Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
01 марта 2002
Остальные новые истории
Меняется каждый час по результатам голосования
Я злостный металюга. Как-то раз, лет эдак пять назад, возвращался я поздно ночью с затянувшегося концерта. Транспорта не было, пришлось тачку ловить. Смотрю -- за рулем дед сидит с длиннющей бородой и патлами до пояса. Ну а я подвыпимшы был, обрадовался что свой чувак попался. Короче протравили мы о всякой тяжести и стариках-основателях hard-движения всю дорогу, а при выходе я говорю: "Блин, как приятно встретить старого рок`н`рольщика". А он и отвечает: "А я не рок`н`рольщик, я священнослужитель, при Владимирском соборе службы веду"... Свою челюсь я долго с земли подбирал...
БАБУШКА ПРОСИЛА РУБЛИК – ПАЦАНЫ ЕЙ ДАЛИ БУБЛИК... Именно эта история № 7 от 28.02.02 навеяла воспоминание про почти аналогичный случай, но в точности – наоборот.
C мастером Валерой мы целый день чинили мой подвесной мотор «Вихрь-25». В ремонтной мастерской на 7-м ДОКе, что в Киеве на Днепре. Закончили почти к закату. Сели в лодку, привязанную к причалу, обмывать.. И когда уже все выпили-закусили, даже крошки стряхнули рыбам – на палубе возникла маленькая, пинчероидного вида дрожащая сучонка, худая – как велосипед, несчастная уже тогда, как наша олимпийская сборная – сегодня. И умильно уставилась мне в глаза с такой любовью, что стало стыдно – ну, не заслужил, недостоин. А дать ей поесть совершенно нечего! Стал рыться в бардачке – и ничего, кроме скомканного, засаленного рубля не нашел. Извинившись, что еды никакой нет, дал этот рубль ей в зубы, дескать, мать, иди себе чего-нибудь купи. Она зажала рубль зубами, благодарно вильнула, и убежала отовариться. Но, видать, такая была голодная, что не выдержала, улеглась тут же на берегу и у нас на глазах съела рубль. Нас с Валерой взяло за живое – такого оголодания в жизни не видали! Мы забрали сучонку в лодку и приплыли на мой РОП № 2, что рядом с выдающимся достижением отечественной электросварки – мостом им. Патона (над ним же высится другое такое достижение – цельносварная фигура Родины-Матери). На РОПе у дежурного матроса набрали еды. Сучонка, жадно глотая, набила живот так, что лапами еле доставала до земли. Оставить ее на РОПе мы убоялись – местные собаки могли ее просто порвать. Валера забрал ее домой, а там к ней привязались его девчонки и приняли как родную. Назвали Графиней, и она просто расцвела, но блещет не только вымытой шерсткой, но и необыкновенным умом. А отъелась так, что денег больше не жрет. Даже долларов - проверено!
Воодушевленный многократно повторяемыми историями про "каструл" и его "каструлчик", я решил поделиться своими наблюдениями с ереванской барахолки, о которой, судя по недавним публикациям, известно даже Яндексу. Орфография сохранена. Все цитаты - подлинные.
Продуктовый ларек:
Колбаса "Милосердный Самаритянин". Мороженая "Тамара". Бутерврод - полуфабрикант. Перашки с мачинкой. Говнядина тушеная (китайский, кстати, продукт - Х. М.).
Ларек аудио- и видеозаписей:
Greatest Hits of Antonio Vivaldi. Мачание ягнят. Красавица-чудовище.
И наконец - великолепный химический ларек с зазывающим картонным щитом:
"СКИПИДР. - $1".
Не знаю, стало ли жить лучше, но веселее по крайней мере точно стало.
Рассказал случайный знакомый, видимо, в прошлом водитель-дальнобойщик:
"Еду я как-то под Владимиром, ночь, зима. Кругом снег глубокий, метрах в пятидесяти от дороги начинается лес, тихо, дорога пустая, луна светит... И тут из-за поворота в полной тишине, по воздуху (!) вылетают пять автомобилей "Ока", пролетают наперерез и веером втыкаются в снег. Ну все, думаю, глюки пошли :(. А на самом деле просто за поворотом трейлер, который из вез, в снег ткнулся (ну, подрезал его кто-то), все, что сверху было, сорвалось и улетело. Говорят, этих "Ок" потом краном собрали и обратно погрузили, вроде и повреждений особых у них не было."
