Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
31 мая 2002
Остальные новые истории
Меняется каждый час по результатам голосования
Знакомый фокусник поделился воспоминаниями о выступлении в цирке-шапито в славном городе Черкассы. Дело происходило году эдак в 57-58 прошлого столетия, когда советский народ снова сурово насупил брови. В этот раз -по случаю разоблачения культа личности Сталина Нашим Никитойсергеичем Хрущевым... Какое это имеет отношение к выступлению фокусника? А самое непосредственное – «Что, - говорит, ни делаю - в публике ноль эмоций, каменное молчание. Колоду карт вокруг себя запускаю – ничего! Тогда прошу жену-ассистентку принести горящие факелы (дорогого стоит) – ничего... Живого петуха из пустого цилиндра – ничего! Стаю голубей – ничего!! Тогда уж показываю свой самый прикольный номер - прокалываю щеку спицей (сложный номер, не больно, но требует большого напряжения)... А вот это хоть кого-то проняло – с галерки раздалось: - Жлоб! А типер у глаз воткни! »
История была услышана мною от ребят с биофака МГУ. Дело было году в 1946 или 1947. Третьеклассник Феликс Дзержинский получил от руководителя кружка орнитологии задание пересчитать ворон в Кремле. Вооружившись дедовским биноклем, юный орнитолог стал старательно изучать крыши кремлевских зданий и купола церквей, делая иногда записи в записную книжку. В конце концов к нему подходят двое в штатском: - Мальчик, что ты здесь делаешь? - Ворон считаю. Слегка офигевшие чекисты продолжают свой допрос: - А фамилия твоя как? - Дзержинский. - А как звать? - Феликс. Чекисты офигевают еще больше: - А живешь ты где, мальчик? - В Кремле. (В то время семья Дзержинских действительно там жила). Рассказывают, что руководитель кружка орнитологии в тот же день был профилактирован карающими органами. А Феликс Янович Дзержинский в настоящее время доктор биологических наук, орнитолог, профессор одной из кафедр биофака МГУ. Говорят, строг и беспощаден, как и его прославленный дед.
Вчера покупал сухой корм для кошки. Пока укладывал купленное в рюкзак женщина, стоявшая за мной, показывает на пакет с вискасом и говорит продавщице: - дайте этих подушечек... вкусных
Даже не история, а просто любопытный факт. Отдыхал на турбазе "Селигер" и зашел в тамошний пункт проката. Последствия финансовых катастроф последнего десятилетия явственно проглядывались и там. Обшарпанные стены, спортинвентарь, которым тренировались еще наши первые олимпийцы и неработающие игровые автоматы. Один-то из них меня и поразил. Назывался он, вроде, "Охота"... типа что-то этакое. Здоровый такой экран, а перед ним, по замыслу конструкторов, должно было быть ружье-фонарик. Однако его не было (видно кто-то его сейчас использует либо как ружье, либо как фонарик), зато рядом с этим автоматом лежала огромная куча кирпичей.
Работаю я в одной весьма известной японской конторе. Босс у нас, как понятно, тоже японец. Тормоз еще тот. Ну и с английским как и у большинства джапов дела оставляют желать лучшего, плюс ко всему господин не отличается внимательностью.
И как то раз приходит мне на мыло копия его сообщения в Голландию. Я как прочитал, чуть со стула не свалился от смеха. Суть такова. Голландец, которому он писал, зовут Sjaark Van Halderen. Наш славный босс начинает письмо так: Dear Shark Van Halderen..... бла бла бла.... , на что получает ответ этого самого господина, где в конце написано:
Best regards, Sjaark (not the Shark by the way!) С наилучшими пожеланиями, Сарк (между прочим не акула!)
