Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Digger
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Рассказано в бане одним из косвенных участников. Зампред банка ХХХ возвращался из деловой поездки в соседний Автоград. На въезде в город его настиг звонок супруги: "Дорогой, купи по дороге того-то и того-то". Ревизия кошелька удручала - наличных не было. Было немеряное бабло на карте. Увы, далеко еще не во всех ночных магазинах нашего города принимают карты, значит, надо где-то снять денюжек в банкомате. Осенила спасительная эврика - по дороге областная клиническая больница, где только вчера родной банк запустил зарплатный проект и установил в холле банкомат. "Заодно и проверю," - подумал Зампред. У дальней стены в полутемном, пустом, и потому особенно гулком холле клиники тепло светился знакомым логотипом экран банкомата. Эхо шагов Зампреда нарушалось только равномерным шорохом швабры - старушка-уборщица домывала полы. Зажав меж колен портфель из дорогой кожи, Зампред погрузил карту в чрево банкомата. Занятый набором суммы и кода, он не обратил внимание на зловещую тишину за спиной. В недрах бронированого шкафа что-то заурчало и умная машина выплюнула стопку пятисоток. Дальше события развивались стремительно. Протянув руку за деньгами, Зампред получил сильнейший удар шваброй по спине. Обернувшись, он столкнулся лицом к лицу с разъяренной фурией, которая хлестала грязной тряпкой его кашемировое пальто и призывала на голову ирода все небесные кары и милицию впридачу. Зажатого в угол воинственной бабкой Зампреда спасли охранник клиники и подоспевший водитель. Пальто было безнадежно испорчено. А накануне усталый и злой программист банка ХХХ закончил настройку банкомата, щелкнул тумблером и захлопнул крышку. Экран высветил приветственную надпись, завертелся знакомый логотип. Рядом в почтительном молчании следили за таинством главврач клиники с замами. - Подпишите, - программер протянул акт приемки работ. - Так теперь зарплата всего коллектива в этой... м-м-м, в этом аппарате? - громко поинтересовался Главный, убирая паркер в карман белоснежного халата. - Вся-вся, - подтвердил программист, - до последней копейки. Поодаль, обратившись в слух, замерла старушка-уборщица.
В процессе и по итогам этой истории ни один программист не пострадал.
Самара. Городская больница имени Пирогова, в просторечии именуемая "Пироговкой". Летний вечер. Изнывающая от жары дежурная смена хирургического отделения. Скорая привозит двоих пострадавших: миловидную девушку с черепно-мозговой травмой и респектабельного мужчину c большой потерей крови и практически оторванным мужским естеством. Оба без сознания. Врачи промывают раны и накладывают швы, обсуждая между собой версии происшедшего. Высказываются версии разборок на бытовой почве, супружеской неверности и мести и пр. Завершив привычную работу, хирург моет руки и выходит в двор покурить и поболтать с санитарами "Скорой". Несколько минут спустя он возвращается в ординаторскую полусогнутый от хохота и, с третьей попытки, рассказывает как все было. Директор преуспевающей фирмы - мужчина больших сексуальных аппетитов - содержит в штате соответствующих талантов секретаршу. По завершении рабочего дня они уединяются в его кабинете "обсудить вопросы". "Обсуждение" начальник проводит "в устной форме", прижав секретаршу к шкафу. В результате крайне бурной дискуссии со шкафа падает пишущая машинка "Ромашка". Клацанье челюстей перекрывает истошный мужской вопль. Прибежавшая уборщица вызывает "Скорую". Город упивался этой историей дня три.
...и были у меня дембельские ботинки - вещь, сам понимаешь, крайне всем нужная. В каптерке держать их было невозможно - или старшина найдет, или свои же сп@#$дят, поэтому я их хранил в СЧЕТНО-РЕШАЮЩЕМ УСТРОЙСТВЕ СИСТЕМЫ НАВЕДЕНИЯ РАКЕТ...
