Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
06 сентября 2001
Остальные новые истории
Меняется каждый час по результатам голосования
... А я сотруднице говорю: - Вы чего не исполняете указания вице-директора? А она мне(испуганно): - Вы знаете, я его не понимаю... - Как же так, говорю, он же филолог-русист, в России живет с девяносто первого, жена, наконец, русская! А она мне (еще более испуганно: - Все так, говорит он вроде по-русски, верно, но, как-то... латинскими буквами... И еще. Консультант по авторскому праву, отличный старик(около семидесяти), что называется петербургский интеллигент и вот он мне: - Экий вы, голубчик похотливый! - ? - Наблюдал, как вы вчера глазели на бюст посетительницы! - Позвольте, говорю, но вы-то вроде как тоже не в бумаги смотрели! - Да, говорит, но вы-то смотрели с неприкрытым вожделением, а я - с уважением!
К мехматовским историям о преподавателе Назарове - нечто сходное из области филологии. Предмет "Общее языкознание" - это когда надо знать все вообще. Есть и у нас преподаватели которые отнюдь не стремятся облегчить сдачу подобного предмета. Номер раз."Ну, что же, ответили Вы хорошо, а теперь давайте проплывем по Дунаю". То есть, студент, держа в голове карту Европы, мысленно следует от истоков Дуная к устью, попутно называя языки, на которых говорят населяющие эти места народы, поясняя, из каких языковых семей эти языки, что еще интересного можно сказать об этих языках и их семьях... Дирндль
Номер два. Понятно, что при такой системе приема экзамена изрядное количество студентов встречается с преподавателем вновь в первых числах сентября. Преподаватель (ласково): Рад вас всех видеть. За лето вы, наверное, хорошо отдохнули... Студенты (без энтузиазма): Да. Преподаватель: И, конечно, как следует подготовились? Студенты (покупаются на ласковый голос, с надеждой): Да! Преподаватель (подводя итоги): Не вижу смысла зря тратить время, раз все хорошо готовы... Студенты (лезут за зачетками): Да! Преподаватель: Так вот я подготовил тут всего пятьдесят вопросов... Реакция несчастных не поддается описанию. Замечу, что преподаватель этот не садист и никаких представлений устраивать не склонен. Манера такая. Номер три. Предмет "История языка" (любого), как я понимаю, гуманитарный аналог сопромата. Столы на экзамене завалены всей мыслимой литературой, но поможет она только тому, кто, так сказать, в курсе... Отвечаю теоретические вопросы, перевожу на древнерусский посвящение "Евгения Онегина", разбираю по косточкам предложенный текст новгородской грамоты и т. п. Реакция преподавателя не обнадеживает: бормотание под нос, мычание, человек явно в раздумье. Протягивает мне обрывочек бумаги, на нем слова четыре с половиною. Не определите ли откуда? Добрый человек, не хочет сразу выгонять. Выжимаю досуха познания. Черт с ним, пересдам (это горячечный бред, но мне уже все равно). Сажусь. Честно глядя в глаза преподавателю, на грани обморока сообщаю: "Это из Старой Руссы". Поясняю почему. Преподаватель оживает:"Вы знаете, и я так думал. Ведь, правда, же? И вот это, и вот это похоже!" Замечает выражение моего лица. "Ах, да. Вы не волнуйтесь, Вы уже давно (sic!) на "пять" ответили. Я с Вами посоветоваться хотел". До сих пор любопытно, на каком этапе он мне мысленно поставил "пять"?
