Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
10 апреля 2002
Истории - другая десятка
Меняется каждый час по результатам голосования
Я никогда не любил животных. Но и зла им не причинял - мне вообще было неприятно и как-то боязно даже дотрагиваться до них.
В воскресенье пошли в театр (жена вышла раньше). Потом подъехал я - смотрю вся в слезах - говорит, собаку сбило, лежит на газоне перед Большим театром и плачет еще иногда. Я помотрел - точно - лапы передние в клочья, но живая. Поехали домой, там у жены телефон был приюта для зверей. Взять нам ее некуда - хата съемная и уезжаем часто. Дозвонились - выяснили, что в приют берут только с рентгеном. Взяли коробку от телека, какую-то шубку детскую старую положили. Приехали обратно - лежит. Давай ее ловить - надо было пасть перевязать, чтоб не укусила. Она боится, огрызается, ползет от нас. Как она вообще ползала это надо было видеть - там лапа одна просто в кашу, а другая только сломана. Я чуть не плачу - я же не умею с ними обращаться, ей больно а тут еще дворничиха говорит, что с ночи лежит она (время 7 вечера) и никто не подошел даже - она ей попить только носила. НА ГАЗОНЕ БЛ$$$ ПЕРЕД ХРАМОМ ИСКУССТВА!!!!!!!!!!!!! В ЦЕНТРЕ БЛ$$$ МОСКВЫ!!!!!!!!!!!!!! никто. Тут, значит, народ собираться начал - колбаски предлагать и т. п. идиотские советы давать. Только парень один помог (простого такого вида, бритый, кого гопниками кличут - он еще до нас, видимо, стоял там рядом) - накрыл-таки ее этой шубкой, пасть высвободили и полотенцем завязали. Поймал тачку до Борисоглебского - там ближайшая клиника была. Привезли - вся клиника собралась - сняли ее, говорят, надо одну ногу ампутировать, а на другую гипс - там не так серьезно. Денег взяли только за рентген и уколы обезболивающие. За осмотр даже не стали. Ловим тачку до Вешняков - там приют. Привезли - она спит от укола - там говорим, вот так вот, дескать, нашли, надо ногу резать, а на другую гипс. Нам сказали, чтоб мы врачей не слушали, что у них еще и не такие встают! Показали такого овчаренка - вот говорят - тоже сказали резать, а он бегает теперь. Оформили там заявление, честь по чести все, а то волновались, что они деньги возмут и усыпят ее к черту. Наличных не взяли. Дали нам счет расчетный для пожертвований и т. п. - живут они на пожертвования. У них там 300 собак и 100 кошек вот таких несчастных. Все это время парень (таких тоже бандитами кличут), на иномарке этой ждал нас у приюта (а там до метро километра полтора наверное) и даже денег сверху не взял, довез нас до Рязанского. Вот так вот. Итого, цена жизни бездомной собаки - 600 рублей, 5 часов времени и немного участия. Вот сижу на работе и все не могу отделаться от мысли, что собаке этой театральной там сейчас больно, но хоть она перемучается с людьми и с другими такими же собаками. Может, ногу все-таки не отрежут? но рана старая уже... И ветеринар будет только после обеда... Спасибо вам, люди: Николай с газона у театра, водила жигуля, что мчал нас в клинику, врачи и сестры клиники, парень на вишневой иномарке, святые тетки и мужичок в этом приюте несчастном!
Было это давно, аж под новый год. Наблюдала я потрясающую, незабываемую картину. За пару часов до боя курантов по одной из главных улиц нашего славного города из стороны в сторону мотылялась машина "скорой помощи". И на всю округу слышна была залихватская и пьяная песня братьев медиков: "Кто людям помогааает, тот тратит время зря! ХОРООООШИМИ ДЕЛАМИ ПРОСЛАВИТЬСЯ НЕЛЬЗЯ!" Вы бы слышали как поникновенно они пели...
В магазине сегодня стою спиной к прилавку и вдруг слышу диалог двух продавщиц: - За яйца держи, тогда не убежит. - Так у него конец неудобный. Мгновенный мыслительный процесс: от "кота мучают" до "вора поймали". С отвалившейся челюстью оборачиваюсь и вижу, как пыхтящие тетки пытаются завязать концы полиэтиленового пакета с парой десятков яиц.
Очередной визит в военкомат укрепил мое желание не вылететь из института, убедил в крепости здоровья и в очередной раз заставил задуматься на тему "армия и мы".