Всем, привет. Поскольку образование у меня филологическое, а дополнительным увлечением с детства стала историей, то и повествование будет соответсвующим: хочется поведать о наиболее въевшихся в нашу жизнь лингвистических ошибках, которые уже давно для всех стали нормой речи . Итак: История 1. Не знаю, как сейчас, а в доперестроечное время, когда по телевизору регулярно показывали наш классический патриотический фильм "Александр Невский", было в ходу, ставшее практически идиоматическим, выражение "Немецкие псы-рыцари". Это как раз о тех тевтонцах, которым наш пресветлый князь в 1242 году на Чудском озере козью морду устроил и под лед без аквалангов спустил. И было мне всегда жутко интересно, за что-же их так - псами-то окрестили ? Вроде и на шлемах у них либо кресты, либо рога, либо ладошки поднятые, и построение боевое - "атакующий вепрь" (в русской интерпретации - по-просту "свинья" )... Причем тут псы ? Вычитанная где-то отмазка про то, что эти самые рыцари частенько у себя на груди в виде талисмана отрезанные собачьи уши таскали, как-то не очень убеждала. Оказалось, что "ларчик просто открывался"... Зима 1942 года. Фашистов только что от Москвы шуганули. И решает наш отец народов товарищ Сталин на каком-то то-ли пленуме, то-ли съезде в своем докладе провести историческую параллель с произошедшим вакурат 700 лет назад "Ледовым побоищем" - те же немцы, так же вторглись, ну и результат соответствующий. И уж совсем неплохо было бы вышеозначенную параллель какой-нибудь цитаткой из классики подкрепить. А поскольку вождь наш хоть, в отличии от большинства теперешних политиков, свои тексты сам готовил, но с языками импортными не в особой дружбе состоял, поручено было поиск подходящей цитатки провести соответствующему штату переводчиков. И вот радость - оказывается сам основополжник идеи пролетарской революции товарищ Маркс в како-то своей статейке распространялся по поводу экспансии немецких рыцарей на восток. Ну прямо то, что доктор прописал - только и остается перевести с немецкого на русский да отдать хозяину для цитирования. Но то-ли брошюрка, с которой переводили, сильно потрепанная была, то-ли переводяга на радостях до раздвоения в глазах укушался, только при переводе обознатушки у него вышли. И ошибся то, сердечный, всего в одной буковке : латинскую "b" с латинской же "h" перепутал - там и разница то вся, как видно, в одну микронную перекладинку внизу, вот и обознался бедолага. Но результат каков ! В первоисточнике стояло "Ritterbunden", что по-немецки означает "рыцарские союзы" (Ritter - рыцарь, Bund - союз), а герой наш углядел "Ritterhunden", что, в свою очередь, уже становится "рыцарскими собаками" (Hund - собака). Так на голубом глазу и перевел. Иосиф Виссарионович, видать решил, что "собаки" - как-то не солидно будет и выдал с высокой трибуны что-то вроде: "Еще великий учитель Карл Маркс этих захватчиков именовал не иначе, как псами-рыцарями..." Нашелся, конечно, какой-то умник шибко грамотный, который фишку просек и начал по углам хихикать про то, как "наш великий и ужасный" на публике облажался. Да только в соответсвующей организации товарищу весьма быстро и доходчиво разобъяснили, что вожди у нас не лажаются, и что происходит с больно умными "вражескими агентами", которые про этих самых вождей такие мерзопакостные отвратительности распространяют. На каких лесоповалах потом бедолага-переводчик и любитель похихикать свои лингвистические способности оттачивали история умалчивает. А постольку-поскольку вожди у нас, действительно, не лажаются и даже не ошибаются, так и пошли гулять из издания в издание, да и просто в народе "немецкие псы-рыцари". Мораль: Учите, люди, иностранные языки. А если уже выучили, то сидите себе тихо и молчите в тряпочку...
