Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
15 октября 2001
Остальные новые истории
Меняется каждый час по результатам голосования
Давно-давно это было. А навеял мне эту историю рассказать, анекдот, о Майке Тайсоне и грузчике Васе. В одной из многочисленных секций бокса. Осень, пора набора молодых, энергичных, полных сил оболтусов. Группа новичков, среди них выделяется статью некий молодой человек. Первая тренировка, тренер поставил в ринг данного юношу и КМСника, вроде как проверка на вшивость. Гонг, первые минуты КМСник мутузит парня, парень постоянно просит сильно не бить, по причине -:"Ну, я, это, осторожней, я в первый раз, потише бей, да, я ж бокса-то не знаю". А боксеру-то наплевать, знай себе работает как паровая машинка. У парня уже губа разбита, глазик затек немного, и вот он, спасительный свисток. Тренер молодому и говорит-:"Ну и долго ты стоять будешь, бей давай". Второй раунд. Радостный и бодрый разрядник подбегает к парнишке и, вдруг ловит страшенной силы удар прямой правой, боксера отбрасывает на канаты, они амортизируют и, по закону физики, отбрасывают парня обратно, где он ловит такой-же, но прямой левый хук. Вот тут канаты уже не спасли, бедолагу перекидывает через них за ринг, где он и остается лежат некоторое время. Ты, что, охренел- спросил тренер, а что я -:"Вы сказали бить, я и ударил" - Где ты так бить научился? - А, чо, мы с мужиками кажинную субботу деремся на задворках. Короче, вскормленный на крестьянском молоке и твороге, парень оказался мечтой любого тренера, одинаковой силы удар с обеих рук и терпимость к боли, сделали его через два года призером России.
В общем я живу и работаю в славном городе Дубай, что в Эмиратах. Те кто был знают, что с женским полом здесь туговато, т. е. проститутки имеются, а «Большой и Чистой» практически нет. Как то вечером часов в 10-11 я при полном расположении духа возвращаюсь домой и наблюдаю девушку явно славянской наружности идущую по тротуару без явных признаков цели. В голове мысли о том, что давно я никого не имел и если она блядь то можно и заплатить, а если нет, то и того лучше. Надо сказать, что на работе я считаюсь, по видимому не самым плохим и поэтому автомобиль мне выдан не какой ни будь, а TOYOTA LAND CRUISER. Разворачиваюсь, подъезжаю к девушке в плотную, действительно красивая леди, открываю окошко и спрашиваю куда это красавица идет одна в незнакомом городе. В ответ получаю крик на весь город: - Бляаааа я заграницу отдыхать уехала, чтоб не приставали такие уроды как ты на джипах и мерсах, вы что из России по всему миру распространились??? Короче не стал я ломать ей отдых и уехал.
Канада. Утро рабочего дня. На новой работе не так уж давно, коллеги уже откликаются на голос и протягивают лапу при просьбе, но хвостом пока не виляют. То есть отношения пока на уровне "Привет-Привет". Сижу, делаю чего-то. Приходит мне письмо от другого сотрудника (мужского пола), ну что ж, прочитаем, текст привожу без изменений: "****, Ya hotel by rasstegnut` tvoyi bruki i dostat` iz nih tvoy huy. Potom provesti po ego golovke svoim nezhnym yazychkom, zaglotit` golovku v svoy rot i nezhno posasyvat` ee. Ya by drochil tvoy huy svoim umelym rtom, poka ty ne konchish`. A zatem ya hotel by, chtoby ty menya vyebal v zhopu. Nezhno, no chtoby ya pochustvoval tvoyu muzhskuyu silu. Sincerely yours, *****" Прочитал. Понравилось. Прочитал еще раз, стал думать, как и что. Может дал повод так думать? А почему по русски и откуда он его знает? Ну и пошел к этому сотруднику за разъяснениями. Выяснилось следующее: у него русская девушка, а у этой девушки есть брат - шалопай-студент. Коллега, желая сделать мне приятное (нет-нет.. в общечеловеческом смысле), решил какой то вопрос по работе прислать мне на русском языке. Ну и послал по мылу этот вопрос брату-шалопаю с просьбой перевести на русский язык. Что тот и сделал. Перевод, присланный братом, можно прочитать выше. Да, чуть не забыл. Я честно сделал перевод описанного обратно на английский и продиктовал его коллеге. Его грустная после этот стал. Очень. Сейчас мы хорошие приятели.
