Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
18 июня 2002
Остальные новые истории
Меняется каждый час по результатам голосования
Историю эту рассказал знакомый охотник-промысловик. На охоту их обычно забрасывали с попутной вертушкой. И вот летит он с геологами, вроде как сейсморазведчиками. Они с похмелья. Вертолет набит дорогостоящей и хрупкой аппаратурой. Туман. Заблудились. И вот тут видят - внизу топает охотник. На лыжах. С ружьем. С рюкзаком. Вот! У него дорогу и спросим! Вертолет зависает, геологи бросают лестницу и машут ему рукой: Давай мол, к нам! Охотник снимает лыжи, рюкзак, ружье и карабкается в вертолет. И уже заползая, пытается поставить ногу на коробку с каким то ужасно хрупким и не менее дорогим прибором. Все в ужасе, кричат - нельзя мол! Но за шумом ничего не слышно - и вот от отчаяния один из геологов бьет ему в морду. Мужик вываливается из вертолета, но удачно - живой и не покалечившийся! Всем так стыдно, что вертолет улетает сразу. А теперь представте, как это выглядит с точки зрения этого мужика: прилетел вертолет, с него помахали, позвали - дали в морду и улетели!
Есть у меня приятель, зовут Иван. Сразу стоит сказать что пока у него в квартире идет ремонт, он временно живет у родителей. Так вот, сидели мы как то в одном злачном заведении и после принятия внутрь изрядной дозы различных алкалоидов в виде водки и пива пришли в состояние, называемое в народе простым и метким словом: "Дрова". После продолжительных конвульсивных подергиваний руками и ногами, подразумеавющих танцы было решено разойтись по домам. Дальше рассказываю со слов Ивана: - прихожу домой, открыл дверь ( удивительно :)), по ходу доползания до кровати сбрасываю одежда. Последней снималась рубашка. Ну и стою я перед кроватью, рубашку расстегнул и мечтательно так почесываю пузо. И тут под одеялом начинает что-то шевелиться, появляется миленькое женское личико с выражением дикого ужаса. Прошу представить картину: здоровое дышащее перегаром нечто, почесывающее шерсть на брюхе..... Бедная девчушка смогла выдавить из себя: "Я тут ночую.....".. Немного погодя, последовал достойный ответ: "Без базара, я тоже буду!!!" Занавес...
ЗЫ: мама Ваньки пригласила в гости свою старинную подругу с дочкой и уговорила их заночевать, так как уже было поздно :)))
Снова о дружбе народов. Плакат в Бишкеке - полбеды. Мой друг смотрел "Чапаева" на казахском языке четырнадцать раз и до сих пор с упоением пересказывает. Одна из ключевых сцен - в избу вбегает Петька и кричит: - Василь Иваныч! Патрон барма! На что получает задумчивый, почти философский ответ: - Жок пур? Ай, ба-яй!
Эта история произошла с моей подругой и ее сокурсницей когда те ехали на маршрутке в институт. Пересказываю слова очевидицы Представьте себе ситуацию:
до отказа забитая маршрутка, угрюмые рожи, традиционная московская пробка Гробовая тишина, в самом конце салона сидит такой дедулька, нормальный такой дедулька Вдруг эту гробовую тишину нарушает чье-то довольно громкое пуканье. Народ на все происходящее никак не реагирует Пуканье повторяется еще с большей силой. И тут моя подруга, видимо не выдержав всего этого хамства, устремляет свой взгляд на старичка который признаюсь вам и пукал. На что тот, сделав ангельское лицо выдает сокраментальную фразу: - "Девочки! Я старый, можете валить все на меня " Маршрутка в покате. Девчонки с позором выходят на ближайшей остановке.