Ко мне теща приехала... Что уже само по себе кошмар. А она еще и осталась у нас на три дня. Наконец засобиралась домой, но сама НИКАК НЕ МОЖЕТ, только, чтобы я ее на машине отвез. Ну отвез - и отвез. Ладно. Тем более, что в отпуске я. Уже руки потираю в ожидании избавления от гнета, выхожу к машине, вставляю ключ в замок, поворачиваю, а она не заводится - похолодало, и аккумулятор не тянет. Надо заряжать. Приношу аккумулятор домой, ставлю в прихожей заряжаться... Теща увидела - глаза на лоб. - Ты что, - кричит, - отравить меня хочешь? Тащи его на балкон, а здесь, чтобы духу его не было. Спокойно объясняю ей, что для того, чтобы переместить зарядку на балкон нужен удлинитель, а у меня, к сожалению, его нет... - Так купи, - отвечает теща. - Ладно, - продолжаю делать вид, что совершенно спокоен, и отправляюсь, кляня все на свете, за три девять земель в хозяйственный магазин, где удлинители продаются. Захожу, стоит улыбчивый такой продавец за прилавком. Чем-то он меня расположил, и решил я с ним горем своим поделиться. - Теща ко мне, - говорю, - приехала, три дня уже у меня живет, а аккумулятор сдох, и теперь нужен мне удлинитель, чтобы зарядить его, машину завести и тещу наконец домой отвезти... - Удлинителей счас у нас нет, - сердобольно отвечает он, - но помочь, думаю, можем. И показывает рукой куда-то мне за спину. Я оборачиваюсь - а там у них стенд, на котором висят топоры и лопаты...
Рассказала жена. В молодости она с родителями ездила по бывшему союзу и в какой-то деревушке зашли в книжный магазин (люди образоватые как-никак). Запомнился один экземпляр в разделе Медицина - В. И. Ульянов (Ленин) "Детская болезнь левизны".
История, подгляденная у входа в один (частный, наверное) банк случайным прохожим. Из банка выходят двое, разговаривают. Слышна последняя фраза: - КОнтрольный пакет ему? Чего захотел! Контрольный выстрел ему!
Рассказывает отец моей девушки: ... когда я ходил в кружок вышивания крестиком!!! , а что вы удивляетесь, это было условие при котором меня согласились принять в кружок радиолюбителя. :)
В разгар постперестроечного дербана, когда "запорожцы" начали врезаться жопу "шестисотым", когда расцветали СП, и всеразличные ООО, ЗАО, ИТД и т. д. я работал в одной маленькой турфирмочке. Специализировалась сия контора на Финляндии. Поезд Москва-Хельсинки-Москва *** Отель "Сокос" вот и вся любовь. Перлов было много. Вот один. Времена, кто помнит, были веселые, рубли не принимала ни одна себя уважающая контора, о защите прав потребителей можно было услышать только в иностранном боевике. Как-то раз приходят два клаента- муж и жена. Менеджера не было пришлось отдуваться мне. Причем такие нудные попались, первым делом заявили- "мы юристы и нас на фуфло не разведешь" часа два рассматривали лицензии, путевку, ваучер, проспекты, всякие вопросы тупые задавали причем в основном на предмет возврата денег в случае несостыковок или какого цвета ванна и размер компенсации если цвет не подойдет. Наконец им ета еб%тня надоела они взяли договор и свалили. Через некоторое время объявились, купили тур, и больше не появлялись (что говорит о том что все пучком). Спустя годы я нашел тот самый шаблон договора который подписала не одна сотня туристов. Один пункт этого договора заставил меня свалиться со стула:" Турист обязан прибыть в аэропорт не позднее чем за час до отправления ПОЕЗДА.
Скорее даже не история, а зарисовка с натуры. Семейная хроника, года этак 23 назад. Дедуля на досуге любит делать вино из взрощенных на семейной плантации и политых своим же потом разных ягод красного цвета. 3 большие, 40-литровые бутыли с вином водружены на шкаф, дабы добродить до нужной кондиции. Один обычный день, вся семья, включая маленькую меня, тусуется в квартире, в соседних с бутылями комнатах (на наше и лично мое счастье). У одной бутыли что-то не заладилось в процессе брожения. Происходит сильнейший взрыв, две остальные бутыли за компанию гибнут на поле (пардон, на шкафу) боя. Винный водопад проникает в шкаф, окрашивая всю одежду и белье в цвет свежей крови, и выливается на пол предательской красной лужей. Мы все в шоке, "в зобу дыханье сперло"... Ладно уж мы - кто предупрежден, тот вооружен... Жалко соседа снизу, который прибежал через пару минут... А что бы вы подумали, если б у вас над головой раздался взрыв, а потом на потолоке начало появляться большое красное пятно, а вам на голову - капать красная липкая жидкость?...
Смотрел по американскому телевидению Олимпиаду. Перед забегом на лыжах один из американских репортеров комментирует: "Мы [американцы] никогда не были сильны в лыжных видах спорта. Да и зачем нам это надо, у нас есть хорошие дороги и машины". А мы европейцы, значит, застряли в своем развитии еще в Ледниковом периоде...
