Остальные новые истории

Случилась эта история в годы моей учебы в университете. Возвращаемся мы
с друзьями после занятий к себе в студенческий городок. Все угрюмые и
уставшие стоим в конце автобуса и разглядываем пассажиров по салону.
Тут, примерно на середине пути входит в автобус девица в короткой юбочке
(ну чить пошире моего брючного ремня) и садится к нам лицом на сиденье.
Толи она забыла, что юбки практически нет, толи просто устала, но нам
тут такие виды открылись, что тем для разговоров у нас прибавилось. Вот
так в приподнятом настроении мы проезжаем еще пару остановок. И на одной
из следующих заходит в салон маленькая такая бабуська с корзиночкой.
Посмотрела она сперва на наши довольные лица, потом повернулась по
направлению взглядов и тихонько так, что-бы весь салон слышал и говорит
этой красавице: "Подмываться надо, а не проветривать". Вот тут я и
понял, что такое землетресение. Автобус от хохота стало по всей дороге
кидать. А девушка эта на следующей остановке как пуля из салона
вылетела.

Часы-Кукушка...
приключилоась это не со мной. Но все же...
Пообещал друг жене придти домой с вечеринки не поздно, чпсов эдак в
11-12 ночи.
Пошел гулять с бывшими однакашниками, по пивку, по другому, там и
водочкой отлакировали..
Приходит домой в три ночи. Думает, дай-ка тихонько войду, может
супружница не проснется.. Только заходит, часы с кукушкой стали бить и
ровно три раза. Муж, недолго думая, докуковал сам девять раз и лег
спать.
Утром жена устроил разюор полетов, типа во сколько пришел и т. д. Муж
"честно" признается что в 12 ночи.
Жена говорит, что тогда надо бы поменять часы.
Муж удивился, а в чем дело-то?
Жена: " да вот прокуковали они три раза, потом выматерились, потом еще
четыре раза, после паузы еще пять, а напоследок пернули"

Это не анекдот, а быль

Наклейка на машине: "Машину охраняет клоп-спидоносец".

Московское метро, год эдак 2000, станцию история уже достаточно
завуалировала. Поезд стоит, народ, собиравшийся выходить, вышел,
собиравшийся заходить - зашел. Видимо, машинисты, сменяя друг друга,
решили обсудить дела вселенского масштаба, качественно забыв о
пассажирах. Минуты через 2 в первый вагон, расставшись с коллегой,
входит наконец-то один из двух машинистов. Все ждут заветного
"Осторожно, двери закрываются...". И тут в динамиках раздается
загадочный хитрый голос:
- Ваааась... Слышь, Вааась... Если моя чего вдруг спросит - ты меня
вчера не видел...

Word продолжает шутить. Писала спецификацаю и там фразу "Прокси сервер"
мне при проверке заменил на "Прокис сервер"

Навеяно историей о даме с магнитолой.
Наперед хочу сказать, что женой своей я доволен (чтоб не сглазить
тьфу-тьфу-тьфу). Прожил с ней уже 10 лет в мире тсказть и согласии.
В-основном в мире и преимущественно в согласии. Но все равно доволен.

Как-то раз, еще будучи старшеклассниками, мы прогуливались и разговор
наш зашел о женской логике. Я вдруг вспомнил, что французы недавно
решили проверить своих красавиц на смекалку, но были сильно
разочарованы: мисс Франции 198? года не смогла ответить на вопрос
сколько длилась тридцатилетняя война.
- Погоди, погоди минутку, - заспешила моя будущая жена, немного
задумалась что-то вспоминая (мы вместе учились в классе с исторически
уклоном) и победоносно заявила: - Ну к то же не знает? Тридцатилетняя
война длилась семь лет!