Необходимое вступление: я сам обладаю совершенно российской внешностью. Хоть картину пиши. :)
Наша небольшая фирма "живет" в офисном центре. Коммивояжеры разнообразные уже достали.
Заходил сейчас очередной агент. Купите - говорит - книги. Показывает то, се... Вот - говорит - альбом с иконами (репродукции икон, пояснения, и т. д.). Если - говорит, Вы верующий, будет интересно...
Я печальную рожу состроил - нет, говорю, я не христианин. Вот Коран если б у Вас был... :)
Надо было видеть его глаза. :) Они у него сделались с блюдца размером. "ЧЕГО если б было??!!"... :)))
Немного о странностях мышления у разных людей. Еду в автобусе и слушаю за спиной разговор трех молодых людей, находящихся в приторможенном состоянии. Фраза первого: у моей подруги живет крыса, забавная такая. На что второй отвечает: У меня тоже кролик есть. Пауза, примерно секунд 40. После которой третий спрашивает: Как тоже, разговор-то про крысу? Ответ сразил пол-автобуса: Дык они же похожи, оба серые и ВИСЛОУХИЕ! Все долго копались в памяти, пытаясь представить вислоухую крысу. И я тоже.
В детстве я жил в городке Александрове, что в 100 км от Москвы, и в те времена, за продуктами ездили в столицу, так как колбаса кончалась в стране где-то в районе Мытищ, а продажа корейки или буженины явно была запрещена за пределами садового кольца. Итак, после двух часов стояния в электричке мы с Дедом прикатили в магазин "Колбасы" что на фрунзенской (если я ничего не путаю), и заняли очереди. Моя функция была стоять в очереди паралельной той в которой стоял дед, с целью чтобы взять чего-то там побольше, чего не дают побольше "в одни руки". Лето, жара, народ раздраженный духотой, еще та обстановочка. В соседней очереди я обратил внимание на девченку лет 10ти модно одетую в коротенький джинсовый(!) сарафанчик и кроссовки(!), которая явно повторяя слова кого-то из взрослых брюзжала, мол понаехали тут, и все такое. Я откровенно завидовал москвичам, стандартными детскими стереотипами, ВДНХ, цирк, ЦПКиО, метро, жувачка и т. д. и все это великолепие доступно ежедневно. За этой девченкой стоял пацан, примерно того же возраста, судя по внешнему виду и поведению - полный отморозок, приехавший возможно из еще более глубокой но относительно доступной провинции. (Доступность провинции я определяю временем в пути, за которое вареная колбаса по 2.20 не начинает зеленеть без холодильника). Этот парниша, видимо задолбавшись слушать занудную московскою девочку, сунул руку себе в карман, и вытащил оттуда потрясающую вещь в виде черного, мохнатого, с кулак величиной, паука с дрягающимися резиновыми членистыми ногами, и резиновой трубочкой заканчивающейся резиновой же грушей, при нажатии на которую паук вполне натурально вздрагивал всем своим ужасным телом. Классная в общем штука, меня впечатлило. Стоя у нее за спиной, этот мальчик, резким движеним руки поместил паука перед лицом девченки, сантиметрах в пятнадцати перед глазами. Я вздрогнул и зажмурился, ожидая визга высокого качества, но... тишина. И тут, я посмотрел на лицо обладательницы коротенького джинсового сарафанчика, оно было белым, как шпиг вожделенной любительской колбасы. Все, подумал я, кранты девке, или заикой останется, или... но потом, я заметил какие-то трнсформации в ее позе, и о чудо! увидел сползающие под тяжестью чего-то трусы из под того самого сарафана. Вонь была неимоверной. Народу в колбасном маркете махом убавилось наполовину, Виновник копрологического экзерсиса, просто пропал, как растворился. Люди молча стояли на улице под впечатлением, и скорбели, глядя на табличку "санитарный час". На ступеньках были видны следы кроссовок. Видимо я повзрослел в этот день, и не очень сожалел, что в моем городке нет ВДНХ с павильоном космос, ведь там такие большие очереди.