Было это несколько лет назад. Был я тогда студентом, и работал продавцом-консультантом в знатном магазине «Старик Хоттабыч», том самом, что на Волгоградском проспекте. Мужики, всем привет! Продавали мы ковролин. Кто знает, бывает в некоторых магазинах такая вещь – оверлоком зовется – отрезанный ковролин по краю толстой нитью обшивают, чтобы край не трепался. Обычно покупатели приходят и спрашивают: ѕ У вас оверлок есть? Или: ѕ Вы ковры обшиваете? А тут прибегает такая тетка растрепанная, глазами безумно вращает и говорит: ѕ А у вас обделанные коврики есть? Мы тихо выпадаем в осадок, потом самый веселый среди нас Жора находится и говорит: ѕ Сейчас нет, но под заказ для вас можем организовать…:)
Конец лета, на улице t упала до 40 по цельсию. Народ выходит на улицу с 10 до 17 только в случае крайней необходимости. Я, в обеденный перерыв где-то около 13-30 выскакиваю из кабинета, из под кондишена купить пол-кило пряников к обеду (Ну женский у меня коллектив, не виноват Я). Иду вдоль коммерческих палаток по направлению к вокзалу, причем все - от нищих до продавцов здороваются со мной по имени-отчеству (Сергей Алексеевич Я, и работаю на одном месте более чем 8 лет, оперуполномоченным ) и вижу как за мной медленно идет бабулька, ну прям Божий одуванчик (в руках зонтик от солнца и ридикюль конца позапрошлого века, на лице улыбка идиота), пока я забегаю и выскакиваю из ларьков она плавно идет по прямой сзади меня. И мы (я и бабуля) одновременно доходим до лохотронщиков, которые всем Селянам, проходящим мимо (мне хоть бы раз, сволочи, предложили) впаривают одноразовые пакетики с кофе (судя по внешнему виду пакетиков, безуспешно в течении последних 3 недель) с криками, что Нескафе проводит очередную лоторею, и любой проходящий мимо взяв бесплатно пакетик кофе может выиграть 10 млн. руб. , но на нашей жаре ( г. Краснодар, август месяц, ул. Гаврилова) крики плавно переходят в театральный шопот. Жарко было, честное слово. И я идя в двух шагах впереди, слушу такой диалог между бабулькой (Б.) и очаровательной Девушкой (Д.)(глупо бы было поставить на эту роль, например меня. Д. - (Обращаясь к Б.) Компания Нескафе, проводит акцию, и дарит Вам бесплатно этот пакетик и Вы можете выиграть 10 млн. руб. если номер Вашего пакетика... только подойдите к представителям нашей компании (два жлоба 2000х500х500? c кастетами, стоящие в сторонке), чтобы принять участие в лоторее. Б.- (Похоже уже принимала участие в подобных акциях) Поворачиваясь лицом к Д. Да пошла ты (пытается вспомнить нужное слово, не вспоминается, делает не нужную паузу и неловко заканчивает) ВОН! Д.- (Уже привыкшая к таким типам) что-то бормочет себе под нос. Б.- (Оказывается со слухом у бабульки, то все в порядке) У бабульки выражение лица меняется на лицо отличницы 7 класса, которая вспомнила доказательство 3-ей теоремы Лагранжа) и с криком Вспомнила! повторяет за Д. Да сама ты пошла на ХУЙ!.
История эта, главный герой которой явно претендует на Дарвиновскую премию, была изложена в одной весьма солидной Харькоаской телепередаче с демонстрацией фотографий, протоколов и т. п. Жил да был в небольшом городке один м... вообщем мужик. И не то чтобы н. р. , но довольно крутой (особенно по масштабам городка). И вот то ли конкуренты совсем оборзели, то ли кинул он кого, а тот шибко обиделся, то ли рога неудачно кому наставил - неведомо, а стали угрожать ему письменно и по телефону скорой физической рассправой. Ну тут мужик крепко призадумался. В милицию он почему-то не очень верил :), нанимать охрану - дорого и все равно не надежно. Долго думал и решил прибегнуть к помощи ПОТУСТОРОННИХ СИЛ. После чего обратился за помощью к широко известному в определенных кругах местному гуру - адепту черной, белой, тибетской и хрен еще знает каких магий. Тот, не будь дурак, навел справки о материальном и умственном состоянии клиента и предложил (ессно, не задаром) ПОЛНУЮ НЕУЯЗВИМОСТЬ. Ну мужик покряхтел, покряхтел, почесал репу (сумма была почти на пределе его возможностей) и рещил, что товар того стоит. В обмен на солидную пачку зелененьких гуру дал бутыль с ВОЛШЕБНОЙ МАЗЬЮ. Этой мазью надо было, раздевшись догола, натираться в полночь, читать в определенное время определенные заклинания, не заниматися в определенные дни сексом и т. п. Т. е. процесс "онеуязвимливания" был, как и положенно столь ответственному процессу, весьма трудоемким и длительным (около месяца). Не утерпев до окончания "онеуязвимливания", наш герой похвастался двум саоим закадычным дружкам, что скоро сможет он, аки Рембо, в одих трусах с целой армией сражаться, разрывные пули лоаить и как семечки щелкать. Ох не зря, не зря гласит народная мудрость "Скажи мне кто таой друг...". Короче, друзья были очень рады и горды, что он нашел такой гениальный выход из затруднительного положения. И ВОТ НАСТАЛ ВЕЛИЕИЙ МИГ. Ну как тут не отметить такое! Организовали они грандиозную пьянку. Посидели немножко, потом еще немножко... , потом еще немножко... И пришла тут одному из них в голову светлая мысль, что неплохо бы на нее, неуязвимость энту, в натуре полюбоваться. Сказно - сделано! Захватили они пару ружьишек (охотнички, мля), выбрались на ближайштй пустырь, покойничек отошел на пяток шагов, городо улыбнулся и скомандовал "Огонь". P.S. Чуть не забыл про окончание этой истории. Очень огорченные внезапной и преждевременной кончиной мужика, его друзья воспылали жаждой мести и тут же отправились испытать на неуязвимость адепта черной, белой, и прочая магий. С тем же результатом. Где их и поаязали.
