Остальные новые истории

Рассказал знакомый.
В конце 80-х он эмигрировал в Америку и после долгих мытарств устроился
на первую работу.
Утром, в первый день, начальник проводил вводный инструктаж и выдавал
инвентарь. В том числе, микрокалькулятор. Скептически относясь к выходцам
из России, которую начальник знал по американским фильмам, откуда следует
что там вечная зима и коммунизм, все (даже космонавты) носят шапки-ушанки,
а по улицам праздно шатаются медведи, и можно ли дикарю доверять точный
прибор - неизвестно, начальник издевательским тоном спросил:
- А у вас в России были калькуляторы?
На что знакомый четко, по военному ответил:
- Да, сэр! У нас были так же атомные подводные лодки!
Впоследствии провакационных вопросов начальник не задавал.

Когда-то давно, году так в 1990, по телеку крутили фильм, забыл
название. Фильм производства польского, весьма мутный, исторически
неверный, короче полный отстой. Но первая фраза титров - шедевр:

"Этот фильм рассказывает о русском царе Иоанне IV Грозном, за свою
жестокость прозванном Васильевичем"

mike

ТАМБОВСКИЙ ИНТЕГРАТОР

В 1997 году контора, подрядившаяся проложить кабельную сеть в филиале
нашего банка в г. Тамбове как-то резко затянула сроки...

На мой звонок мадам, которая, за неимением лучшего, готовилась стать
нашим, тыкскыть, автоматизатором будущего филиала, ответила, что
сотрудники "поставщика сетевых решений" для чего-то выдергивают
проволочки из изоляции, на что уходит много времени.
%-(

Звонок в шарашкину контору:
- Драсти, а что там со сроками у нас? Когда будет готово?
- Скоро, буквально завтра... Идет подготовка кабелей.
- То есть? Нарезка? Вроде давно бы уже пора все сделать?!!
- Нет, мы извлекаем лишние витые пары из проводов UTP5...
- НА ХЕРА ВЫ ЭТО ДЕЛАЕТЕ??????
- А так провода лучше гнутся и их больше проходит в гофрированный
шланг....
- Пилят, @! #$^@#^$ $&%^#$&^%& seine Mutter, Himmeldonnerwetter!!!!!
Немедленно выкиньте все нафиг и, за свой счет купив новый кабель,
проложите все заново!!!
- Что Вы, мы же гордимся своим именем ТАМБОВСКОГО СЕТЕВОГО ИТЕГРАТОРА!
Мы вам проволочки все вернем !

До сих пор иногда снится...
MSYAG

Дело было еще в советское время. Стоял мой отец вечером на остановке.
Подваливает какой-то мужичок, просит закурить. Отец дал сигарету, стоят,
курят. Мужичок спрашивает:
- Ты кто?
Отец говорит - мол, работаю тут... Мужичок говорит:
- Да нет, вот я татарин, а ты кто?
Отец отвечает - ну, еврей.
Мужичок постоял, подумал, и высказал:
- Ты еврей... я татарин... и оба мы здесь чужие...

Эта история произошла в московском метро.
Ехала моя мама вечером с работы. Вдруг поезд, уже почти въехавший на
станцию "Коньково", резко тормозит с диким скрипом тормозов. По перрону
вдоль поезда на очень нетвердых ногах бредет товарищ, заглядывая под
колеса и восклицая: "Вас-сяя! Ты игде?" Видимо, Вася свалился сам или
его задело зеркалом. Наконец ко второму вагону (в котором как раз ехала
мама) подбегает бледный трясущийся машинист и вопрошает, глядя под
поезд: "Вася! Ты здесь?" Далее следует диалог Васи и машиниста.
- Я т-тута!
- Ты как?
- Н-нормалек!
- Васенька, миленький! Мы сейчас отключим электричество, а ты лежи и не
шевелись, ладно? Ну вот, отключили. Теперь давай, потихонечку проползай
вперед, к первому вагону. Ты меня понял?
- Не, начальник, я н-никуда не полезу. Ты че, мне тут хорошо!
В конце концов машинист, матерясь, полез под состав и вытащил за шкирку
упирающегося Васю.
Несси

Случайно вспомнилось.
Ноябрь 2001 г. Уже практически ночь. Я за компом, мамашка на кухне,
бабуля моя уже спит (создает видимость сна). Вдруг из ее комнаты голос,
причем достаточно громкий: "Наташа!".
Маман с реактивной скоростью влетает в бабушкину комнату (мало ли, плохо
человеку стало) - и тут бабуля изрекает так тихо, философски:
- Ты знаешь... Америка втягивает нас в войну!

P. S. Оберегайте пенсионеров от телевизора. А то мало ли...

Давеча показывали по телевизору какого-то американца, который делал
кукол Дж. Буша, Тони Блэра, Бен-Ладена и прочих.
Показывали его в связи с тем, что ему власти пытались запретить их
делать. В США (уже можно смеяться). У них ничего не вышло и поэтому
поводу американец выдал просто бессмертную фразу:
"Америка - свободная страна. Вы можете делать все, что хотите. Но и
посадить вас могут по любому поводу."