Реальное письмо (70-е года прошлого века): Здравствуй Марина! Как ты живешь? Я - хорошо. У нас приключений еще больше. Наш класный руководитель - Михаил Иванович, мы его зовем Халваныч, устроил нам, между мальчишками и девчонками КВН после уроков. А сам к нам не пришел (уехал на свадьбу). Мы там передрались. Мальчишки на девчонок, а девчонки на мальчишек. На следующий день мы продолжали драться. На физкультуре Б. Ритка порвала на Вовке Ш. майку и у него потекла из плеча кровь. Зато он ей после уроков дал ногой в зуб. Как он это сделал, не представляю. А на следующий день, два мальчишки, С. и К. сбежали с русского и в коридоре подрались. К. снял с ноги ботинок и швырнул С-ву по голове. С после этого ходил целую неделю с повязанной головой. А еще на следующий день подрались Галька М. и Б. Сергей. Галька начала трясти его за шиворот, он дал ей кулаком, она отлетела и ударилась головой об стенку. У нее получилось что-то типа сотрясения мозга. Вообще у нас так много травм в районе произошло! В 116 школе один мальчишка выбил другому глаз из рогатки, в 72 школе бежали 2 мальчика и столкнулись лбами. Один из них сразу умер, другой получил сотрясение мозга. Жуть какая-то. Мы с Каринкой взяли привычку за последнее время убегать с уроков. За 2 дня у нас было 10 уроков, 4 из них мы прогуляли. С английского мы удрали вдвоем. На истории нам разрешили проводить М-ву до дома, но мы, когда ее отвели, зашли в ларек и съели мороженое. С русского и с ботаники мы сбежали всем классом. Кота нашего зовут Муссо, а временное прозвище у него Амурчик или Муссон. Вообще муссон - это ветер такой, вы его будете проходить по географии.
Киевский Политехнический Институт. 1-й курс. Предмет "Инженерная графика". Сдача чертежей. За столом сидит Зам. начальника кафедры. Вот уже пол часа девушка Наташа пытается уговорить его поставить ей тройку за чертеж. Уговоры не помогают. Прыгание на коленки тоже. Тогда девушка выдает коронную фразу: "Если Вы не зачтете мне чертеж, я буду на Вас кашлять. Вы забалеете и умрете".
Для тех, кто не из Одессы необходимое (дабы вникнуть в непонятки пассажиров) географическое вступление: 133-й маршрут проходит весьма далеко от нижеупомянутых мест.
Короче, дело к ночи. Водила мешает кемарить, нудно повторяя: "Передаем за проезд", "Кто еще не заплатил?" etc. Со стороны пассажиров никакой реакции. Водила, наливаясь злостью, на минуту замолкает. Потом выдает:
- Следующая остановка - Еврейская больница, конечная - Западное кладбище... (мхатовская пауза)... если мне ПРЯМО ЩАЗ не передадут еще две гривни.
Мои приятель - хирург был на братике в одной из республиканских больниц и я рассказываю эту историю с его слов. Вместе с преподавателем - профессором они делали обычный обход, причем профессор был в то утро явно не в духе... Одна из больных после вопроса “как себя чувствуете?" пожаловалась, что, мол, лечение проходит тяжело, ей плохо и никаких улучшении. На что мудрый профессор нахмурился есе больше и изрек фразу, “цитируя” одного великого полководца: - Ничего, ничего, голубушка, тязело в лечении - легко в гробу! В палате повисло молчание...
Слышал недавно рекламу в машине. Обычная реклама какой-то фирмы, занимающейся изготавлением тары из гофропластика и гофрокартона. Но последняя фраза повергла меня в шок. "Мы изготовим любые ящики по ВАШЕМУ РАЗМЕРУ."
История полностью анекдотическая для стороннего наблюдателя, но совершенно грустная для участника. Итак... Один незадачливый донжуан не успел вовремя смыться от своей пассии, и, как того требуют каноны любовного треугольника, совсем невовремя появился муж: амбал восемь на семь с хорошим чувством юмора. Критически посмотрев на супругу, муж предложил товарищу одеться и выпить, так сказать, "за знакомство". "Товарищ" в непонятках одевается и идет на кухню, где муж предлагает ему выпить стакан жидкости без вкуса цвета и запаха. А потом, как водится, немного водовки. Спустя минут десять муж обращается к любовник жены с вопросом, типа "Ничего не хочешь?". А стоит отметить, что жидкость оказалась сильнейшим слабительным, которое начало действовать буквально сразу. "Донжуан" отвечает, чито типа, странные ощущения в животе. "О!" говорит муж, притаскивает откуда-то длинную палку (лыжину), вставляет любовнику жены в рукава, так, что ни рук согнуть, ни лыжу вытащить, застегивет пиджак на все пуговицы и выталкивает на улицу. Картина: лыжа в руавах, пиджак застегнут, А СЛАБИТЕЛЬНОЕ-ТО ДЕЙСТВУЕТ. В общем щел этот товарисч один по улице, так как все шарахались от него во-первых от вида, а, во-вторых от запаха.