К вопросу о фамилиях. У нас во дворе (где-то начало 90) была традиция, все собирались за столом для игры в домино, там же в армию провожали, мальчишники перед свадьбами... Но не суть. Как-то раз встречаюсь с одним знакомым, он поздоровался как-то отрешенно, спрашиваю, "чего с тобой?" Он так, задумчиво, типа в пустоту: - Приколись, жена на работу сегодня вышла... - А, - говорю, - Это лаборанткой-то? - Да... У них там всего два мужика работает и знаешь, какие у этих мужиков фамилии? - Поведай... - Путевый и Яичко...
Сегодня еду на работу в автобусе. Рядом мужик с по-типу интеллигентной наружностью пытается разгадать кроссворд. Смотрю, чаво он там наразгадывал - интересно же, чо зря время терять. Один вариант просто отпад
Не знаю как Вам, но мне это показалось прикольным. Приезжаю в Барнаул, регестрируюсь в лучшей гостинице, есесьно - "Барнаул". Вижу на заднем плане объявление "Уважаемыек гости! В нашей гостинице Вы можете получить следующие дополнительные услуги: 1. Сауна. 2. Гидромассаж. 3. Пантовые ванны"
От п. п.3. я немного обалдел, в каком смысле "пантовые"? Может, думаю, ванна тааакая пантовая - и только для "нАрмальных па_ца_нов" и все там круто, чиста на золоте? Или принял ванну и весь, чиста, на пантах такой вышел, с распальцовкой на руках и ногах, с бритым затылком и т. д.?
Все оказалось проще, "пантовая ванна" - это ванна с настоем рогов оленей, панты называются.
... гуляю на днях по интернету... исключительно по работе... совершенно случайно выбираюсь на страничку Центральной Избирательной комиссии РФ и понимаю, что демократия у нас победила... насовсем... потому что там написано: "Сведения об итогах выборов в органы государственной власти и местного самоуправления в субъектах Российской Федерации, местных референдумов" и далее - 2001 год (январь, февраль... декабрь), 2002 год (и тоже январь, февраль, март... и до декабря)
О детях нового поколения. Иду с утреца с братом за машиной. Садимся, заводим, все как положено в данной процедуре. Тут на приборной доске зажигается лампочка бачка омывателя (Тем кто не понимает, что это такое;-): Это когда вода для омывателя стекол заканчивается, зажигается лампочка, которая говорит о том, что нужно бы новой водицы долить). Ну загорелась и загорелась не в первый раз... Брат, не видя что за лампочка горит, предлагает свой вариант решения проблемы и выдает фразу, свойственную его поколению: "Слушай, давай остановимся, перезагрузиться нужно..."
Проснувшись сегодня утром, выхожу на кухню(Я). Смотрю на часы - без двух минут семь. Как раз в это время про погоду вещают по радио(Р). Быстро включаю... (Р) "... одиннадцать, двенадцать..." (Я) "О! Как я успела... как вчера, значит, тепло..))" (Р) "... тринадцать, четырнадцать, пятнадцать, шестнадцать..." (Я)... тихо офигеваю... (Р) "... семнадцать, восемнадцать, девятнадцать и двадцать часов" Это оказалась программа радиопередач на сегодня...
Дело было пару недель назад. Мы втроем (я, подруга Оля и друг Костя) едем ко мне домой посидеть, попить пива. При выходе на станции метро Академическая улавливаем запах... сначала проходим мимо, но потом нечеловеческая сила заставляет нас вернуться с ларьку с курами системы гриль (голодные после работы и похода по магазинам). К окошечку подходит Оля, далее состоялся следующий диалог: Оля: нам курицу... ну средненькую какую-нибудь.. Я: (мысленно) Что она делает... зачем среднюю, жрать охота.. Оля: Аааа... Все по 90?? Ну тогда большую. Нет, тогда очень большую, нас же трое!! Мы с Костей загнулись пополам. Стоит заметить, что нас еще потом спросили, нам лаваш отдельно или совсем отдельно :))
Есть в Одесской области такой райцентр - "город" (большая деревня) Беляевка. Примечателен сей населенный пункт отношением аборигенов к ПДД. Отношением, как бы это помягче выразится, пофигистическим. Ездят, кто как хочет, и плевать им на знаки и на других участников движения. Транзитные с азартом присоединяются к местным, и в результате Беляевка превращается как бы в заповедник "зона ПДД free". Пустить бы туда, упаси Бог, одного одесского гаишника, озолотился бы, гад.