Работаю в педуниверситете. Преподаю современный русский язык на факультете НАЧАЛЬНЫХ КЛАССОВ. А вот и история: Август. Самая наираспосленяя пересдача хвостов. С десяток волооких девочек пытаются не вылететь из универа. Иногда даже чего-то выучив. И вот, среди этих девочек, вдруг внезапно возникает юноша. ***надо сказать, что на последнюю паресдачу собирается народ со всего факультета - у каждого курса свой компелект билетов и принимает ответ преподаватель, который никогда ничего не вел у этой группы. Видимо, для большей объективности*** Так что меня не удивляет, что я этоот фэйс наблюдаю впервые... Подходит его очередь."Курс?", "Первый..." (изучают они там фонетику и лексику), "Вон с того стола берите билет.." и все такое... Берет билет, уходит готовиться... Через пару чел. его очередь отвечать, Подходит, садится. Первый вопрос: "Физиологические основы речевой деятельности человека. (первая лексика по фонетике)" Отвечает - я аж заслушался, и про длину волны, и про частоту, и про амплитуду.. Короче, узнал я много нового... Второй вопрос "Метафора. Перенос по функции (плевое дело!)" Отвечает тишину... Я - наводящий вопрос... Потеет, краснеет, молчит! "Я, грит, затрудняюсь... Тут, грит, у меня пробел..." Ну, помучил я его еще.. Потом спрашиваю: "Вы в какой группе учитесь?" Ответ "Вторая. Физики". А ЭТО ФИЗИКО-МАТЕМАТИЧЕСКИЙ ФАКУЛЬТЕТ!!!!!! Когда я отдышался выяснилось: парнишка пришел сдавать физику с утра, перепутал аудиторию, лег вздремнуть, проснулся - сидят люди сдают экзамен. Встал - ему говорят "бери билет". Ну он и взял... Дальше вы знаете... Сидел и думал, мол, надо было на все лекции ходить... - 1304-
Во времена моей доблестной службы под знаменами генерала Кухарца довелось служить мне в одной из частей супер специального назначения. Терерь краткий экскурс в практическую психологию.... Для службы в спецназе всегда отбирался особый состав. Это категория мужчин, которые в детстве не наигралась в войнушки, и от возможности выстрелить из чего-нибудь новенького (или даже старенького) испытывают удивительный по силе оргазм. Как правило атлеты и очень внутренне порядочные люди, но в войнушку поиграть - это хлебом не корми. Дык вот. Служил у нас командиром одной из рот капитан Миша. Породистый спецназовец (со всеми вытекающими отсюда прелестями и недостатками). Почти все время жил в казарме, проводил занятия и. т. д. Одной из тем занятий было "захват автомобиля". Ну как его отработаешь в классе?? Берет Миша взвод и выводит на болльшую дорогу... Теперь представте ситуацию.. Автомобильная трасса "Киев-Мухосранск" едет жигуленок, на проезжей части согнувшись сидит солдатик. Есно дело водитель остонавливается, выходит, мол что случилось сынок... И тут из травы и с близ стоящих деревьев на него начинают падать здоровенные жлобы в камуфляжах. Положили бедного на землю, попинали малость ногами и убежали себе. Мол тема занятия отработана и можно подводитть итоги, записывать домашнее задание. Однако произошла неувязочка, водитель жигуленка окозался полковником МВД... Примерно через час к нам в часть приезжает две машины омоновцев, в бронежелетах, с оружием. Проводят захват КПП. Находят Мишу. А Миша только начал рассказывать какой он герой и как интересно и не буднично проводит занятия по боевой подготовке. И уехал Миша знакомится с этим полковником в главк МВД. Судя по всему знакомство было содержательным и весьма продуктивным... Что там было и как Миша ни кому не рассказывал, но судя по следам на лице беседа была занимательной... Дня два лечил синяки (естестенно водкой, а чем еще) а потом опять огневая, строевая и. т. д. Если в голве только пули тарахтят, то ума много набраться трудно, но на трассу Миша больше не выходил :-))
Сослуживица с огромными глазами рассказывает: - Собственными ушами по телевизору слышала, мол, Путин встретился со спутниКОМ жизни президента Финляндии!! - Так что же вас так удивляет? - А вас не удивляет, что президент Финляндии - ГОЛУБОЙ?!?!! ЗЫ.(Для справки: президент Финляндии - женщина)
Был у нас приятель в общаге, чех. А годы были оны, 1987-88. Каждое лето наш друг сдавал сессию и уезжал домой, к родителям. Приезжал, естественно, в первых числах сентября, привозил кучу еды. Так как человеком он был весьма практичным, то на мелочи не разменивался, а вез в основном тушенку и много. Однажды мы его уговорили привезти нам пива, что было изрядной экзотикой по тем временам, даже, если называть пивом бурду под именем "Жигулевское"...
И вот, за день до приезда приходит телеграмма из Чехии, поражающая своей лаконичностью:
Отдыхаем как то с моей подругой. Ее на воспоминания вдруг потянуло. Говорит мне: - Знаешь, я в детстве актрисой мечтала стать. Мне кажется я могла бы очень талантливо кого-будь сыграть. Ну, например, труп.... Я медленно сползаю с дивана...
