Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
02 сентября 2001
Остальные новые анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Едет ковбой по пререи. Вдруг рядом пролетает стрела - А, гуроны, ерунда. Едет дальше, рядом пролетает копье. - А, могикане, ерунда. Едет дальше, рядом пролетает рваный гондон. - ААААА!!!!! ГРУЗИНЫ, ГРУЗИНЫ!!!!!
На заметку экзаменатору: "Будьте тактичны! Не повторяйте вопрос, если студент его не расслышал, а незаметно постарайтесь перевести разговор на другую тему".
Посетитель ресторана, раздраженно: Когда же наконец Вы принесете мой бифштекс? Официант с испуганым лицом: Дело в том, уважаемый, что из-за Вашего бифштекса пришлось резать целую свинью. Ее звали Матильдой и она была нашей всеобщей любимицей. По этому поводу коллектив нашего заведения устроил небольшой прощальный банкет. Двое работников, которые ухаживали за Матильдой, расчуствовались больше других и немного перебрали. Сейчас они, да и многие другие хотят увидеть того, из-за которого пришлось зарезать нашу Матильду. Я думаю, Вы понимаете, какие у них намерения. Мой Вам совет: уносите быстрее ноги и не забудьте заплатить за салат!
- Ты меня любишь? - Да! А ты разве меня любишь? - Еще как! - Ты же вчера Ленке в любви признавался! - Это была ошибка молодости. Я понял, что всю жизнь любил только тебя. Выходи за меня замуж! - Я должна подумать. Давай завтра встретимся в это же время. - Не могу. Завтра я с мамой прямо из садика в цирк иду.
После получки муж загулял в веселой компании с девочками и вернулся домой только под утро, естественно, без денег. На вопрос - куда же они подевались и где он сам пропадал? - гуляка рассказал жене леденящую душу историю про ограбление и мучения до самого утра в каком-то заброшенном подвале, предъявляя в качестве неопровержимого доказательства топорщившиеся, как уши слона, вывернутые карманы. - Какие бандиты? - не выдержала жена. - И чего ыт суешь мне в глаза вывернутые карманы? На тебе же брюки надеты наизнанку!
Встречаются две обезьяны: - Ты чего такая озабоченная? - Да детеныш достал! Вчера бананами объелся, все жилище перегадил. Сегодня с дерева упал! - Да, не говори, мать! Сколько сил и здоровья положишь, пока сорванцов этих выведешь в люди!
В гей-кофе входит педик и спрашивает у бармена: - Мой Бубик не заходил? - Заходил. Тебе еще никто не сказал? С ним была какаята баба, такой скандал закатила - кричала, что он ее всю жизнь изпортил и выстрелила себе в голову! - Баба!? Убилась ради Бубика!? Господи, я этого не переживу! - Что ты, сразу самого плохого подумал. А может, она его сестра, или мама...
В переполненный автобус пытается влезть еще один пассажир. Поднажмет - вроде вошел, зацепился на ступеньке. Потом раз! и снова на асфальте. И так несколько раз. Вдруг слышит крик с передней площадки: - Эй ты, мужик! Ты чего меня выталкиваешь?
В зад мерседесу влетает жигуль. Водитель "мерина" сидит за рулем грусный, пол машины в лепешку. Открывается дверь, на переднее сидение садится водитель жигуля потирая ушиблиный лоб, поворачивается к человеку за рулем с вопросом: " Извините, у Вас в машине курить можно?"
На благотворительной распродаже вещей молоденькая девушка торжественно заявляет руководительнице: - Мадам президент, я успела продать не только то, что было у меня на прилавке, но и все, что висело сзади на вешалке за занавеской. - Боже мой! Это же наш гардероб!
- Стратегическое мышление - это когда не надеваешь белую футболку перед тем, как есть борщ. - Это тактическое. Стратегическое - это когда вообще не покупаешь белых футболок!