Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
25 мая 2002
Остальные новые истории
Меняется каждый час по результатам голосования
ОБАЯНИЕ И ГЕОМЕТРИЯ
А вот, однако же, какую байку рассказывают про профессора И. с кафедры геометрии (Санкт-Петербург, Университет, мат-мех). Не знаю, правда ли, да это и не особенно важно, на мой взгляд. Профессор сей известен тем, что, хотя никаких сверхестественных знаний от студентов на экзамене не требует, халявы тоже не пропускает. Короче, зверь :)
И жила-была одна студентка, у которой с геометрией было довольно плохо, а вот с внешностью, напротив, хорошо (да-да, вопреки распространенному заблуждению, бывают на мат-мехе студентки, у которых с внешностью все нормально!). Однажды она обнаружила, что на следующий день у нее экзамен. Поскольку рассчитывать на знания не прихожилось (см. выше), она решила, что экзаменатора надо ОБАЯТЬ. Соответствующие меры были приняты утром перед экзаменом: надела юбку покороче, "привела голову в порядок" (ну типа накрасилась, причесалась), и, широко улыбаясь, отправилась в стан врага, т. е. на экзамен.
Долго ли, коротко ли, пошла отвечать к профессору И. Ответ строится примерно по следующей схеме - он у нее что-то спрашивает, она улыбается, он еще что-то спрашивает, она, соответственно, опять улыбается, ну и так далее. Через некоторое время И. нарушает порядок, задавая нестандартный вопрос:
- А, простите, что Вы делаете сегодня вечером?
Куда податься бедной девушке? Решила идти, простите за каламбур, до конца:
На днях тут проскакивал анекдот про грибы, вкратце: Теща третий раз травится грибами готовя их затю и по склерозу их пробуя. Я под впечатлением прихожу домой с работы, готовлю спагетти с грибами, садимся ужинать - я, жена и теща. Пересказываю анекдот но с адаптацией под реальные персонажи. (Я) - Представляете! У Олежки Михайлова (парень с работы) теща третий раз травится грибами! У нее склероз, она для него готовит, потом забывает и пробует. (-- минутная пауза --) (Теща) - А какие она готовила?
Про Депеш Мод. Только что... Действующие лица : Д - дочка знакомой А - Андрюша, наш самый молодой сотрудник Я - скромный труженик клавы и мыши.. Место действия - небольшая фирма по ремонту орг. и прочая техники. Одна моя хорошая знакомая узнала, что на моем рабочем компе довольно большая коллекция музыки. Попросила что нибудь доче записать. Я, знакомый с неописуемыми пристрастиями современных тинейджеров, решил не рисковать, и попросил чтобы доча зашла сама и выбрала из кучи файлов что-то по своему вкусу.. Послеобеденный перекур только что закончился, , сидим типа работаем -)) Вот и пришла дочка. Миленький такой ангелочек лет пятнадцати с хрупкой фигуркой и тоненьким голоском. Появление такого небесного создания не прошло незамеченным... Все затихли.. Стараюсь не напугать ребенка резкими движениями, усаживаю в кресло рядом с собой, показываю какая разная интересная музыка у меня есть... Выбираем.. То есть я озвучиваю, что скрывается за названием группы а дитя оглашает приговор - записывать или нет. Натыкаемся на директорию с гордым именем DEPECHE MODE... От меня исходят восторженные звуки о том какая это хорошая группа, и какую замечательную музыку они пишут.. И тут ребенок входит в ступор. Смотрит на меня, прихлопывая пушистыми ресницами, выдает : - А я не знаю что это такое... Я: - Это известная группа, музыку которой слушало не одно поколение!! (пусть уважаемые читатели забросают меня дохлыми процами, если это не так) Д: - Нет, я не знаю такой группы, не надо мне ее. Все. Мир, такой добрый, старый мир, казалось рухнул... Дети не знают что такое Депеш.. Молча осознав всю глубину падения нашего мира, я постарался не подав вида, продолжить наше занятие... Диск кончился, файлы тихонько шурша посочились на болваночку, ребенку я сказал, что занесу диск через десять минут. (Мама работает этажом ниже) Все еще в ошеломлении от познаний молодого поколения, подхожу к Андрюше с рассказом об инциденте: - Представляешь, Андрей, нынешняя молодежь не знает что такое Депеш Мод Ответ: - Наверное, они никогда им не пользовались…
Буквально только что смотрел по СТС «Добрый вечер» с Игорем Угольниковым. В гостях у него Ирина Салтыкова. Значца Угольников начинает фразу: «Через что только не пришлось пройти Ирине…». Та его поправляет: «Через кого…»
Навеяло рассказом про песню Чайковского о лебедином озере. Было это во времена, когда Пресняков-мл. был еще очень популярным среди девиц пубертатного возраста. Какого-то лешего (то ли холодно было, то ли билеты нахаляву - не помню) меня занесло на концерт в "Россию", где в прочей толпе "поп-звезд для тинейджеров" был и Пресняков. В общем, завывает он фальцетом свое "Засыпа-а-а-е-е-т си-и-и-н-и-и-й Зурб-а-а-г-а-ан". Сзади слышу восторженное перешептывание двух прыщавых девиц: - А че такое Зурбаган-то ? - Да тише ты! Это поселок душманов !