Настоящий преподаватель никогда не стесняется задавать вопросы для собственной информации, и у него нормальный студент ниже "4" не получит. Ну а если попадается человек с явно завышенной самооценкой, то студенту можно лезть на стенку... Или не лезть... Учился я в ИСАА (Институт стран Азии и Африки). Не помню, как курс этот назывался... Что-то вроде "Аспекты экономики стран Востока на современном этапе". Вел его г-н *** (все-таки он в дальнейшем оказался добрым и порядочным человеком, и я не хочу упоминать его имя). Тогда он защитил докторскую по какой-то туманной экономической теме, выпустил книгу и получил кафедру, все в течение нескольких месяцев. Это вскружило ему голову. На пАрах он изливал на наши головы поток сознания, отчего через 20 минут даже самые старательные девчонки переставали что-либо писать (это было невозможно в принципе), сыпал иностранными словамит ипа "аспект", "парадигма", "доминанта", "флуктуации". В общем, выпендривался, как мог. А теперь, собственно, история. Для успешной сдачи курса группам (в том числе и нашей группе хинди (язык такой есть в Индии)) необходимо было написать реферат. Один на всех. К последнему сроку его представления, конечно, в нем и конь не валялся. Меня как самого дипломатичного послали "отмазываться". Прихожу на кафедру, сажусь в кресло и завожу с *** разговор на тему нашего реферата, который "был стерт проклятым зависшим компьютером, когда мы в 3 часа ночи у меня дома дописывали библиографию". И начинаю вешать ему на уши развесистую лапшу про экономическую устойчивость рынков стран Южной Азии. *** меня прерывает и спрашивает про источники. Я был готов, сразу назвал доклады МВФ, Всемирного Банка, ЮНКТАД, Азиатского банка развития и еще чего-то. *** довольно кивает головой. И тут у меня созрел коварный план. Далее диалог: Я: Вообще, у этих организаций мы брали только статистику и так, общие вопросы. А сама тематика была из другого источника. ***: Из какого? Я: Из статьи известнейшего индийского экономиста Номошкарчондро Чудипадхьяя. ***: Да-да... Что-то о нем я слышал. Я: Он проследил потрясающие тренды (бла-бла-бла) *** (прерывая): Да, молодцы. На зачет можете не приходить. Я: Спасибо, до свидания, а все-таки там были такие закономерности (еще 2 минуты бла-бла-бла). Выхожу... Несусь пулей в холл, где меня ждут друзья... С перекошенным лицом падаю в кресло и две минуты ржу на весь этаж... Утирая слезы, говорю: "Пошли, здесь нам делать нечего, все в порядке"... Рассказываю на ходу прошедшие события. Группа загибается. Естественно, я придумал и экономиста, и статью на месте. Но не это главное. Естественно, преподаватель, чтобы не показаться необразованным, подтвердил, что он "что-то слышал". Не в этом суть. Дело в том, что если бы моя нежно любимая преподавательница бенгали, крупнейший филолог и просто милая старушка Елена Александровна Алексеева услышала бы имя "Номошкарчондро Чудипадхьяя", ее бы немедленно хватил удар. "НомошкАр" означает "здравствуй, привет", "ЧОндро" - "луна", "ЧудИ" - оч-чень неприличное ругательство, а "ПадхьЯя" - обычный индийский кастовый суффикс, означающий принадлежность к торговцам, причем в Западной Бенгалии. Долгие вариации на тему "чем наше светило экономики торгует" были поводом для смеха недели на две. А *** дружная группа хинди долго обходила стороной, поскольку сразу вспоминался этот случай, и без смеха на преподавателя смотреть никто не мог. Вот такие бывают дела. А спросил бы *** поподробнее - и поплыл бы я по волнам далеко-далеко.
Начальник сегодня давал ЦУ, сказал следующее: - При разработке сайтов, давайте посмотреть на результат коллегам. Один глаз хорошо, а два или три - все же лучше! :)
Поскольку первая история пришлась читателям по вкусу пишу еще одну.
Преамбула. Донецкая область. Есстественно самая незалежная страна в мире Украина. Лето, жара, еду по основательно разбитой трассе. Невдалеке деревенька, решаю свернуть может чего у местного населения купить, ну там, молочка парного или еще чего. Амбула. В любых краях бывшей 1/6 части суши одинаковой народной "любовью" пользуются только тещи и работники ГАИ. Вторых на Украине называют "дайкеры" от украинского названия славных органов ДАI. Непосредственно события. Прямо на вьезде в деревню притаившись в раскидистых кустах стоит шестерка со служителями свистков и палок. Им скучно, жарко и непохмеленно. Естественно пропустить такое развлечение как редкая машина они не могут. Тем более машина крутая. Останавливаюсь, раздумываю сразу послать их или немного погодя. Мне пофиг, я в прокуратуре работал. В этот момент еще один джигит едет навстречу на девятке. Понимая что его в любом случае будут тормозить - останавливается сам возле служивых, открывает дверь и кричит: "Че вы тут стоите как дураки? На том конце деревни вашего сбили!" Без разговоров дайкеры прыгают в шестерку и мчатся туда, мне ехать в ту же сторону, еду и я следом. Картинка с обложки: У дороги сидит бабка, возле бабки лежит козел, бабка плачет и говорит что местный алкоголик и по совместительству рокер сбил ее козленочка. Я в своей машине закатывась от хохота. Через пару минут до дайкеров тоже доходит, они начинают друг у друга выяснять запомнил ли кто-нибудь номер девятки. Они не вспомнили, а я им не сказал.
