Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
16 мая 2002
Анекдоты - другая десятка
Меняется каждый час по результатам голосования
Новые русские спорят, что такое настоящий кайф. Один: - Кайф это когда ты летишь на собственном самолете через Тихий океан, в нем есть все: бабы, выпивка. Садишься на Гаваях, в супер отеле тоже самое. Второй: - Нее, кайф это когда ты плывешь на собственной яхте. Бабы, выпивка, клевая музыка. Входишь в Персидский залив, а там американская эскадра тебе салютирует. Третий: - Нее! ни хрена вы не понимаете! Кайф это когда ты сидишь в коттедже, вдруг вламывается омон, спецназ, заламывают руки, бьют, и орут: "Это Куратово, 27?" А ты: "Нет. Куратово, 28".
Джеймс Бонд сидит в баре, уставившись на часы у себя на руке. К нему подходит девица и томно спрашивает: - Джеймс, что такого интересного в ваших часах? - Они помогают мне узнать некоторые секреты окружающих людей, милашка. - отвечает Бонд. - Ну, неужели, - недоверчиво тянет девица. - И что же вы узнали, например, про меня? - Например, в данную минуту мои часы показывают, что ты стоишь без трусов. Девица хохочет: - А вот и нет, на мне есть трусы! Бонд, раздосадованно: - Черт, опять спешат на 15 минут!
Совок, 50-е годы. Одному знаменитому ученому Партия велит ехать в какой-то глухой сибирский городок с целью помощи в разработке крупного промышленного комплекса. Об отказе с его стороны, естественно, не может быть и речи. Тогда он говорит жене: - Там тебе будет очень тяжело, поэтому тебе лучше остаться здесь. А я буду писать тебе каждую неделю. - А как же цензура? - Давай договоримся так: если что-то написано синими чернилами, то это правда, а если красными - то ложь. На следующий день ученый уезжает в Сибирь, а еще через неделю от него приходит письмо, написанное исключительно синими чернилами: «Здравствуй, Даша, жизнь здесь просто замечательна. Сейчас я веду работу над одним очень интересным проектом, что доставляет мне массу удовольствия. Меня поселили в новостройке, в отдельной квартире со всеми удобствами. Кормят меня в ресторане три раза в день. Я очень рад, что мне выпала такая удача. Есть тут, правда, одна небольшая проблема - нигде нет красных чернил…»
В магазине объявили День вежливости. Продавцы с покупателями раскланиваются, кассиры в улыбке чеки пробивают. Тут старушка появляется: - Ситец есть? Продавец: - Есть. С: - А розовый? П: - Есть. С: - А голубенький? П: - Вот. С: - А в цветочек? П: - Пожалуйста. С: - А в горошек? и т.д., пока продавец не выдерживает: - Бабушка, я сейчас пойду на х..., а вы идите за мной и никуда не сворачивайте!
Дед Мороз, уже "хорошенький", приходит по очередному вызову: - Что бы ты хотел, милый мальчик, в подарок? Ребенок, ни слова не говоря, бьет Деда Мороза по морде. - Мальчик, за что? - А это за прошлый год.