Рекламу про налоги внимательно смотрите? Там, где красят 13% площади экрана. Не много, не правда ли?
Давайте проверим. На моем телевизоре SONY с экраном 30 на 40 см этот прямоугольничек имеет размер примерно 5.5 на 8.5 см. Несложный расчет показывает, что это всего 3.9% площади :)
Хорошо, хоть с яблоками рекламу перестали показывать, в которой проценты перепутали с градусами.
Дело было где-то в середине 80-х. Снимали один эпизод кино про войну возле подмосковного поселка "Десна". Участвовали натуральные немецкие танки "Тигр" с крестами и солдаты, переодентые в немецкую форму. Целый день съемок - под вечер всех отправляют отдыхать. Ну солдатики не будь дураками решили весело вечер провести. Побухали изрядно, но все быстро закончилось. Поехали они за самогонкой в деревню. Вы представляете какой шок испытали деды и бабки, когда в деревню заезжает сначала мотоцикл с люлькой, с пулеметом, все в немецкой форме со шмайсерами! А следом за ним заваливает "Тигр" с крестами - на броне тоже типа немцы. Для полного эффекта с закатанными рукавами, как у карателей! И это в 80-х! В деревне начинается паника. Вдруг к солдатам робко подходит один дедок и говорит свои коронные слова: - Наконец-то! Освоботители приехали! Господа солдаты, я вас жду многие годы! Я во время оккупации Белорусии был при вас полицаем, за это потом отсидел 15 лет. Но я вас не забыл! И протягивает офигевшим солдатам список со всеми коммунистами села, кто председатель, кто парторг, кто еще кем работает. Короче "сдает" всех! Вабщем, разобрались потом. Скандал был дикий! Наказывали виновных и т. п. Деду этому впаяли еще один некислый срок за измену родине. Вот так-то.
У наших соседей по даче, супружеской бездетной пары, есть замечательной красоты белый персидский кот с нежным именем Умка. Котик домашний, ухоженный, избалованый, пьет каждое утро персиковый сок из фарфоровой чашечки и выглядит отлично. Чем и привлекает к себе внимание многочисленных друзей, знакомых и детской части населения. И вот, решили Света с Евгением вывести это сокровище на дачу. А в соседнем доме есть мальчик лет 4-х, которому вышеозначенный Умка, ну оччень сильно приглянулся. Вот он и караулил кису на предмет совместного времяпрепровождения типа игр. Мама мальчика засекла контакт сына с котиком и опасаясь нареканий со стороны соседей сказала парнишке: "Не трогай кису, а то боженька на тебя рассердиться!" На следующий день мальчик подходит к владелице кота Свете и, смотря на нее невинными детскими глазами, спрашивает: "Боженька, а где Ваша кошечка?"
