Остальные анекдоты

Купил мужик свинью. Проходит время и понимает он, что пора бы и поросят
завести. В общем помыл он ее рано утром, положил в телегу, и - к хряку
повез. На следующее утро говорит: "Жена, пойди посмотри - не появились
поросята?" Жена посмотрела "Нет",- говорит. Он свинью опять помыл - и
опять к хряку. На утро все повторяется..... и на следующее утро тоже...
так проходит неделя, другая,...
Раннее утро: МУЖ: "Ну что - поросята не появились?"
ЖЕНА: "Поросята не появились, но свинья помылась и лежит в телеге!!!"
ЖЖЖ.

Самолет "Аэрофлота" садится в латиноамериканской стране.
Стюардесса объявляет предпосадочную информацию и добавляет:
- Имейте ввиду, что одна часть населения заражена туберкулезом, а другая
- СПИДом...
- Че она сказала? -спрашивает проснувшийся мужик у соседа по креслу.
- Трахать можно только тех кто кашляет.

Переполненный автобус в КИЕВЕ. Стоит ОЧЕНЬ колоритный хохол: с
оселедцем, в жовто-блакитних шароварах. На сиденье сидит ну очень-очень
негр и читает газету "Жовтневий прапор" (на украiiнскiй мовi). Хохол его
спрашивает:
- А шо пан розумие нашу мову?
- А як же.
Хохол, после раздумья:
- Так може пан ще й хохол?
- А як же.
Хохол, после долгого раздумья:
- А я тоди кто ж?
- Та може и москаль.

Мужик приходит к врачу:
- Доктор, у меня печень разваливается.
- Одеколон пьете?
- Пью, но не помогает!

Решили Рейган и Брежнев поменяться секретаршами. Через несколько дней
секретарши пишут письма своим бывшим начальникам.
Американка: "Все отлично, работа очень нравится и т. д, только мой новый
шеф заставляет меня каждый день удлиннять юбку на один сантиметр, скоро
совсем не будет видно моих прелестных ножек!
Секретарша из России: Все прекрасно, работаю хорошо, живу в 5-ти
звездочном отеле и т. п, но мой новый босс заставляет меня каждый день
укорачивать ю бку на 1 см. Скоро будет видно яйца и кобуру.
Петруха

Больной пошел на поправку… Но не дошел.

По коридору ВУЗа идет профессор. Навстречу студент:
- Здравствуйте, профессор. Можно Вас спросить?
- Конечно, спрашивайте, молодой человек.
- Скажите, профессор, Вы когда спать ложитесь, бороду на одеяло или под
одеяло кладете?
После некоторой паузы:
- Да, знаете, как-то не задумывался.
- Ну, извините, пожалуйста.
Разошлись.
Через неделю зеленый профессор с кругами под глазами встречает в
коридоре того же студента и хватает за грудки:
- Ну ты и сволочь! Неделю уже спать не могу - и так неудобно, и так
неудобно!

Америка. Парень провожает девушку после свидания домой, доходят до
крыльца ее дома и парень, опершись одной рукой о косяк двери, вдруг
говорит:
- Мэри, сделай мне, минет, пожалуйста...
- Ты что, сдурел, на пороге дома? А вдруг соседи увидят!
- Черт с ними, соседями, один минетик, Мэри....
- Нет, не сейчас, лучше завтра.
- Мэри, один легкий отсос, я же знаю - тебе это нравится..
- Нет, Нет и Нет, сейчас не буду...
- Пожалуйста, Мэри, пососи немного, ты же столько раз это делала для
меня и моих товарищей...
- Отстань от меня....
и т. д.
В этот момент открывается дверь и на пороге дома появляется заспанная
всклокоченная младшая сестра девушки и говорит:
- Добрый вечер. Папа сказал, чтобы я вам отсосала, или чтобы мы с
сестрой вам отсосали, или чтоб вы у себя отсосали, или папа спустится и
вы у него отсосете, НО РАДИ БОГА УБЕРИТЕ РУКУ С
ДОМОФОНА!