Париж. Раннее-раннее утро. Здание российского торгпредства. Открывается дверь, из нее вылетает проститутка, шлепается задом об асфальт и, с совершенно обалдевшим лицом, остается сидеть на тротуаре. К ней подходит полицейский: - Мадам, у вас какие-то? Я могу вам чем-нибудь помочь? Баба переводит на него безумные, хлопающие глаза: - Слушай, а чо такое "ПОСЛЕДУЮЩАЯ ОПЛАТА В БЕЗНАЛИЧНОМ ПОРЯДКЕ ПОСЛЕ ВИЗИРОВАНИЯ СДЕЛКИ ОТДЕЛОМ ВАЛЮТНОГО КОНТРОЛЯ НАШЕГО БАНКА"???!!!
Работаю в фотостудии. Напарник на смене, приходит клиенка, женщина "вьетнамской национальности". Приносит она, значит, фотки на пересьемку (ну там, увеличить, заменить фон, и т. п.). Напарник принимает заказ, и спрашивает у нее фамилию дабы записать на конвертике с заказом. На что она, с легкой печалью в голосе отвечает: ... а, пишите Вьетнам.
История 2. В связи с повальным обанглоязычиванием и американизацией страны янкесовское выражение согласия и прочих положительных эмоций "ОК !" (о'кей) прочно влилось в язык не только продвинутой молодежи, но даже старушек пенсионного возраста. Но, вот интересно, задумывался ли кто-нибудь, включая и самих америкосов, откуда сие междометие родом ? Оказывается, это еще круче, чем "рыцарский союз" с "рыцарской собакой" перепутать ... Некий американский президент, чуть ли не сам отец американской демократии и равноправия Авраам Линкольн вынужден был, как и всякий на его должности, читать и визировать множество всяческих бумажек. А поскольку родом господин президент был отнюдь не из графьев или прочей какой паршивой интеллигенции, а вовсе даже из самых что нинаесть потомственных лесорубов, данный процесс вызывал у него одни только отрицательные эмоции. В соответствии с этим, старалось сие должностное лицо неприятную процедуру максимально сократить и упростить. В результате ряда эволюций и воплощений положительная резолюция президента на документах приняла вид сперва двух слов - "все ясно", а потом и просто одних начальных букв. Для незнающих в должной мере языка Шекспира и Линкольна поясняю: по-английски "все ясно" будет - "all clear", а произносится это - "ОЛ КЛИР" . Но, вот ведь беда то, с родным языком господин президент, по причине своего рабоче-крестьянского происхождения, дружил не намного больше, чем наш товарищ Сталин с иностранным. Посему писал лидер американской нации ровно так, как слышал. Вот и вышло, что вместо грамматически правильной аббревиатуры "АС" (читается как "ЭЙ-СИ") на куче исторических документов появилось всем ныне известное "ОК" ("Оу-Кей"). Мораль: Если влом учить иностранные языки, то можно попытаться хотя бы свой родной освоить - вдруг, когда пригодится...
Просыпается утором поручик Ржевский сбодунища страшного - голова чугунная, во рту помойка... Смотрит - деньщик его китель от блевотины очищает. Неудобно стало поручику - вроде боевой офицер и так облажался. Решил отмазаться : - Корнету Оболенскому сегодня два нараяда влеплю: вчера так нажрался, скотина, что весь мундир мне заблевал... Деньщик бурчит : - Так чего уж два наряда? Вы ему, ваше благародие, все пять нарядов влепите - он, гаденыш, вам еще и в штаны насрал...
Произошло это в далеком 1996 году. Я тогда учился в аспирантуре одного НИИ. Зима, вечер. Поднимаюсь к себе в лабораторию. Тогда еще экономили энергию и по окончании рабочего дня лифты отключали. Поэтому приходилось топать по лестнице. Прохожу мимо седьмого этажа и слышу дикие крики: "OPEN! HELP, HELP!!!" Со всех ног спешу на помощь. Вопли доносятся из одного кабинета в конце коридора. Дергаю ручку. Дверь открывается. Вижу бородатого растрепаного чувака, который сидит за компом и орет в микрофон: "Open, Help!" Оказалось, это программер учил Windows95 понимать голосовые команды. То ли микрофон был испорчен, то ли с распознаванием голоса были проблемы. Но приходилось кричать несколько раз, пока винда отреагирует. Так и познакомились...
