Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Захар
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Вхожу в трамвай. Кольцо. Сзади меня устраивается молодой папаша с пацанчиком на коленях. Тому годика три, говорит он громко, без умолку, смешно коверкает слова, чем, собственно, и привлекает внимание окружающих. Трамвай трогается и останавливается у диспетчерской. Водитель(ница) идет отмечаться. Малыш это обстоятельство мгновенно фиксирует и задает папаше один из многочисленных своих вопросов: - Куда тетя пошла? - По делам, наверное. - По каким делам? - Не знаю. Ну, в туалет, может быть… - Писать? - Тише, помолчи! - Какать? Народ тихонько хихикает. Отец, странный такой, нашел что ответить любознательному: - Не знаю. Сиди тихо! Этим-то он и возбудил повышенный интерес мальца. Тот дождался водителя и во всю свою глоточку, а главное - очень логично: - Тетя, а ты че там делала? Писала или какала? Мне очень сложно описать всю гамму чувств, которая отразилась на лице несчастной. Трамвайный-то люд уже откровенно хохотал. В общем, шмыгнула она в свою кабину и нажала на педаль… Вот такая бесхитростная история.
Английская королева инспектирует больницу: бродит с главврачом по палатам, всюду заглядывает. Заходит в сортир, а там мужик мастурбирует. Королева: ???!!! Главврач: А, это у него болезнь такая: если 5-6 раз в день не кончит - помрет. Идут дальше, поднимаются на последний этаж, заходят в шикарную палату, а там сексапильная медсестричка делает больному миньет. Королева: ?!?!?!?!?! Главврач: А, это у него такая же болезнь, только страховка более дорогая.
Стоит на горе "лицо кавказской национальности" (здесь и далее - ЛКН) с бумерангом в руках. Подходит к нему другое ЛКН: - Слюшай, Гиви, что это, а? - Нэ знаю. - А откуда, а? - Нэ знаю. - Так зачэм оно тэбэ? Викинь, да? - На. Сам викидывыай.
Недавно по первому каналу показывали беседу В. В. Путина с главой Газпрома, не помню как его имя. Меня смутила фраза главы нефтяной компании, когда он заявил "В данном случае это сильно заинтересует российских, иностранных, а также других инвесторов". Интерессно. Российские инвесторы - это те кто из России. Иностранные инвесторы - это те кто из других стран, не России. А кто тогда еще другие инвесторы, которых он тоже упоминает? С альфа центавры? :)
Борис Немцов: «Мы предлагаем создать 8-ой федеральный округ, особый федеральный округ Чечня. Назначить там генерал-губернатора. На наш взгляд, это должен быть не чеченец, это должен быть гражданский человек…»
Сижу я значит вчера днем занимаюсь... уроки там какие-то делаю... Вдруг звонит телефон, я поднимаю трубку, оттуда голос парня, лет эдак 13-14.. (п)-Алоо.. (я)-Ну? (п)-ой, наверное я не туда попал.. (я)-А куда вы звоните? (п)- В интернет.. (я)- Вы как раз туда и дозвонились :) (п)- Ой, наконец-то, а то я 5 раз набирал, у меня там звуки в трубке странные какие-то- не туда попадал, наверное.........
Имел я удовольствие отработать в русской дискотеке в Германии почти полтора года. Барменом. То есть – ты трезвый, и вокруг тебя все бухие. Даже диджеи с шефом не могут этого ужОса выдержать, а ты стой, терпи да наливай. Вобщем тока так можно понять и оценить великую русскую душу. Расскажу различные приколы:
1. Подходит нечто бухое-убогое и дрожащими руками подает карточку, на которой я должен зачеркнуть сумму на которую он напил(такая вот удобная система контроля финансов): "Их виль водка битте". На русском отвечаю – шо мол тебе какую, смирнов или абсолют? "Эээ... их виль водка смирнов"... –Хорошо, давай карточку... "Ух тыыы... а ты шо, по русски говоришь? " :) Ну ну... "Нет, это я по монгольски говорю, ты шо не знал что у них такие же буквы как в русском?". Занавес. Чувак делает офигевшее выражение лица "Нифига се! Никогда не видел живых монголов! " и падает...