Ах, футбол...
15 июня день рождения мужа. В этом году у него круглая дата, 30 лет. По
этому поводу ждем его сестру в гости, которая должна приехать из другого
города (не виделись год). Едет она как раз в то время, когда играют
наши.... Свекр поехал встречать на вокзал, я ему на пейджер скидываю
каждые 15 минут, как там у наших дела... Вот, наконец приезжает сестра,
слышу, как открывается калитка, выбегаю навстречу. Происходит между нами
такой диалог
сестра (С) - как?
я - 2:1 нашим
С - вот суки!
молчание и обе хором: привет, как доехала, как дела, прекрасно
выглядишь, ой как мы соскучились...

Навеяно историей о трех не самых сообразительных бухгалтерах… Поступил я
в аспирантуру и, осчастливленный соответствующей справкой, побежал в
военкомат (а точнее, в отдел учета офицеров запаса). Прихожу, и милый
дядечка майор, кстати сказать, еще не успевший отъестся до размеров
подполковника, начинает искать мое личное дело. Выглядел он,
относительно, интеллигентно, а следы кавказской крови у него явно
отсутствовали.
Искал он его минут 5. За это время я уже все достопримечательности
кабинета рассмотрел, не выдержала душа поэта, обернулся я и на шкафчик с
делами посмотреть. А там!!! А там распечатка формата А3 с русским
алфавитом.
А вы говорите: реформация вооруженных сил, отмена призыва…

Реклама по телевизору (собачий корм):

- Пришлите пять этикеток от упаковок ХХХ и одна из мисок для корма (на
экране офигенных размеров лохань) может стать ВАШЕЙ.

Я плакаль...

Не так давно в кинотеатрах проходил премьерный показ второго эпизода
Звездных Войн. Естесственно, кто же ходит на такие мероприятия без
горючего? Ну так вот сам прикол, - идет показ фильма, народ сидит,
расслабляется, потягивает пивко, похрустывает чипсами. Общее состояние
зала - опьянение средней степени. Где-то в середине фильма происходит
примечательный диалог подросшего Эникена Скайуокера с королевой, в
которую он с детсва влюблен. В процессе сей беседы он произносит
кульминационную (для сидящих в зале) фразу: "... мы должны посмотреть на
это трезвым взглядом..." Публика всхрюкнув согласилась с ним, заглушив
дальнейшее его поветвование аплодисментами.

Вот такая история про моего знакомого математика.
Времена не столь отдаленные, только-только стали народ из бывшего СССР
за границу свободно выпускать на всякие научные конференции. А на
конференциях, как правило, язык общения --- английский, и неважно, где
конференция - в Польше ли, в Италии ли.
Собственно, об Италии и речь. Мой знакомый, слегка обалдевая от
предоставленной ему возможности съездить на халяву туда, куда, как
известно, ведут все дороги, бросается срочно учить английский (в школе
добросовестно учил французский). Человек с ха-а-арошими мозгами, за две
недели впихивает в себя основы английской грамматики и запас слов по
теме. Плюс еще немножко чтобы просто пообщаться на уровне "Хау ду у ду".
Приезжает в Рим, поселение, рассказывают ему, как что устроено, в
частности --- буфет. Чтобы что-то взять из еды, как выясняется, надо
произнести название блюда по-английски, при возможности тыкая в это
блюдо пальцем, буфетчица переводит название на итальянский и тоже тыкает
пальцем... одним словом, так до тех пор, пока оба не придут к единому
мнению.
И день этак на третий, уже уверенно и без акцента говоря "Бон джорно,
сеньора" той самой буфетчице, мой знакомый решает взять банальный
помидорный салат.
И НАЧИСТО ЗАБЫЛ, КАК ОНО ПО-АГЛИЦКИ БУДЕТ...
Дальше он минут 5 мычит, тыкает пальцем, подбегает к другим математикам.
В конце концов ему кто-то подсказывает: "Томатос!"
Он радостно подбегает к буфету и говорит, тыча пальцем в витрину:
- Томатос!
На что буфетчица его ласково так спрашивает:
- Помодори?..
Еще 10 минут он смеялся. А когда приехал в Россию и рассказал об этом
случае, ему кто-то намекнул, что по-французски-то оно почти так же
называется - pomme d`or... ну не подумал...