Интервью корреспондента с представителями проекта Сочи-2014: - Скажите, наверное было трудно выиграть олимпиаду, находясь в Гватемале. Россия далеко, так сказать, родные стены не помогали. - Не совсем так. - ? - Россия-то далеко. Зато Гондурас рядом!
Есть в Самаре преуспевающее предприятие - завод "Электрощит" - производитель всесоюзно любимых гаражей-"ракушек" (ну и всякого высоковольтного оборудования по совместительству). Лет 5-6 назад в эпоху массовго и неорганизованного выхода на внешний рынок это славное предприятие рассылало предложения о сотрудничестве всем более-менее известным западным фирмам этой отрасли. Почему-то никто не отвечал. ;-) Со временем все наладилось, но кое-кто из нынешних партнеров до сих пор бережно хранит первые факсы заводчан:
Прислали как-то в далекий сибирский леспромхоз новейшую наикрутейшую японскую газо-бензопилу. Собрались вокруг нее бородатые сибирские мужуки - рассматривают чудо техники. Тут вылезает вперед самый мелкий, самый шустрый мужичонка: - А давайте ее спробнем. Веточку, к примеру, распилюкаем! Взяли мужики веточку... - вжжик - сказала новая японская газо-бензопила, и веточка развалилась пополам. - ммнндаа... - задумчиво сказали бородатые сибирские мужуки. А мужичонка не унимается : - А давайте бревнышко спробнем! Взяли бревнышко... - вжжжжик - сказала новая японская газо-бензопила, и развалилось бревнышко. - ммммннндааа... - еще более задумчиво сказали бородатые сибирские мужуки. - А вот, ежели, к примеру, шпалу взять?! Взяли шпалу... - вжжжжжжжжжжжик - сказала новая японская газо-бензопила, и нету уже шпалы. - ммммммннннндааааа... - совсем удрученно сказали бородатые сибирские мужуки. - А давайте в нее, заразу, рельсу затолкнем!!! Взяли рельсу... - вж-ТРАК-ТАК-ТАК-ТАК-ТАК!!!!! - задымилась новая японская газо-бензопила. - АГА, БЛЯ!!!!!! - радостно воскликнули бородатые сибирские мужуки.
Вот, недавно в самолете было. Авиалиния европейская. Стюардесса, кажется, немка. Сосед американец. Кажется, из штата Юта, как в той песенке. Летим, разносят напитки. Стюардесса амеру: что будете пить? Амер, продолжая думать о своем: апельсиновый сок, и пополам со спрайтом. Потом, немного еще подумав: и пополам с фантой.
Интересно, что стюардессу это нисколько не удивило. Она только изобразила дежурную американскую улыбку и спросила: - Со льдом?
О памятниках. Один из почивших в черный август региональных банков успел-таки оставить след во всемирной истории. На крутом волжском берегу близ города Тольятти воздвигнута самая высокая в Европе конная статуя. На поднебесном постаменте красуется отлитый в бронзе (с конем) граф Татищев - основатель автогиганта на Волге. Скульптор с юмором отнесся к поручению банкиров. Поза графа надменна, выражение лица брезгливо, правая рука двумя оттопыреными пальцами небрежно машет в сторону ближайших людских поселений. В народе прижилось название "Еще два пива за тот столик".