Мариванна

Только что прошел дождь. В бар, хромая, заходит девушка и возмущенно
говорит бармену:
- У вас такие крутые ступеньки, я чуть ноги не переломала!
Бармен, глядя на ноги:
- Переломать не переломала, но погнула то как!...

ОСОБЕННОСТИ НАЦИОНАЛЬНОЙ СВАДЬБЫ

Было это в сентябре 2000 года. Моя подруга из г. Фрязино (М. О.)
выходила замуж за фрязинца, естественно во Фрязино. А хоть мне по карте
и недалеко ехать, но приходится через Москву, так что меня
подруга-москвичка с мужем взяли и поехали по месту назначения. По дороге
встретили аварию - три помятые при резком торможении машины; удивились
тому, что после знака
"до Фрязино 7 км" ехали минут 15 и увидели знак "до Фрязино 5 км". Ну
это все мелочи. Приехали, в ЗАГС сходили, затем всей молодежной
компанией было решено ехать в Сергиев-Посад.
Неделю до этого дожди шли, но перед праздником города в Москве все тучи
расстреляли и погода стояла отличная - солнышко припекает, ветерочек
обдувает. Едем-едем, а тут оказывается, что поворот на Посад с Ярославки
закрыт на ремонт, а другого сусанины не знают. Взяли у меня карту
области, какими-то дворами доехали, походили по Лавре, посмотрели,
сфотографировались, пора обратно. Обратно решили ехать ДРУГОЙ
дорогой. Не знаю, может, карта моя устарела, может они сами чего
напутали, но заблудились. Едем по какой-то деревне, мы - вторые, впереди
нас машина сусанивцев. Они видят людей и давят по тормозам, чтобы дорогу
спросить. Мы давим, девятка за нами, а следующий Фольскваген нет, из
чего получаем три битые машины. У нас вмятина, у девятки - фара разбита,
а у Фольсквагена радиатор пробит. Все, доездился. После разбирательства
принято решение, что Фольскваген потащит на буксире десятка. Кое-как
едем, сворачиваем на "бетонку".
Покрытие у нее хорошее и проходит все больше по полям да лесам. В одной
из низин дорогу переходило стадо коров.
Десятка с Фольсквагеном остановились. Одна из коров решила пройти между
машинами, зацепилась ногой за буксир и упала Фольсквагену на капот...

P.S. В десятке сидел оператор, снимавший нашу поездку, но именно в эту
минуту камера была выключена P.P.S. Рассказываю со слов очевидцев, так
как мы с сусанинами уехали вперед, чтоб народ, ждущий в кафе
предупредить.
Представьте глаза родственников, когда с опозданием на час приезжает две
машины из пяти уехавших. А новобрачные те еще на час позже приехали...

Многие владельцы старых, сильно покоцанных машин цепляют под стекло
табличку «в ремонт». Чтобы менты не тормозили.

Может, молодым людям призывного возраста вешать на шею табличку «в
военкомат»?..

Рассказал друг, который учится в Хабаровске в мед. институте.
Дело было на практике у его сокурсника в одной из классных клиник там же
в Хабаровске.
Клиника хорошая - спортзал, сауна и т. д.
Вот три друга хирурга после трудного рабочего дня решили отдохнуть в
баньке, тем более что у одного из них проблема была - ноготь на ноге
врос в мясо ( у кого было - тот знает, что приятного мало ).
Вот и решили распарить, а там распаренный под наркозиком легче сойдет и
легче заживать будет.
Ну где банька там и водочка, в общем приняли сколько - история
умалчивает.
Дело до операции, делается она под местным наркозом, то бишь всякие там
ново-, лидо- и т. д. .. каины.
А ему раньше вообще никогда не делали наркоза, потому и случилось это!
Обкололи ему ноготь те двое, а друган возми да и отрубись, да еще
сердечко встало!
Что делать? Благо в больнице находятся, да еще сами реаниматологи - на
носилки и в реанимацию.
Пока в реанимации с носилок на стол перегружали урони на пол - ногу
сломали, ну фигня какая, тут у человека СЕРДЦЕ встало, а вы - нога!..
Прямой укол в сердце и электрошок-фигня какая - время для нескольких
попыток уже нет!
Вскрывают грудную клетку и прямой массаж сердца, но мужик крепкий был -
запустили сердце!..

А теперь представьте утро...
палата реанимации ( или послеоперационная )...
мужик приходит в себя после некоторого количества наркотиков
(обезболивающих) грудная клетка слева наискось стежками прошита, а нога
в гипсе от самой попы...
(он сам реаниматолог и провалами в памяти не страдал никогда и знает что
и как должно болеть после операции ) В общем такого отборного
много-много-много-.... этажного мата паренек-практикант не слышал
никогда в своей жизни и даже не представлял, что такое можно сочить, а
тем более выговорить.

Вот так отдыхают люди, которые спасают нам жизни!

P.S. : А самое обидное - ноготь мужику так ведь и не удалили, это только
потом уже после гипса делали и думается мне, что уже другие хирурги!..