Живу в Томске. Недавно зашел на небольшой рынок на Дзержинке. В одном из ларьков продавали лимоны ТОНКОКОРЫЕ, а в ларьке напротив лимоны ТОНКОШКУРЫЕ... Воистину велик и могуч язык русский (особенно если к нему приложат усилия лица очень кавказкой национальности, являющиеся хозяевами ларьков)
У меня поселился друг (С). Приехал устраиваться на работу. Живет около месяца и ищет работу. Человек он тактичный и скромный. Утро, завтрак, чтобы не терять время я завариваю чай прямо в кружки. Выходит сонная жена и говорит: - Что то вы перестали чай в чайнике заваривать? (С) Медленно мешая ложкой чай и грустно глядя в пустую сахарницу: - и сахар перестали в сахарницу накладывать, (действительно забыли насыпать, но в тот момент было очень весело)
Еду вчера утром на машине по Новорязанскому шоссе. Документы в порядке, единственное что никак техосморт не прошел. Ну, вот на дороге появляется зеленый, взмах палочки и я, матерясь про себя, следую в будку Там картина Репина: четыре мусора, явно обожратые, довольные... Послушав всякий бред, что на затие дела минимум смертная казнь и т. д, мы перешли на конкретный разговор ну гони бабки, мол. Я как человек знающий, что стоит это 50 р. смело полез в карман, мля, одни сотки и пятихатки... проблема... тихо достаю сотку, корорая плавно перетекает в карман ГАИшника и стою жду... пауза. Менты: типа, свободен. И тут я выдаю перл, который я явно от себя не ожидал: А сдачу? Что дальне произошло рассазывать нет смысла, ржачь, пареходящий в истерику продолжался довольно долго. Уходил я под вопли: лучше парень, а то такую сдачу дадим не расплатишься... воть
Эта история произошла со мной лет 10 назад. Мне тогда только исполнилось 17 лет. Все далее рассказоное происходило в Израиле, после эмиграции. Я был молод и полон желаний. Я познокомился с прекрасной девушкой(назавем ее Рита), которая била старше меня лет на 7. Это было большим плюсом(у нее было куда больше опыта в этих делах). Мы понимали друг друга с полуслова. Каждый из нас знал чего он хочет, а хотели мы одного... Теперь я должен рассказать, что жила она в вилле из двух этажей, где снимала комнату на первом этаже, а на втором этаже жила другая семья, не имеющая к ней ни кокого отношения-просто соседи. А теперь а главном. Как-то раз когда мы были дома одни и отдавались любви и страсти, ни кого не стисняясь. Когда настал перерыв, я решил воспользоваться моментом и сходить в туалет. А так, как мы были одни, то я как был в ниглеже, так и пошел. Когда я дошел до туалета, который распологался в полуметре от входной двери, то услышал знакомый звук, но не сразу понял что это. Я стоял абсолютно голый у в хода в туалет и пытался понять, что это может быть. И тут до меня доходит, что это вернулись соседи и пытаются открыть дверь. Я начинаю судоржно соображать, что делать. Если я зайду в туалет, черт его знает, сколько мне там сидеть. Они(соседи)обычно не сразу поднимались к себе, а могли остатся в столовой комноте или на кухне, которые находятся на первом этаже. А так, как это необычная квартира и все открыто, то пройти незаметно было-бы не возможным. Расчитовать на Риту я немог, поскольку в том состаянии в котором я ее оставил она моло что соображала и скорее всего уже блаженно спала. Все эти мысли пронеслись у меня в голове с космической скоростью и решил, что будет лучше, если я вернусь. Я разворачиваюсь и начинаю бежать в комнату, а это несколько метров через столовую. Когда я уже был на пол пути, то услышал, как открылась дверь и спинним мозгом почуствовал на себе несколько обалдевших взглядов. И все би нечего, но я умудрился подскалзнуться на каменом полу и в комнуту я уже въезжал на пузе, плавно скользя. Это был явно не мой день. Дверь в комноту была преоткрыта и я влетел в нее головой. Дверь распорхнулась, но ударилась об комод и захлопнулась снова, больно стукнув меня по голове. Тут я взвыл: во первых это катание голым на пузе, а во-вторых дважды получить дверью по голове!!! Соседи все еще стояли в дверях-немая сцена. Все это сопровождалоь диким грохотом, моими пречитаниями и Риткиним криком, которая спросоня ни чего ни понимая, услишав шум и видя, как я ругаясь вползаю в комнату, начила кричать. Когда я наконец заполз и закрыл дверь, у меня началась истерика. Я представил себе лица людей вернувшихся домой и то что им прешлось увидеть. Я после этого долго старался не поподаться им на глаза. Ден.