Сижу на днях на кухне - грызу чего-то потихоньку, телевизор в ожидании какой-то передачки бухтит очередное мексикано-бразильское мыло. Поскольку голова ничем особо не занята, отдельные моменты киношедеврации проникают внутрь. На экране - разборка между двумя бабцами местной наружности относительно какого-то Педро-Гомеса (или как там его...), который является одновременно 1. мужем одной из них, 2. хозяином или работодателем другой и 3. папашей малолетних отпрысков обеих сразу... Я уже от этой одной ситуации начинаю тихо похрюкивать и в чашке с чаем пузыри пускать, но далее следует диалог: Жена (возмущенно): - У Педро-Гомеса может быть только один ребенок!! Это мой сын!!! Служанка (пафосно): - Если бы ты родила его раньше, то Педро-Гомесу не пришлось бы приглашать меня в свой ГАМАК!!!!
Мы, вот, все шутим - типа "... стоя, в гамаке...", а у них это - суровая правда жизни! Экстрималы, блин...
Общага, вечер 1 января. Нас посетил старший друг, покинувший эти славные стены лет 5 назад. Опохмел, разговоры за жизнь... Выходим к лифту проводить патриарха, а тот вдруг останавливается у отсека с мусоропроводом и насинает внимательно изучать пол и стены. Дверь, ессно, отсутствует; внутри (см. дату) все заблевано вусмерть. Мы уже начинаем беспокоиться, не влечет ли его самого "метнуть харч", как вдруг товарищ неожиданно изрекает:
- Во, бля времена... Раньше ведь чем блевали в Новый Год ? Салатиком Оливье, шпротами, сервелатиком... А теперь ? Все больше квашеной капустой да огурцами. Вот они (патетический жест рукой) - следы кризиса !
Прислали как-то в далекий сибирский леспромхоз новейшую наикрутейшую японскую газо-бензопилу. Собрались вокруг нее бородатые сибирские мужуки - рассматривают чудо техники. Тут вылезает вперед самый мелкий, самый шустрый мужиченка: - А давайте ее спробнем. Веточку, к примеру, распилюкаем! Взяли мужики веточку... - вжжик - сказала новая японская газо-бензопила, и веточка развалилась пополам. - ммнндаа... - задумчиво сказали бородатые сибирские мужуки. А мужиченка не унимается : - А давайте бревнышко спробнем ! Взяли бревнышко... - вжжжжик - сказала новая японская газо-бензопила, и развалилось бревнышко. - ммммннндааа... - еще более задумчиво сказали бородатые сибирские мужуки. - А вот, ежели, к примеру, шпалу взять?! Взяли шпалу... - вжжжжжжжжжжжик - сказала новая японская газо-бензопила, и нету уже шпалы. - ммммммннннндааааа... - совсем удрученно сказали бородатые сибирские мужуки. - А давайте в нее, заразу, рельсу заталкнем!!! Взяли рельсу... - вж-ТРАК-ТАК-ТАК-ТАК-ТАК!!!!! - задымилась новая японская газо-бензопила. - АГА, БЛЯ!!!!!! - радостно воскликнули бородатые сибирские мужуки.
Просыпается утором поручик Ржевский сбодунища страшного - голова чугунная, во рту помойка... Смотрит - деньщик его китель от блевотины очищает. Неудобно стало поручику - вроде боевой офицер и так облажался. Решил отмазаться : - Корнету Оболенскому сегодня два нараяда влеплю: вчера так нажрался, скотина, что весь мундир мне заблевал... Деньщик бурчит : - Так чего уж два наряда? Вы ему, ваше благародие, все пять нарядов влепите - он, гаденыш, вам еще и в штаны насрал...
На пляже. Приятель, задумчиво глядя на модные женские купальники: - Раньше, чтобы увидеть женскую попку приходилось снимать трусы. Теперь, чтобы увидеть трусы, необходимо раздвинуть попку...
Подъезжает Илья-Муромец к камню на перекрестке трех дорог , а на нем надпись: направо поедешь – голову сложишь, налево поедешь – коня потеряешь, а прямо поедешь – ПИДОРАСОМ станешь. Илюше кровь в голову ударила: «Кого, меня? Пидорасом? Да я их ...». Пришпорил Илья-Муромец коня, и вскоре подъезжает к огромному дубу, а на нем сидит Соловей-разбойник, свистит страшно да слова нехорошие говорит, выпендривается: «Ты какого хрена, чмо сопливое, сюда приехал?» Илюша Соловья с дерева достал, палицей по башке настучал, конем истоптал, а потом размахнулся, да вогнал его по пояс во сыру землю. Соловей долго пытается и, наконец, выговаривает: «Ну ты, Илюша, и пидорас!»