Звонок по телефону:
- Помогите, как мне выключить интернет?
- Эээ, в каком смысле?
- Ну мне подарили компьютер, модем и интернет, я в него зашел, а теперь
боюсь, что мне не смогут позвонить, потому что телефон занят, а как из
интернета выйти я не знаю...
- Ну вы же мне звоните, значит уже вышли
- Правда? А как бы поточнее узнать?
- Ну у вас сейчас модем работает?
- Я не знаю.
- Модем внешний?
- Я не знаю.
- Ну посмотрите, где нибуть такая плоская коробка с лампочками стоит?
- Я что - то не могу найти, а скажите тогда, если я компьютер совсем
выключу, то интернет тоже выключится?
- Даааааааааааа!!!
Это не шутка, а реальный разговор
Вот зачем таким людям компьютеры дарят я не понимаю.

Раздел знакомств в местной газете."Оля,17 лет, устала от одиночества..."

Есть в нашем городе авиакомпания в названием "Полярные авиалинии". Так
вот, лни довольно сильно раскручивают себя по радио. Реклама звучит
следующим образом: В любое время... в любую точку... бла-бла-бла... и в
конце, видимо, главный слоган: "Мы доставим вас в РАЙ!!!".

Еще раз попытаю удачу на Вашем сайте. Опять же прокомандировочных людей
из солнечного и очень доброго города-героя Мурманска.
Посчастливилось нашей компании выставляться на большой промышленной
выставке в Санкт-Петербурге в гаване. Рядом еще одна выставка
продовольственных товаров с обязательным стендом крепких напитков
Ликеро-Водочный Завод "ЛИВИЗ" с обязательной халявой в виде дегустации.
Естественно какие там станки и прочее оборудование когда под одной
крышей здания море водки. Я и мой помощник, чуть только открылась
выставка и пока наш руководитель делегации отходил в гостинице после
вчерашней дегустации славного русского напитка, устремились к соседям
поправлять здоровье с словами благодарности. Процесс пошел более
стремительно чем мы планировали и в районе полудня мы с приятелем были
готовы на все подвиги. Но где же командировочному молодому коллективу из
двух, уже подвипивших человек найти найти веселье? Проявив чудеса
смекалки, сгребаю в охапку своего коллегу и перемещаюсь в сторону
остановки такси. Посчитав имеющуюся в моих корманах и корманах моего
друга наличность, поблагодори в мыслях бога и щедрое руководство нашего
северного предприятия, вваливаюсь в салон авто желтого цвета. Изображая
кучу понтов в стиле А-ЛЯ НОВЫЙ РУССКИЙ, небрежно бросаю таксисту: "шеф,
меня и моего корягу на твое усмотрение в заведение, где весело и куча
веселого народа." Посмотрев на меня опытным взглядом, оценив ситуацию и
расколов меня на командировочных прикидах, водитель молча и не говоря ни
слова привез нас в ЗООООООПАРК". Не поверите, что от моего смеха
протрезвел даже кимаревший сослуживец. За находчивость и свойственное
только питерским таксистам чувство юмора я отдал всю нашу небогатуб
наличность. Хвала этому парню в кепке, обратно он привез нас бесплатно и
рекомендовал не искать приключений на свою жопу в таком виде в
криминальной столице.
С наилучшими пожеланиями , Дорогой Андрей Васильевич

Позвонил сегодня в сервис-центр одной компьютерной фирмы. Обьяснил
проблему. В ответ слышу - "сейчас посмотрим, что можем сделать, вы
_ПРИСЯДЬТЕ_ и подождите пару минут" !

уработались совсем ребята :)

Всем интернетчикам посвящается...

Еду сегодня ночью домой на метро, усталый и голодный. В голове шум...
Мало что вообще соображаю...
На одной из остановок, как раз перед закрытием дверей, слышу стандартный
голос:
- "Осторожно! Двери закрываются, следующая станция..."

и тишина!..

- "about:blank" - подумал я, а когда двери закрылись, понял, что надо
идти в отпуск.

В бытность службы в армии, а дело происходило на Украине 1992 г, имел
честь служить под командыванием одного очень замечательного комбрига
подполковника Н. , заглаза "барин". Надо сказать, что родом он из
подмосковья. В те времена доблестная армия Украины с большим усердием
пыталась вырвать с корнем такую неприемлимую весчь как русский язык из
своих рядов. "Равняйсь, смирно!" - не катит, а вот "Шекуйсь, струнко!
Железяки на плечаки, через сраку на коняку... гопца-ца" то шо надо :)
Намечался приезд балшого начальства из Киева и "барин" решил порадовать
оное бригадной пестней на украинском языке. Ну песня разумеется
"Распрягайте хлопцы коней". Товарисчь Н. безуспешно пытался добиться
некоего подобия песни и в конце концов забравшись на трибуну, к своему
любимому микрофону, выдал следующее:
"... Вы (мать перемать).... чо никак песню невыучите? (мать перемать) ДА
Я ПОМНЮ КАК МОЙ ДЕД ПЕЛ Еі... (пауза)... НА РУССКОМ ЯЗЫКЕ!!!"
Запевала нашего батальона проходя мимо трибуны с тов. Н. Запел:
"РаспрягАйте пАрни лАшадей..."

