Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
07 сентября 2001
Повторные истории
Меняется каждый час по результатам голосования
Есть у меня друзья - туристы. Туристы не типа того, чтобы выехать на электричке за 50 км от Москвы и пить "не чай", а самые что ни есть серьезные. Водку не пьют. В принципе. Употребляют исключительно спирт. А едут, чтобы тот спирт употребить, очень далеко. И были они тогда на Алтае - шли на байдах, а иногда байды шли на них. Место вообще глухое, люди редковстречающиеся, зверье непуганое, а карты, мягко говоря, неточные. Hу это все предыстория. Hа одной из стоянок-двухдневок было решено поплыть половить рыбку. Причем почему-то по не в близпротекающей речке, а где-нибудь по ручейкам. Поплыли. Ручейки не ищутся. А все это происходит после обеда, читай - после спирта. И тут на сцене появляется главный персонаж - Вася. Вася человек хороший и спокойный, но только до второй рюмки - затем в глазах зажигается огонь, а в заднице появляется зуд преобразователя Вселенной. И тут, когда они проплывают мимо какой-то небольшой полянки, типа гари, но уже покрытой травкой, их взору является идиллическая картина - на поваленном стволе дерева сидит бурундук и, сволочь такая, обедает. Разложив шишки на манер рюмок на барной стойке, их шелушит и неплохо себя чувствует. Hа туристов - ноль внимания. Тут Вася понимает, что этот бурундук - то, чего ему не хватало всю жизнь. Hа ходу, чуть не перевернув байду, он срывается в воду, набирает полные ботинки воды, но упорно лезет на берег, к желанной животине. Тут бурундук насторожился, но трапезы не прервал. Окружающим стало ясно, что хищников, подобных Васе, в тайге не встречается, и сейчас что-то будет. В трех метрах от бурундука Вася издал охотничий рев, чем, собственно и загубил охоту - не заори он, и истории бы не было. Hо он заорал, и тут бурундук понял, что это за ним. Кроме того, что бурундук был тормозным, что еще простительно в такой провинции, он оказался и глупым. Дело в том, что на поляне этой ни кустов, ни больших деревьев не было, однако в двадцати метрах начинался лес, где никакой Вася его бы не нашел. Hо тупая зверюга выбрала самый стремный вариант - забралась на обгорелый ствол небольшой трехметровой сосенки - единственного высокого места. И уселась на самой верхушке, причем не забыв утащить с собой самую жирную шишку. Разгоряченный погоней Вася решил штурмовать. И полез на сосенку. Запрыгнув на метр, он, цепляясь неизвестно за что, начал медленно, но верно, двигаться вверх. Сосенка тонкая, Вася - центнер тренированного жира, конструкция начинает расшатываться. Бурундук чувствует себя уже совсем хреново и, не выпуская из лап шишку, вовсю срет на голову Васи. Вася пачкается и матерится, но лезет к цели. Hарод упирается веслами в дно речки, чтоб не уплыть, и ржет как резаный. Вася поднимается все выше, соответственно, амплитуда увеличивается. И тут - апогей. Вершина сосенки с закрепившимся на ней бурундуком наклоняется так, что Вася оказывается в горизонтальном положении, что-то у него отказывает и Вася почти с двухметровой высоты падает на землю. С хрустом. Сосенка, по всем законам механики, распрямляется, и тут уже не удерживается зверь. Бурундук, с прижатой к груди недогрызенной шишкой, уходит из верхней точки по аккуратной баллистической траектории в лес, сшибая ветки и шурша листвой. Вася в нокдауне. Мат... Бурундук где-то в лесу. Еще больший мат... Зрелище чего-то полосатого с хвостом, стремительно улетающего в чащу, у всех в глазах... Слов уже нет... Уплыли они метров на триста - только тогда их прибило к берегу и они остановились. Сами не могли. Вася их там и догнал, грустный, с бурундучьим говном в волосах, но без добычи...
Еще военная история. Зима, поздний вечер, мороз, очко деревянное, солдата долго нет... Прибегает к сержанту, мол, так и так, при отправлении есстественных надобностей уронил в дыру запасной рожок от автомата. Ну а содержимое туалета типа сортир, надо сказать, замерзло до полного окаменения (тут уже кто-то рассказывал, как это дело по заполнении доверху уничтожают гранатами и т. д.) Так вот, здесь было глубоко еще, только пирамидки такие под каждым очком... Дальше дела развивались так: Вылетает из очка с диким криком офицер со спущенными штанами. Выяснилось, что солдат с сержантом полезли рожок от автомата искать с помощью спичек. Т. е. ходят там внизу между пирамидками и спичками себе путь освещают. Спички у них кончились, и пришла им в голову мысль попросить их у позднего посетителя. Представьте, оправились вы, только собрались привстать, а тебе в жопу голую кто-то пальцем из очка тычет со словами "Слышь, друг, спичек не будет?" Бурные апплодисменты.