О памятниках. Один из почивших в черный август региональных банков успел-таки оставить след во всемирной истории. На крутом волжском берегу близ города Тольятти воздвигнута самая высокая в Европе конная статуя. На поднебесном постаменте красуется отлитый в бронзе (с конем) граф Татищев - основатель автогиганта на Волге. Скульптор с юмором отнесся к поручению банкиров. Поза графа надменна, выражение лица брезгливо, правая рука двумя оттопыреными пальцами небрежно машет в сторону ближайших людских поселений. В народе прижилось название "Еще два пива за тот столик".
Про белорусские фамилии (см. историю от 29.10) Друг-брат по фамилии Мамась испытывал аналогичные проблемы в кубе, т.к. по ходу своей предпринимательской деятельности раз по сто на день диктовал свои ФИО по телефону. За несколько лет у него отшлифовалась потрясающая формула расшифровки: - Але... Да, Мамась... Ма-ма-сь... Еб вашу маму: МАМА-ЭС-МЯГКИЙ ЗНАК !!! Действовало безотказно. Правда, предпринимательство все равно бросил, ушел обратно в программисты. Может из-за фамилии?
Прибыл в организацию новый директор. Первый день - знакомство с обстановкой, с сотрудниками, прием дел и т. д. Под конец рабочего дня диктует секретарше распорядок: типа, кофе - в такой-то чашке, приемные часы - тогда-то, документы на подпись - туда-то... Секретарша все записала и спрашивает: - Простите, а соски солью натирать ? - НАФИГА???!!! - Да прежний шеф с пивом очень любил...
Итак, город Киев. Местные водители маленьких автобусов устав рассказывать что дверями не хлопать остановки обьявлять заранее развлекаются тем что пишут обьявления в нетипичной форме - Водитель глухой - говорите громче Дверь там (со стрелочкой)
Но больше всего меня порадовало обьявление одной из остановок в троллейбусе - Метро Святошино, выход на левую сторону. Попытайтесь представить это в троллейбусе...представили?
Американские дети... сынуля, 5 лет. Ходит в детский сад, где его, как и всех, учат любить американскую родину. Дома пристает к маме (стиль сохранен): - Мама, а ты американец? - нет, сыночек, я русская. - мама, а ты хочешь стать американец? - нет, не хочу (Ему жаль. Себя считает американцем. Потом вдруг лицо озаряется идеей) - Мама, ну если ты станешь американец, то они тебе... они тебе... дадут конфетку! Нас такому, в садике, не учили! Digger
Из доклада шефа военной разведки Пакистана президенту Мушаррафу: "Основываясь на данных радиоперехвата можно сказать, что наибольший ущерб нашим ВВС во время воздушных боев над территорией Джамму и Кашмир нанесли воюющие на стороне Индии китайские асы Щас Хуй Ну, Дай Еба Ну, Пиз Де Цим и итальянский летчик Гадо Заебалли..."
"Жить, как говорится, хорошо!" - сказал мужик, кинувший в могилу тещи (мать ее!) последнюю горсть земли. "А хорошо жить еще лучше!" - поддержал его друг, который познал все прелести жизни после "горькой" утраты. ;-)
Утром поручик Ржевский продирает глаза - после вчерашнего в голове звон и полный вакуум: где был, что делал - нифига не помнит. А между зубами малиновые зернышки застряли. Зовет деньщика: - Ванька, чо вчера было-то, почему у меня во рту малина?! - Ну, как-же, ваше благородие, вы же вчера весь вечер с Наташей Ростовой целовались... - Ну??!! - А она, до этого, у князя Балконского отсосала со всем усердием... - Ну???!!! - Так, а перед этим, князь отодрал в зад Пьера Безухова. Ну а тот, уж известное дело, малинку-то любит !
