО". А потом вдруг толи хозяева сменились, ну, в общем дополнили картину, и теперь там гордая надпись именно в таком порядке: "Валентина + МОЛОКО" Вот так. :) Миха
Ну бывает, пью пивко иногда. Ну и за компом естественно сижу вечерком, после пивка, и с пивком. Но. Чуваки, а кто (у кого на рабочем столе ярлыков много) присматривается очень внимательно к НАЗВАНИЯМ этих ярлыков? Наверное обычно мы смотрим на картинки и щелкаем по ним. Виндовс понимаете-ли. И вот, сегодня, опять же под пивком, совершенно случайно, под картинкой и ярлыком взаправдышнего Windows Commander`a заметил я надпись "Quake". Хоть и любитель я его был погонять, но надо же так промахнуться, и главное, с чего бы это - ведь у меня его даже на компе уже нетуся давно :)
Инструкция по эксплуатации и уничтожению Барсиков. Барсики могут сдохнуть - это факт, проверенный природой, причем неоднократно. Для того чтобы Барсик сдох, нужно его: 1) Не кормить 2) Замучить 3) Не давать выспаться Зачем тебе мертвый Барсик? Он будет вонять и не мяукать... А Барсик должен мяукать и не вонять. Потому что если Барсик не мяукает, он либо спит, либо умер. Если он умер, то он должен вонять, если не воняет то: 1) Либо он умер недавно 2) Либо он спит. В первом случае его рекомендуется похоронить, дабы избежать неприятного запаха, но тогда возникнет побочный эффект - отсутствие мякуания. Если вы сможете с этим смириться, то этот способ для вас. Во втором случае рекомендуется провести комплекс мероприятий, способствующих пробуждению вашего любимца. Для начала заготовить ведро холодной воды (примерно 10 л.), второй этап подготовки к этой непростой операции - это покупка помп для откачки воды из помещения. Наступает решающая фаза: осторожно выливаем на Барсика ведро воды, и начинаем откачку воды поступающей с загривка спящего кота. В этот момент наступает пробуждение вашего проказника. Побочный эффект: залитый водой пол, что устраняется помпами и половыми тряпками, и наконец дальнейшее отсутствие Барсика спать днем. В случае необходимости повторить необходимое количество раз. Вы можете добиться отсутствие желания спать у Барсика и ночью, если будете действовать в том же духе и в ночные часы. Но тогда вам понадобится помощник, который будет делать это по ночам, что весьма накладно. Впрочем можно найти и бесплатного помощника.
ЖЗЛ Живу я как все обычные люди. Ни чего особенного! Но вообще в моей жизни бывает много особенных вещей. Мой распорядок дня: 7:00. Встаю с кровати и полчаса думаю идти в школу или нет. 7:30. Решаюсь идти в школу, подмываюсь, зубы не чищу, бабка щетку сперла и не отдает. Пожую чего-нибудь в холодильнике. 8:15. Посрав и забыв вытереть жопу бегу в школу, одеваясь в модные джинсы, в потную кофточку (вещи я не стираю, нечем), пальтишко, шапку ушанку и в бабушкины сапоги. А шапку я честно спер у грузина на Ярославском рынке, когда он наклонился. 8:32. Я вбегаю в школу, как, всегда опоздав и обматерив охранника, отдаю свой дневник, в котором побывала не одна чайная колбаса. 9:55. Я только понимаю что я в школе и, наконец, вижу свою любовь, Надю Туланову. Она широко разевает рот, трясет ногой, жует волосы, и говорит мне - “Фля”. Когда, я ее вижу, во мне пробуждаются разные чувства. И так все остальные уроки я сижу с этими чувствами в штанах. Помню на день “Святого Валентина” я ей записку прислал: 13:45. Обычно я дома, хожу, плююсь в бабку, а она со своей вяло текущей шизофренией, ходит по дому пердит и матерится. А когда я достаю свой вольтметр, она встает на стол и стучит тапкам по батареи и просит чтоб ее спасли. Было дело, она вызвала милицию. Милиция приехала и видит, что моя бабка стоит в коридоре и стучит в дверь соседям. Моя мама показала выписку из псих диспансера, они