Об антисемитизме и интернационализме.
Есть в нашем достославном городе, а это Ташкент, одна довольно известная
частная медицинская клиника, многопрофильная, со службой скорой помощи.
Не так давно, (в это время как раз в международной политике был самый
апофеоз арабо-израильского противостояния) бригада скорой помощи была
вызвана к больному. В бригаде, кстати, весьма достойные специалисты
-врач Лиман и фельдшер Нейман (ну есть еще пока здесь люди с такими
фамилиями, в частных клиниках работают). А с больным случилась истерика,
от чего, конечно, лучше ему не стало. Он оказался иностранцем, арабом
по происхождению и мусульманином по вероисповеданию. Фамилии прочел
по беджикам и ,наверное, решил , что это сиониский заговор с целью
погубить его, правоверного. Скорую он отправил назад, не дав себя
осмотреть, и пытался учинить скандал. -Он приехал в мусульманскую
страну, и вправе рассчитывать, что ему поможет единоверец, но и тут
они... Ну конечно, если б он это сформулировал при вызове неотложки,
ну нашли б может для него кого-ндь, ну кто ж знал... Впрочем,тут для
вызова единоверцев с большей долей вероятности подошел бы телефон 03,
ну если б он ее дождался...
А мы - интернационалисты, сказали ему...
Так что, будьте здоровы,- ну а Ташкент пока еще интернациональный город.

Сегодня утром на РТР обзор криминальных новостей. Мент сообщает:
"Совершено 2 разбойных нападения ПОД угрозой оружия". Добровольно,
видимо, никто не хотел нападать.

http://spor.rbc.ru Матч Юж. Корея - Италия 13мин. Вьери очень красиво
пробил в дальний верхний угол, но если бы он попал, это было бы слишком
большим чудом. Он и не попал

Проще не скажешь!!!

Про женскую логику.

Собрались мы с подругой на пляж. Ну и еще одну фросю позвали. Объяснил я
ей по телефону как идти, дословно было "... идешь по тропинке, проходишь
мост, потом направо и т. д...".
Сидим, жаримся. Звонок, типа "я заблудилась". Долго искались. Солнце
уходило. Я разозлился. Нашлись.
Оказалось, что "пройти мост" по-женски значит "пройти МИМО него", при
этом, &ля, свернув с тропинки (асфальтовой) и пойти по берегу,
углубившись при этом в лес...

Sir Tim

Матч "Аргентина - Швеция"
Перлы комментатора:
- Да, игра складывается не очень интересная, обе команды сильнее в
защите, чем в обороне;
- Жара действует не только на игроков, но и на футболистов;
Диалог комментаторов:
- Это уверенность или прогноз?
- Да!

Друг рассказал такую вот историю.
Собирается, значит он в универ. Только выходить, и тут появляется его
маленький братишка лет 4-ех.
Друг ему говорит как маленьким детям говорят: "Пока."
На что получает неожиданный ответ:"Сука".
Причем это все произносится на полном серьезе, без тени веселья.

Вечерком друг рассказал эту история сестре двоюродной сестре.
А та когда через пару дней звонила другу домой, решила провести
разьяснительную беседу с какапузом.
"Ты зачем его так назвал?" - спросила она его.
На что получила логичный ответ "Ну так он же просто... сука."

Попробую-ка тоже поупражняться в литературных способностях:

Как-то сидели мы, делясь различными смешными историями и разговор пошел
на тему «школьных» случаев. Настроение было довольно веселое и почти
каждую историю (даже не смешную) сопровождал дружный смех просто в силу
расслабленности и хорошей обстановки. Кто-то рассказывал про учительские
маразмы, я вспомнил, как мой одноклассник на английском прочитал I like
cakes как «Ай лайк сеекс», и вот еще один друг вспомнил аналогичный
случай, как «один его знакомый тоже на уроке английского не смог
правильно прочитать слово spoon, так как…» И вот тут случилось
неожиданное.