Тут последние несколько дней хожу в восторге от одной истории, произошедшей с одной моей замечательной знакомой. Итак - диспозиция: станция подземки, рядом с последним вагоном. Двери вот-вот закроются. В последний момент в вагон впрыгивает моя однокурсница отчаянным прыжком телохранителя за футбольным мячем или футболиста на на пули убийцы и, естественно, наступает кому-то на ногу. Поезд трогается - моя однокурсница поднимает глаза, чтобы извиниться и встречает добрый взгляд Вождя. Тут у нас по Арбату и Кремлю часто носит двойника Ленина - мужичек похож один в один. С турьем фоткается, да пьянствует водку с ностальгирующими пенсионерами. Замечательный, кстати, дядька... Так вот ему она на ногу и наступила. Он не растерялся - с типичными ленинскими интонациями спросил ОПАЗДЫВАЕМ МАТУШКА? Сказать, что у моей однокурсницы - будущего историка, выросшего в твердой уверенности, что бородатый больше никогда не оживет - был шок - значит не сказать ничего. Она немного присела, прикрылась руками будто в ожидании удара и автоматически начала отступать в другой конец вагона ( пятиться спиной). Я думаю подобная картина смогла бы принести славу любому начинающему художнику. Loki Wiwimacher
Дома по ошибке кто-то насыпал в сахарницу соль. Бывает. Ну а высыпать ни у кого руки не доходят Пользуются другой сахарницей К дочери знакомый зашел Решил чайком, кофейком угоститься Добавил сахарку... попробавал.. - Почему чай соленый??? - Да соль в сахар добавили... - Зачем???... - ...???.... А чтоб меньше сыпали!!!! Обиделся
Преамбула. Кто жил в США, тот знает, как часто в назидание кому-либо американцы любят произносить фразу "Нет такого понятия как "глупый вопрос", есть понятие "незаданный вопрос". Логика проста: не знаешь очевидной вещи - спрашивай не стесняясь и не боясь, что про тебя плохо подумают.
А теперь проиллюстрируем. Место действия - Америка.
На днях мой американский сослуживец по имени Брэндон спросил у меня: "А в российском календаре 12 месяцев?"
Другой американец, узнав что я из России, спросил: "О-о-о, так если ты из России, тогда скажи мне, как ПО-НЕМЕЦКИ будет "на здоровье"?" Я его спрашиваю: "А почему по-немецки?" А он говорит: "Ну ты же из России, правильно?"
Похоже, мудрая русская пословица "молчи - за умного сойдешь" в США не актуальна.
В старые долгие времена работал в нефтяной компании. (Привет всем сотрудникам АО "Шельф"!). Такое дело без геологов не обходится. Была у нас парочка. Одного звали Толик и ничем кроме того, что он славный малый про него не скажешь. А второй был... ну пусть будет Игорь. Так вот этот Игорь личность был, в то время, примечательнальная. Пил водку и откалывал нумера. Н-р. однажды, прикурил от прикуривателя, помахал им, как гасят спичку, и выбросил в окно на скорости 100 км/ч... А однажды после литра 2х0,7 спирта (в тайгу, ака в космос - ничего лишнего.. Так что таскать 60% воды в водке никто не будет)Игорь прется к ПИВЦ (передвижной ВЦ, такая здорова машина с будкой, напичканной крутяцкими компами, а еще с каютой для персонала)... "Хде тут, ибицца серце перестало, у тебя телефон!?" Я: "Гарик, какой, нахер телефон на севере Сахалина в 3 часа ночи!? До него 40 мин на вертолете! Иди спи, алкоголик бешанный!!!" "Не, ты не п##ди, утебя тут какой тока херни нет, давай телефон, жена волнуется, чувствую!" Я, поскольку вторые 0,7 спирту (см. выше) мы употребляли вместе силна хочу уснуть... Рация действительно есть, но связь - два раза в день, и, тем более, не ночью... А Гарик уходить не собирается, бубнит под окнами, трезветь не собирается, а тока начинает сатанеть... Иду ва-банк. "Гарик, заходи, мать-перемать.. Нашел телефон..." "Ну вот, так всегда, зенки зальют, сами не знает чо тут есть... etc.. " Включаю рацию и начинаю орать в эфир, де-то в 25 МГц (кто знает, тот поймет: "Але! Дать мне прямой спутниковый канал до Охи! Соединить, вашу мать, с Игоревой женой!!! Быстра, я сказал!" Шелкаю микрофоном пару раз... "На, говори..." Гарик подгребает к рации, хватает микрофон и начинает бухтеть чо-та типа "Танечка, кисонька, ты не волнуйся... Я тут совсем не пью, Не тут строго... Ну все целую..." Бросает микрофон, поворачиваетсяя ко мне и выдает "Вот ведь женщина! Позонил в 3 часа ночи, разбудил, пьный, соврал... И хоть бы слово сказала! Вот это жена!..." И, покачивая головой (и не только), уходит.
