Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
07 сентября 2001
Остальные новые анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Один порноактер был на мели. Что делать, хоть бутылки иди собирай. Тут раздается звонок. Звонит его друг: - Привет дружище, ты спасен!!! Есть роль и весьма доходная! - А что за роль? - Потом узнаешь. А сейчас пиши адрес и приезжай немедленно!! Ну мужик приехал по указанному адресу, смотрит - стоит раскошный дворец, он заходит во внутрь, там колонны, статуэтки, столы на которых амфоры с вином и фрукты, везде ложии с обнаженными женщинами. Посредине зала стоит кресло, в котором сидит режиссер, а вокруг него камеры и помощники суетятся. Режиссер: - Так, вы пришли.. Хорошо, посмотрим что вы умеете. Ну мужик не долго думая хватает первую попавшуюся бабу, ставит ее раком и начинает трахать. Потом вторую лежа, третью сидя, четвертую стоя и т. д. Короче "обслужил" всю женскую часть зала вместе с ассистентками. Уставший, поворачивается к режиссеру и спрашивает: - Ну как? Режиссер с раскрытым ртом: Даааа! и глядя на историка: А ты мне что рассказывал про евнухов?
Одному крутому бизнесмену нужен был телохранитель. Пришел к нему здоровяк, по внешности явный представитель крайнего севера. Бизнесмен спрашивает его: - Ты кто? - Я чукча! - А я слышал что чукчи тупые? - Это простые тупые, а крутые чукчи - гараздо сообразительнее. - Ну ладно, вот тебе мобилка, сиди у входа и охраняй. Тут через час раздается звонок. Бизнесмен: - Алло? Чукча: - Это я шеф. Тут пришел какой-то мужик, говорит что вы должны ему деньги! Бизнесмен: - Забей ему стрелу! Чукча: - А куда? Бизнесмен: - Да какая разница! Я сейчас просто сильно занят! Через несколько минут открывается дверь, на пороге стоит с молотком чукча и говорит: - Шеф, а он просит в задницу не забивать!?
На одной из крупнейших выставок автомобилей кореспондент известной газеты просит каждого гостя сказать несколько слов о машине, из его страны. Англичанин подходит к Роллс-Ройсу и говорит: - Эта машина для элитных мужчин! Итальянец становится возле Феррари - Эта машина для элитных женщин! Украинец хлопает по Запорожцу - Эта машина для элитных дорог!
Муж явился домой после полуночи. - Где был? - спросила жена. - Бастовал. - Ну, чего добился? - Работу, которую бросил днем, пришлось доделывать вечером...
Встречаются два негра, котрые не виделись много лет. Один разбогател, в шикарном костюме, другой обнищал, весь в лохмотьях. Бедный: - Ну ты прям весь в шоколаде....
Сегодня наши играют с Фарерами. Вряд ли хозяева будут много атаковать, но на всякий случай Романцев решил выпустить на поле 4х опытных защитников - А. Кучерена, Г. Падва, Г. Резник, М. Барщевский...
Решили дед с бабой вспомнить молодость. Сложили свои 2 пенсии купили Виагру. Баба и говорит деду: - Ну я полезла на печь, а ты прими пару таблеток - и давай ко мне! Через пару минут дед залазит на печь и слышит: - Аааа! Аааа! - Ты чего старуха кричишь? У меня ж еще не встал! - А мне уже пофиг! Ты мне старый дурак своим лбом нос разбил!!!
Приезжает чукча в Москву. Знакомые мосвичи с энтузиазмом спрашивают спрашивают:"Ну как у вас там на Чукотке?! Хорошо?!". Ответ:"Ага, хорошо... Только холодно и х... о..."