Было это на 3-ем курсе СевГТУ... Решили мы как-то после офигитительной 6-й пары физики, когда мозги уже плавились и очень хотелось ругаться матом и домой, заменять все "плохие" слова словом "когерентный" (это какой-то там физический термин про свет, по-моему). Ну после всяких там "когерентных пар, преподавателей, физики", "когерентной буфетчицы", "и девущек весьма когерентной наружности", мысль пошла дальше. Когда мы вышли на улицу и пошли по "дороги жизни" к остановке, хлынул ливень, и мой знакомый, куртка которого моментально промокла, даже и не думая выполнить роль защиты от природной стихии, отчаянно зорал": КОГЕРЕНТНАЯ!.. КОГЕРЕНТНАЯ АНТИВОЛНОВАЯ СПЕКТРАЛЬНАЯ КУРТКА!!!
Про кота Маркиза. Продолжение. Начало в выпуске от 30 мая.
Маркиз был чертовски красив, талантлив, но не очень умен. Его родной брат сам научился ходить на унитаз и подниматься на нужный этаж на лифте. Маркиза таким трюкам обучать было бесполезно. Таланты его были в основном музыкальные и спортивные. Например, он мог часами распевать на форточке (как его соседи не прибили, до сих пор удивляюсь), или в коридоре, где акустика получше. Пел он в основном гармонические гаммы. Когда ему под старость случалось пустить петуха, то от смущения он лез под диван, и не выходил оттуда до вечера. Сигал он под потолок запросто, а также любил сидеть на плечах, наподобие старой горжетки. Представьте себя на месте гостя, которому неожиданно на спину с пола прыгает 4 кг кошатины, с очень острыми когтями, и устраивается на плечах поудобнее. Правда, некоторым это даже нравилось. Вроде цирка, аттракцион с дикими зверями. Когда ему кидали мясо, оно до пола не долетало и проглатывалось на лету. Если ему ставили миску с мясными обрезками, он их очень ловко подцеплял когтем, подбрасывал в воздух и на лету же заглатывал. С колбасой такой фокус не проходил. От колбасы он прятался под диван, особенно от ветчины отдельной, она же "ухо-горло-нос..." Колбасе он предпочитал голодную смерть. Только раз он оскоромился, когда по ошибке нам продали нечто, предназначенное для обкома. По причине большой разборчивости в еде он был очень худой, но жилистый, что маскировалось пышной шубой. На улицу его не пускали, но иногда он прорывался. Первым делом он как следует вываливался в пыли, быстренько окроплял нужные углы, а затем срочно разыскивал какого-нибудь давно опротивевшего ему кота, которого он присмотрел, сидя весь день на форточке, и тут начинался форменный мордобой. Попробовав разнять дерущихся котов голыми руками раз, я больше такой ошибки не повторяла, и заранее вооружалась ведром воды, метлой и толстым одеялом. Сначала котов разгоняли метлой, потом поливали своего водой, и пока он выл и шипел, туго заворачивали в одеяло, чтоб не махал когтями, и несли домой под холодный душ. Потом еще часа полтора он сидел и шипел где-нибудь под ванной.
Теперь собственно история - про то, как Маркиз засорился.
Мы его взяли на пляж. Не то чтобы он очень просил, но и не возражал. Он неплохо плавал, а кроме того, очень смешно зарывался в песок под какую-нибудь корягу. В тот день на пляж привезли группу французов- надо полагать, показать им Обское, гм, Море. Французы оказались очень общительными ребятами, а от кота Маркиза вообще пришли в восторг. Они его ласкали и целовали так, что под конец от кота несло французскими духами будь здоров. После пляжа мы всегда кота мыли, потому что у него была полная шуба песка- а шуба у нашего сибиряка была нешуточная. Толстый слой пуха делал ее почти непромокаемой. Но в ту ночь мы его помыть не успели- он сбежал. Видать, вскружилась кошачья голова от французских обьятий. Нашел какого-то серого-усатого-полосатого гвардейца кардинала и давай его драть когтями под кустом. Я разняла их вышеописанным способом, но о том, чтобы кота мыть, речи быть не могло. Слишком это было опасно для жизни. А наутро Маркиз засорился. Он, видите ли, приводил свою шубу в порядок, и напрочь законопатил кишечник смесью пуха и песка. Пришлось мне его прочищать. Детскими клизмочками, в соответствующее место. Зато потом, когда родилась дочка, у меня уже был хороший опыт клизмения мелких млекопитающих, так что рука, в случае чего, не дрожала.