Рано или поздно дети подрастают и начинают задавать родителям вопросы на щекотливые темы. Вот и я дождался. Вчера моя дочь-первоклассница озадачила мать на эту тему: - Мама, кто такие “голубые” ? Я, в предвкушении небольшой комедии, с интересом жду, как жена выкрутится из этой ситуации. - Э-э… видишь ли, доченька, “голубые” … э-э… это такие … э-э… ну, в общем, очень плохие дяди. - А они плохие понарошку или конкретно плохие ? Жена, с явным неодобрением глядя на мою довольную физиономию, уже более уверенно уточняет: - Очень конкретно плохие ! Доча, немного подумав и что-то решив про себя, заявляет: - Значит, Кафкель (одноклассник) – “голубой” ! Мы с женой хором: - Почему ? - А потому, что он постоянно тырит у меня со стола карандаши и резинки !
Не могу удержаться не поделиться с вами очередным примером “АМЕРИКАНСКОГО ИДИОТИЗМА”... Впрочем, вам виднее: Я работаю в строительной компании. Недавно получили проект вдали от дома, в другом штате. Соответственно, необходимо заказать гостинницу для рабочих. Суть в том, что работа будет длится около 4-х! месяцев. Звоню в гостиницу зарезервировать номера. Все идет нормально до момента определения статуса постояльцев. Мадам-регистратор спрашивает меня:" значит на 4 месяца, да, 11 комнат, да, на свадьбу?" Ну что здесь сказать.. Умеют американцы свадьбы праздновать...
Навеяно Три истории от 27.02.02. В шведском музее: выбираем путеводитель, обсуждаем вслух - шведского совсем не знаем, немецкого тоже, нужно брать на английском. Продавец предлагает: "Может возьмете на русском?" В Германии вроде как на английском задаю вопрос: "Можете мне помочь?" Ответ на русском: "Да я Вам могу помочь". - "А Вы откуда?" - "Да из Одессы". Очередь в немецком магазине. Сзади просьба: "Подвиньтесь, пожалуйста". Делаю что просят и понимаю, что говорят, на русском. Поворачиваюсь: "Вы говорите по русски?" - "А почему нет?" - "А в самом деле почему?"
Была у нас в школе классная руководительница, Мария Ивановна - типичный огрызок сталинской эпохи. Поиздевалась она над нами за шесть лет с пятого по десятый! К концу выпускного класса мы решили ей за все отомстить. И вот какую месть мы выбрали. Пошли на главпочтамт, взяли там полный каталог периодических изданий по Союзу. Выписали на ее имя журнал "Свиноводство" на киргизском языке. Называется: "УРДЫЛ". Подписку возобновляли ежегодно в течении многих лет, пока Мария Ивановна не съехала с квартиры в неизвестном направлении. Где она - до сих пор никто из наших не дознался, хотя пытались.
Это были всего лишь добрые семидесятые. Сейчас, думаю, школьники придумали бы что-нибудь другое. Но мы были интеллектуалы...
Вспомнилась история времен обучения в славном военно-политическом училище ПВО в Питере. На кафедре АСУ был у нас подполковник Казанцев, крутой мужик, правда с недостатком- вместо "Л" говорил "М", навроде: тов. курсант, вам два бама, вам не мама(вам два балла, вам не мало). Собственно история: Начало пары, заходит вышеупомянутый подполковник, я докладываю и иду на место. Вдруг меня останавливает вопрос: - Товарищ сержант, где ваши мюди? В легком шоке убеждаюсь, что мое мужское достоинство на месте и отвечаю: - Как где? При мне! - Да нет, я же по журналу вижу, что Ваших мюдей нет! Группа хохотала минут пять, до меня постепенно дошло, а вот подполковник ничего понять не мог.
Привет выпуску 1991 года ЛВВПУ ПВО им. Ю. В. Андропова. dem.
Ходили мы вчера на "Властелина колец". Рядом с нами сидел поддатый мужик со своей подружкой, которая по ходу фильма просила объяснить ей непонятные моменты. Мужик, боясь не оправдать ее доверия, выкручивался как мог, строя из себя чуть ли толкиениста, у которого "Хоббит" вместо Библии. Хотя, судя по его комментариям (типа, Гэндальф сам кольцо не понес, потому что оно его укусило), он вряд ли знал, что появилось раньше- фильм или книга. И тут сцена, когда Гэндальф срывается в пропасть и кричит:"Бегите, глупцы!!!" Девчонка: - Что он им сказал? Мужик(старательно подражая): - Берегите голубцы!!!
Рассказываю коротко и просто! Наша маркетинговая служба нашла новый сегмент рынка сбыта бурильно-крановых машин (делают круглые отверствия в земле для установки столбов всяческих, свай и т. д. , используются нефтяниками, геологми, монтажниками и т. д.). Не поверите. В крематориях прах ссыпают в урны, которые по диаметру совпадают с пробуриваемыми ямами. И закапывают в земли. С нашими машинами это делать значительно удобно. Сейчас оцениваем размер рынка и готовим бизнес-план.
Ну не могу удержаться и перепечатываю сообщение с rbc.ru от 28 февраля. Похоже ребята перепутали 1 марта с 1 апреля и поместили такое... .....
