Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
19 июня 2002
Остальные новые истории
Меняется каждый час по результатам голосования
Случилась эта история в годы моей учебы в университете. Возвращаемся мы с друзьями после занятий к себе в студенческий городок. Все угрюмые и уставшие стоим в конце автобуса и разглядываем пассажиров по салону. Тут, примерно на середине пути входит в автобус девица в короткой юбочке (ну чить пошире моего брючного ремня) и садится к нам лицом на сиденье. Толи она забыла, что юбки практически нет, толи просто устала, но нам тут такие виды открылись, что тем для разговоров у нас прибавилось. Вот так в приподнятом настроении мы проезжаем еще пару остановок. И на одной из следующих заходит в салон маленькая такая бабуська с корзиночкой. Посмотрела она сперва на наши довольные лица, потом повернулась по направлению взглядов и тихонько так, что-бы весь салон слышал и говорит этой красавице: "Подмываться надо, а не проветривать". Вот тут я и понял, что такое землетресение. Автобус от хохота стало по всей дороге кидать. А девушка эта на следующей остановке как пуля из салона вылетела.
Часы-Кукушка... приключилоась это не со мной. Но все же... Пообещал друг жене придти домой с вечеринки не поздно, чпсов эдак в 11-12 ночи. Пошел гулять с бывшими однакашниками, по пивку, по другому, там и водочкой отлакировали.. Приходит домой в три ночи. Думает, дай-ка тихонько войду, может супружница не проснется.. Только заходит, часы с кукушкой стали бить и ровно три раза. Муж, недолго думая, докуковал сам девять раз и лег спать. Утром жена устроил разюор полетов, типа во сколько пришел и т. д. Муж "честно" признается что в 12 ночи. Жена говорит, что тогда надо бы поменять часы. Муж удивился, а в чем дело-то? Жена: " да вот прокуковали они три раза, потом выматерились, потом еще четыре раза, после паузы еще пять, а напоследок пернули"
Московское метро, год эдак 2000, станцию история уже достаточно завуалировала. Поезд стоит, народ, собиравшийся выходить, вышел, собиравшийся заходить - зашел. Видимо, машинисты, сменяя друг друга, решили обсудить дела вселенского масштаба, качественно забыв о пассажирах. Минуты через 2 в первый вагон, расставшись с коллегой, входит наконец-то один из двух машинистов. Все ждут заветного "Осторожно, двери закрываются...". И тут в динамиках раздается загадочный хитрый голос: - Ваааась... Слышь, Вааась... Если моя чего вдруг спросит - ты меня вчера не видел...
Навеяно историей о даме с магнитолой. Наперед хочу сказать, что женой своей я доволен (чтоб не сглазить тьфу-тьфу-тьфу). Прожил с ней уже 10 лет в мире тсказть и согласии. В-основном в мире и преимущественно в согласии. Но все равно доволен.
Как-то раз, еще будучи старшеклассниками, мы прогуливались и разговор наш зашел о женской логике. Я вдруг вспомнил, что французы недавно решили проверить своих красавиц на смекалку, но были сильно разочарованы: мисс Франции 198? года не смогла ответить на вопрос сколько длилась тридцатилетняя война. - Погоди, погоди минутку, - заспешила моя будущая жена, немного задумалась что-то вспоминая (мы вместе учились в классе с исторически уклоном) и победоносно заявила: - Ну к то же не знает? Тридцатилетняя война длилась семь лет!
Ах, футбол... 15 июня день рождения мужа. В этом году у него круглая дата, 30 лет. По этому поводу ждем его сестру в гости, которая должна приехать из другого города (не виделись год). Едет она как раз в то время, когда играют наши.... Свекр поехал встречать на вокзал, я ему на пейджер скидываю каждые 15 минут, как там у наших дела... Вот, наконец приезжает сестра, слышу, как открывается калитка, выбегаю навстречу. Происходит между нами такой диалог сестра (С) - как? я - 2:1 нашим С - вот суки! молчание и обе хором: привет, как доехала, как дела, прекрасно выглядишь, ой как мы соскучились...