Существуют 3 стадии женского опьянения:

1. Игривая: "Ой, какая я пьяная!"
2. Сердитая: "Кто пьяная?! Я пьяная?!!!"
3. Агрессивная: на вопрос таксиста "Куда поедем?" следует ответ: "Куда
поедем??! Никуда я тобой не поеду!!!!!!!!!!"

Вовочка спрашивает маму:
- Можно я пойду поиграю с Колей из 3 подъезда?
Мама отвечает:
- Нет, сынок, ты же знаешь, что мне не нравится твоя дружба с этим
мальчиком!
Вовочка:
- Тогда, пойду набью ему морду?

Когда клеишь обои - главное, чтобы не было пузырей. Вот взяли мы как-то
пару пузырей...

Возвращается как-то раз неожиданно муж из интернета...

Девочка во дворе прыгает через скакалку. Идет пьяный:
- Хули ты здесь прыгаешь? Тебе уже е... ся пора.
Девочка спокойно продолжает прыгать:
- Одно другому не мешает.

Просыпается старик Хоттабыч после страшного бодуна. На голове волос нет,
на груди - тоже. С последней надеждой он заглядывает в трусы и с
радостью говорит:
- Фуу, хоть на пиво осталось!
Mr Skripkin

На химическом заводе большой пожар. Вот-вот рванут цистерны с какой-то
хуйней. Директор завода звонит в пожарку и просит спасти сейф с
секретными формулами. Там его посылают нахрен: жизнь дороже. Директор
обещает 100 штук за спасение формул.
Его посылают туда же. Директор сулит двести штук.
В пожарке соглашаются..
Через несколько минут директор химзавода видит несущуюся на всех парах
пожарную машину, которая, протаранив ворота фабрики, пробила стену
завода и оказалась в самом эпицентре пожара. Оттуда выскочили пожарные и
быстро справились с огнем. Подбежавший директор завода стал их обнимать,
целовать и спросил, что они сделают с такой большой наградой.
- Первое, что мы сделаем - это починим тормоза у этой гребаной
машины..!!!

Порядочный человек - это тот, кто при небольшой выгоде крупную подлость
не сделает.

на стЛежат оле банан и вибратор. Банан лежит спокойно, а вибратор
вибрирует. Тут банан его и спрашивает:-Что дрожишь? В первый раз, что
ли?

Решили как-то два Новых Русских (НР) на охоту зимой смотаться. Приезжают
к Кузьмичу в лес. НР:
- Кузьмич, пошли на охоту.
- Какая охота, вы что сдурели? Такой холод!
НР дают Кузьмичу сто баксов. Ну, Кузьмич надевает свое пальтишко:
- Ладно, пойдемте за зайцами побегаем…
- Нее, Кузьмич, пошли на медведя…
- Какой медведь? Вы что рехнулись? Зима же, медведь спит давно, лапу
сосет!
НР дают Кузьмичу еще сто баксов. Тот берет ружье:
- Ну, пошли…
Приходят к берлоге. Кузьмич засовывает в нее ружье и стреляет. Вылетает
огромный злой медведь и на нового русского. Тот на дерево. Медведь за
ним карабкается. НР:
- Кузьмич, стреляй!!!
- Сейчас, я ему правое яйцо отстрелю – успокоится…
Стреляет, отстреливает, медведю хоть бы хрен – лезет дальше. НР:
- Кузьмич, в голову стреляй!!!
- Сейчас, я ему левое яйцо отстрелю – успокоится…
Стреляет, отстреливает, медведю по барабану – лезет дальше, почти достал
мужика. НР:
- Кузьмич, в голову стреляй!!! По глазам вижу – не eбaть меня он
лезет!!!

Начало обычное: хохол, рыбалка, золотая рыбка, три желания...
- Ммммм... Хочу, чтобы монголо-татары Швецию взяли!
- ? Пожалуйста...
- Теперь хочу, чтобы шведы отогнали басурманов
- Изволь... Последнее твое желание.
- Хочу, чтобы басурмане опять Швецию взяли!
- ??? Ты что, старче? Это же последнее желание!
- Ну так шо ж... Зато москалям знатно огороды потоптали!