Особо презираемым разделом ПДД в Беляевке является все, касающееся одностороннего движения. Это отчасти объясняется чрезвычайно неудобной планировкой улиц. Въезд в Беляевку с юга - это две параллельные улицы с односторонним движением, одна - к центру, другая - от. На каждой из этих улиц всего по три квартала, но каждый квартал - больше километра! Понятно, что если ездить по правилам, то придется делать неслабые такие объезды.
Это было необходимое вступление, а теперь сама история, произошедшая позапрошлую пятницу, и свидетелем коей Ваш покорный слуга являлся.
Приезжаем мы из облцентра в упомянутый райцентр. Едем к центру по той из упомянутых улиц, по которой положено, то есть по правилам. Навстречу сплошной поток машин. Обычное дело. Все в порядке вещей. Несколько необычно то, что встречные не жмутся к "своей" стороне, а объезжают ямы по "нашей" полосе, да еще мигают фарами, чтоб им уступили, а также широко используют ненормативную лексику и жестикуляцию. Это даже для Беляевки слишком.
Спонтанно возникает мысль, а не поменялось ли что-либо со знаками? В непонятках доезжаем до конца улицы и видим начало параллельной. Так и есть: она перегорожена полосатым заборчиком и знаком "дорожные работы", вот они и едут под "кирпич". А сам-то "кирпич" сняли? Поднимаем взгляды на "кирпич" и чуть не выпадаем из машины от смеха. "Кирпич" завешен тряпкой! Каким-то грязным рваным одеялом!
Не знаю, как там в Гондурасе, но подозреваю, что Фоменко-таки прав, с названием "Украина" произошла какая-то ошибка.
Тут наша сотрудница вышла из отпуска и решила у себя в тумбочке навести бардак (читай порядок). И откопала одну бумажку весьма прикольного содержания. Излагаю то, что на ней написано: "Если лежа - то должен! Стоять ему 6-8 часов. А потом включить."
Вот такая записка.
P.S. Что самое интересное, то про что эта записка, она не помнит совершенно.
А я в субботу сходила на Баскова!!! Сбылась мечта идиота... Впечатление неоднозначное, как он пел мне, конечно, понравилось, хотя весь концерт пыталась разобрать - вживую или нет. Решила, что частично. Но само "шоу" это что-то с чем-то. Сцена была украшена неплохо, но был явный перебор со светом, использовали все спецэффекты, причем одновременно. У художника-оформителя явная склонность к карнавалам с извращениями. Во время первой песни в углах сцены появились лилипуты в огромных одеждах, таких, что они даже передвигались с трудом, потоптались там непонятно зачем - их даже не освещали, и отползли, смотреть было неприятно и даже жутковато. Потом, во время разных других песен, вылезали страшные фигуры на ходулях. В арии Заморского гостя, например, вышли слон и павлин, двигались они почему-то боком, мы решили, что костюмов им хватило только на переднюю часть. Девушки, пытавшиеся изобразить танец живота, производили какие-то "нервно-паралитические" подергивания бедрами. В конце два раза исполнялась песня "Шарманка", хотя никто повторов не просил. Ну тут уж художник оторвался на славу: сначала приковылял трехметровый клоун с шарманкой, потом два огромных пса, похоже, что это были люди на четвереньках, но, судя по размерам, они тоже были на ходулях (наверное, им хорошо заплатили). Потом вышло нечто в черном с зонтиком, к его устрашающему виду больше подошла бы коса. Ну, а завершила все это шествие группа в белом, конечно, тоже на ходулях, на головах у них были то ли шляпы, то ли клювы. Мы сбежали в партер, оттуда все это выглядело еще ужаснее - лиц у белых фигур не было, только прорези для глаз в белых тряпках. В общем, при большом желании, ты сможешь все это увидеть сам по телевизору, нас, кстати, тоже снимали. Что порадовало, так это профессионализм гимнастов из театра Никулина и танцоров из мюзик-холла.