Друг описывает мне преимущества трейдинга на FOREX: - И значит, дается тебе кредитное плечо, 1 к 200 например, и ты вносишь 1000 доларов, а оперируешь 200 тысячами - доходы получаются ощутимые." - А кредит такой большой не опасен? Ведь и проиграть можно очень много, а как кредит отдавать? - Да нет, ты что. В общем, если у тебя будут убытки, то дилер их отслеживает, и как только сумма пересекает твою тысячу долларов - сразу стоп! и мгновенно закрывают все твои позиции и твой счет! - Ух ты, вот это здорово!! - Ну да! Только вообще-то не очень...
Дело было на "Эхе Москвы" несколько дней назад. В гостях какие-то две дамы, типа Дарьи Донцовой и иже с ней. Короче, молодые и успешные, дают советы молодым девушкам. Не помню кто, кажется, Ксения Ларина, ведет светскую беседу, а Матвей Гонопольский читает сообщения на пейджере. Речь зашла про органайзеры, и вдруг на заднем плане Гонопольский начинает приглушенно хихикать. Потом читает вслух: "Что такое органайзер? Правильно ли я понимаю, что это такое, и прилично ли молодым девушкам это иметь?!" И подпись - что-то типа "Марь Иванна". Они чуть не померли все, а Гонопольский говорит: "Нет, Марь Иванна, это совсем не то, что вы подумали. Да-а, каждый понимает все в меру своей испорченности..."
Есть у меня на компе расшаренная(общего доступа) папка ТЕМП комнатка у нас маленькая 4 человека за компами сидят. один парень кладет мне в "Темп" файл и говорит другому парню: - Макс а можешь взять у Стаса в ТЕМПЕ?!
дальше он продолжить не смог, у всех истерика)))
поржали, ну потом Макс таки лезет ко мне в ТЕМП, роется там и изрекает: - так у стаса там только какой то софт лежит
дальше была суперистерика
тут я типа обижаюсь и говорю, : - знаешь что Макс, у меня с темпом все в порядке... и вообще я ее наверное в ХАРД переименую специально для тебя...
Так - цитатка... 80-е годы прошлого века. Летние военно-полевые сборы старшеклассников (Ага, тогда и такие тоже были!) Школа - взвод, ком. взвода - старпер военрук (Ну а кто тогда еще начальную военную подготовку преподавал - отставные склеротики-подполковники), командир сборов - какой-то полкан из райвоенкомата. Ночная тревога (У, ГАДЫ! НЕНАВИЖУ!!). Хорошо принявшие вечером на грудь юноши сонно сползаются к месту построения. Деды-командиры скрипя сочленениями и рассыпая по округе песок и перхоть выдвигаются докладать началнику о боеготовности. Вопль полкана : - Командирам взводов, доложить о НАЛИЧИИ ЛИЧНОГО СОСТАВА!! Незамедлительный ответный вопль ближайшего старпера: - Товарищь полковник, ВСЕ ЛИЦА ЛИЧНОГО СОСТАВА - НАЛИЦО!!! Хрюкающе-фыркающие лица личного состава расползлись по ближайшим кустам...
Постоянное чтение данного сайта существенно изменило мой образ жизни, точнее - некоторые особенности сексуального поведения. Причина проста - живу в Южном Бутове, часто пользуюсь маршрутками. Мамы с мальчиками, там, естественно есть (хотя, кажется, в последнее время их поубавилось). Так вот, у меня теперь правила: 1. Если я прихожу в гости к уважаемым дамам, которые, случается, целуют мне писю, внимательно убеждаюсь в невозможности подглядывания за процессом их детьми (у одной муж и два сына-амбала, так что и с этой точки зрения нелишне). 2. Не разрешаю жене с сыновьями ездить в маршрутке - мало ли. 3. С сыновьями езжу только в машине, т. к. писю тетям сам целовать зазорным не считаю - тоже мало ли, вдруг где не уследил. 4. Чупа-чупс признан в нашей семье ядом.
Просто зарисовка из совместной жизни студента и студентки одного московского универа, живущих (точнее, живших) вместе в одной комнате.
Утро после довольно бурной ночи. Изделий №2 было израсходовано порядочно... ;) Диалог: Она(сладко потягиваясь): Как там с презервативами? Он: Один остался... :( Она: Ммммда... Это на вечер... А на ночь-пососать...