Маньяк (М) на приеме у психиатра (П).
П - Отгадайте загадку. Два конца два кольца а посередине гвоздик.
М - Гвоздь забитый в очки студенту.
П - нет ножницы.
М - ножницы? круто.

Жаркий полдень, пивной ларек. К окошечку подходит мужичок в кепочке:
- Дайте, пожалуйста, два литга пивка!
- Мы в разлив не продаем!
- А мне не в Газлив, мне в Шушенское!

Один шабашник стелил ковролан на одной хате. Постелил и захотел
закурить. Смотрит: сигареты из переднего кармана пропали. Стал искать -
нигде нет. Потом видит - под ковроланом шишка. Ну думает, не будешь же
из-за одной пачки ковролан отдирать. Взял молоток и пнув пару раз
сровнял место. Заходит хозяйка и грит:
- Вот ваши сигареты. Вы их в корридоре выронили. Кстати, вы не видели
моего хомячка....???

Сидит дед на завалинке, а напротив него три девушке в мини-юбках.
Смотрел он на них, смотрел, и говорит:
- В наши времена, эти места мыли, а не проветривали…

- Бабушка! Я опять летал во сне!!!
- Я не бабушка, я нарколог!!!

Идет Красная Шапочка по лесу ночью. Навстречу, естественно, Волк.
- Красная Шапочка,- спрашивает Волк,- а ты не боишься гулять по лесу
одна в такой пздний час?
- А чего мне бояться?!. Денег у меня нет, а ебаться я люблю!..

Тема - отдых; стиль - панковский.
Плывет по тихому океану круизный лайнер. На палубе в шезлонге восседает
дебелая матрона. Внезапно налетевшим порывом ветра ее сдувает за борт.
Ну, натурально, бросили ей спасательный круг, но тут вскакивает японец,
скидывает кимоно, подпоясанное черным поясом, обнажает тренированое
карате тело, бросается в воду, плывет... Треть расстояния проплыл -
утонул.
Тут вскакивает англичанин, сбрасывает строгий костюм-тройку, обнажает
тренированое боксом тело, бросается в воду, плывет... Две трети
расстояния проплыл - утонул.
Наконец-то вскакивает американец, сбрасывает белый костюм, обнажает
тренированое гольфом и сквошем тело, бросается в воду, плывет... Руку
осталось протянуть - утонул.
Внезапно распахивается дверь кочегарки. Оттуда выходит Василий
Степанович Синеглазов, наш простой русский истопник, сбрасывает грязный
ватник и пропитанную потом тельняшку, обнажает испитое, с дряблыми
мускулами тело, бросается в воду... и тонет у самого борта ;-)

Как обманцива природа подумал език слезая с кактуса

Встречаются два старых знакомых.
- Ну как дела?
- Отлично, дела идут, машина, квартира. А у тебя как?
- А у меня ДЖИН.
- И что, он все может? А 600-тый может?
Первый заглядывает запазуху: -ДЖИН, 600-й мне сделать можешь?
Выглядывает ДЖИН: -Да без проблем, хозяин, какие вопросы!
- Ну ладно, сейчас не надо.
!!! - Во дела! Давай меняться! Все отдам!!!
Оформили на первого знакомого фирму, квартиру, джип и т. п.
Новый хозяин ДЖИНа радостно обращается к нему:
- ДЖИН, хочу виллу на Канарах, сделаешь?
- Какие вопросы, хозяин, бабки гони!

Стоит наркоман под кайфом, а в руке цветок...
Могу-ли я?
Хочу-ли я?
Говно-ли я?
Аааа! Магнолия!!!

