Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
20 ноября 2001
Свежие анекдоты - основной выпуск
Меняется каждый час по результатам голосования
Звонят на биржу труда из строительной конторы: - Нам нужен маляр. - Маляров нет, есть гинеколог. - Да нам маляр нужен... - Ну, он и маляром может, ему просто очень деньги нужны... Взяли его, а через день опять звонят: - Пришлите, пожалуйста, еще двух гинекологов. - А зачем вам еще двое? - Да понимаете, вчера пришли мы на объект, а дверь закрыта, так нам ваш гинеколог за два часа всю квартиру через замочную скважину обоями оклеил!
- Ты кого больше боишься за рулем? - Солдат. - А еще кого? - Мотоциклистов. - А еще? - Пьяных. - А женщин не боишься? - О!!! Женщина за рулем - это пьяный солдат на мотоцикле.
Умер новый русский. На кладбище коллеги вспоминают неисчислимые добродетели покойного. Умный, отзывчивый, воспитанный, образованный, деликатный, верный... Вдова слушала, слушала, да как закричит: - Остановитесь! Кажется, мы не того хороним!
Урок в летней экологической школе. Учительница: - Так чему нас учит сказка Пушкина "О рыбаке и рыбке"? Встает девочка-крохотулечка: - Эта сказка учит нас, что неуемный рост потребления в современном капиталистическом мире неизбежно приведет человечество к экологической и гуманитарной катастрофе!
Пришла роскошная блондинка на прием к врачу, а тот ей говорит: - Снимайте все, сейчас я вас осмотрю. Блондинка возмутилась: - Но у меня же только зуб болит! Зачем же все снимать-то? Врач подумал и говорит: - Да, вы правы, чулки оставьте!
У винного прилавка шикарная дама выбирает белое вино к лососине, красное - к оленине на вертеле, коньяк - к бразильскому кофе и т.п. Когда, наконец, она закруглилась, стоящий сзади мужчина с остервенением потребовал: - А мне поллитру калужского разлива. К мойве в томате!
Необычайно самоуверенный и хвастливый глава фирмы удивил своих сотрудников признанием, что однажды он ошибся. - Вы ошиблись? - воскликнул один из присутствующих. - Не может быть! - Да, - ответил патрон. - Однажды я думал, что ошибся, но я ошибался.
Пришел мужик в магазин и просит показать ему духи, подарок хочет сделать девушке. Продавец ему: - Вот замечательный, нежный аромат, называется "Быть может..." Стоимость 10000 рублей за флакон! Мужик: - Духи "Быть может..."?! Да я за 10000 рублей куплю присыпку для ног "Я вся твоя"!
На мероприятии в Польше, посвящённому 80-й годовщине освобождения концлагеря Освенцим, не будет ни лидера России, которая его освобождала, ни лидера Израиля, чьи люди там сидели. Зато будут немцы, которые его построили и поляки, которые его охраняли.