2. Подходит вся такая из себя деФФачка, кАнкретная руссАчка, приехавшая с чиста канкретный пацаном на чиста крутой тачке (экхм... 1990 года выпуска). Ну вобщем картина понятна – короткая юбка, кривые ноги, неумение ходить на каблуке и хреновый макияж. "Эта, пацан, а безплатно нальеш? " Ну я не из скромных, прикалываюсь: "Ну типа ты мне дашь, и я тебе налью". Ответ меня поразил, как в анекдоте ("до чего опустились! до моего жигуленка! "): "Не, ну я бы дала, базара нет, но я тута с пацаном... ".
3. Один урод докопался на соседнем баре до девченки барменши. Шеф проходил мимо, проверял бары, и услышал от него краем уха "не, ну может даш бесплатно"? Дал тому парню взбучку со словами "тебе на входе надо было платить? почему тут бесплатно должны давать? ". Оказалось он хотел по пьяни склонить ту девушку за просто так к сексу. Но в конексте слов шефа можно многое понять о девушках у него работающих :)
Английская королева инспектирует больницу: бродит с главврачом по палатам, всюду заглядывает. Заходит в сортир, а там мужик мастурбирует. Королева: ???!!! Главврач: А, это у него болезнь такая: если 5-6 раз в день не кончит - помрет. Идут дальше, поднимаются на последний этаж, заходят в шикарную палату, а там сексапильная медсестричка делает больному миньет. Королева: ?!?!?!?!?! Главврач: А, это у него такая же болезнь, только страховка более дорогая.
Лекция на тему о супружеских изменах. Лектор: - Наше недавнее социологическое исследование показало, что на первом месте по изменам находятся представители артистического цеха. Ну, это и понятно – особое мировосприятие, постоянные гастроли, ценности богемной жизни… Второе место принадлежит морякам. Я думаю, тут не нужны комментарии. Что касается третьего места, то здесь, среди прочих, лидируют военные со своими гарнизонами, переездами и длительными командировками. Неожиданно вскакивает полковник и возмущенно говорит: - Простите, вы глубоко заблуждаетесь! Мы вот с женой уже 25 лет по эти самым гарнизонам. Я постоянно на ответственных заданиях. И, заметьте, никаких мыслей об измене, ни у меня, ни у нее! Голос из зала: - Вот из-за таких мудаков, как ты армия на третьем месте!
Заблудился один туpист в джунглях Hовой Зеландии. Выходит он на полянку, а там племя канибалов. Увидели они его, окpужили. - Все, пиздец. - думает мужик. В это вpемя пpоливается на него свет с неба и он слышит: - Hет, еще нет! Ты должен выхватить нож у вождя и воткнуть в сеpдце его сына. Мужик с кpиками набpасывается на вождя, выхватывает у него нож и убивает его сына. Голос с неба: - Вот тепеpь точно пиздец!
Родился у меня недавно племянник, и назвали его довольно оригинально - Клим. Исконно русское имя, как говорится. Здесь надо сказать, что некоторое время назад, у нас в городе было распространено сухое молоко "Klim". Так вот. Прихожу к другу Лехе и говорою, мол, так и так, племянник родилси. Он, соответственно, спрашивает как назвали. Ну, думаю, ни за что не угадает. Потом замечаю над батареей, на подоконнике, банку этого самого сухого молока Klim и говорю: - А ты посмотри в сторону окна, там "подсказка" есть. Замечу, что на батарее, находящейся под подоконником, помимо всего, сушились разные вещи. Леха долго смотрел то на батарею, то на окно, потом с недоуменнием повернулся в мою соторону, и возмущенно вопросил: - ЧТО, "НОСКИ" ЧТО ЛИ??? Долго я потом пытался понять какие родители назвали бы своего сына Носки. Но посмеялись мы от души -)
Прилетел на землю добрый маленький зеленый человечек который умел читать мысли. Приземлил свой корабль в США, подошел к первому человеку и решил проверить его доброту. - Ударь меня, - промолвил зеленый человечек - Как же я его ударю?? Он же маленький и беззащитный, - подумал американец... Добрые здесь люди, подумал человечек и полетел в европу. Обратился он к европейцу с тем же вопросом. - Как же я его ударю?? Он же маленький и беззащитный,к тому же это может привести к космической войне...- пронеслось в голове у европейца и человечек прочел его мысли. Ну а дальше в Россию... Выползает пьяный в жопу чувак в рваной телогрейке и семейных трусах. - Ударь меня, - промолвил зеленый человечек. Полное отсутствие мыслей у мужика. Зеленый человечек повторил свой вопрос, и вновь нет мыслей у русского мужика... И в третий раз спросил его зеленый человечек... И прочел он тогда мысли - может его С НОГИ ебануть??