В городе Минске есть университет, называется Сахаровский. Образовался он в уже незалежной Белоруссии лет 8 назад. Рассказываю, то, чему был свидетелем. Закрыли года два-три назад в этом универе два из трех имеющихся мужских сортира на ремонт. Ремонтировали наверное очень аккуратно, так что через год один туалет был готов, его открыли и народ начал им пользоваться. Второй сортир мудрое руководство зажало. Оно решило сделать там медпункт. Хорошо придумано, правда? А надо сказать, что все три мужских сортира расположены, как это обычно бывает в совковых учреждениях, друг над другом: на первом, втором и третьем этажах этого университета. Вобщем распределение сориров было следующим: Ж М Ж М Ж М Тот сортир, что отремонтировали был на третьем этаже, а другой, что решили переделать в медпункт был на втором этаже, напротив ректората (я нахожу, что это было очень удобным для ректора (он мужик), однако ректор ближе к медицине). Помоему, помещение уже начали подготавливать, но... Появилась санэпидемстанция, не возражающая, в прочем, против переделки сортира в медпункт, однако, возражающая против того, чтобы и сверху и снизу медпункта были туалеты. Вы наверное подумаете, что руководство сдалось и вернуло сортир народу? Ничего подобного. Ненависть к сортирам и желание потратить казеные денежки крепко сидела в ее душе. Оно быстро закрыло только что отремонтированный сортир на третьем этаже и сделало медпункт в нем. Причем так быстро, что народ по инерции путался. Но все таки надо отдать ректору должное. Он отремонтировал сортир, ранее предназначавшийся для медпункта, и вернул его. Но не мужикам, а женщинам. "А как же мужики?", спросите вы? Не волнуйтесь, нас не обидели. Нам отдали один из женских туалетов, находящихся в другом крыле здания. Расположение сориров и медпункта(МП) в славном универе теперь следующее: Ж МП М Ж Ж М Теперь, заходя в новый мужской туалет, можно загадывать желание. Вот так.
Лажя я по всяким сайтам, где торгуют всяким б/у - работа у меня такая, и вот сегодня натыкаюсь на объявление: _________________________________________ Карты экспресс оплаты МТС| -------------------------------+---------| Карта на 20$, б/у | $21 | _______________________________|_________|
Мало того, что вам продаю б/у карту оплаты, так еще на бакс дороже!
) на выходных ехал в Москву из дома..... у нас на улице лежачий полицейский, знаешь что енто такое... , так вот картина репина "Не ждали" через полицейского переползает на цыпочках москвичь горбатый медленно-медленно, и когда передок его через полицейского переехал ему в зад влетает гранд-чероки ну москвичь соответственно перелетает с ускорением полицейского на высоте наверно около полуметра и когда приземляется, у него отваливаются задние колеса самый прикол, что у джипа весь перед оказался влепешку а у москвича только багажник поцарапался и помялсяслава богу, что все живы остались, разве что у моего соседа в маршрутке челюсть заклинило от удивления
Настроение сегодня с утра было препаршивейшее, но к обеду меня здорово развеселили. Сегодня у начальника теоротдела стол меняли. Притащили новый в выходные и поставили в угол в разобранном виде. Утром пришел теоретик и давай орать страшно - дескать, обездолили, изобидели, жалобы писать буду в правительствующий сенат. Пришли, наконец, ребята, и давай стол собирать. А главный теоретик бегает, под ногами мешается, шумит, руками машет, советы дает всеразличные - помогает, одним словом. Не вынеся пытки бездействием, в конце концов вцепился он в тяжеленную боковину стола и стоит, глаза выпучив. Один из сборщиков поглядел на это дело, спрашивает: "Держите?" - "Держу!", еще раз, на всякий случай: "Крепко держите?" - "Крепко держу!" - "Отпускаю!" - Бум! Хрясь! "А, б... , %:"№%," - одним словом, "нехороший человек Василий Алибабаевич батарею на ногу уронил". Теперь пострадавший теоретика принуждает к покупке ботинок на размер больше в связи с тем, что ноги распухли и не умещаются в старых. Вот она, сила и мощь теории. Прямо бюро добрых услуг какое - то: "Если вы купили ботинки на размер больше, не отчаивайтесь - классный специалист за одну минуту сделает так, что они придутся вам впору по ноге. Недорого, возможен бартер." З. Ы. А еще теоретику надо теперь полку книжную распилить, так я думаю, надо выдать ему дисковую пилу - сам справится, он ее в теории знает, как свои три пальца, это уж точно...