Иду я сегодня домой с работы.. уставшая.. злая... Тем более, что завтра приезжабт родители, а в квартире - бардак и бескультурие... И иду я так с мыслею о генеральной уборке квартиры и стирке шмоток и себя любимой... Захожу во двор (живу там с 1- летнего возраста, так что имеются вналичии "Дворовые друзья" - это с кем теперь обзаешься раз в 100 лет, хотя и живешь в 1 доме..). Так вот встречаю я одного из своих таких друзей, ну - привет, привет.. стоим, курим.. А за спиной каккая-то тетка клеит объявления на каждый подъезд (моего дома)... Тут Димка читает объявление и рассеяно говорит: ну вот, Ленчик, из-за какого -то мудака из 20 квартиры у вас седня воды не будет.. Меня мгновенно посещает стая мыслей по поводу накрывшейся уборки и т. д. и. т. р.. а так же поиск решения данной проблемы... И речь моя полна негодования по поводу индивида из этой самой квартиры, как вдруг на середине монолога до меня доходит истина... Картина со стороны: стоит девушка и произносит следующий монолог: "Козлы.. (далее по тексту).. это кто ж такой мудак из 20 квартиры?! из -за которого я... стоп... из 20? 20?!!! мля! так этож моя квартира!!!!!" Дробный цокот каблуков в сторонц родного подъезда....
Еду недавно в метро. Реклама прямо на дверь наклеена (на стекло). Некое средство против аллергии: мама с подщищенным в фотошопе личиком, такого же плана сыночек и надпись внизу "НИКАКИХ ЗАПРЕТОВ". А еще ниже большими белыми буквами (на стекле) - "НЕ ПРИСЛОНЯТЬСЯ" )))
И все-таки, хорошая шутка с утра, в понедельник облегчает рабочую неделю.
Выхожу на станции метро "Золотые Вотора" (в Киеве это) - прохожу мимо молодых людей и слышу такой разговор: Один, показывая на восстановленную историческую ценность спрашивает: "А что это?" Ему объясняют, что это главные врата Киева. На что следует вопрос: "Как это?"
Действительно, как главные ворота могут находиться в центре города ;-)
Г. Пермь, ЖКО "Маяк", чтоб им сдохнуть... Звоню: - Здравствуйте! Это бухгалтерия? - В бухгалтерии нет телефона... Немного офигеваю, т. к. раньше это был именно телефон бухгалтерии. - Да? И как же с ними можно связаться? - Сейчас крикну кого-нибудь, захотят подойдут. Тетка кладет трубку рядом с телефоном и, видимо, выходит в длиннющий коридор. Слышится зычный голос "Га-а-а-аля, бухгалтерия-я-я-я, к телефону-у-у-у" Мда... хорошая миниАТС.
1. В Грозном "с застойеых времен" на площади Дружбы народов до зимы 1999/2000 гг. стояла одноименная скульптурная группа. Дружбу народов олицетворяли три комиссара времен революции и гражданской войны разных национальностей, выдолбленные в гранитной стеле - по фасаду, справа и слева.
Естественно, тода же появились народные названия - в стиле "дружбы народов":
вайнахское: "Два горных орла тащат пьяного хохла"
славянское: "Один Гикало и два шакала"
и политкорректное: "Три дурака"
Площадь получила то же народное название - "Площадь трех дураков"
В первую войну одному из комиссаров снарядом снесло полголовы, во вторую - от них остались только ноги... А название живет - работал рядом!
2. В Харькове аналогичный памятник героям революции: пять фигур по периметру гранитного параллелепипеда: спереди - по углам - справа и слева. Не учли соседство, и памятник называли "Пятеро тащат холодильник из ломбарда".