Сегодня в Москве состоится необычный турнир: матч в домино сыграют команда депутатов Государственной думы РФ и сборная чрезвычайных и полномочных послов африканских стран. Акция именуется соответствующим образом: "Черное и белое". Впрочем, как напоминает радиостанция "Эхо Москвы", это будет уже вторая встреча в подобном составе: первую игру, как это ни прискорбно, россияне проиграли.
Депутаты рассчитывают взять реванш за досадное поражение. В прошлый раз Африка делегировала послов Эфиопии, Танзании, Гвинеи-Бисау, и ряда других стран. Причем очевидцы отмечали, что сборная послов играла жестко и безжалостно – во всяком случае, костяшками по столу стучала гораздо громче депутатов. То, что законодатели страны, где в домино играют все подряд, проиграют послам, лишь за несколько дней до матча обученным основным принципам забивания козла, никто не мог предположить. И тем не менее, победа во второй по степени интеллектуальности после перетягивания каната игра досталась африканцам.
Читал истории прошлых лет и навеяло... Как-то в гараже, после обильных возлияний, один из водил (он очень толстый - это важно) на спор говорит: "Спорим я сейчас как стою так и упаду, т. е. без рук лицом об бетон...". Не долго думая падает, попрыгал на пузе и все... Тут другой говорит: "Я тоже так могу и хрясь так же... А был он худ и длинен... Вообщем месяца два был на больничном...
Собрались мы с подружкой в солярий, а до него две остановки. Но мы такие все крутые и важные, в солярий ведь собрались, не на общественном же транспорте ехать в солярий. Стоим ловим такси, а напротив трамвайная остановка. Т. к. платить мы много не намерены, останавливающиеся машины следуют дальше без нас, а народ с остановки наблюдает происходящее с ироническими улыбками. И тут, о чудо, шикарный переливающийся автомобиль подруливает прямо к нам и останавливается, чуть не отдавив наши четыре прекрасные ножки. Мы с видом триуфаторов оглядываем остановку, помедлив, "типа" мы не такие, беремся за ручки, и тут раздается грозный окрик: "Девушки, вам там чего надо в моей машине?" водитель просто вышел в киоск "Роспечать", что стоит на остановке. Сходил, сел и уехал. мы стоим и хлопам глазами. Остановка хохочет, пропуская трамваи. Разгромите солярии в Екатеринбурге кто нибудь.
История произошла в рейсовом автобусе в начале 80-х. Маршрут: метро Юго-ЗЗападная - аэропорт "Внуково" (автобус с кондуктором). Кондуктор обилечивает пассажиров - берет деньги за проезд и провоз багажа. Подходит к очередному пассажиру - мужику с дипломатом (надо заметить, что дипломаты в то время только появились). Берет у него деньги за проезд и говорит: "И за чемодан тоже платите!" Мужик: - Это не чемодан, а дипломат. Кондуктор: - Какой такой дипломат? Платите за чемодан! Рядом с мужиком сидел дед у которого на коленях стояла металлическая сетка с яйцами. Дед решил заступиться за соседа и говорит кондуктору: - Дипломаты же можно провозить бесплатно. Кондуктор, продолжая отоваривать билетами других пассажиров, бросает через плечо деду: - А вас никто не спрашивает. На ближайшей остановке дед с яйцами выходит. На его место садится другой дедок, только что вошедший в автобус. Кондуктор возвращается и опять пристает к мужику: - Мужчина, за чемодан платить собираетесь? Новый дедок, оценив ситуацию, всревает в разговор: - Это же дипломат, за него платить не надо! Кондуктор деду: - А вы помолчите, а то заставлю заплатить за яйца! Дедок недоуменно: - Это как?! У меня что, самые большие яйца в автобусе? Эту анекдотичную историю я услышал, когда учсился на курсах ораторского искусства. Там не такое услышишь! (www.orator.ru) Боба.
Диалог, происходивший при мне между моими однокурсниками. Она: крошечное создание с кукольным личиком и роскошными рыжими волосами, владелица Nokia 8310 (кто не знает - малюсенькая такая штучка, на пол-ладошки). Он: небритый и самоуверенный, в кармане - Nokia 5510, здоровая такая дура с qwerty-клавиатурой и мр3-плейером. Обсуждаются достоинства вышеупомянутых телефонов. Она: "мой телефончик.... сюси-пуси..... маленький такой, удобненький...". Он: да ну, вот у меня и вап, и диктофон, и плейер, и..... и ни фига он не большой, в карман помещается, видишь? - тычет пальцем на свой карман. А теперь прочувствуйте: девушка засовывет свою лапку глубоко в карман сего вьюноши, долго там шарит, и в конце концов выдает: - Да нееее, у тебя слишком большой для меня!!...
Это скорее история одного прикола: провожаю своего знакомого на остановку трамвая. Подъезжает трамвай... ну я довольно громко говорю: "Пока, милый" и ухожу... Бедняге пришлось выйти на следующей остановке, т. к. косые взгляды его окончательно доконали :)
На этот раз наши олимпийцы привезли и того меньше - 15 медалей, причем количество наград высшего достоинства особенно сократилось (6 золотых, 6 серебряных и 4 бронзовые). www.rtr-sport.ru Но по-моему - 6+6+4=16 - или я неправа???