Итог: наш батальон в течении последующих двух часов шагал по плацу, в
гордом одиночестве и исполнял всем нам полюбившийся хит... :)

Живем в США. Сыну два года. Фразу "Thank You" он произносит "Kack You".
Уже двоих местных он так поблагодарил.
Один раз мужик какой-то не подождал в лифте - сказал что едет вверх.
Сын ему и сказал благодарность. Лицо у того вытянулось - но сказать он
ничего не успел - двери лифта закрылись.
Второй раз в магазине продавщица помогала ему примерять сандалии.
Он, как воспитанный мальчик, поблагодарил ее. Она обиделась и сказала:
"Fuck You, too." Пришлось ее успокаивать - объяснять, что же он сказал.
Перед уходом она извинилась за то что сказала ребенку.
А мы с женой минут десять смеялись выйдя из магазина.
Вот теперь пытаемся его научить говорить правильно эту фразу - пока
безуспешно. Ждем - кого он еще будет благодарить.

На сайте http://www.cp.comizdat.com/ (журнал Компьютеры+Программы )лежит
такой вот текст:
Нашему журналу 10 лет!
Первый номер вышел в начале лета 1992 г. и был первым отечественным
(тогда еще на территории СССР) компьютерным изданием.
Видимо, так усердно работали ребята над выпуском первого номера, что
пропустили распад СССР годом раньше-))

Пару лет назад было дело. Летом. В московском метро. Сижу в вагоне.
Справа от меня расположился молодой человек. Напротив него сидит девушка
лет этак 20-ти. Сидим, значит, девушка украдкой посматривает на молодца,
он томно обмахивается газетой и время от времени вскидывает глаза на
свою визави. Она в ответ снова дарит ему кроткий взгляд больших голубых
глаз, он без смущения отвечает волооким взглядом племенного бычка. Всем
знакомая старая история, кто ж не пытался в молодые годы таким образом
установить контакт к противоположенному полу. Между тем в вагоне
ситуация набирает финальное „крещендо“. Девушка уже начинает смущенно
улыбаться, парень жадно ловит всякие ее знаки внимания. На остановке она
выходит, бросая на парня вопрошающе-приглашающий прощальный взгляд. Мне
тоже пора выходить. Парень увязывается за нами. Девица неспешным шагом
двигается по перрону, я впритык за ней. Парень ее нагоняет, она
обрадовано и в несколько жеманно улыбается, И тут он произносит: « Какие
же у Вас глаза ГЛУПЫЕ!!! »
У девки отвисает челюсть... Надо спасать девичью честь, но крыть нечем.
В последний момент, когда казалось бы все кончено и охальник вот-вот
убежит с победой, она находится: «А у Вас изо рта ВОНЯЕТ».

Парень быстро ретировался. Победа осталась за нами!

У меня мама как-то сказала "нагловики", рассказывая про какую-то
передачу по тв. По сути. :)

A long long time ago in the one Bauman 5-th hostel....

Дело было так в тот день я выйграл у своей девушки(уже бывшей и замужней
:) ) ящик пива которое решено было распивать в выше указанной общаге,
соседи по комнате быстро соорентировались и докупили еще водки.
Часам к 11 вечера мне уже хорошо и я ложусь спать, но соседи продолжают
праздник, через некоторое время они замечают что я сплю и решивши дать
мне выспаться начинают меня транспортировать на 6-й этаж в пустующюю
комнату....

В это время на нашем этаже праздновались еще 2 ДР, короче весь этаж
пьяный, и кому то там стало плохо, ну водовкой отравился, вызывают
скорою, врачи поднимаются на 4-й этаж далее картина маслом

Из-за поворота выносят меня, я не проснулся по этому ноги волочатся по
земле, открывается дверь комнаты и оттуда лицом в пол падает С. М.
старашно при этом матерясь, а по коридору дефилируют еще несколько
совсем не трезвых личносей. Первая фраза врачей была:
- А кого спасать то надо??!!!
Тут к нему подруливает человек и заплетающимся языком говорит:
- Сюда там девушка водкой отравилась. (занавес)

Привет общаге.

Sутулый

Девушка моя сидит за "клавой", и удивленно так у меня спрашивает - " А у
тебя, что клавиатура мусульманская?"
(там под "ендом" и "делетом" полумесяц нарисован)

В Германии инвалидность "измеряется" не группами, как в России (напр.
инвалид 1-й группы), а буквами - "a", "b", "c", "d" и проч. Может, так
же и в других странах - не знаю. И вот, сегодня слышал, как знакомая
моей мамы, старая женщина, живущая в Германии, говорит, не совсем
понимая то, ЧТО она говорит (она была недовольна присвоеной ей группой
инвалидности):

- И вот представь себе, я, старая женщина, оказываюсь просто "Б", и к
тому же - "Г".

Гриха

Читали последние новости на LENTA.RU?

Джордж Буш прилетел в Москву Самолет американского ПРЕЗЕНТА приземлился
в аэропорту "Внуково-2". Его встречали......