В институте как-то был парень, которого попросили расписаться в какой-то ведомости. Он "нарисовал" крестик и нолик. На возражения, мол ты че не можешь нормально расписаться, он ответил: "А что такого? Харченко Олександр" (прим. по-украински пишется через "О"). ФЕФу выпуска 1999г. привет!
Здесь, на острове, мой королевский пудель Атос II-й подружился с годовалой козьей парой, Иваном да Марьей, или, как для своих, Ванькой и Машкой. Они втроем носились по острову, козы помогали Атосу гонять ворон и чаек, он их защищал от фокстерьера Федьки. Атос учил коз плавать по-собачьи, они его – бодаться по-козлиному. К Машке у Атоса возникло Чувство. Оно и понятно: за хорошей Дружбой прячется Любовь. Но Ванька сестру к другу не ревновал. Алик, как же ты задолбал
И еще на тему футбольных комментариев. Это я слышал сам лично, если не ошибаюсь, по "Маяку" - несколько лет назад. Необходимое предисловие для не-знатоков футбола. Нынешняя команда "Алания" в недалеком прошлом называлась "Спартак"(Владикавказ), а затем "Спартак-Алания". История как раз из времен этого двойного названия. Так вот. Анонсируя предстоящие матчи европейских турниров, диктор произнес буквально следующее: "А во Владикавказе сегодня на поле выйдут сразу три команды - шотландский "Рейнджерс" и российские "Спартак" и "Алания". ... Комментарии излишни.
Работал я в автосалое, модно наворачивали наши ВАЗы, тюнинговали, ставили аппаратуру. Завязались с одной московской фирмой на поставку техники Alpine (Алпайн). Фирма Alpine престижная, у нас стенд был, вобщем все на уровне... Ну и все работники автосалона, а нас было трое, себе эту аппратуру поставили. Повторюсь, год это 93й был, престижно. У нас в городе ни у кого не было. Вот, приезжает как-то нас проверить зам. коммерческого директора - Анатолич. Мужик уже в возрасте, бывший подполковник СА. Сели за круглый стол сидим кофе пьем, разговариваем... У нас еще телек большой был, чтоб рекламу гонять про навороты и про навороченные тачки. И вот, каждый день, к нам приходила соседка со 2го этажа, работница мебельного салона, посмотреть сериал по ТВ. Валентина, женщина около 38, сама ничего так, сексуальная. И в этот день она сидит смотрит, а мы живо обсуждаем темы. И тут разговор переходит на апаратуру АЛПАЙН и выясняется, что у всех стоит АЛПАЙН, а у Анатолича - нет. Ну и мы все дружно, громко, начинаем над ним стебаться, типа: - Анатолич, ну как так, у всех Алпайн стоит, а у тебя нет!!! И тут разворачиватся Валентина, и с широкими глазами задает Анатоличу вопрос: Анатолич! У тебя НЕ СТОИТ??? (слов Алпайн она не услышала или не поняла). Сначала была пауза, а потом мы забились в истерике. Анатолич покраснел. Мы так смеялись, до слез! .. Я еле уполз оттуда... Часто вспоминаем эту историю... и смеемся...
Я в 90 году в первый раз попал в Питер. Стою и думаю, куда бы податься, побродить... Смотрю, идет женщина средних лет и не определенного вида занятий. Подхожу к ней и вежливо так спрашиваю: Извините пожалуйста, а как пройти на Невский проспект? Она, проводя своим взглядом по мне сверху в низ, обошла вокруг меня раза два, потом остановилась, подняла глаза и так гордо сказала: ты стоишь на Невском... и пошла дальше. ;)
Дочке 2,7 года. Как раз после матча Россия-Бельгия жена уводит ее гулять. Перед этим дочка, изрядно поигравшись, оставляет игрушки валяться на полу. Часа через три возвращаются. Жена, глядя на разбросанные игрушки, спрашивает: "Кто же это нехороший тут все разбросал?". На что получает немедленный ответ от ребенка: "Сборная России по футболу!!!"