В общем, побывали мы в одном известном пивном ресторане. Было нас 7 человек и посидели мы классно. Очень хорошее заведение :). Но самый прикол был тока что.
Развез я всех по домам, возвращаюсь к себе, жую что-то. Вроде бы орбит :). Уже за городом меня останавливает ГАИшник. Ну ночь, никого нет, больше некого было останавливать :)
Берет документы, с одной стороны посмотрел, с другой, повертел туда-сюда... Спрашивает: "Чего жвачку-то жуешь, запах отбиваешь? Много выпил?" Не, ну что за наглость? Я и отвечаю: "Это не жвачка, это лекарство от изжоги. Новая форма". Он так сразу весь напрягся, как таможенник, который при посадке на самолет просит камеру включить: - О, - говорит, - меня что-то мучает, не выручишь? Как называется? А у меня в сумке обычный Маалокс в таблетках. - Маалокс. Жевательный. Но только пару штук дать могу. - Отламываю от пачки две штуки, даю ему. - И это... После алкоголя жевать нельзя - крошиться будет. И нагло так жую :)) Он стоит, молчит... Вроде и отпускать надо, и лекарство нахаляву, но "Спасибо" сказать жаба все-таки душит :)) - Счастливого пути! Тут уже я говорю "Спасибо", беру документы, трогаюсь не торопясь. И в зеркало вижу, как он таблетку в рот засовывает :))) Я от смеха чуть под руль не свалился :)
====Begin frwd===== * Forwarded by me (2:465/XXX.XX from area DONBASS.COMMERCE * From : XXXXXX, 2:465/XX.XX@fidonet (Wednesday February 27 2002 08:00) * To : All * Subj : Продаются книги ====
Subj для студентов:
1. А.А.Милн. Винни Пух и все-все-все. Ашхабад,"Магарыф", 1985, 5грн.
Только что, звонит мне секретарь нашей фирмы и говорит что-то факс дурачиться, ну иду смотреть, он там бумаги переел, но дело не в этом. Пока смотрю что к чему раздается телефонный звонок. Девушка берет трубку, несколько секунд слушает и достает бумажку где у нее записаны несколько фраз на русском и их перевод на английский, видимо найдя подходящую она выдает в трубку: "Hi is not in the office"... еще несколько секунд слушает и повторяет "Hi is not in the office" иностранец видимо не унимается и девушка уже с раздражением произносит "Hi is not in the office!!! НА МОБИЛЬНЫЙ ЗОНИТЕ!!!". Занавес.
Вчера с Лехой сидим, пьем пивко, за жизнь разговариваем. Тут, значит, звонок раздается телефонный. Леха пошел ответить. Минут через пять возвращается какой-то странный, задумчивый. Ну я, естессно, в чем вопрос, че какой пришел? А он мне так обреченно говорит: "Ты прикинь, щас мне в трубку: это телефон 12345?" Я отвечаю: "Да". А мне: "Тогда передайте, что Никольскую вызывают ЛОБУНТАНГИ". Дальше мы с Лехой молчали весь вечер. Ведь получается, что планета Земля подвергается опасности инопланетного вторжения, а г-жа Никольская их связник. Кто бы мог подумать, что по телефону.
Задумайтесь, ОНИ ПОВСЮДУ. Может уже среди ваших друзей.
Америка. Мертвый провинциальный городок Нэшуа, штат Нью Хемпшир. Передо мной едет старенький "Додж", у которого на бампере две наклейки: "Я люблю пердеть" и "Я пересек Аляску дважды, еб вашу мать!" Вот так и живем...
Смотрю сейчас харьковскую передачу об экологии. У прохожей дамы журналист спрашивает: - - Вот у нас воздух загрязнен. Что вы делаете в этой связи? Она на полном серьезе: - - Стараюсь не дышать, особенно если машина проедет. Интересно, как ей это удается? Sana
Ты, наверное, знаешь, что с тех пор, как Оля повесилась на светофоре (мое пояснение: она так удачно врезалась в светофор, что машина коробкой передач повисла на нем), за руль она больше не садилась. Но вот работы по восстановлению машины подошли к концу. Осталось только ее покрасить. Это нужно было делать где-то в городе, и вот, перекрестясь, они отправились в дальнюю дорогу. В город ехали без приключений. Правда, мастера на месте не оказалось. Ужасно злые, они отправились обратно, но почему-то другой дорогой через пост ГАИ. Их даже не пугало то, что переднего бампера не было и, соответственно, номера тоже. Только сзади. На посту их остановили. Оштрафовали. Причем, Оля долго разорялась и сказала, что теперь прилепит номера на лобовое стекло на жевачку. Отъехав от поста 100 м, машина заглохла намертво. Самое смешное, что Ольга вернулась на пост и попросила веревку. Гаишник долго жался, но веревку все-таки дал, правда, с условием вернуть ее завтра (наивный!). Затем она ловит какую-то шестерку, которая на скорости 70 км/ч лихо мчит ее. Но водителю все равно кажется, что машина что-то туго идет. На ходу он открывает дверцу и показывает согнутую в локте руку (типа, "а не на ручнике ли у вас машина?"). Оле этот жест напоминает что-то другое, и она начинает весело смеяться. В общем, до гаража они доехали, правда, бампер у мужика, за который и была привязана машина, был задран кверху. (Это я про автомобиль). Рассказ этот я услышала вчера в 11 часов вечера. Оля была вне себя от злости. Но, поскольку это было не со мной, да и с чувством юмора у меня все в порядке, ее рассказ сопровождался моим идиотским хохотом. Так что приезжай в гости в наш сумасшедший дом. У нас весело. Привет от всех.
