Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Gesha
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Года четыре назад продавал я «девятку», и случилось два курьезных случая. 1. Машина была оформлена на моего любимого деда, и надо было его тоже предъявить в ГАИ для снятия а/м с учета. Дело было зимой, поэтому его привезли вместе с бабкой прямо на смотровую площадку. Очередь длинная, ходит молодой лейтенант, сверяет номера агрегатов, что-то пишет и т.д. Мы запарковали машину в конце около какого-то древнего «москвича», тоже с каким-то дедом внутри, сидим ждем очереди. Тут бабке, женщине боевой и крупной, надоело сидеть, она выходит и идет к менту со словами типа: «Как вам не стыдно, участник войны ждет в очереди, а вы здесь так долго все проверяете!! Пойдем, сынок, проверь у нас быстрее! » и сует ему дедовы документы. Гаишник честно идет за ней в направлении деда с «москвичем» и нас. В какой-то момент он ее обгоняет и, следуя закону логики (бабка-дед-москвич), подходит к вышеуказанному деду с «москвичем». Надо было видеть его лицо, когда бабка, запыхавшись, догнала его и сказала: "А это не наша, сынок" и показала в сторону навороченной, «пацановской девятки» с молдингами, литыми дисками и прочими атрибутами. Народ и мент стали роптать, типа обманули, нет там «инвалида и участника», бабка кричит « Неправда, это его машина! Он на ней сам на дачу ездит!! » Самый прикол, когда открылась водительская дверь и из нее кряхтя, с трудом вылез дед, он незадолго до этого пересел за руль, ближе к соплам печки. 2. Парень, который покупал у меня машину, тоже по некоторым причинам оформлял ее на свою бабку, пошли выписывать счет-справку, а там требуют предъявить владельца, приводим деда, он заходит и кряхтя садится на стул в углу вагончика. Женщина берет паспорт его и бабки покупательницы и начинает заполнять бланк, вдруг прерывается и, решая проверить (а то вдруг молодежь отбирает у старого дедули автомобиль), говорит очень громко: - Александр Данилович!! А мы вашу машину продаем!!! Дед, у которого со слухом все нормально, поднимает голову и отвечает: - Что вы кричите, не мы продаем, а Я продаю. Женщина не унимается и спрашивает: - А кому? В ответ: - Да вот ей, - и дед показывает в сторону бабки-покупательницы. Женщина в ауте, тихо говорит: - А еще они жалуются, что им пенсию не дают.» Все ржали минут десять и ритм работы ГАИ был нарушен. Gesha
Страдающая от бессонницы женщина получает от психотерапевта совет: каждый вечер перед сном повторять перед зеркалом в течение 10 минут: “Я хочу спать, я хочу спать”. Эффект оказался таким сильным, что крепко проспав семь ночей подряд, она себя прекрасно чувствует и требует у мужа секса. Однако, муж, успев отвыкнуть от подобной активности, оказывается не готов к новым запросам своей благоверной. Успешный опыт лечения бессоннницы подсказывает выход, и муж отправляется на прием к тому же психотерапевту. В ту же ночь супруги предаются любви до самого утра. На следующую ночь история повторяется. После седьмой ночи безумного секса жене становится любопытно, что же прописал мужу психотерапевт. Прокравшись неслышно в ванную, она видит мужа, повторяющего перед зеркалом: “Это не моя жена, это не моя жена…”
В общем я живу и работаю в славном городе Дубай, что в Эмиратах. Те кто был знают, что с женским полом здесь туговато, т. е. проститутки имеются, а «Большой и Чистой» практически нет. Как то вечером часов в 10-11 я при полном расположении духа возвращаюсь домой и наблюдаю девушку явно славянской наружности идущую по тротуару без явных признаков цели. В голове мысли о том, что давно я никого не имел и если она блядь то можно и заплатить, а если нет, то и того лучше. Надо сказать, что на работе я считаюсь, по видимому не самым плохим и поэтому автомобиль мне выдан не какой ни будь, а TOYOTA LAND CRUISER. Разворачиваюсь, подъезжаю к девушке в плотную, действительно красивая леди, открываю окошко и спрашиваю куда это красавица идет одна в незнакомом городе. В ответ получаю крик на весь город: - Бляаааа я заграницу отдыхать уехала, чтоб не приставали такие уроды как ты на джипах и мерсах, вы что из России по всему миру распространились??? Короче не стал я ломать ей отдых и уехал.
Я тут первый раз в жзизни бухал с ментами прямо в РОВД. Надо сказать, что моими собутыльниками были достаточно молодые опера от 23 до 27 лет от роду, и наибольшее впечатление на меня произвел первый тост, произнесенный старшим из оперов. Стаканчик у нас был один и он подняв его сказал - "Ну что же начинаем. Эх ребятки, с ментами пить себя не уважать!". Мне понравилась самокритичность доблестных органов правопорядка.