Захожу вчера на Рамблер и размышляю о наиболее удачной комбинации ключевых слов. Сзади подходит жена и интересуется: "А что там у тебя за рейтинг ПИДЕРОВ?". Я удивленно оглядываюсь. Где? Присматриваемся к банеру, находящемуся в центре экрана. Вверху - ХРОНИКА СОБЫТИЙ, внизу - ЛИДЕРЫ РЕЙТИНГА! Хорошая такая Л на П смахивает..8)))
Я работаю в США в компании по перевозке мебели, а точнее перевозим клиентов со всеми их пожитками из одного дома в другой. И вот как-то раз была у нас интересная клиентка - бабулька лет 70 польских корней захотела переехать из собственной квартирки в дом престарелых (за счет дома престарелых, конечно же). Наняли нас. Приезжаем в славный провинциальный город Манчестер, штат Нью Хемпшир. Бабулька нас очень приветливо встретила, предложила Кока-Колы. А потом вдруг спрашивает: "А вы, ребятки, меня не узнаете?" Мы переглянулись, говорим, что первый раз ее видим. "Как же так? Про меня все местные газеты трезвонили где-то месяц назад," - сказала бабка. "А по какому поводу?" - спрашиваем. И поведала она нам следующую историю. Стояла она как-то на кухне и мыла после обеда посуду. Вдруг прямо напротив нее из стены вылетает кусок штукатурки, она мгновенно чувствует сильную боль в правом плече и одновременно слышит звон разбитого зеркала позади нее в ванной. Посмотрела на плечо, а из него кровь льется. Вызвала "скорую". Как потом установила полиция, бабулькин сосед из смежной квартиры чистил пистолет, а разрядить-то его забыл... Пуля пробила стену, бабкино плечо, зеркало в ее ванной и стену за зеркалом и упала на пол в квартире уже у другого соседа. Что стало с обладателем пистолета, мы не спросили. Может, посадили, а может отделался штрафом и лишением права на ношение огнестрельного оружия. Мораль сей басни такова: надо американцам конституцию переписывать, а то так всех тут перестреляют...
Попал я тут недавно на годовщину свадьбы моего бывшего одноклассника. Что женился он, я слышал, но в глаза его жену никогда не видел. Пришли с моей подругой и братом моим, сидим водочку пьем, я о нелегкой жизни сисадмина рассказываю. Интернет, юзеры, компы.. Ну мои то все привычные к таким рассазам - понимают, смеются, а вот молодожены не догоняют. Девочка, прямо скажем от компьютеров далека настолько, что ни в сказке сказать, ни пером... Тут Леха (молодой муж) решает тоже блеснуть своими не великими заниями технологий современности и изрекает что то вроде "Я тут тоже недавно в интернет заходил. Зачем - непомню, но было очень круто!" Жена тут же обиженно реагирует - Леша! Ты вот вечно где то лазаешь один! А меня ты когда в интернет сводишь?! Леха начинает тут же отмазыватся, что мол ей там не интересно будет и вообще там только маньяки-извращенцы-компьютерщики, но она еще минут 10 слезно умоляла его в следующий раз взять с собой в интернет. А мы все это время провели с пользой под столом. Ведь говорят: здоровый смех - жизнь продлевает! =)
Енту историю мне рассказал ещо мой дед. Был он не какой-нибудь хухры-мухры дед, а работал он в КГБ. Чем он точно там занимался я не знаю, а расспросить так конкретно и не успел - умер он ещо до развала СССР и всей последующей катавасии. Работал он, одно время, в управлении КГБ значит. И вот, рассказывает он, в обычный такой день зашел к ним в приемную парень лет 16. "Хочу, - говорит, - у вас работать". Деду это показалось занимательным. - "Отрадно, - отвечает он, - но есть несколько моментов". - "Каких?" - "Во-первых, - говорит, - мы инициативников не берем. Во-вторых, к нам можно попасть только после армии или какого-нибудь гражданского вуза". Парень оказался настырным - "После какого вуза?" – говорит, - "После любого!". - Хотел он уже ему показать где находится дверь, но парень не унимался. - "А предпочтительнее какой?" - "Юридический!". В КГБ, как известно, лопухов не брали. “Дай, - думает дед, - я его зарегистрирую на всякий случай... Черт его знает... ” – “А как зовут тебя? ” - говорит, - “Володя”. – “А фамилия как? ”. А парень, видать, что-то почувствовал и стал понемногу отдаляться от деда. Дед не растерялся и хвать его за плечо. Но парень тоже попался быстрый. Вместо того чтобы вырываться применил он захват из аналов дзю-до, кинул деда на пол, сам вскочил и убежал. Дед, как очухался, думал догнать нахала. Выскочил за дверь, но... куда-там... его и след простыл.