Зарисовка на тему "Великого Русского Гостепреимства". Зашел вечером к приятелю (П). То да се, потрепались маленько. Время прошло уже порядком. Я его спрашиваю: Я: - У тебя кофе есть? Ну намек такой прозрачный:))) П: - Нет. (Прозвучало оно с некоторой долей огорчения, можно сказать даже скорби.) Я: - А чай? П: - Чай есть. Я: - Ну тогда чая налей. П: - Сейчас. Только заварка уже так - чуть желтоватая. Я: - А новой заварить? П: - Блин! Ну так это же ЧАЙНИК СТАВИТЬ НАДО!!! Про сахар я уже не спрашивал.
Давненько это было, но цитаты не имеют срока иск... ээ-э, просто давности (сессия :). НТВ, новости. Слушаю одним ухом: В Китае беспорядки... (автоматически хмурюсь, не отрываясь от книги-газеты-учебника). Либералы протестуют...(зеваю). В качестве мер протеста было заявлено проведение забастовок и медитаций на площади Тянь-Ань-Мынь!.. (промахиваюсь стаканом мимо стола и внятно ругаюсь). Вот, думаю, а за медитации их, наверное... страшно представить... Ладно, осколки собраны, дочитываю читабельный кусок газеты (газета это была). Спортивный блок. Хоккей... Футбол. Пас Ларионову... (или кому там) опасная ситуация... НО! (надрывный вопль, я поднимаю голову): форма головы вратаря лишила бросок результативности!!! роняю остатки газеты в забытую лужу и сползаю вслед...
Еще раз о женской логике... Вчера моему другу звонит его мама из Е-бурга и рассказывает следущую историю. А мамы есть родная сестра, у сестры сын, заканчивающий сейчас школу. Далее слова маминой сестры: Смотрю, чего-то у моего жопа какая-то большая стала! (И вот она женская логика!) Наверно ТРАХАТЬСЯ НАЧАЛ!!! Начала осматривать его вещи и точно, нахожу записку: Миша, я тебя всего хочу!!! P.S. Лично я до сих пор не могу понять, какая связь между размером пятой точки и потерей девственности.
"... При этом игроки сборной США частенько нарушали правила, за что португальский тренер уверенно раздавал им желтые карточки"
(вообще-то это про игру США-Мексика).... Играли США с Мексикой, а португальский тренер раздавал им желтые карточки и в итоге отдал победу канадским фигуристам %)
История эта произошла на моих глазах. Один мой друг работает посменно и вот как-то раз отработав ночную смену он пришел домой, потом у него появились некоторые дела, в общем спать он так и не лег... Где-то в шесть вечера зашел к нему я. Надо добавить что товарищ большой любитель пообщаться в аське (то бишь в ICQ), и вот общаясь с девушкой он выдает фразу: "Поспать мне сегодня так и не удалось". После некоторой паузы девушка переспрашивает - "Чего тебе не удалось?". Мы начинаем смотреть внимательно, поле чего нас разбирает дикий хохот... так много я наверное никогда не смеялся. В слове "поспать" он умудрился перепутать буквы "П" и "Р", благо на клавиатуре они находятся рядышком... Я думаю все сами смогут прочитать что получилось :)
5 курс... Дилом магистра... Ит файнали хэпенд! Яйм слайти мэд!!! Здан на отлично! Во мы ща ужремся! И целого мира будет мало! Спускаемся по леснице вниз с пятого этажа со старым корешем, ДиГом. Как всегда сыплем фразами из эпизодов стар-ворзов. Жужим и скрежещем, "зажигая" и "гася" свои лазерные мечи... Башня едет в общем... Дальше представляем. Больной старый дедушка преподаватель тащится к нам навстречу с нижнего этажа, кряхтя и сопя... Злобный Дарт-Фергус, (то есть я, собственно) не забывая сипеть, изображая его слобное дыхание, загинает что-то вроде: "е фулишнес мэйкс йо форс анконтролд энд анпридиктабл фо", при этом тряся кулак, как в Дарт это делал в пятой части один-в-один. (Тренировался все-таки) Затем поднимаю руку как Дарт, когда "душил" адмиралов крейсеров. В ЭТОТ ЖЕ МОМЕНТ! Дедулька падает на лестнице, хватается за горло. У дедушке начинается приступ. К нему подбегают девчонки, увидевшие что дедушке поплохело. Я все еще держу руку поднятой (то есть типа душу еще). Тут ДиГ говорит: "Отпустите, его, Вэйдер", обращается ессессно ко мне. Я опускаю руку и дедушка опять розовеет, все взоры на меня... Дедушка встает, и продолжает ковылять по ступенькам.