с ссылкой на Ananova, прочла следующее в статье "Преступники Свазиленда мечтают о втором сроке": Надзиратели обращаются с преступниками, отбывающими заключение, весьма деликатно и имеют дружественный ИНТЕРФЕЙС. =о)
Перепечатывала рукописный отчет по командировке моего благоверного, очень понравились короткие и емкие ремарки: - директор такая-то такая-то. Приятная женщина - фирма такая-то, строители, Греб и Сережа - два молодых засранца
Дело было ы Тверском трамвае. Тихо-мирно на одноместном ряду сидит дедушка и держит на коленях две упаковки с яйцами. Подходит кондуктор явно не в духе и естественно спрашивает: "Платить будем?". Дед несколько изумленно отвечает: "Так я же пенсионер". Кондуктор в ответ: "А за багаж кто будет платить?" и садится перед ним. Дед обалдел от таких вопросов и видимо решив не связываться на очередной остановке тихонечко вышел. На его место садится вошедший молодой человек. Кондуктор поворачивает голову впол-оборота и неглядя спрашивает: "Так что за яйца платить будем?". После минутной задумчивости молодой человек отвечает:" А что у меня особенные?".
Произошла эта история два года назад. Зимой 2002 года меня и 6 моих одногрупников (одна девушка, 5 парней) послали от института на стажировку в Каирский Университет на 2 месяца. Мы, много наслышанные о «сухом законе» в арабских странах, а также о таможенном контроле в аэропорту, разрешающем ввоз только 2 бутылок, естесственно взяли каждый по две. Один из нас был отличным парнем, но дико религиозным, и в посиделках никогда не участвовал, другой был вообще странный товарищ, которого никогда толком и не звали. Получается, что у нас дружная тесная компания в 5 человек и 10 бутылок водки. Летели мы из Киева, а из Минска в Киев на поезде. Сели в поезд, два парня, я и вторая девчонка, третий парень в соседнем купе и сразу же перебежал к нам. Довольные все сильно, как никак зима, а мы в жаркую страну, учебы не боялись, арабский благодаря преподавателю любим все. Ну и счастливые и довольные разложили стол, под водочку, закуска обалденная (знаете, как мамы даже взрослых лбов в путь без жареной курочки не отпустят), сидим, празднуем отъезд. Одна бутылка идет за второй, хоть это и был запас на Египет, чуть позже мы пошли распевать песни и гулять по вагону, потом более менее стали укладываться спать. Вот осталось нас четверо в купе, решили, от греха подальше, на верхнюю полку никого не класть и по двое улеглись на нижних. Мой сосед в будущем стал моим молодым человеком, на тот же момент все это было сделано только из соображений безопасности. Последнее, что я помнила до сна, было что Вася (мой сосед) предложил нам с ним вдвоем еще за что-то жизненноважное выпить и закусывали мы шоколадом. Сразу скажу, что выпили мы 5 бутылок теплой (!) водки на пятерых, две из нас девушки. Дверь в купе закрыта, шмон стоит нечеловеческий. И тут вся соль истории, мы спим, поезд останавливается на границе, толком и не помню, белорусский или украинский то был паспортный контроль, заходит таможенник, долго не может нас добудиться, что-то возмущается про то, что сейчас мы все вернемся, нас в вытрезвитель и никакой вам поездки. Все, кроме Васи, с трудом и скрипом встают, протягивают паспорта, таможенник начинает орать на Васю (ну вы себе представляете, как они разговаривают, когда не в духе), Вася медленно садится на кровати, однако на спешит ничего предъявлять, после очередной порции криков таможенника, он медлено протягивает