Славик Гарбер приехал в Америку вместе с пожилым папой Зюней. Зюня был всю жизнь таксистом в Одессе. В Бруклине он сменил профессию на кар сервис. Давно, в самом начале карьеры запарковался он на Брайтоне. Счетчик был накрыт кульком, поэтому Зюне не пришлось бросать квотер. Закончив дела Зюня вернулся к машине и обнаружил полицейского выписывающего ему штраф. Зюня, как мог пыталься обьяснить, что пакет на счетчик, не он надевал. Коп снял пакет с счетчика и обнаружил там, так и да сломаный счетчик. Полицейский вызвал подкрепление, а на Зюню одели наручники, да так туго, что ему стало плохо. Из полицейского участка Зюну повезли в госпиталь, где он пробыл две недели с нервным потрясением. Кое как выкарабкавшись из медицинской школы Славик решил вопросы с медикейтом и уплатил 500 долларов штраф за папу. Прошло 7 лет пришло время сдавать экзамен на гражданство. У Зюни криминальный рекорд. Участок, сопротивление полиции, и не оплаченый штраф за собственность города. Наняли юриста и выграли кейс всего за 5000 долларов. Хорошешькие шуточки.
9
Есть у нас в группе девица одна - ну всем удалась, да вот беда - тупа ну прям до безобразия.... Соответственно дело происходит на лекции, а мы как истинные разгвоздяи естественно ее ее не пишем, а как раз совсем наоборот мы пишем записки нашей красавице записной.... ну той самой... ну а поскольку с IQ видимо тоже слегка напряженно после записок достаточно безобидного своиства типа "Поехали сегодня в лес по врослому без трусов @#aться..." и т. д. (надо отметить общение у нас достаточно вольное, так что такое воспринимается более-менее нормально, ну конечно с возгласами типа "ДУУРАК!" и "Чі К ЧИМУ?" но тем не менее). Так вот после перерыва напрягать мозги даже на столь незамысловатые фразы уже невмоготу и в ход пошли совсем уж дружеские записки с текстом "ЗАЛУПА!", "ХУЙ" и пр. направляемые не столько ей сколько всем подряд в надежде на ответ и продолжительную переписку :)) ну скучно нам.... Но идут они через нее... Она аккуратно разворачивает каждую, читает и вот после очередной выдает: "Вот бля, что в руки не возьму то хуй, то залупа...."
Читаю вчера свежий новер "Столичных новостей". И, поскольку свежих новостей не очень, целый разворот отдан лауреатам премии "Золотая фортуна". Представьте - как на Доске почета суровые фото передовиков. И среди мужчин единственная дама. Интересуюсь - кто такая, что заработала (орден, грамоту...). Читаю подпись под фото и ухохатываюсь: ДЖЕММА МАСЛОВА! чесслово, правда - читайсте "Столичные новости"!
Сейчас ходил в ванную, вылил в раковину вчерашний чай. И вспомнилась мне реклама Comet`a, пару лет назад находящаяся в ротации по многим каналам... Помните: "Что, повеселились? Чай, кофе, варенье..." Это после молодежной-то party? Издеваются...
Южный красивый приморский город на Украине. Представте: Такой себе салон модный и ОООчень крутой, где стригут вращивают и удаляют волосы (и не только) везде, где они произрастают у взрослого человека, случилось что-то с телефоном. Да ничего не случилось, просто электронная станция навороченая попалась и услуг дополнительных предоставляет множество вот и вызывали периодически инженера "продемонстрировать в действии". И вот в очередной раз звонят -нужен мол такой-то. Сообщают этому Такому-то и Этот Такой-то (видать достали очень)смачно так произносит "Не, ну я не пойму, как клиенты доверяют Этим ипликацию на интимных местах делать?" Все присутствующие полегли.
Неофициальный пресс-релиз. Вчера в отдельно взятой стране наступил таки коммунизм. Из крана с холодной водой наряду с краном горячей потекла опять таки горячая вода. Длительность коммунизма составила около получаса. После чего холодную (горячую) воду отключили и вот уже сутки как... Просто "Через тениии к звездам" какие-то... Пойти что-ли, на Астру...
Удачно отмеченый День Знаний как-то незаметно перетек в понедельник. Стоим в уголке, лица одухотворенные недостатком крови в алкоголе... Частично курим. Рядом вахрушка бегает, суетится... Кажется, говорит что-то, но мы из своей нирваны слышим в диапазоне от "плохо" до "совсем не". Мимо табунчиками скачут зеленые перваки, некоторые из которых тащат тортики в коробках, желая, видимо, приобщиться к... Тут вахрушка выдает:"Ходят с коробками... вроде торты, а кто их знает..." Это услышали все... И задумались... Вот тут и прозвучала фраза дня:"Я похмелился!!!... Поэтому понял!!!"