Далее все развивалось по классическому сценарию - "кроха сын к отцу пришел". Пришел, да не с пустыми руками (я ж сын-то правильный!). Руки мои заполял шедевр местных производителей емкостью в один литр. После третьей я и задал отцу сакраментальный вопрос. - Бать, а ты ж служил, как оно? Отец машинально отобрал у меня пачку сигарет: - Курить вредно! Да еще такое дерьмо! -внимательно разгледев пачку заключил он. Смачно раскурил самим же раскритикованные сигареты и ухмыльнулся: - Служба говоришь... я ж после института служил. - сказав это он глубоко задумался. То ли над смыслом жизни, то ли куда он будет стряхивать пепел в отсутствии пепельницы. Проблема была решена в пользу ящика с рассадой. - А ты знаешь - забавно служил! - доверительно поделился он. - Одно могу сказать точно: образование в армии мешает! - Эт почему? - не встрял я. - Умных не любят? Отец строго посмотрел на меня и повелительно скосил глазами на пустые рюмки. - Да не в этом дело. Просто мешает. Вот ты послушай. Было нам как-то дано задание. По карте выйти в заданную точку, уложиться по времени, ну и по пути чего-то там сделать. Суть вообщем-то не в этом. Суть в самой карте. Я как командир внима-а-ательно ее изучил. А как командир с высшим образованием понял, что маршрут проложен неправильно. И ежели сделать вот так и вот так ( следуют движеня руками по скатерти), то срезать можно. И очень прилично срезать. И я, буквально как хирург, принял решение: будем резать! Отец вздохнул. - Ну и срезали... - ??? Дело в том, что тот кто карту рисовал не глупей меня был. И был его маршрут длиней не потому, что поиздеваться над нами цель была. И не потому, что "просто так". А потому, сына, что не фиг отделению делать за территорией полигона. На пляже. Тем более с автоматами. В жизни себя так глупо не чувствовал... А эти сволочи-отдыхающие, как испуг прошел: - Ой, а это кто? - Не видишь что ли -забег "За безопасный секс" - вон на них резины сколько! - А автоматы зачем? - А с вами разве по хорошему договоришься?
История по то, как очень умного и подающего надежды мальчика лишил красног диплома всеми уважаемый профессор. Собственно история: Сдавал вышеупомянутый мальчик анатомию в Новосибирской Государственной Медицинской Академии и попался ему вопрос женская мочеполовая система. Ну, значит, мальчик нисколько не морща лоб рассказывает весь билет от корки до корки, убеленный сединами профессор внемлет, кивая с довольной рожей и думает, что мол, не все студенты лентяи и бездари. И заканчивая свой ответ мальчик, окрыленный успехом, и видя что идет на круглую "5", решает добавить комментарий к вопросу из личной жизни. Он соббщил профессору буквально следующее:"А снаружи ОНА покрыта волосами." - ??????????????!! на вопрос КТО ОНА, он не смог ответить.
Сидим на работе, надо сказать, что работаем мы программистами в телефонной компании, раздается звонок телефона, который нам недавно поставили. Беру трубку, слышится девичий голос: - Але, Саша привет - Привет - (меня зовут Саша, поэтому откликаюсь) - Это Аля. - Какая Аля - (никакой Али я не знаю, поэтому удивлен) - Да ты че тормозишь, Аля из класса. - Из какого класса - (школу закончил давно, но помню точно - никаких Аль там не было) - Ой, я может не туда попала? …… - Вот я над этим сейчас и думаю…… 30 секунд пауза, после чего на том конце вешают трубку 5 секунд перерыв. Звонок. Беру трубку - Але, здравствуйте, а Сашу Сергеева можно к телефону - Здесь нет такого. Пауза - А где он? - Не знаю такого здесь нет…. Пауза - Как нет? - Ну нет…... Вы может номер неправильно набираете? Пауза. Вешает трубку. 5 секунд перерыв. Звонок. Беру трубку, говорю - Але, привет это Саша Сергеев - О Саш, привет…. - Да нет, я шучу. Это телефонная компания. Здесь нет Саши Сергеева. Вы по какому номеру звоните? - 123456….. - Номер такой. По этому номеру нет Саши Сергеева. - А какой у него номер - Не знаю Пауза - А как узнать - Повнимательней проверить книжку записную, или я не знаю….. Пауза. Кладут трубку
Посмеялись, Забыли