Вот такой у нас Американский ПРЕЗЕНТ :)

Вот вчера смотрел одну интересную передачу про браконьерство.
Все да ни чего, но зашла там тема про браконьеров женщин.
Ну ведущий и спрашивает:
- мол, а как же женщины, говорят они тоже часто занимаются незаконным
промыслом?
- Да... все чаще стали встречаться, причем они никогда не признают вину,
а вообще хорошие люди женщины!!!!!!
После этой фразы пол кафе уже было на полу (телевизор который я смотрел
был в кафе), но через некоторое время другая половина оказалась там же.
Ну и продолжает, мол, инспектируем мы вверенный нам район, и видим, сетка
стоит, а рядом лодка с двумя женщинами, на вопрос что вы тут делаете?
Отвечают:
- Сегодня день святого Николая, вот и выплыли погулять, а сетка не наша,
а эта что в лодке мы нашли.
Ну и как же после таких объяснений их штрафовать :)

О дикторских "плюшках".

Почти свежак (20 мая сего году). Финальный блок программы "Время" о
грядущем чемпионате мира по футболу и нашей сборной. Великолепная
ведущая Катя Андреева, которую я очень уважаю, допускает такой пассаж:
"Завтра мы ПРОЩАЕМСЯ со сборной России по футболу..."

Надо бы по дереву постучать.

U4

много лет назад Меняли мы квартиру, и периодически звонил с автомата по
новым вариантам.
А однажды пошел рвать зуб, и получил, соответственно, укол новокаина в
десну. После стоматолога вспомнил, что нужно позвонить по еще одному
номеру, набрал в его в будке.
И не смог членораздельно произнести ни одного слова - наркоз еще не
отошел. Через пару минут мычания в трубку понял весь комизм ситуации, и
расхохотался туда же (в трубку) - это-то получилось.

А теперь представте другого абонента - сначала какие-то похожие на слова
звуки, потом дикий хохот. Хулиганье!

Сегодня открыла ссылку на один из многочисленных сайтов "псевдоновостей"
и зачиталась. Сплетни, небылицы, новости выдуманные самими
"журналистами".... Ну многие поймут о чем я. Так вот, читаю одну из
супер-новостей о том, что Дианочка Гурцкая обзавелась новым любимцем.
Интрига хлещет из каждой строчки, слепая певица нашла друга.... Ан-нет!
Вернее друга-то она нашла, но не того, о ком все подумали. В смысле и не
мужчину вовсе. Итак цитата:
"Несмотря на то, что всю свою жизнь Диана больше любила собак, а о своем
прежнем питомце – щенке, карликовой болонки, Гоше – мечтала несколько
лет, увидев красотку не смогла оторвать глаз. И тут же решила, что хочет
ее купить."
Речь здесь идет о кошке, которую приобрела девушка пару дней назад. Но,
автор, драгоценный автор!!!! Как же бедная слепая Дианочка, по-вашему,
"не смогла оторвать глаз" от котенка? Или Вы это для красного словца
написали?

История для меня была шоковой, поскольку компьютерами я не увлекаюсь, но
владею минимальной грамотностью - то есть винт могу поменять и ком от
лпт отличу.
Поставили мне на работе новый комп - "компак дескпро", супертоненький
такой. Сидюк у него тоже маленький, как у ноутбука - он выезжает только
на полтора см, остальное вытаскиваешь пальцами.

Так вот, запускаю я комп в первый раз на рабочем месте. Все гуд. Ставлю
в сидюк свой компакт-диск с архивами - закрываю трей.
Кликаю на "мой компьютер". Сидюка комп не видит почему-то.
Ну, думаю, бред - криво вставил, надо вынуть и снова вставить.
Открваю трей.
Сидюка там НЕТ!
Первым делом - отдышаться. Гляжу в коробочку из=под диска - мож, я
туплю, и все это мне приснилось? Ан нет, диска в коробке нету.
Открвыаю-закрываю трей раз десять подряд. Как не было сидюка, так и
нету.
Делать нечего. Звоню сисадмину. Говорю: так мол и так, сидюк пропал в
компе. Вставил вынул - а сидюка нет...
Сисадмин на том конце провода зашелся в кашле, попросил еще раз
объяснить и поставил громкую связь. Весь отдел лежал.
Потом он пришел, перевернул комп на попа и вытряхнул сидюк на стол.
Оказалось, он там куда-то не туда заехал... куда, я так и не понял.

Дело было зимой, хорошая была зима - снежная и морозная. Шли мы с
подругами с восьмой пары домой - уставшие и голодные. А вокруг - такая
ночь, такой снег, начали снежками бросаться, да по сугробам бегать, ух,
молодежь. Вдруг я ощущаю дискомфорт в области правой ноги. Оборачиваюсь
- смотрю - в снегу каблук лежит. Я злая, кричу на подругу: «Мирка, это
ты во всем виновата!!! » Но, в общем, какие обиды, идем, ржем. Тут мне
на глаза попадает еще один каблук. Оба оторвались. Я в шоке - зима все
таки - сменных сапог нет… Не знаю - плакать или смеяться. Ну…собрала все
в пакет. Идем дальше; но какое-то странное состояние моих ног, как будто
снег налип. Смотрю на ногу - каблук на месте!!! Шатко, но на месте! Я в
пакет - в пакете еще два каблука. :-0 Немая сцена… Откуда третий
каблук?! И тут все непроизвольно смотрят на ноги нашей третей подруги. А
у нее ни одного каблука. В общем, отломала я свой последний каблук. И
пошли мы к мастеру вдвоем…