В то время как все сидели и внимали, так как смысл шутки в принципе еще
непонятен (А вы как думаете, как он это слово прочитал?) я вдруг,
опередив события и отхлебнув как на грех в этот момент воды вдруг тихо,
метко и, я бы сказал, элегантно выплескиваю ее изо рта по изящной
траектории через полкомнаты прямо на штаны рассказчику.
Не знаю, как я умудрился так метко плюнуть, но я никогда не забуду его
искренне удивленных глаз, сопровождавших полет этой субстанции и его
долгого задумчивого взгляда на свои брюки. В этот момент он еще по
инерции дорассказывал «прочитав букву p как русскую р…»

Для меня все это прошло как в замедленном повторе. Все остальные
естественно тоже немало удивились такой неожиданной и, главное, ничем
необоснованной выходке и на какие-то секунды буквально «все застыло в
напряженном молчании». И только когда через несколько секунд я запоздало
захохотал (такой у меня замедленный смех – сначала продолжительный выдох
и только потом квакающие звуки), все поняли, что это я, оказывается,
засмеялся, но поняли кстати и почему я засмеялся и в итоге все
благополучно окончилось дружным ржанием.

Долго потом он мне говорил: «Даааа, плюнул ты в меня тогда как
гидралиск! (персонаж Старкрафт, кто не в курсе)»

Привет из Германии

Вчера случайно вник в смысл одной рекламы, которую постоянно крутят по
ОРТ:
- пришлите 5 этикеток корма для собак лалала и одна из мисок может стать
Вашей!
- уж лучше кофе из их кружки, чем еда из собачей миски!

Утро. Переполненный троллейбус. Через проход напротив друг друга мама с
дачкой лет 5 и папа с сыном аналогичного возраста. Дочка (на весь
троллейбус):
- Хочу мороженое!!
Мама культурно ей отказывает. Эта сцена длится минут 5, в конце девочка
выдает: "Мама, купи мороженое, а то я папе расскажу, что тебе дядя Вася
ГРУДЬ целовал"... На остановке мама хватает чадо на руки и вылетает из
троллейбуса...
Но это только предыстория.
Через минуту мальчик-сосед выдает: "Папа-а-а!!! КУПИ МОРОЖЕНОЕ!!!"
... Папа вылетел на ближайшей остановке

"Лавка Чудес"

Однажды утром, проснулись всей тусовкой в гараже. Естественно, встали
несколько вопросов, типа, чего мы все тут вообще делаем? и чем будем
похмеляться? Кто-то вспомнил что вчера по-пьяни, точнее будучи вообще в
хлам, решили мы карбюратор, вроде, перебрать... Поглядев в капот и
увидев отсутствие оного, а также еще каких-то деталей (в беспорядке
валяющихся в гараже) было принято решение не заниматься херней а пойти в
магазин за похмелином и вызовом бригады похметологов. Пошарив по
извилинам мозга, а также по карманам, была собрана некоторая сумма, и я
с другом Саней, начали медленно передвигаться в направлении магазина.
Идем, солнце светит, ласточки гадят на бреющем полете, настроение
медленно поднимается. В магазине небольшая очередь, ну нам не привыкать,
стоим, анекдоты травим на весь магазин, а перед нами стоит бабулек-божий
одуванчик. Дождалась она своей очереди, покупает продукты, но делает это
настолько медленно, что возникает чувство медленно закипающего гнева
(людям бы пива глоток, а она ветчину в вакуумной упаковке нюхает). Ну
вроде все, бабка затоварилась, как на случай войны, отдает деньги, и
вспоминает что она не купила самого главного. Она произносит фразу дня:
- Дайте мне еще 3(!!!) ЧУДА, пожалуйста...- Все впали в медленный ступор
(ни хрена себе лавка чудес). У меня начинается тихий ржач, но в это
время мой друган произносит фразу, глубоко в это веря:
- А здесь что, можно чудо купить?- На что сразу следует ответ бабки:
- Да милок. Вон они на полке стоять...- Дикий ржач публики перекрывает
все. Слава богу что через мгновение все просекли что бабка просит
"чудо-йогурт", а то с подачи тупого посетителя можно сразу было
переименовывать этот магазин в Лавку Чудес!!!