Смысл удалось объяснить только после пятиминутного дикого хохота... :))
Может, и не смешно, но все же... Ехала только что по МКАД, и где-то на 76 км. увидела надпись на световом табло над дорогой (ну любят ГИБДДешники там что-нибудь эдакое написать!): "С.. мая по... (не разглядела) операция "ЗДРАВСТВУЙ, ЛЕТО"!" А я, грешным делом, подумала, они только с деревьями здороваются... ;)
Вчера мы -я, Настя и Иринка - собрались чайку попить. Сели за стол как вдруг Настюха спрашивает нас:"Девочки, у меня живот болит... Почему?" Мы, как старшие подруги, стали выдвигать нашей младшей свои варианты происхождения боли внизу живота. Надо отметить, что Настя недавно открыла для себя радости секса и само собой о контрацепции не знала ничего кроме "этих штучек", да и теми она не пользовалась. Естественно, мы это из виду упустить не могли. Я сказала ребенку, что с тем питанием, что у нее, высока вероятность запора. А Ирина, глотая таблетку постинора (сильное противозачаточное средство), выдала вариант с залетом. Настьке нашей нехорошо. Что делать-то? Какую таблетку выпить - бисакодил или постинор. Нам уже смешно - выпей, говорим, обе. Тут, как специально, позвонил молодой человек нашей Настюхи, она ему в трубу выпалила тот же вопрос. Настя слушала его и спрашивала параллельно нас - какая у каждой была на этот злобный постинор реакция. Меня вот лично от этой гадости тошнило. А Ирке -хоть бы что. На бисакодил, ясное дело, реакция одна - через минут 30 после приема этой зверской таблетки как минимум на пару часов оккупируешь унитаз и перепугаешь всех водолазов. Так вот, Настюха, пока молодой человек горячо предлагал ей руку, сердце и часть з/п, если она беременна, ничтоже сумняшеся выпила обе таблетки. Молодой человек отключился (в смысле, связь прервалась), и тут наше чудо вытаращило глазья и шепотом сказала:"Девчонкиии.... а вдруг у меня одновременно и понос и рвота начнутся... что делать-то, унитаз одни ведь..".... Нам с Иркой стало совсем плохо, у нас икота наступила от хохота. Смотрим, А Настька уже носом клюет - какая-то из таблеток оказала седативное действие и дите уснула. Но только она это сделала, как начался у бедняги понос. Едва успела добежать она до туалета. Заперлась там на час, заьто опосля этого акта вандализма над сортиром она чувствовала себя почти счастливой. сегодня утром я Насте и ее бой-френду прочла лекции о прелестях конрацепции. Дети все выслушали (им 18 и 21 год) и завтра же кучно топают в аптеку. HAPPY END
Возвращение блудного попугая ---------------------------- У моей жены есть подруга, у которой, как водится, есть муж (бывший музыкант), ныне работающий за 3 копейки сварщиком. Соответственно, как только мне надоедает какая-либо часть гардероба, она тут же оказывается на Сереге (так его зовут). При этом Серега склонен к несколькодневным загулам. Несколько дней назад Серега, получив отпускные, впервые за несколько лет собрался с духом и купил себе дорогие летние джинсы. Наутро, перед торжественным выходом из дома, он явился пред изумленными очами супруги в полном прикиде с фразой, что, мол, не все же ему чужое донашивать и оглядел себя в зеркале. Прикид: ярко-синие клевые джинсы (его), черные туфли (мои), ярко-фиолетовая шелковая рубашка (моя), коричневый ремень(мой), зеленая спортивная куртка (сына). Посмотрев внимательно в зеркало, Серега (обладающий чувством юмора)с сомнением произнес:"Не кажется ли тебе, дорогая, что я смахиваю на волнистого попугайчика, больно пестренько?". Та не нашла ничего лучше, чем ответить:"Может, ремешок сменить?". "Так другого-то и нет",-мрачно заявил Серега и ушел. Ходил он 3дня. Жена его, рыдая, все пересказала моей. Моя-то и говорит:"Так он же тебе открытым текстом сообщил, что он волнистый попугайчик, а они все блудные!" В тот же день жена встречалась с сестрой. Увидев сестричку, моя чуть под скамейку не свалилась и смогла только спросить:"Что, сегодня ты в волнистого попугайчика играешь?". На сестре был строгий деловой зеленый костюм, украшенный сверху надетым ярко-сиреневым пиджаком. Анатоль Звенигородский