сидят три охотника и как всегда травят друг другу басни. 1охотник говорит-иду как то полесу, а тут медведь на меня идет, тонны две весом, ну я ружье достал и замочил его. 2охотник ему да ладно это х.. ня, вот я в лесу носорога завалил весом тонн на 5 вот это я понимаю. 3охотник второму не пи.. ди!!!! скинь пару тонн! второй не не буду.... реально 5 тонн весу. третий ну ладно слушай... иду я по лесу тут смотрю кабан бежит, ну я его раз и замочил, а тут лесник от нарисовался, ну я и лесника туда же. смотрю жена его с дочкой ну их тоже пришлось.. и автобус с туристами приехал.... слушай скинь пару тонн а то весь автобус перестреляю.
На светофоре в новенький 600-й врезается старый запор. Из 600-го вылазят два амбала и подходят к водителю Запора и начинают ему предъявлять: - Слушай мужик да ты чмо, да кто ты такой?! - Я Мухин - типоГРАФ. - А мы что, типо ЛОХИ? Захар.
Едут как-то в поезде Шерлок Холмс(Х) и доктор Ватсон(В):(В)-Холмс, скажите пожалуйста, почему у женщин волосы на лобке мягкие и шелковистые, а у мужчин грубые и жесткие? (Х)-Не умничайте Ватсон, сосите дальше!
Когда мне было 6 лет, родители насильно отдали меня на гимнастику, которую я очень скоро люто невзлюбил. В тренировочные дни дело доходило до скандала: то я притворялся больным, то сильно уставшим после школы, то просто закатывал истерику и горько плакал. Итак, идем однажды мы с мамой по улице. Проходим мимо дворника, лихо метущего листья с тротуара.
Я (печально вздыхая): Везет же дворнику... Мама: Это почему же?? Я: Ему на гимнастику ходить не надо...
Заяц подходид к волку и говорит где ты взял жевачьки ,у медведя.Заяц подходит к медведю и говорит Заяц- Я хочу жевачьки. Медведь-ответь на мои 3 вопроса Заяц-ок!! Медведь-когда началась вторая меровая война Заяц-в 1941-1945 Медведь-кто начал кто закончил Заяц-начал Гитлер закончил Сталин Медведь-Инопланетяли есть? Заяц-учёным не доказано Заяц получил свои жевачьки.подходит к зайцу белка и говори Белка-где ты взял жевачьки? Заяц-у медведя Белка подходит к медведю и говорит дай жевачьки. Медведь-ответь на 3 вопроса Медведь-гот твоего рождения Белка-1941-1945 Медведь-кто тебя рожал Белка-начал Гитлер закончил Сталин Медведь-ты дурак?? Белка-учёным ещё не известно
У нас за школой, где я учусь, есть участок, оборудованный для занятия НВП. Занычкарился я в окопе покурить. Вдруг, рядом на земле, вижу, что-то недоброе происходит. Курил я тогда обыкновенный ЛМ из новенькой только что распечатанной пачки. Так вот, прямо у моих ног появляется нора, из которой, не спеша, выползает чудик, размером примерно чуть больше воробья. Тут бы обосраться от страха, но я, как ни странно, не испугался, только помню, подумал, что не гном, одет не так. На чудике были джинсы и светлый пиджак. Заметил он меня и крикнул, сложив руки рупором: - Чеснок у тебя есть, фраер? - Я только головой покачал. – В следующий раз, чтоб чеснок принес, - сказал и свинтил в свою нору. Я пацанам рассказал, те ржут естественно. Ну, поржали и забыли. А на следующей перемене ко мне Стас подходит и говорит: - Слушай, давай завтра вместе пойдем – достает из кармана мышеловку и маленькую засохшую морковку, - Уже месяц эту хрень с собой таскаю, а этот гад, видишь, только сейчас объявился.