затащили ее домой и уехали. Помню, эта жопа заехала мне пяткой в нос, и я отлетел в стенку. После этого у нас война! Один раз, когда у меня были гости, я снял штаны и показал бабке пипиську. Она целый день орала матом, что я ее хочу изнасиловать. Помню недавно с другом нашли санки и шину, открыли канализацию и кинули это туда. Потом, подумав, решили достать санки. Мы скинулись и мне пришлось лезть в канализацию, кстати, это был общий стояк с трех домов, пахло конечно неприятно, но я решился. Почти слезши, я грохнулся с метровой высоты на дно канализации и ногой, ударившись об санки начал хохотать. Я практически сразу вскочил, схватил санки и вылез из канализации. Мой друг почему-то отскочил от меня. Я посмотрел на себя и обнаружил странную густую жидкость, коричневого цвета на мне и на санках. Не долго размышляя, я догадался, что это ДЕРЬМО. Став вытираться об снег эту гадость, мой друг стал оттирать санки от какашек. 22:00 Что-то поем. Поковыряюсь в своем 486DX2 66MHz Cyrix 1Mb Video 600Mb HDD ОЗУ 8Mb Crystal 16 CD-ROM 16x 1,44 и 1,22 Монитор 14 дюймовый и все конечно БУ. Уроки я не делаю и в школу редко хожу. Телевизор у меня Рубин, остальные сдал на медь более поздней модели. 2:00. Ложусь спать, предварительно поковырявшись в жопе, ногах и в носу и как следует это, посмаковав, ложусь спать на раскладушку.
Здравствуй дорогая Надя Уже давно присохло говно, я наблюдаю за тобой и твоей жопой, может быть ты этого не замечала, так как я тебе на прошлой недели воткнул вилку в левый глаз, от туда что-то брызнуло, и я убежал, но каждый день, на каждой перемене, я приходил к тебе, чтобы помочь вставить тебе челюсть. В первые дни, ходя прямо и криво и сморжопено за тобой, я узнал твое имя. Не выдержав, я взял классный журнал и, так скажем надрочил туда что, конча, разлетелась во все стороны, и все о тебе узнал. Сейчас ты, наверное, думаешь, что это все плохая шутка, но я вчера не вытер жопу и это чистая, правда. Меня зовут Саша Филиппов, ты наверняка меня видела, чудом, сохранившемся правым глазом, но не обращала внимания, как я тебе отдавил ногу. Уже много лет я искал своего одеяла, и, встретив тебя в мужском сортире, с вантусом в руке и с говном на губе, я понял это ты съебала мое одеяло; ты очень маленькая и печень, красивая. Целый день я вспоминаю твой образ: твой выбитый глаз, огромная челюсть, все как-то криво и большой плешь в голове, каждый день, когда я тебя не видел, обращался в экстазное страдание на унитазе. Я несколько раз тебя фотографировал и отправлял фото в “экстра НЛО”, эти фотографии теперь стоят в золотой рамочке и у меня всегда по золотому на них стоит. Я хочу (тебя), чтобы ты знала, у меня нет одеяла, и не кого нет, кроме тебя (сирота казанская). И я буду очень рад, если ты оботрешься об трусы и согласишься со мной дружить и гулять с моей собакой! Ну да ладно пошли дальше. На переменах я хожу в столовую доедаю обгрызенные булки учеников, а так вообще хожу по школе или тарчу у Багданыча в кабинете по информатике. Или когда меня развеселят ребята, я могу скинуть первоклашку с лестницы, или взять говна из унитаза и кинуть его на первом этаже, даже бывает, хватаю шапку охранника, надевая ее на голову бегаю по школе и кричу что я хачик.
Всего десять цифр в математике – и мы получаем бесчисленное количество чисел. Всего 10 сюжетных линий: неожиданная беременность, разорение, кома, потеря памяти, смерть в автокатастрофе родителей или супруга, неожиданное наследство, коварные подруга или деловой партнер, деревенская наивность, разлучённые близнецы или тайное усыновление, стремительный карьерный рост деревенской простушки - и мы получаем бесчисленное количество сценариев дебильных сериалов отечественного ТВ.