Главные новости РИА "Росбизнесконсалтинг от 24.05.02, время 15.17 - В. Путин: Усиление доверия между РФ и США приводит к новым проблемам - Если США будут покупать нашу сталь, то «Боинги» обойдутся РФ дешевле - Путин и Буш не смогли договориться об отношениях с Ираном - Чукчам и эскимосам запретили ловить китов - Генпрокуратура: Уголовных дел в России станет в 2 раза меньше
Преамбула. Есть такая общественная организация - «Мемориал», возникла черт-те когда, в конце 80-х. Большинство народу о ней, наверное, не слышало или забыло. Из тех, кто слышал и не забыл, большинство путает «Мемориал» с «Памятью». Те же, кто не путает, смутно знают, что занимается «Мемориал» сталинскими репрессиями и чеченской войной (на самом деле сложнее и, кажется, интереснее - см. www.memo.ru).
Амбула. Журналист, знающий, чем там в «Мемориале» занимаются, но не знающий «мемориальцев» лично, услышав фамилию, уточняет: «Он кто - из «зэков» или из «боевиков»? » Народу - и «зэкам», и «боевикам» - сия простая дихотомия понравилась...
В общем история происходила в одном не-то городе, не то деревне под названием Ижевск. Банальная ситуация для нашего общественного транспорта – троллейбус забитый в подзавязочку, злой кондуктор, наглые пассажиры, все как всегда ;)… Итак одними из пассажиров оказались мужчина, ничем не примечательной внешности, его отличало от всех пожалуй корзиночка для яиц (ну помните такие раньше были похожая на чемоданчик), и обычная русская женщина, стоящая с огроменным сумарем. Через некоторое время к ним подошла виновница торжества – кондуктор. Увидев женщину с таким багажом, ее конечно возмутило сие обстоятельство и она начала с дотошностью самого занудливого и сварливого кондуктора отстаивать место в своем «храме на колесах», требуя за него умопомрачительную сумму в 3 рубля. После пары фраз кондуктора, что дескать ей не помешало бы заплатить за багаж и не увидав даже ответного взгляда «зайчихи», кондуктор начала (им видать положено, по рангу) буйствовать и даже пригрозила высадить несчастную на дороге – это наверное показалось самым жестоким наказанием для окружающих – и тот мужчина что был рядом решил как джентльмен заступиться и в мягкой форме намекнул что ей лучше отстать от женщины. Тут на благо всем наступила следующая остановка и в троллейбус зашли новый народ. Кондуктор ушла развлекать их, забыв про женщину… На следующей остановке мужчина (с корзиночкой для яиц) выходит, и вместо него заходит другой опять ничем не примечательный (пока ;) ) тип… В общем проходит время и вновь является главное действующее лицо – женщина-копилка (ну кондуктор, для особо «одаренных»). Увидев громадный сумарь, и вспомнив все происходящее, она с еще большим напором пытается объяснить кто в доме хозяин, и что надо плотить… Женщина с уверенным взглядом в окно ничего не собирается слышать. После дошедшей до брани фраз кондуктора, уже новый мужчина решается вступить в ряды джентльменов и встает на защиту бедной женщины: (Мужчина) - Кондуктор, ну хватит вам уже кричать на бедную женщину... (Кондуктор) – А вас мужчина, если вы еще будете вмешиваться, я попрошу еще и за яйца заплатить!!! (М)(глядя вниз, и не совсем понимая происходящее) – Не думал что мои яйца такие тяжелые…
Немая сцена… Пару травмированных от дикого смеха людей… Жизнь в деревне Ижевск идет дальше… (-Lord-)