В общем я живу и работаю в славном городе Дубай, что в Эмиратах. Те кто был знают, что с женским полом здесь туговато, т. е. проститутки имеются, а «Большой и Чистой» практически нет. Как то вечером часов в 10-11 я при полном расположении духа возвращаюсь домой и наблюдаю девушку явно славянской наружности идущую по тротуару без явных признаков цели. В голове мысли о том, что давно я никого не имел и если она блядь то можно и заплатить, а если нет, то и того лучше. Надо сказать, что на работе я считаюсь, по видимому не самым плохим и поэтому автомобиль мне выдан не какой ни будь, а TOYOTA LAND CRUISER. Разворачиваюсь, подъезжаю к девушке в плотную, действительно красивая леди, открываю окошко и спрашиваю куда это красавица идет одна в незнакомом городе. В ответ получаю крик на весь город: - Бляаааа я заграницу отдыхать уехала, чтоб не приставали такие уроды как ты на джипах и мерсах, вы что из России по всему миру распространились??? Короче не стал я ломать ей отдых и уехал.
После курсов Великого и Могучего группа иностранцев банкетом отмечает их окончание и отъезд домой.Выступает главный преподаватель: "......и если у вас остались какие-либо вопросы пожалуйста не стесняйтесь, задавайте!" Встает студент из Зимбабве: "Сергей Владимирович, я понял все в русском языке,даже граматику.Но у меня остался один вопрос-в предложении "Кто последний за водкой?" междометие "бл*дь" ставится в начале или в конце предложения?"
Как то зимой, я не помню за какой надобностью я и два моих друга поехали из стольного града Казани в Набережные Челны. У нас вообще все нормально редко проходит и тут случилось несколько приколов. Пункт 1. Заправились, выехали час ночи едем, слушаем радио, на выезде на трассу (если это можно так назвать) ди-джей веселым голосом объявляет что следующая песня посвящается всем кто куда-то едет, со всяческими благими пожеланиями, мы радуемся приятно, так невзначай чья-то забота и включает!!!! Криса Ри Road To Hell (Дорога в Ад - если кто не знает). Самый прикол в том, что дорога Казань-Челны в народе называется «дорога смерти», много аварий итд. Пункт 2. Я спокойно ездить не умею, стараюсь выжать из авто как можно больше, а дорога то снег, то лед, то асфальт по этому более 120 км/ч ни разу не получилось. На каком-то прямом участке опять пытаюсь разогнаться, но тут из мглы выходит доблестный ГИБДДшник и ломает весь кайф. Останавливаюсь, из машины выходить не хочется, холодно, ветер, он подходит, отдает честь и говорит - «сержант Пупкин, превышаем товарищ водитель». Я только рот открыл мой друг Жорка грозным голосом ему говорит - «Что ж вы тов. сержант машину не узнаете? Мы же из Кабинета Министров республики! » Мы ни к Кабинету, не к Министрам никакого отношения не имеем, машина обычная 21099, только стекла тонированные. Мент это тоже понимает и говорит « Водитель пройдите в патрульную машину для разбора». Я иду, там сидит лейтенант и начинаю давить на жалость, типа вот студент, денег нет, потом права выкупать морока отпустите просто так, а сержант говорит - «Вы же сказали из Кабмина», я грю - «Так это не я это он оттуда». Тут лейтенант смотрит на Жорку который вышел из машины размяться и говорит - «Что-то он слишком молод для работы в такой организации, кто он там? ». Я думаю все, попал, разгадали, отвечаю - «Да референтом». Мент скорчил высокомерную рожу и начинает доставать бланки протоколов, и тут я возьми и скажи - «Старшим референтом». Лейтенант протягивает мне документы и желает счастливого пути, на выходи из их машины слышу голос лейтенанта - «Ты так и будешь всю жизнь в сержантах ходить, не знаешь кого МОЖНО, а кого НЕТ останавливать». Пункт 3. Через несколько километров дорога идет под уклон который заканчивается опять таки постом, но стационарным про который мы знали и ехали медленно, не нарушая, тем более там радар на столбе висел (не знаю как сейчас). Нас естественно тормозят, подходит мент и спрашивает (Осознайте содержательность и смысл разговора) - «С какой скоростью вы ехали на спуске? », отвечаю - «Командир! Да видели мы твой радар». Он желает счастливого пути и отпускает ничего не проверив. Логики ди-джеев и ментов я лично понять не могу до сих пор, хотя среди моих близких есть и ди-джеи и гайцы. Gesha
Я тут первый раз в жзизни бухал с ментами прямо в РОВД. Надо сказать, что моими собутыльниками были достаточно молодые опера от 23 до 27 лет от роду, и наибольшее впечатление на меня произвел первый тост, произнесенный старшим из оперов. Стаканчик у нас был один и он подняв его сказал - "Ну что же начинаем. Эх ребятки, с ментами пить себя не уважать!". Мне понравилась самокритичность доблестных органов правопорядка.
