Истории - другая десятка

Я никогда не любил животных. Но и зла им не причинял - мне вообще было
неприятно и как-то боязно даже дотрагиваться до них.

В воскресенье пошли в театр (жена вышла раньше). Потом подъехал я -
смотрю вся в слезах - говорит, собаку сбило, лежит на газоне перед
Большим театром и плачет еще иногда. Я помотрел - точно - лапы передние
в клочья, но живая. Поехали домой, там у жены телефон был приюта для
зверей. Взять нам ее некуда - хата съемная и уезжаем часто.
Дозвонились - выяснили, что в приют берут только с рентгеном. Взяли
коробку от телека, какую-то шубку детскую старую положили. Приехали
обратно - лежит. Давай ее ловить - надо было пасть перевязать, чтоб не
укусила. Она боится, огрызается, ползет от нас. Как она вообще ползала
это надо было видеть - там лапа одна просто в кашу, а другая только
сломана. Я чуть не плачу - я же не умею с ними обращаться, ей больно а
тут еще дворничиха говорит, что с ночи лежит она (время 7 вечера) и
никто не подошел даже - она ей попить только носила. НА ГАЗОНЕ БЛ$$$
ПЕРЕД ХРАМОМ ИСКУССТВА!!!!!!!!!!!!! В ЦЕНТРЕ БЛ$$$ МОСКВЫ!!!!!!!!!!!!!!
никто. Тут, значит, народ собираться начал - колбаски предлагать и т. п.
идиотские советы давать. Только парень один помог (простого такого вида,
бритый, кого гопниками кличут - он еще до нас, видимо, стоял там рядом)
- накрыл-таки ее этой шубкой, пасть высвободили и полотенцем завязали.
Поймал тачку до Борисоглебского - там ближайшая клиника была. Привезли -
вся клиника собралась - сняли ее, говорят, надо одну ногу ампутировать,
а на другую гипс - там не так серьезно. Денег взяли только за рентген и
уколы обезболивающие. За осмотр даже не стали. Ловим тачку до Вешняков -
там приют. Привезли - она спит от укола - там говорим, вот так вот,
дескать, нашли, надо ногу резать, а на другую гипс. Нам сказали, чтоб мы
врачей не слушали, что у них еще и не такие встают! Показали такого
овчаренка - вот говорят - тоже сказали резать, а он бегает теперь.
Оформили там заявление, честь по чести все, а то волновались, что они
деньги возмут и усыпят ее к черту. Наличных не взяли. Дали нам счет
расчетный для пожертвований и т. п. - живут они на пожертвования. У них
там 300 собак и 100 кошек вот таких несчастных.
Все это время парень (таких тоже бандитами кличут), на иномарке этой
ждал нас у приюта (а там до метро километра полтора наверное) и даже
денег сверху не взял, довез нас до Рязанского. Вот так вот.
Итого, цена жизни бездомной собаки - 600 рублей, 5 часов времени и
немного участия.
Вот сижу на работе и все не могу отделаться от мысли, что собаке этой
театральной там сейчас больно, но хоть она перемучается с людьми и с
другими такими же собаками. Может, ногу все-таки не отрежут? но рана
старая уже... И ветеринар будет только после обеда...
Спасибо вам, люди: Николай с газона у театра, водила жигуля, что мчал
нас в клинику, врачи и сестры клиники, парень на вишневой иномарке,
святые тетки и мужичок в этом приюте несчастном!

Я в шоке - я никогда не любил зверей.

Было это давно, аж под новый год. Наблюдала я потрясающую, незабываемую
картину. За пару часов до боя курантов по одной из главных улиц нашего
славного города из стороны в сторону мотылялась машина "скорой помощи".
И на всю округу слышна была залихватская и пьяная песня братьев медиков:
"Кто людям помогааает, тот тратит время зря! ХОРООООШИМИ ДЕЛАМИ
ПРОСЛАВИТЬСЯ НЕЛЬЗЯ!"
Вы бы слышали как поникновенно они пели...

Ося

В магазине сегодня стою спиной к прилавку и вдруг слышу диалог двух
продавщиц:
- За яйца держи, тогда не убежит.
- Так у него конец неудобный.
Мгновенный мыслительный процесс: от "кота мучают" до "вора поймали". С
отвалившейся челюстью оборачиваюсь и вижу, как пыхтящие тетки пытаются
завязать концы полиэтиленового пакета с парой десятков яиц.

Очередной визит в военкомат укрепил мое желание не вылететь из
института, убедил в крепости здоровья и в очередной раз заставил
задуматься на тему "армия и мы".