ему студенческий билет, тот орет еще громче, Вася вытягивает из-под сиденья огромную сумку. Начинает в ней копаться, протягивает таможеннику записную книжку. Крик стоял в купе нечеловеческий, остальные трое, то бишь мы, сидим полностью без движения и никак не реагируем. За записной книжкой последовала зачетка, бумажник. И когда таможенник не выдержал и совсем уж громко раскричался, оказалось (из последующих рассказов Васи), что именно тогда он и проснулся, понимает, что сидит над раскрытой сумкой, на него почему-то орут, таможенник кричит что-то про паспорт. Вася спокойно поднимает на него голову и говорит – Вам паспорт нужен? Таможенник – ДА!!!!! Вася – А У НАС У КАЖДОГО СВОЙ! Не знаю, как таможенник нас не убил там на месте, мы же все даже не улыбнувшись завалились спать. А с утра у нас была истерика, больше двух лет по любому поводу эта фраза была одной из излюбленных в группе. P.S. А водки нам там так и не хватило на неделю, пришлось перейти на кальян.
Сегодня сижу на работе, пытаюсь работать. Отдел у нас вообще веселый, надо сказать. Заходит один сотрудник, которого долго искала наша секретарша. Она кстати, ангельское создание: голубые глазки, блондинка, ножки, и так далее. Короче говоря Таня его видит и выдает следующую фразу: - Сергей, я вас давно ХОЧУ (тут медленно сползают под столы и по стенкам все кто был в оффисе и в оглушительном хохоте тонет конец фразы) НАЙТИ... народ в ауте, я плачу. Вот какие у нас откровенные люди, после такого хочется работать и приносить им радость! :)
Вы когда-нибудь задумывались над внешностью девушки у которой глаза в 3 карата (0.6 г) локоны такие, что парень сума сходит, и "ротик" размером с ворт рая.
2 коротких истории (а точнее, увиденных надписи): *** У нас в городе раз в год проходят мотогонки. Всегда на одной и той же круговой трассе. Поэтому на каком-то баке рядом со стартом и написано, мол, мотокросс. Теперь собственно прикол. Весна. Сжигают, естественно, всякий мусор. И вот такая картина: дымящийся бетонный бак, на котором огромная надпись "МОТОКРОСС". (Участников, видимо, поубавилось). *** Ставят около спорткомплекса бортики такие, ограждения. Пригнали такой вагончик. Надпись на торце вагончика: "СТОПА НЕТ". Коротко и понятно.
24
Поход
Было это во времена моей учебы в институте. После сдачи ГОС-ов мы собрались дружной мужской компанией из 4х человек в поход на пару дней, дабы отдохнуть от сессий. Т. е. получается как в небезызвестном произведении: "Только солнце, только небо и река". Что делать на речке 3 дня? Конечно же праздновать! Коллектив подобрался не очень пьющий. Особенно на этом фоне выделялся.. Будем звать его Коля. Так вот. в отличие от остальных, он уже умудрился "попраздновать", и поэтому на водку, окромя как с отвращением, не смотрел. Но коллектив - вещь суровая, и пришлось таки Николаю приложиться к бутылке. Естественно организм, уже порядком надорванный вессиями, а потом и отмечанием окончания оных, держать в себе сьеденное и выпитое не захотел. В тот же вечер Коля все это из себя и "излил" (прямо возле палатки). А теперь, непосредственно сама история. Светает... Мой братец выползает из палатки, дыбы избавиться от груза выпитого, который давит на мозги и мочевой пузырь. И тут он слышит странные чавкающие звуки. У другой палатки (в которой Коля) от видит размытую тень. Присмотрелся. У палатки сидит ежик, и поедает все, то, что так неосторожно "тисторг" из себя Коля. Видимо потянуло на готовенькое.