Хочу добавить в ту кучу веселеньких историй про женщин-автомобилисток
одну свою. Почему-то мужчины очень любят над этим поприкалываться. Я не
мужчина, но такие истории порой просто доводят до слез сквозь
раскатистый смех :) Сама я не вожу, но мечтаю (представляю, что потом и
про меня кто-нить напишет, наверное я все-таки не сяду за руль :) ) Так
вот, история собсно. Видела не я, а именно мужчина, знакомый.
Дороги как известно нашпигованы светофорами, так вот у одного из них и
случилось это. Несколько рядов ждущих зеленой дороги. Впереди одного
машина, за рулем которой молодая и симпатичная. Загорается нужный свет,
трогаются все ряды кроме того самого. Нервные сигналы. Но результата
никакого. Знакомый, находящийся в этом ряду заинтересовался в чем же
дело и перестроился в другой дабы посмотреть что там. А там следующее..
Та молодая и симпатичная, чтобы не терять драгоценное время в ожидании
зеленого сигнала, достала пилочку и аккуратненько так делает себе
маникюр. Бедняга.. Она не слышала всего того потока нецензурщины.. Но
наверное вдовль наикалась :)) Dream

Обеденный перерыв. Играем в шахматы. Телефонный звонок. Как всегда в
обед раздражает. "Да." - "Простите, куда я попала?" - (раздраженно)"Куда
целилась, туда и попала!!!" - (через паузу)"Козел!" - "Сама коза!" Кладу
трубку, сажусь за шахматы. Через 10 секунд звонок. "Да!!!" - (через
паузу) "Козел!"

Сегодняшний номер "7 дней", стр.15, реклама: Девушка вся в белом сидит
на диване и разговаривает по телефону. под ногами у нее - то самое
ковровое покрытие, которое и рекламируется. Очень понравился логотип
фирмы в углу картинки, прям над деушкой "Dura".
Да, после того, как послушаешь бабьи телефонные разговоры, что еще
скажешь?

Живем и работаем с другом в Штатах, периодически радуем друзей своими
письмами. Вот и вам форвард.
====================================
Здравствуйте и Возап, дорогие мои!
Продолжаем наши иррегулярные отчеты о жизни и убивании времени.
В силу денежных обстоятельств, точнее в бессилии таковых, в прошлую
пятницу наш going out был под угрозой срыва. Не то что бы денег не было
совсем, но жалко их стало в ту ненависную пятницу просто до нельзя
сильно. А поскольку, зачастую наши выходы в свет сопровождаются
воззлиянием текиллы и последующими репликами в баре типа "Всем
мексиканцам текиллы!" или, наоборот, "Всем мексиканцам 3.14зды!", что,
естественно, зависит от настроения и недельных успехов по работе, то
спустить очередную круглую сумму в этот день не хотелось, а выпить - ДА,
мы сошлись на мероприятии "Попьем текилки на балконе, поговорим о том, о
сем". Все было куплено, налито и нарезано. Женщины приглашены и разговор
начат. После того, как кончилась бутылка, стало как-то грустно и
накатило душевное опустошение. Тянуло потрести своими 90 и посмотреть на
народ. Сказано-сделано. Таксист вызван. В путь.
Приехав к один очень хороший танцевальный клуб с названием "Акулы", мы
как добропорядочные потенциальные посетители встали в очередь.
Тут то и все началось начинаться. Мы разом вспомнили, что в этот клуб не
пускают с сотовыми телефонами. Это, видимо, сохранилось еще с тех
времен, когда телефоны были большими и ими можно было драться и даже
побеждать. А куда деть сотовый когда приехал на бомбиле? А?
Некуда, правильно! Точнее, мы то нашли - не растерялись. "В носок!" -
скомандовал внутренний голос, который был не трезвее внешнего.
Спрятали - ждем. Подходит очередь Сани быть общупанным security.
Обыскали - не нашли - удача. 50% успеха. Мой ход. Секур спрашивает меня,
злобно лапая при этом: "Оружие, наркота, сотовый есть?" Я делаю
удивленный вид и отнекиваюсь - типа: "Не стреляю, не употребляю и не
разговариваю" - то бишь, нету ни фига. Его руки медленно ползут вниз,
ниже и ниже... Пропустим момент моего максимального возбуждения...
И что? Да, это бритоголовое чучело добралось до моих носков - фетишист
хренов, мля! "Оооо!" - говорит - "Ты сегодня в клуб не попадаешь!". Я
говорю: "What`s up?!" Он - "Сам ты Восап! Обманул нас - спрятал телефон
в носке - так что тусуйся отсюда - на сегодня ты свободен". Я начинаю
возникать: "Что такое? Белым и так пройти не дают, рассисты, так еще в
клуб не пускают. Был бы я, мол, черным, вы б меня с УЗИ пустили, а тут
какой-то телефон - я им даже драться то не умею - тоже мне оружие!!!"
Меня отводят и начинают разъяснения, типа где сечка, а где гречка.
Подтягивается наша дама на помощь, Саня подлетет - он меня в обиду не
даст - перегрызет всех динозавров из всех серий Юрского Периода (привет,
Санек!).
Нам говорят - тИпа, тип
(то есть я) нам соврал. Мы его спросили - телефон есть - он сказал НЕТ
- так что до свидания. Тут мы начали имровизировать. Я на ломаном
английском ору что я турист и по "не понимаю я по вашему", вот и ответил
"да". Дальше продолжаю с Саней на русском - а он меня выгораживает. Саня
пуляет, что это мой последний день в этой прекрасной стране, а вы
(секьюрити) пытаетесь этот день заскрюапить.
Парень, мол, завтра уезжает, дайте ему оторваться (блин, как мне туда
через неделю теперь идти, если это был мой последний день в Штатах
тогда? :-)) - ну это фигня... Короче, я киваю и продолжаю делать вид,
что тотально по английски ни бум-бум. "И ваще", - говорит Саня, - У
нас в России все постоянно в носках сотовые носят - нормальное явление,
мы ж не знали, что у вас не так. (и видимо, вспоминая прикольную фотку с
fomenko.ru, где черный изолентой привязал сотовый к голове и сделал
таким образом псевдо-hands free) Вон, говорит, черные все время на
голове носят сотовые - и нормально (также, кстати, и в
"Не грози Южному Центру, попивая сок в своем квартале" было).
Ну а мы, `усские - в носке - what`s the problem? ... Охранник
охреневает...
В-общем, дискуссия интересная, долгая и прикольная. А мне-то тоже
хочется поучавствовать, а по английски я по легенде не говорю - вот
облом!
В конце концов не выдержал я и выпулил на чистом американском:
"Братва! Не надоело вам сиськи мять - люди ждут обламываются. А вы тут
из-за мелкого недоразумения столько чуши городите. Простите, дурака, что
заныкал телефон, пустите потанцевать... Ну очень хотца!?"
... Охранник охреневает... Пришел менеждер. Говорит: "Пили?" Я говорю,
аккуратненько так: "Бокал вина", и тут Саня, мистер кристальная
честность, мля: "Бутылка текиллы". Fuck sakes. Запорол, думаю...
Охранник и менеджер охреневают... Саня понял, что что-то не то -
пытается поправиться: "... Ну вы же в курсе, что для русских бутылка -
это как стакан сока!?" И смотрит так с надеждой на понимание
охреневающих охранников, менеджера, билетерш, и толпы, которая уже минут
15 как в курсе наших событий и участливо за нас болеет. Но у толпы тоже,
ведь, нервы не железные. Все начинают наезжать на охрану, что б, мол,
пустили туристов и не затягивали...
Пустили все-таки.
Have a good weekend, Yo!
Антон (со слов Саши, Наташи и собственных скудных воспоминаний) P.S. А
телефоны мы спрятали в кусты на время танцев, но забыли выключить. Не
знаю, как Саня - я получил три сообщения за время отсутсвия. Прикольно
наверное, когда кусты издают звуки бомбы замедленного действия на
таймере... и не взрываются при этом.
Еще раз удачи!
====================================