Далее все развивалось по классическому сценарию - "кроха сын к отцу
пришел". Пришел, да не с пустыми руками (я ж сын-то правильный!). Руки
мои заполял шедевр местных производителей емкостью в один литр.
После третьей я и задал отцу сакраментальный вопрос.
- Бать, а ты ж служил, как оно?
Отец машинально отобрал у меня пачку сигарет:
- Курить вредно! Да еще такое дерьмо! -внимательно разгледев пачку
заключил он.
Смачно раскурил самим же раскритикованные сигареты и ухмыльнулся:
- Служба говоришь... я ж после института служил. - сказав это он глубоко
задумался. То ли над смыслом жизни, то ли куда он будет стряхивать пепел
в отсутствии пепельницы. Проблема была решена в пользу ящика с рассадой.
- А ты знаешь - забавно служил! - доверительно поделился он. - Одно могу
сказать точно: образование в армии мешает!
- Эт почему? - не встрял я. - Умных не любят?
Отец строго посмотрел на меня и повелительно скосил глазами на пустые
рюмки.
- Да не в этом дело. Просто мешает. Вот ты послушай.
Было нам как-то дано задание. По карте выйти в заданную точку, уложиться
по времени, ну и по пути чего-то там сделать. Суть вообщем-то не в этом.
Суть в самой карте. Я как командир внима-а-ательно ее изучил. А как
командир с высшим образованием понял, что маршрут проложен неправильно.
И ежели сделать вот так и вот так ( следуют движеня руками по скатерти),
то срезать можно. И очень прилично срезать. И я, буквально как хирург,
принял решение: будем резать!
Отец вздохнул.
- Ну и срезали...
- ???
Дело в том, что тот кто карту рисовал не глупей меня был. И был его
маршрут длиней не потому, что поиздеваться над нами цель была. И не
потому, что "просто так". А потому, сына, что не фиг отделению делать за
территорией полигона. На пляже. Тем более с автоматами. В жизни себя так
глупо не чувствовал... А эти сволочи-отдыхающие, как испуг прошел:
- Ой, а это кто?
- Не видишь что ли -забег "За безопасный секс" - вон на них резины
сколько!
- А автоматы зачем?
- А с вами разве по хорошему договоришься?

История по то, как очень умного и подающего надежды мальчика лишил
красног диплома всеми уважаемый профессор.
Собственно история: Сдавал вышеупомянутый мальчик анатомию в
Новосибирской Государственной Медицинской Академии и попался ему вопрос
женская мочеполовая система.
Ну, значит, мальчик нисколько не морща лоб рассказывает весь билет от
корки до корки, убеленный сединами профессор внемлет, кивая с довольной
рожей и думает, что мол, не все студенты лентяи и бездари.
И заканчивая свой ответ мальчик, окрыленный успехом, и видя что идет на
круглую "5", решает добавить комментарий к вопросу из личной жизни.
Он соббщил профессору буквально следующее:"А снаружи ОНА покрыта
волосами."
- ??????????????!!
на вопрос КТО ОНА, он не смог ответить.

Девушка Аля!!!!

Сидим на работе, надо сказать, что работаем мы программистами в
телефонной компании, раздается звонок телефона, который нам недавно
поставили. Беру трубку, слышится девичий голос:
- Але, Саша привет
- Привет - (меня зовут Саша, поэтому откликаюсь)
- Это Аля.
- Какая Аля - (никакой Али я не знаю, поэтому удивлен)
- Да ты че тормозишь, Аля из класса.
- Из какого класса - (школу закончил давно, но помню точно - никаких Аль
там не было)
- Ой, я может не туда попала? ……
- Вот я над этим сейчас и думаю……
30 секунд пауза, после чего на том конце вешают трубку 5 секунд перерыв.
Звонок. Беру трубку
- Але, здравствуйте, а Сашу Сергеева можно к телефону
- Здесь нет такого.
Пауза
- А где он?
- Не знаю такого здесь нет….
Пауза
- Как нет?
- Ну нет…... Вы может номер неправильно набираете?
Пауза. Вешает трубку.
5 секунд перерыв.
Звонок. Беру трубку, говорю
- Але, привет это Саша Сергеев
- О Саш, привет….
- Да нет, я шучу. Это телефонная компания. Здесь нет Саши Сергеева. Вы
по какому номеру звоните?
- 123456…..
- Номер такой. По этому номеру нет Саши Сергеева.
- А какой у него номер
- Не знаю Пауза
- А как узнать
- Повнимательней проверить книжку записную, или я не знаю…..
Пауза. Кладут трубку

Посмеялись, Забыли

Через сутки в то же время. Звонок.
- Але, Здравствуйте, а Сашу можно к телефону?
- Какого Сашу?
- Какого-какого, обыкновенного.
- Ну какого?
- Ну обычного Повисаю, вспоминая, как звали вчерашнюю девушку, спрашиваю
у соседа. Тот вспоминает.
- Але, это Аля?
- Да
- Аля, это телефонная компания, здесь нет Саши Сергеева
- А какой у него телефон?
- Я не знаю
- А кто знает?
- Не знаю
- У всех записан такой телефон
- Бывает. Ни чем не могу помочь Кидает трубку