Война. Очередь в крематорий, девочка спрашивает у фашиста: - Дядя, а можно с собой котеночка взять? Фриц долго смотрит на девочку: - Бери.... , живодерка!
1941-й год. Семья Рабиновичей. Она - ему:"Сеня возьми деньги и купи керосина". Сеня берет деньги и покорно бредет к рынку. Навстречу Иван:"Куда идешь, Сеня?".-"Да вот, керосина купить надо". Ваня в шоке:"Какой керосин??!!-Война на дворе, пошли лучше забухаем". Забухали. Приходит Сеня домой - пьяный, без денег, без керосина. Она-ему:"Сеня, где керосин?". Сеня в шоке:"Какой керосин??!!-Война на дворе, вот мы с Иваном и пропили все". Она-ему:"Сеня какой же ты глупый, Ваня-хитрован, на войну пойдет, а мы с тобой без керосина будем!."
Цирк, выступление акробатов, хриплый голос из зала: -"Все акробаты-пи.. ры!". На арену выходят жонглеры, хриплый голос из зала: -"Все жоглеры-пи.. ры!". Выходят клоуны, хриплый голос из зала: -"Все клоуны-пи.. ры!". Выходит конферансье:"А теперь смертельный номер- прыжок из-под купола цирка без страховки". Хриплый голос из зала:"Куда вы меня тянете-пи..ры!!!"
Откинулись из тюрьмы два кума, один другого спращивает: - Слышь кум, отсидел пять лет, но так и не понял, кто ж такие пи..ры? - Ты что, прикалываешся, это ж те что нас в жопу е.ли!
Наше предприятие снимает маленькое помещение в большом офисном здании. По углам комнаты у нас стоят 4 стола с компьютерами, плюс в данный момент на полу валяются еще 3 системника, создается ощущение загруженности помещения всякой электроникой. Сейчас время 20:30, все здание закрывают в 21:00 и если идти домой после этого времени то надо идти к охране чтоб они открыли дверь и выпустили нас на волю. К нам заглядывает один из охранников, охватывает взглядом комнатушку, столы, компы, беспорядочные провода на полу, смотрит жалеючи на нас и грит: - Когда домой? - Не знаем, пока возимся, еще час-полтора. - Вы только, это самое выключите все из розеток, а то НАКУРЕНО у вас. Логика, блин Gesha
Гимнасточка вернулась домой после тренировки, включила веселую музыку и, танцуя, начала под нее раздеваться. Разделась до гола и на заключительном аккорде, подпрыгнув, села на потрясающий шпагат. Пол в квартире - идеально чистый ламинат, ну барышня и присосалась. Пытается встать, - никак. Присосалась губками основательно. Сидит полчаса, час, ноги уже онемели. Возвращается муж, попытался ее оторвать от пола - никак, плотно сидит. Спустился к соседу этажом ниже, описал ситуацию и просит: - Слушай, помоги. Вот она тут, над нами сидит, давай просверлим в потолке дырочку, подадим туда воздух, и освободим ее. Сосед задумчиво посмотрел на потолок, почесал затылок и говорит: - Знаешь, недавно евроремонт в комнате закончил, потолок новый, подвесной. Жалко сверлить. Давай пойдем к тебе, накрутим ей соски. У нее выделится смазка, перетянем ее в спальню, и там будем сверлить. Там я еще ремонт потолка не делал.
"Авторитет" откинулся из зоны, встетили его братаны: ресторан заказали, сауну. Пожрали, братва говорит: - Ну, иди, оттянись с бабой, соскучился небось. Заходит он, телка голая сидит. Смотрел, смотрел- потом говорит: - А ну, одень фуфаечку, так, а теперь-ушанку, а ну стань раком. Она становится раком, он пристраивается сзади: - ПОТЕРПИ БРАТОК!
Это было в году 93 или 94. Нужно было мне съездить в славный украинский город Ровно. Еду уже по городу на тачке, еду-разглядываю город. Въезжаем на одну улицу, смотрю название: ул. Московская. Улица как улица, но самый прикол был в конце, когда я еще раз взглянул на название... там красовалась новеньеая вывеска: ул. Степана Бандеры! Хохлы народ веселый.
Пришел как то алкоголик к доктору и говорит: А: - Доктор я никак не могу вылечиться от пьянства. Чего только не пробовал, ничего не помогает. Д: - А вы одеколон пробовали? А: - Пробовал....... не помогает!!!!!!!!!! Gesha