Приходит молодой парень к врачу по мужским болезням и говорит:
- Доктор, а вот бывает эрекция без зякуляции?
- Да, молодой человек, конечно бывает!
- Доктор, а эякуляция без эрекции?
- Хм.. Ну в принципе... и такое бывает, наверное..
- Доктор, а если не эякуляции, ни эрекции?
- Скажите, Вы вообще зачем ко мне пришли?
- Да вот просто.. слова такие красивые.. Эрекция.. эякуляция :)

сидят три женщины: англичанка, француженка и чеченка. Англичанка
говорит: Я своему мужу в первый день замужества говорю, что я стирать не
буду. Не вижу его день, два и он появляется со стиральной машиной.
Француженка отвечает: А я своему мужу сказала, что не буду стирать и
готовить, не вижу мужа день. два. три и он появляется со стиральной
машиной, микроволновкой. А чеченка говорит: я своему мужу сказала, что
не буду гладить и не вижу его день, два и через неделю правый глаз
чуть-чуть начал видеть.

-Сколько зубов должно быть у тещи?
- Два: один, чтобы болел, второй - зятю пиво открывать.

P.S. Один мой знакомый рассказал этот анекдот своей теще, так она с ним
полгода не разговаривала.

Один заядлый охотник, будучи в лесу, случайно выстрелил себе в ногу.
Истекая кровью, он добрался до ближайшей колхозной больнички.
Фельшер грит, что нужна операция, но наркоза у них сроду не было.
- Давай без наркоза! - кричит охотник. Фельшер давай ему там ковыряться
ножичком, вытащил все дробины и зашил рану. При этом мужик не проронил
ни звука.
- Ну ты кремень! -грит врач.
- Да херня! Это всего лишь третья по силе боль, которую я когда-либо
испытывал.
- Господи, что же может быть больнее! - ох@уевает врач.
- Ну вот как-то однажды, присел я в лесу в кустики похезать, и попал
яйцами в волчий капкан.......
Фельшера аж перекосило:
- Мама родная! Да неужели, что-то может быть еще больнее...!?
- Не скажи, доктор! Капкан был цепью к бревну привязан...!!!!

Отдыхал мужик (М) на море. Домой собрался ехать. Думает, надо жене
сувенир привезти какой-нибудь. Поймал краба, засушил, залачил, везет в
подарок жене.
На таможне:
- А что это у вас такое ?
М: Краб, сам поймал, сам засушил, сам залачил, везу жене в подарок.
Прилетел к себе, садиться в такси.
Таксист: А что это такое ?
М: Краб, сам поймал, сам засушил, залачил, везу жене в подарок.
Приехал к дому, заходит в лифт, там сосед.
- О, привет, вернулся, а это что такое ?
М: Краб (твою мать), сам поймал, засушил, везу в подарок жене!!!
Поднялся на свой этаж. Там соседка:
- Ой, что это такое???
М: (Бляяяя!!!) Краб, поймал, засушил, в подарок жене везу!!!!!!!
Заходит в кваритру. Дети:
- Привет папочка!!! А что Это такое???
М: Крраббб, поймал... сам маме в подарок!!!!!!
Выходит из комнаты жена:
- Здравствуй, милый!!! Ой, а что это такое?????
М: МАНДАВОШКА БЛЯЯ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Поймал серый волк колобка, крутит его в руках и говорит:
- Куда выебать!!! Куда выебать!!!
Колобок:
- Пошел на хуй!!!
Волк: Куда сказал!!! Куда сказал!!

Бабушка я уже съел свою "Растишку".....
А когда я вырасту, то буду курить куришку и бухать бухашку.....

На кровати лежат жена и муж. Вдруг жене захотелось любви .
Она тормошит мужа. Супруг, спросонья, спрашивает ошалело :
"Что, футбол по телевизору показывают!?"
- Нет! Спи уж !
Проходит еще 15 минут. Жене опять приспичело заниматся любовью .
Она толкает мужа в бок .
Муж только пробормотал: "Что, Маша, хоккей начался!?"
- Нет!! Спи!!
Жена с досады вышла на балкон и говорит: "Ну что за жизнь пошла !
Ни одного настоящего мужика не видно" :(( Вдруг слышит откуда-то сверху
голос: "А что, водка есть?!" .