Решили помочь девушке, пробили все мыслимые и немыслимые базы, нашли
телефон Саши Сергеева. Действительно был раньше такой, как у нас.
Сменился. Нашли Ищем телефон Али. У нас стоит контроль входящих. Это не
то же самое, что определитель номера. Делается средствами станции. Его
при звонке не слышно. Ищем 3 звонка с одного и того же номера с
интервалом 5 секунд. Находим.
Звоним.
- Але, Алю можно услышать?
- Я слушаю
- Здравствуйте Аля, это телефонная компания. Мы нашли телефон Саши
Сергеева.
Пауза
- А-а-а, а вы мне его дадите - (ни капли удивления в голосе, будто так и
надо)
- Да, конечно, иначе зачем я звоню. Записывайте. Номер 987654.
Пауза
- А как вы узнали?
Теряюсь от неожиданного вопроса
- Как узнали- как узнали….. Какая разница. Надо же людям помогать….
Длинная пауза
- Спасибо (по прежнему ноль удивления в голосе)
- Пожалуйста Кладу трубку, все кто еще стоял - сползают по стенам

Посмеялись, Забыли

Прошла неделя. В то же время. Звонок. Подвоха не ожидаю.
- Здравствуйте, это Саша?
- Да
- Саша, это девушка Аля.
У меня приключается неожиданная истерика. Сдерживаюсь
- Спасибо, что нашли тогда номер. Вы не могли бы мне помочь? Я не могу
дозвониться в парикмахерскую. У них был номер такой 234567. А сейчас там
никто трубку не берет. Не могли бы вы узнать их номер. Они раньше
находились там-то - там-то, принимали волосы.
- Ваш номер напомните.
- 876543
- Я постараюсь
Кладу трубку.

Когда пробивали - узнали возраст Саши Сергеева. 15 лет. Она
однокласница. Маловато.
Теперь думаю, что дальше делать…..

Все…

Прочел в ЖЖ знакомой:

Рейс Карачи-Москва. Переполненный. сестра моя с температурой и мужем
возвращается с отдыха. Ей ужасно плохо, горло, сопли, голова, да к тому
же плохо переносит самолеты.
За ней группа веселых и довольных жизнью шри-ланкийцев, распивающих
виски, голдящих на родном языке, курящих что-то, что даже табаком нельзя
назвать и время от времени поющих народные песни.
Весь самолет долго терпел это, многие уже даже начали к этому привыкать.
И тут вдруг с переднего кресла встает наш парень, скорее всего сибиряк,
два на два, легкая небритость на черепе, голова прямо на плечах,
поворачивается к компании, перегибается через спинку своего кресла, и
повисая над моей сестрой громогласным голосом обращается к одному из
них:
"Слушай, ты уже смоук?"(именно так -на русско-англ.) какого было
удивление моей сестры, когда тот ответил "Смоук"
"Ты дринк?" - "Дринк"
"Ну тогда пиздуй отсюда!"
и больше их никто не слышал

аплодисменты были бурными и продолжительными.

Надпись на грузовике, который перевозит хлеб:
+----------------+
| | |
|МОСХЛ |ЕБТРАНС |
| | |
+----------------+
Кто ж их так писать то учил?

История про русских хоккейстов в Штатах:

19-летный Илья Ковалчук (Атланта) - восходяшая звезда национальной
хоккейной лиги. Мальчик, которому в этой стране не наливаю в барах и не
пропускают в клубы (тут все с 21-го года) забивает 6 голов в NHL Young
Stars Game. Следующая игра в сезоне после этого - это игра с Эдмонтон
Оилерс. Оилерс несмотря на риск проверяют клюшку Ковалчука. Клюшка
оказывается вигнутой под недозволеним в лиге углом. Ковалчук отбывает 2
минуте в отстойнике для нарушителей. По истекании этих двух минут,
Ковалчук возращается на лЕд, вырывается вперед, обводит зашитников и
забивает гол! После чего проезжает мимо тренера Оилерс (между прочим
очень-очень уважаемого тренера - 4 кубка Станлей - это вам не
хухры-мухры) и ехидно спрашивает “Is the stick OK now?

Рассказал дядя, работавший когда-то в редакции одной из газет какого-то
городка.
1-го сентября одного журналиста послали писать статью о первом дне в
школе. Когда этот работник перв возвращался с задания с соответствующими
набросками, и остановился покурить с коллегамИ, ему поведали историю про
"30 детей и 30 глаз смотрящих на учительницу" с пожеланиями так не
ошибаться. Молодое дарование учло совет и на следующий день в газете
было, что-то типо этого: "Класс Марь Иванны самый большой в школе. Вот
она входит в класс где сидят 30 ее учеников, и 60 пар (!) глаз смотрят
на нее". К сожалению не помню (а может и не говорили), попало ли это
творение в тираж...