Были тут мы на днях на свадьбе (провожали в семейный путь другана моего), 22 февраля (и потому вместо празднования "Дня защитника отечества" у нас получилась "Свадьба лучшего друга"). Все, как всегда на свадьбе, было класно и весело, но понравился один эпизод: Когда тамада определяла по аплодисментам, какая сторона стола больше любит жениха с невестой, девушки на нашей стороне одержали безоговорочную победу визгами... На что, мой еще один друг, с серъезным видом, заметил: "Ну Правильно!!! Девченки всегда ртом берут!!!" Все кто слышал это, бились в конвульсиях 5 минут...
Подрались у меня вчера два компьютера в сети. В журнале событий появилась такая запись:
Основной обозреватель сети получил с сервера извещение, что компьютер PPPRADIO объявил себя основным обозревателем домена на транспорте Nbf_DLKRTS1. Основной обозреватель останавливается или объявляются выборы.
Отсылаю для S H U R I K-а, владельца одного крупного сайта следующий рекламный баннер с изображением Иисуса Христа.
(клевый, кстати, баннер, по-моему, на zlobbin.ru - идеальный указатель) и прошу разместить его на первой странице:
В результате, у нас состоялся с ним следующий диалог: S H U R I K: Нет, нарисуй нормальный, чтобы он не пугал моих посетителей. Andy: ну вот... а этот что, пугает? лицо Иисуса их пугает? да что же у тебя за посетители в самом деле??? S H U R I K: богохульник хренов! Не повешу. Andy: а Люцифера повесишь? S H U R I K: нет! S H U R I K: Твою фотку легко. Andy: это все равно, что Иисуса, распугаешь посетителей...
Племяница (п) пришла с мамой из магазина. Открывают масло одного очень разрекламированного производителя: (п): - а нам в магазине дырку масла продали! (развернув масло и показывая на вмятину с одной стороны брикета) :)
Рассказ о том, как в России ИНН получают. Дается в форме диалога: Небольшая предыстория: живу я в Подмосковье, а работаю в Москве, поэтому моя бухгалтерия не может сама получить мой ИНН, и я должен сделать это сам. Ниже приведенный диалог произошел после четвертого посещения этих славных органов (два раза я просто бросал очередь и уезжал т. к. меня срочно вызванивали по мобильнику)
- Я сегодня с Налоговой пообщался, это песня!!! У меня нет слов, одни выражения и те матерные! - А чего вдруг? Чего им от тебя нужно? - Это моей бухгалтерии ИНН мой понадобился. Я к ним сходил, сдал анкету, говорят - приходи через неделю... А пришел еще позже - не хотят принимать, видите ли, они только понедельникам и средам с 10 до 17 с обедом 13-14. Представляешь!!! А у них в приемные дни очереди километровые!!! Так эти сволочи меня при помощи охранника попытались выгнать!!! - Класс!! Совок на марше во всей красе! Кстати я вот уже не первую историю эту слушаю. У всех по-разному. У меня друг в Выхино живет, так говорит, вообще без всякого геморроя получил. А я так и вовсе никуда не ходил. - Так вы в Москве живете, у вас все давно наладили, а у нас хуже, чем совок! Слушай дальше...
Я охранника, дедушка-божий-одуванчик, послал на х.. и пошел к начальству - так-так.. - Поматерился там и они дали команду выдать мне ИНН… - Ха-ха-ха! - Он оказался уже готов, но в форме перепутали отчество, я вместо «Александровича» оказался «Алексан»!!!
- Нет, ну ты представляешь! Сидят пять дур у трех компьютеров и не могут гребанный ИНН правильно сделать!!! - Да ты спроси у них, где они компьютер изучали!! В школе еще небось!))) Алексан - это сильно! - И исправлять она что либо отказывается - видите ли у нее под Win98 запущена другая программа и она не может запустить ту что надо!!! Она вообще не имеет понятия о многозадачности!!! Техника в руках обезьяны - груда металлолома!
Вот такая история о развитии прогресса в нашей необъятной стране.
Работаю я на Тransportation Department в Cambridge, Массачусетс. Так у нас по средам суши начали продавать в столовои. Ни в однои частнои фирме не продают, кто работает - знает.
- Работа интересная, но требует полной вовлечённости и самоотверженности. График ненормированный (иногда нужно работать без выходных). Обязательно быть на связи 7:30 - 1:30. Зарплата - 40 тысяч рублей. Можете уточнить, каков ваш уровень английского? - Fuck you!