Попали англичанин, француз и русский на необитаемый остров, голод уже
сил нет. Англчанин отрубает себе руку, жарят и все вместе ее съедают.
Через некоторое время француз жертвует свою ногу. Настал черед русского.
Товарищи по несчастью вопросительно смотрят на него голодными глазами.
Русский достает член: - "Ну что мужики, по йогурту и спать".

На самом деле у красной шапочки шапочка была не красной... Он была из
серого... из серого волка... просто она носила ее МЯСОМ НАРУЖУ!!!

Остановили бандиты "Запорожец", а там дедок такой сидит, тихий… Ну, они
ему и говорят:
- Слышь, дед, гони двадцать баксов, а то замочим!
Ну, дедок им и отвечает:
- Да сынки, Вы не понимаете – я колдун!
- А нам насрать!
- На срите, - говорит им дед и протягивает им двадцать баксов.
Мужики, день срут, два срут, три… Еле-еле нашли они этого деда.
- Дед слышишь, вот тебе две штуки баксов, только сделай так, чтобы мы не
срали!!!
- Не срите…
Мужики, день не срут, два не срут, три… Опять они еле-еле нашли этого
дедка:
- Слышь, дед, на тебе сорок штук баксов, только сделай так, чтобы мы
были нормальными!!!
- Хорошо, сделаю!!! НЕ ССЫТЕ…

В армейскую часть привезли пулеметы и прапорщик-хохол обьясняет роте что
это такое.
- Рота! Це есть новое оружие - це затвор, це курка, це прицел оружие
стреляет аутомотично, пуля летит по неведомой траектории. вопросы е?
Солдат:
- Е! Што енто за среляет аутомотично, и как енто по неведомой
траектории?
- Ну представь - мать твоя курва а ты курвий сын АУТОМОТИЧНО А по
неведомой траектории ето... ну... ты видал як комар ссыть?
- Не.
- Так енто и есть по неведомой траектории.

Золотое правило миллионера: Не можешь бросить жену? Тогда утопи ее в
роскоши!

Пьяный конферансье:

"Выступает солист... без ансамбля, ик...
Сам бля, ..... Один, бля"

Сидят вместе два зародыша.
Вдруг один говорит другому:
- Смотрит, вон наш папа идет!
Второй ему:
- Нет, наш папа в комбинезоне не ходит!

Встречаются двое. Один говорит:
- Слышал свежий анекдот про ковбоя?
- Нет.
- Ну, одному ковбою целый день не везет. Достало его все это, решил он
заехать выпить в этот... как его...
- Бар?
- Да, в бар. Ну, подъехал, слез с лошади, привязал лошадь к этому, как
его.. ну...
- Стойлу?
- Ну да, к стойлу. Заходит бар, садится за эту, как ее... блин...
- За стойку?
- Ага, садится за стойку, просит бармена налить ему чего-нибудь выпить
типа... ну там.. как его...
- Виски?..
- Да, стаканчик виски. И только он его подносит ко рту, с улицы
раздается выстрел и стакан разлетается у него в руке. Он злой - не везет
так не везет - выходит на улицу, никого не видит, плюет, подходит к
лошади, вставляет ногу в это, как его... ну... как его...
- В стремя?
- Да нет, в Г#ВНО. Ему в этот день круто не везло...

Рекламное обьявление от фирмы ритуальные услуги: Купивший 2 взрослых
гроба - детский получает бесплатно!

Едут две шлюхи в лифте. Одна говорит:
- Фу, что-то членами запахло!
- Спокойно, это я рыгнула.

крокодил поймал немца, поляка и русского.
Спрашивает немца К- сколько баб трашнешь?
Н- ну одну.
К- сколько бутылок водки выпьешь?
Н- ну одну.
Съел крокодил немца. С поляком тоже самое.
Роспрашивает русского К- сколько водки выпьешь?
Р- 11 бутылок.
К- почему 11? Я дам только 10.
Р- а как же без своей.
К- а сколько баб трахнешь?
Р- 11 К- почему 11?
Р- а ты зелененький тоже ничего