Вовочка прибегает к маме и плачя говорит: " Мама, мама!!!! Меня все в школе экскаватором зовут. А мама на это ему отвечает:"Ну что ты сынок! ты у нас в семье такой красивый, только рот закрой, а то всю мебель поцарапаешь".
Алтарник православного храма свт. Николая с благодарностью примет в дар компьютер (можно б/у) за усиленную молитву о здравии великодушного благодетеля и его родных. тел.89160944****
Умирает старый ЭМО С черной челкой до плечей, Был вонюч, как десять панков И уродлив, как Кащей, Он слегка кренился набок От обилия значков, Он на рынке клеил бабок А случалось, и дедов.
Умирает старый ЭМО, Самый ('КЛЕВЫЙ') из людей, Он штаны зарыл на даче, Завещал значки в музей, Умирает старый ЭМО, Исполняя жизни цель, Под забойные куплеты Группы Токио Отель. //привет Сектору Газа
Три самые страшные вещи на свете-это колбаса, школа и завуч. Или-здох комп,вирус есть да некому съесть(антивируса нет),E-mail просрочил, винт накрылся.
Так - цитатка... 80-е годы прошлого века. Летние военно-полевые сборы старшеклассников (Ага, тогда и такие тоже были!) Школа - взвод, ком. взвода - старпер военрук (Ну а кто тогда еще начальную военную подготовку преподавал - отставные склеротики-подполковники), командир сборов - какой-то полкан из райвоенкомата. Ночная тревога (У, ГАДЫ! НЕНАВИЖУ!!). Хорошо принявшие вечером на грудь юноши сонно сползаются к месту построения. Деды-командиры скрипя сочленениями и рассыпая по округе песок и перхоть выдвигаются докладать началнику о боеготовности. Вопль полкана : - Командирам взводов, доложить о НАЛИЧИИ ЛИЧНОГО СОСТАВА!! Незамедлительный ответный вопль ближайшего старпера: - Товарищь полковник, ВСЕ ЛИЦА ЛИЧНОГО СОСТАВА - НАЛИЦО!!! Хрюкающе-фыркающие лица личного состава расползлись по ближайшим кустам...
Штирлиц сидит дома. Стук в дверь. На пороге пастор Шлаг Шлаг - У Вас не продается славянский шкаф? Штирлиц захлопнув дверь перед носом Шлага - Пароль не опознан ни одним сервером домена.......
Маленький мальчик в замерзшей беседке Кушает бронзовой ложкой соседку. Муж ее взял из-под шкафа обрез: Парня прогонит и тоже поест. А в это же время за баней в кустах, Судя по звукам, имеют кота, Кто-то на площади громко блюет... ...что ж меня как охренительно прет...
Касательно истории №2 от 27 июля. Там про вольные русские переводы английского "fuck you". Завершающим аккордом истории назван перевод "О, ГОСПОДИ!". Но это-то как раз понятно - шибко стеснительный переводяга попался. А вот когда в каком-то ногомахально-зубодробильном кине бедный "голос за кадром" уже окончательно притомился от попыток разнообразить их стандартные "shit-ы" с "fuck-ами" и на автопилоте чей-то душераздирающий вопль "Oh, MY GOD!!!" перевел как " О, СРАНЬ ГОСПОДНЯ!!!", вот это, по-моему, действительно шикарно !
К анехдоту 17 "В связи с модернизацией ВС РФ, страны НАТО ввели новую классификацию для новых оружейных разработок:
модифицированныйый напалм: аффтар жжот; психотропный газ: ржу нимагу; секретное оружие спецслужб: выпий йяду; системы связи: кагдила и пеши исчо; и, наконец, новая боеголовка: аццкий сотона; " боеголовку лутше назвать "ПРИВЕД!!!"