В тот вечер мы так и не смогли напиться, не раз я замечал на себе косые взгляды. Любители, мать, стар-ворзов, блин!
Из серии таблички с четными-нечетными числами. Работаю я в авиакассах. Рядом со мной молодая коллега - жутко люьит следовать инструкциям. Сегодня делает запрос на перевоз животных. Инструкция гласит "если животное весит 8 кг(или больше) необходимо сделать специальный запрос с указанием веса животного". Она и делает. Далее цитирую переводя с диспетчерского на человечий: "Летит собака в клетке весом 10кг (*а теперь внимание*) ИЛИ БОЛЬШЕ" Вот так и работаем ) Искренне ваш
Зашел тут на один онлайн-переводчик. Там у них есть услуга перевода целых веб-страниц, и в качестве рекламы предлагается посмотреть перевод официальной страницы Чемпионата мира по футболу.
Более дикой антирекламы самим себе и представить трудно. Перевод изобилует несуразностями и глупостями. Среди множества ляпов бросается в глаза один:
"Требуется их время, чтобы обнаружить, что Дэвид Бекхам был более известен и обожал в Японии чем большинство членов национальной собственной команды."
Обожал большинство членов собственной команды????? Пиздееееццц...
"У Центризбиркома есть наработки и для голосования без избирательных бюллетеней, используя компьютеры, которыми предполагается оснастить школы. "Это уже шаг ХХ1 века, будущее за такими технологиями. Но на ближайших федеральных выборах они применяться не будут", - подчеркнул Александр Вешняков."
http://www.rtr-vesti.ru/news.html?id=8140&sid=5
... Очень интересно века обозначаются - это новая система исчисления такая? Если так считают в избиркоме, то страшно подумать о правильности подсчета головов: о))
Тот же WinWord, классика жанра руское, известное всем слово "обломилося" предлагаемые варианты "Обломил Ося" "Обломи лося" Правда, есть и вполне нормальный вариант замены "обломился" и "обломилось" (winword 2000, раньше вроде этих вариантов не было)
Коллега как-то писал реферат слово "мультиканальный" вариант замены "мультик анальный" (в Winword 2000 этой замены уже нет, но слово до сих пор считается неправильным)
История эта произошла без малого год назад на реке, находящейся на территории одной из стран СНГ. На самом деле "река" – это сильно преувеличено, т. к. это больше напоминает какую-то говнотечку, только поднимающую со дна своего огромное кол-во песка. Но по побережью ее находятся очень даже живописные места. В общем, поехали мы туда большой компанией так сказать отдохнуть. На самом деле целями поездки были выпить и половить рыбу. Как только приехали, выяснилось, что 1,5 литра спирта на такую компанию не хватит. Тут же позвонили в город, чтобы сюда прибыло подкрепление (как в виде людей, так и в виде алкоголя). Присоединиться к нам отважились Колян и Серега, которые недавно купили ну очень крутую БМВ-шку на двоих. На ней они и решили приехать. Уже по дороге Колян начал опустошать бутыль со спиртом (!). А Сергей в это время решил испытать возможности своего коня и начал стремительно набирать скорость: 90…110…140…170…250!!! Ух, думает, ну зверь-машина, и резко сбрасывает скорость до 100 км/ч. А вот Колян, посчитав, что они вдруг остановились, решил выйти и справить нужду… Кончилась эта затея реанимацией. Мы все очень огорчились во всех отношениях, но отдых на этом завершать не собирались. В общем 1,5 литра в разбавленном до 40% состоянии вполне хватило. И вот ночью, когда большинство участников культпохода орали песни у костра под гитару, мы (нас было 3-е, причем 2-е трезвых и один в дупель пьяный Володя) тихонько встали и пошли ставить кормаки на одну из небольших речушек. Мол, когда утром вернемся, вооот такие сомы тут на крючке нас ждать будут. Но, это все – разговоры, а сначала надо было найти черти где привязанную лодку и погрузить в нее нашего уже начинающего дремать на ходу друга. Лодку-то мы кое-как