Копия того, что мне прилал мой приятель.

Ехали мы на Селигер по рижской трассе, скорость 140 км. ч. , я радом с
водителем ел мороженое и слушал сборник "PROGRESSIVE TRANCE" и ВДРУГ!!!

Увидел летящую собачку. Собачка умерла давно, высохла расплющилась и
машины своим колесам превратили ее в жалкое подобие летающего змея с
хвостом.

Собачка бодро кружила над шарахающимися от нее машинами и весело скалила
зубы. Наша машина ей особенно приглянулась и она ломанулась нам на
встречу как бэтмэн на фонарик. С помощю лихих маневров нам не удалось
увильнуть от ее стремительных и ловких виражей и она с грохотом прилипла
к лобовому стеклу ловко зацепившись за дворник.

Она была АБСОЛЮТНО двухмерна и от этого ее морда смотрелась весма
эффектно, особенно хороша была ее улыбка и приветственно болтающаяся
лапа.

Мы дружно заорали, мороженное выпало из стаканчика мне на штаны, машина
начала вилять из стороны в сторону, а собачка смотрела на все это шоу в
салоне весело улыбалась и махала лапой из под стеклоочистителя.

Водитель злобно матерясь включил дворники и собачка заскользила в
незамысловатом танце по лобовому стеклу четко попадая в такт играющей
музыки и еще шире заулыбалась поломанными зубами. Мы впали в транс и как
идиоты крутя головами наблюдали за ее веселыми движениями.

В итоге собачке стало скучно смотреть на наши зеленые лица, она махнула
на прощание лапой, мол увидимся, и отпустив стеклоочиститель полетела на
встречу новым приключениям.

Весело живут летающие собачки...