Эту историю рассказал мне отец. Дело было где-то в 81 году, и произошла история с водителем 42 управления механизации г. Москвы. В обед зашел он в городскую столовую пообедать. Взял себе комплексный обед, но когда он брал поднос, чистых ложек и вилок не оказалось. Водитель забрал поднос и отнес на столик, а сам вернулся за ложкой и вилкой. Когда он вернулся к столу, то просто обалдел, увидев, что за столом сидит негр и ест его первое. Оправившись от шока, он рассудил трезво «негр, наверное, голодный студент по обмену на обед не хватает». Водитель садиться за стол смотрит негру в глаза и молча берет второе и начинает есть (ложку и волку он держал в руках). И так они едят молча и смотрят друг на друга, тут негр начинает усилено работать ложкой, доедает первое, хватает компот выпивает его встает и уходит. Мужик с обалдевшим лицо оглядывается по сторонам, наверное ища сострадания в глазах посетителей столовой и замечает свой поднос целехоньким через два столика от него. Итак, ему стыдно стало, что он пулей выскочил из столовой.
P.S. Привет всем работникам 42 управления - от отца. Алексей.
История произошла не со мной и даже не смоим другом, но вот присутствовать при ней довелось. "Трагедия" :) приключилась в прошлом году, жарким солнечным днем, где-то на МКАД в районе Строгино. В левом крайнем ряду ехал авто ВАЗ-2106 ярко-белого цвета, с синей полосой на борту и жирной, как сто китайцев, надписью - Д П С. А да, забыл!? , и толстой колбасо-образной мигалкой, синего цвета. Не то чтобы машина куда-то торопилась (напоминаю, левый ряд МКАД скоростной, по нему не ездеют, а стартуют как правило на "взлет"), а переберала своими колесами со скоростью ну около 70км/ч. В машине сидело три жирных (по скольку их толстыми язык не поворачивается назвать) гаишника в полном обмундировании. Едут, веселятся, пряники жуют... И вот на тебе!!! На горизонте по левому ряду показался черный, как безлунная ночь в глухом еловом лесу, ДЖИП мерин Мерседес-Бенц, летящий над дорогой, как утюг по выглажанной скатерти. Мерин смахивал на крепость или ее подобие. Все было при нем: тонировка (глаза сломаешь пока внутри что-нибудь рассмотришь), спойлеры, хромированные дуги и завершало эту всю красотищу 14(!) неонок на передке, во-о-о-о-обчем не тачка, а конфетка. Не знаю какова была его скорость, но выше упомянутый "горизонт" не заставил себя долго ждать (2сек.). И уже уткнулся носом в ДПСников, которые почему-то наотрез отказывались пропускать "утюг", который настырно наседал на них сзади и мигал им, как новогодняя елка всеми фанариками требуя пропустить. Не знаю почему, но дяди жующие только что пряники, посчитали это оскарбительным и недолго думая, на весь МКАД и его окрестности, в рупор грозно и устрашающи заявили: "Сейчас там кто-то домигается!!!" :))). На что последовал незаставивший себя долго ждать короткий и внятный ответ, вырвовшийся из чрева черного монстра: "Сейчас там кто-то ДОПИЗДИТСЯ!!!". И из водительского окошка появилась мощная рука с неменее мощной мигалкой, в доли секунды приклеенной увесистым шлепком к крыше и заработавшей по полной, заглушая своим ревом весь транспорт имеющийся с радиусе 30 метров. ДПСники сразу просекли Ж8-(((, что хотьи их и трое, как и количество богатырей на картине, но с таким чревовещателем им не справится и что дальнейшие их понтЫ накрылись медным тазом, с неимоверной скоростью создавая аварийную ситуацию ушли из левого крайнего в правый крайний ряд и поспешили затерятся в машинном потоке. :) P.S. : Остается лишь добавить, что номера на мерине были без регионального кода, а со всем известным флажком РФ.
Когда я пришёл на работу, то долго думал, что начальниками назначают умных, адекватных, толковых, уверенных в себе и своих знаниях профессионалов Моё мнение кардинально поменялось, когда начальником назначили меня.