нашли, но вот только Володьке захотелось справить нужду прямо в лодку. В это время он потерял контроль над ситуацией и попятился назад. Мы его уже потеряли из виду, пока отвязывали лодку. Тут вдруг послышался хруст веток, я сразу направил туда единственный в нашем арсенале фонарь, но тут раздался звук осыпающейся земли, я направил фонарь туда… но и на этот раз опоздал. В третий раз уже раздался звук падения чего-то огромного в воду. На этот раз опоздать было невозможно: лодка перевернулась, а под ней, видимо, находился по шею в воде Володя. Потом он рассказывал, что не понял, на каком свете он находится. Вот его монолог: "А я глаза открываю – темнота, на небе звезд нету, и лучи света откуда-то падают (видимо свет от моего фонаря) и что-то жидкое подо мной (видимо, это он от страха воду перестал воспринимать нормально). " Ну, а утром никаких сомов, естественно на крючках не было…
(видимо, в летнюю ночь :-) к тому же - в очень душную :-)) Ты стоиш в позе. в какой позе, где, зачем и как долго? Марфуша, что ты там забыла, скажи мне? и как ты вообще туда попала? :-)
и тут появляюсь я я бывают разные, как приговаривал Кролик из мультика про Винни Пуха (один из моих любимых мультиков, кстати :-) интересно, а откуда появился этот я? :-)
вхожу в тебя что, даже без стука? :-)) обувь хоть снял? :-))
ты стонаеш от кайфа . что-что я делаю? стонаю? :-)) может, он хотел сказать - стенаю? а "стенать" - это синоним "рыдать".. понятненько, я рыдаю! :-) видимо, от счастья :-))
я вхожу все глубже и глубже, а он настойчив в достижении цели :-) и его не так-то легко остановить :-) может быть, он шахтер? :-) или даже - горный инженер? :-)
а ты стонаеш все громче и громче. само собой, куда же я денусь? :-) я же стою.. в позе :-) и стонаю.. и буду стенать :-))
Мы сменили позу мы? получается, он тоже был в позе? :-) интересно, а он в какой? :-)
и ты ускорили темп. какой он вежливый! "ты ускорили".. меня еще никто не называл во втором лице множественного числа :-) у итальянцев это считается верхом уважения :-)
ты уже почти кочаеш и я тоже. везет же тебе, Марфуша! Кочаеш уже! почти.. :-) а сама еще даже не осознала этот факт :-)
И вот он заветный момент и мы оба счачтливы . в моей жизни так мало заветных моментов, что я действительно очень счачтлива сейчас! :-)
Проходит некоторое время и я иду в душ где через пять миут ко мне присоединяешся ты. интересненько, а если бы я присоединилась через четыре минуты, он бы меня выгнал? :-)
Мы насыщаемся друг другом я сегодня не голодна, милый :-) и пожалуйста, не ешь мою ногу, их у меня ведь всего две :-)
и я лучше всего на свете чувствую как вхожу в тебя. ах, снова эти фантазии горного инженера! :-))
Мы закончили заниматься любовью в душе. < как-то все очень быстро закончилось.. :-) и почему он не пошел глубже и глубже? :-) может, у него есть другая? :-))
Пошли на кухню покурить(правда я не курю). и я тоже :-) и тоже правда :-) но покурить ведь нужно по сценарию :-))
И наши взгляды сошлися опять та-ак... а где же они болтались все это время? :-)
и я не выдержал и сорвался и опять вошел в тебя. боже мой, он снова здесь! :-)
под страстный поцелуй мы преходим в спальню и там заканчиваем начатое(на кухне). под страстный поцелуй? это название какой-то мелодии? а, знаю! бесса-аме... бессаме муучоо... :-))
Ина утро ты встеаещ такая счастливая. счастливая я :-)) точнее, счачтливая :-))
но меня не находиш неужели он забрался так глубоко... внутрь себя?! :-)) и когда он намерен вернуться? :-)
PS: Если ты дейсвительного этого хочеш дай мне об этом знать. даю! :-) знать :-) только, пожалуйста... в следующий раз.. не заставляй меня курить :-))
- Можно нескромный вопрос? Как можно исповедоваться, обладая гостайной? Первый отдел: - Отвечаем: обладая гостайной, можно исповедоваться только тем батюшкам, у которых есть 1-я форма допуска.