VM

Навеяно историей № 8 от 21 мая.
Приехали мы как-то всем многочисленным семейством на свадьбу к знакомым
родителей, и остановились все на квартире у брата моей мамы. Взрослые
вернулись поздно, в сильном подпитии, мы, дети, уже спали. В виду
ограниченного числа спальных мест, мы с сестрой спали на полу.
Ночь, спим. просыпаюсь от какого-то смутного чувства, соображаю, что
подо мной мокро, как раз там, где часто бывает мокро у всех детей.... но
мне-то тогда уже было далеко не 3 года.... ну, думаю, опарафинилась,
стыдоба, причем поверить в это очень трудно, с другой стороны факт
остается фактом. И все-таки сомнения гложут, начинаю ощупывать себя, и с
удивлением обнаруживаю, что трусы (пардон) сухие... Подозрения разом
переключаются на сопящую рядом сестру, чтобы зря ее не будить, начинаю
ее ощупывать... ессно, ее реакцией было: ты че?! а я ей: Наташка, ты
чего обоссалась? - она: ты че, сдурела?... и правда, под ней даже
сухо... включаю ночник, и начинаю разглядывать потолок... тут
просыпается мама, и спрашивает, чего мы спать мешаем, я ей объясняю
ситуацию. мама говорит, спите, завтра разберемся, потом подумала и
сказала, что раз уж речь зашла, пойду до туалета схожу. Встает, идет к
двери и где-то на середине комнаты наступает в лужу, источник которой
находится за дверью, мама выбегает в коридор открывает в ванну, где на
единственном сухом месте (пол немножко кривой) стоит ее брат совершенно
голый и пьяный, через край ванны, вероятно не первый час переливается
вода. Увидев маму, начинает орать: Ольга, ты че?! я же голый!...
занавес...

Сейчас был в глобоком шоке.
Света мне говорит: "О твои яйца по экрану бегают"
Я: -???????!!!!!!!!!!!!!!!!!
оказалось скринсейвер который она скачала по моему совету, там яйца
(типа пасхальных) по экрану прыгают народ тут чуть со стульев не попадал

хм... на меня как то джип наехал.. ночью.
Правда, я тогда изрядно синий был наехал, да и дальше покатил я злой...
бегу за ним... он - газу.. я еще прибавил... он - тоже... я смотрю ему в
зеркало - тот ржет-заливается... еще бы, я на ногах то еле стоял... а
тут забег решил устроить... смешно ему, короче. Тогда меня злость дикая
разобрала... выхватываю с пояса сотовый и швыряю ему в заднее стекло
запинаюсь и ПАДАЮ!!!
хы... как тот рванул!!.... под сотку )) еще наверно рассказывал потом
друзьям... как в него какой то дибил гранату кинул... да она не
взорвалась..
ALYS

Услышанная мною много лет назад в томском автобусе 40-овке фраза
кондукторши, которая только что закончила "обилечивание" пассажиров на
передней площадке:
- Ну, кто там у меня еще вошел в задний проход и не раслатился?

Преамбула: постоянно приходит мне какая-то рассылка на французском языке
из некоего Club France. Французским не владею, сайты, на французском языке
сделанные, не посещаю, посему как могла на эту рассылку нарваться -
понятия не имею.

Вконец мне эти письма надоели, и отправила я в качестве ответа письмо...
Раздраженое, уж извините...
Далее (амбула) просто копирую переписку:

> >> I hate your fucking letters!!!

Ответ:
> Thank you very much for your message
> It is easy not to receive our messages by sending us un
> unsuscribe e mail
> Thank you for your comprehension
> Hope to see you soon
> Jean de Reydet
> Director, Club France

Офигеваю, и пишу следующее:
> Dear Mr. Jean de Reydet,
>
> I live in Russia, I don't no French and this is the reason that I
> don't visit sites in Internet which use French languige. Thats why I
> really can't understand why I get letters from Club France, I hadn't
> subscribed anything...
> It's my work e-mail address, and letters from your club really
> disturb me.
> Please, inform me how I can to send an unsubscribe letter?
> Sincerely yours,
> Julia Churilova

Снова ответ:

Dear Julia Churilova

I've deleted your e mail address from my mailing list yesterday. So
normally you will not be disurb anymore by my letters.
If you still receive them on another address please let me khnow it

Sincerelly

Jean de Reydet

Ответила одним словом: Thanks!!!

А все-таки что-то есть в этих французах, а??? :-)))

У меня есть друг - Макс, для всех моих друзей он Макс и этим всЕ
сказано... Вы когда-нибудь обдолбанного солдатика в гражданке видели? Ну
так вот - это он... Как и всех русских любящих быструю езду (еЕ он тоже
любил) у него была ещЕ одна страсть - выпить... Но выпить не просто так,
а до зелених пузирей изо рта и глаз как у ребЕнка (в смысле что в них
глазах осмысленного нифига нет)... Так вот один раз зимой сей корень
изрядно обкушавшись водочки решил добавить ещЕ, раздобив где-то денег и
велосипед орлЕнок в качестве средства передвижения... :-) Мы ждали его
порядка трех часов... И он пришЕл... Правда с мамой:-(... Оказывается
этот кекс завернув за угол столкнулся с чем бы вы думали - правильно с
милицейским бобиком... Причем таранил он этот бобик в лоб... Не знаю что
подумали менты, но прикололся чудак по-полной...

Tolko chto. Poproboval "cifericu" na frazu:

"But it all comes back to me in the end" (LinkinPark, In the End)

i vot chto ona mne vydala:

Но это все сомес назад мне в конец

LOL