Прежде чем поведать уважаемому читателю о собственно "процессе", было бы неверным не посветить потребителя этой высокохудожественной чуши в некоторые психологические аспекты отношений главных героев. Итак. Главные герои данного ОПУСА: 1. ШАРК (Коляныч), настоящая квинтэссенция разврата и порока J. Этому индивидууму ничего не стоит, имея почти логически завершенные отношения с милой и обаятельной женщиной, вызвонить какую ни будь особу легкого поведения и совершить с ней так сказать развратные действия, надругаясь над Обществом, Моралью, Честью. Относительно его алкогольных пристрастий я могу сказать следующее: водка, пиво, текила, портвейн, коньяк, вермут, ликер в любых сочетаниях и количествах не наносят существенного вреда его здоровью, вызывая лишь приятную гибкость в теле и повышение хорошего настроения. 2. Ровах (Петр), собственно писатель, развратник, бабник, ну и по выражению одного существа женского пола "лапочка, прелесть". Обычно сопровождает Шарка в его похождениях. Именно от его лица ведется повествование о моральном разложении нации. 3. Существа ( девочки, девушки, женщины, чиксы, сучки, письки, лапули и просто БАБЫ ). Это и есть объекты вожделения вышеназванных господ. Они будут встречатся во время всего повествования данного литературного изыска русской словесности. 4. Вещества ( хм…. Ну тут все и так ясно). На этом вводную часть можно завершить, так что многоуважаемый читатель дальше не хлопай клювом и улавливай так сказать концептуальную фишку произведения. Часть первая. ( или с чего все началось). Однажды ( а именно ранней весной) я устроился на работу в некую коммерческую структуру. После некоторого времени работы я познакомился с Шарком, и сразу углядев в нем все черты веселого и угарного гуляки. В то время я занимал должность системного администратора, по мере возможности надругался над тесным и сплоченным коллективом, вечерами играл на бильярде, ну в общем проводил дни в безделье и веселье. И вот как-то мы решили вечерком пойти поклубится, попить пивка, поприставать к существам ну все в таком духе. Конечной целью нашего путешествия оказался клуб "Мастер", где собиралось большое количество молодежи и сопутствующих ей лиц. К моменту нашего появления вечеринка шла полным ходом. - Скока тут мощных телок, - сказал я. - Ага,- ответил Ш. - Может по пиву? - Почему бы нет ? Пиво было немедленно употреблено по его прямому назначению, то есть выпито. В теле начала появляться приятная гибкость. Тут как обычно случается в таких случаях начался медляк и, Шарк по озорному взглянул в веселящуюся толпу девчонок. Я понял, что замыслил этот злодей. Выхватив какую-то милую особь в обтягивающих штанишках, он нежно обнял ее за талию, и они растворились в толпе. Мда…. В моей голове пронеслись варианты давнейшего развития событий. Оценив их, я понял, что если Шарку не предложить выпить, то дело закончится хаотичным совокуплением. Я нашел его когда он что-то говорил ничего не подозревающей девочке про какой то рассвет или закат… - Шарк! Давай выпьем ! - Можно. - По пиву или водки? - И того и другого. Выпив, я взглянул на часы и предложил ему потихоньку сворачивать свою бурную деятельность и начинать собираться на выход. По дороге я незаметным движением стянул со стола пивную кружку ( ну есть у меня тяга к коллекционированию ), тут же засунув ее под свитер, я получил свою куртку и стал одеваться. В этот момент в холле и гардероба не было никого… кроме охранников. Я посмотрел на Шарка и сказал ему что в его широкой куртке пронести кружку будет проще, и стал по возможности незаметно передавать ему эту проклятую кружку. Внезапно кружка выскользнула и со страшным грохотом разбилась о мраморный пол. Секундное молчание, потом мы переглянулись и решили что пора сваливать. Для меня до сих пор остается загадкой как нас не поймали, но, выйдя на улицу, мы немного отдышались и решили продолжить веселье.
- Можно нескромный вопрос? Как можно исповедоваться, обладая гостайной? Первый отдел: - Отвечаем: обладая гостайной, можно исповедоваться только тем батюшкам, у которых есть 1-я форма допуска.