Вот собственно и все...
Потом он на того парнишу ещо случайно наткнулся и тоже там интересно получилось, но это уже другая история.
Вчера. Гуляем в парке с молодым человеком. Погода сами знаете какая. Тот кутается, ежится, и вдруг грустно так произносит:" Господи, когда ж лето-то начнется?..."
Вопрос на Java-форуме: "Есть клиент и сервер. Входные потоки сокетов не видят окончания потока -1. Уже написал вродебы простенькие вещи, ан нет. Все это безобразие виснет, на inp.read(). Извените за наглость, но если у кого будет свободная минутка взгляните на код. Может какой ляп в глаза бросится. Спасибо."
Через некоторое время следует ответ-реплика: "имхо надо с null сравнивать - ну по кр. мере я так делаю"
Прочитав и осознав ответ, автор вопроса, в свою очередь, выдает: "Пардон, а что такое "ИМХО"? Вобщем, если это то, что возвращает метод read(), то cравнение int c null дает: "server.java": Error #: 300: method! =(int, null) not found in class serv.server at line 30, column 32."
Если кто не верит, что эта история, действительно, имела (и имеет) место, можете пройти по ссылке: http://www.javapower.ru/cgi-bin/bjava/bthread.fpl?file=00000918&DaysPrune=10
Иду по улице, никого не трогаю, как вдруг замечаю, что какой-то урюк странно разговаривает по телефону-автомату - слушает, потом подносит динамик ко рту, говорит туда несколько слов не по-русски и снова подносит динамик к уху, слушает; и так несколько раз подряд. А некоторые люди прикалываются над забугорными инструкциями по пользованию бытовой техникой...
Предисловие-Игорю всего 8 лет :) он разговаривает с компом
STalker>Привет, ты кто? Сервер в режиме запрета входов. 23:03:09 23:03:59 - вошел: Игорь STalker>Привет, Игорь давно не виделись... (угрюмо) Игорь> чего STalker> А ты как думаешь ? Игорь> как надо STalker> До пенсии далеко, а pазвлекаться надо Игорь> я тебе шас дам STalker> С кем поведешься - так тебе и надо. Игорь> шяс я тебя както нибудь кактусом пульнусь в тебя STalker> Я на свадьбу тебя пpиглашу,а на большее ты не pассчитывай Игорь> дирмо (на палачке) STalker> Знаешь, я пока с этим не сталкивался... Игорь> теперь столкнешься STalker> Рожденный раком не станет рыбой. Игорь> а ты станешь(раком) STalker> Пеpеменим темy. А какие мyзыкальные гpyппы ты слyшаешь? Игорь> Диип Пурпле STalker> И что ты думаешь об этом? Игорь> дурак STalker> Я не дурак, просто я сегодня очень устал... Игорь> отстой STalker> Ты уверен в этом? Игорь> да STalker> Кто-то не может сказать: "Hет" Игорь> нет STalker> Давай поговорим о другом. Игорь> да STalker> Я вижу. Игорь> нет STalker> То, что для одного человека константа, для другого - переменная. Игорь> да STalker> Счастлив тот, кто ни о чем не думает. Игорь> да STalker>Это я уже слышал! Игорь> да STalker>Это я уже слышал! Игорь> нет STalker> В нашем моpе есть не только гоpе!