Через сутки в то же время. Звонок. - Але, Здравствуйте, а Сашу можно к телефону? - Какого Сашу? - Какого-какого, обыкновенного. - Ну какого? - Ну обычного Повисаю, вспоминая, как звали вчерашнюю девушку, спрашиваю у соседа. Тот вспоминает. - Але, это Аля? - Да - Аля, это телефонная компания, здесь нет Саши Сергеева - А какой у него телефон? - Я не знаю - А кто знает? - Не знаю - У всех записан такой телефон - Бывает. Ни чем не могу помочь Кидает трубку
Решили помочь девушке, пробили все мыслимые и немыслимые базы, нашли телефон Саши Сергеева. Действительно был раньше такой, как у нас. Сменился. Нашли Ищем телефон Али. У нас стоит контроль входящих. Это не то же самое, что определитель номера. Делается средствами станции. Его при звонке не слышно. Ищем 3 звонка с одного и того же номера с интервалом 5 секунд. Находим. Звоним. - Але, Алю можно услышать? - Я слушаю - Здравствуйте Аля, это телефонная компания. Мы нашли телефон Саши Сергеева. Пауза - А-а-а, а вы мне его дадите - (ни капли удивления в голосе, будто так и надо) - Да, конечно, иначе зачем я звоню. Записывайте. Номер 987654. Пауза - А как вы узнали? Теряюсь от неожиданного вопроса - Как узнали- как узнали….. Какая разница. Надо же людям помогать…. Длинная пауза - Спасибо (по прежнему ноль удивления в голосе) - Пожалуйста Кладу трубку, все кто еще стоял - сползают по стенам
Посмеялись, Забыли
Прошла неделя. В то же время. Звонок. Подвоха не ожидаю. - Здравствуйте, это Саша? - Да - Саша, это девушка Аля. У меня приключается неожиданная истерика. Сдерживаюсь - Спасибо, что нашли тогда номер. Вы не могли бы мне помочь? Я не могу дозвониться в парикмахерскую. У них был номер такой 234567. А сейчас там никто трубку не берет. Не могли бы вы узнать их номер. Они раньше находились там-то - там-то, принимали волосы. - Ваш номер напомните. - 876543 - Я постараюсь Кладу трубку.
Когда пробивали - узнали возраст Саши Сергеева. 15 лет. Она однокласница. Маловато. Теперь думаю, что дальше делать…..
Рейс Карачи-Москва. Переполненный. сестра моя с температурой и мужем возвращается с отдыха. Ей ужасно плохо, горло, сопли, голова, да к тому же плохо переносит самолеты. За ней группа веселых и довольных жизнью шри-ланкийцев, распивающих виски, голдящих на родном языке, курящих что-то, что даже табаком нельзя назвать и время от времени поющих народные песни. Весь самолет долго терпел это, многие уже даже начали к этому привыкать. И тут вдруг с переднего кресла встает наш парень, скорее всего сибиряк, два на два, легкая небритость на черепе, голова прямо на плечах, поворачивается к компании, перегибается через спинку своего кресла, и повисая над моей сестрой громогласным голосом обращается к одному из них: "Слушай, ты уже смоук?"(именно так -на русско-англ.) какого было удивление моей сестры, когда тот ответил "Смоук" "Ты дринк?" - "Дринк" "Ну тогда пиздуй отсюда!" и больше их никто не слышал
19-летный Илья Ковалчук (Атланта) - восходяшая звезда национальной хоккейной лиги. Мальчик, которому в этой стране не наливаю в барах и не пропускают в клубы (тут все с 21-го года) забивает 6 голов в NHL Young Stars Game. Следующая игра в сезоне после этого - это игра с Эдмонтон Оилерс. Оилерс несмотря на риск проверяют клюшку Ковалчука. Клюшка оказывается вигнутой под недозволеним в лиге углом. Ковалчук отбывает 2 минуте в отстойнике для нарушителей. По истекании этих двух минут, Ковалчук возращается на лЕд, вырывается вперед, обводит зашитников и забивает гол! После чего проезжает мимо тренера Оилерс (между прочим очень-очень уважаемого тренера - 4 кубка Станлей - это вам не хухры-мухры) и ехидно спрашивает “Is the stick OK now?
Рассказал дядя, работавший когда-то в редакции одной из газет какого-то городка. 1-го сентября одного журналиста послали писать статью о первом дне в школе. Когда этот работник перв возвращался с задания с соответствующими набросками, и остановился покурить с коллегамИ, ему поведали историю про "30 детей и 30 глаз смотрящих на учительницу" с пожеланиями так не ошибаться. Молодое дарование учло совет и на следующий день в газете было, что-то типо этого: "Класс Марь Иванны самый большой в школе. Вот она входит в класс где сидят 30 ее учеников, и 60 пар (!) глаз смотрят на нее". К сожалению не помню (а может и не говорили), попало ли это творение в тираж...