Навеяно историей о трех не самых сообразительных бухгалтерах… Поступил я в аспирантуру и, осчастливленный соответствующей справкой, побежал в военкомат (а точнее, в отдел учета офицеров запаса). Прихожу, и милый дядечка майор, кстати сказать, еще не успевший отъестся до размеров подполковника, начинает искать мое личное дело. Выглядел он, относительно, интеллигентно, а следы кавказской крови у него явно отсутствовали. Искал он его минут 5. За это время я уже все достопримечательности кабинета рассмотрел, не выдержала душа поэта, обернулся я и на шкафчик с делами посмотреть. А там!!! А там распечатка формата А3 с русским алфавитом. А вы говорите: реформация вооруженных сил, отмена призыва…
Не так давно в кинотеатрах проходил премьерный показ второго эпизода Звездных Войн. Естесственно, кто же ходит на такие мероприятия без горючего? Ну так вот сам прикол, - идет показ фильма, народ сидит, расслабляется, потягивает пивко, похрустывает чипсами. Общее состояние зала - опьянение средней степени. Где-то в середине фильма происходит примечательный диалог подросшего Эникена Скайуокера с королевой, в которую он с детсва влюблен. В процессе сей беседы он произносит кульминационную (для сидящих в зале) фразу: "... мы должны посмотреть на это трезвым взглядом..." Публика всхрюкнув согласилась с ним, заглушив дальнейшее его поветвование аплодисментами.
Вот такая история про моего знакомого математика. Времена не столь отдаленные, только-только стали народ из бывшего СССР за границу свободно выпускать на всякие научные конференции. А на конференциях, как правило, язык общения --- английский, и неважно, где конференция - в Польше ли, в Италии ли. Собственно, об Италии и речь. Мой знакомый, слегка обалдевая от предоставленной ему возможности съездить на халяву туда, куда, как известно, ведут все дороги, бросается срочно учить английский (в школе добросовестно учил французский). Человек с ха-а-арошими мозгами, за две недели впихивает в себя основы английской грамматики и запас слов по теме. Плюс еще немножко чтобы просто пообщаться на уровне "Хау ду у ду". Приезжает в Рим, поселение, рассказывают ему, как что устроено, в частности --- буфет. Чтобы что-то взять из еды, как выясняется, надо произнести название блюда по-английски, при возможности тыкая в это блюдо пальцем, буфетчица переводит название на итальянский и тоже тыкает пальцем... одним словом, так до тех пор, пока оба не придут к единому мнению. И день этак на третий, уже уверенно и без акцента говоря "Бон джорно, сеньора" той самой буфетчице, мой знакомый решает взять банальный помидорный салат. И НАЧИСТО ЗАБЫЛ, КАК ОНО ПО-АГЛИЦКИ БУДЕТ... Дальше он минут 5 мычит, тыкает пальцем, подбегает к другим математикам. В конце концов ему кто-то подсказывает: "Томатос!" Он радостно подбегает к буфету и говорит, тыча пальцем в витрину: - Томатос! На что буфетчица его ласково так спрашивает: - Помодори?.. Еще 10 минут он смеялся. А когда приехал в Россию и рассказал об этом случае, ему кто-то намекнул, что по-французски-то оно почти так же называется - pomme d`or... ну не подумал...
Об антисемитизме и интернационализме. Есть в нашем достославном городе, а это Ташкент, одна довольно известная частная медицинская клиника, многопрофильная, со службой скорой помощи. Не так давно, (в это время как раз в международной политике был самый апофеоз арабо-израильского противостояния) бригада скорой помощи была вызвана к больному. В бригаде, кстати, весьма достойные специалисты -врач Лиман и фельдшер Нейман (ну есть еще пока здесь люди с такими фамилиями, в частных клиниках работают). А с больным случилась истерика, от чего, конечно, лучше ему не стало. Он оказался иностранцем, арабом по происхождению и мусульманином по вероисповеданию. Фамилии прочел по беджикам и ,наверное, решил , что это сиониский заговор с целью погубить его, правоверного. Скорую он отправил назад, не дав себя осмотреть, и пытался учинить скандал. -Он приехал в мусульманскую страну, и вправе рассчитывать, что ему поможет единоверец, но и тут они... Ну конечно, если б он это сформулировал при вызове неотложки, ну нашли б может для него кого-ндь, ну кто ж знал... Впрочем,тут для вызова единоверцев с большей долей вероятности подошел бы телефон 03, ну если б он ее дождался... А мы - интернационалисты, сказали ему... Так что, будьте здоровы,- ну а Ташкент пока еще интернациональный город.
Сегодня утром на РТР обзор криминальных новостей. Мент сообщает: "Совершено 2 разбойных нападения ПОД угрозой оружия". Добровольно, видимо, никто не хотел нападать.
http://spor.rbc.ru Матч Юж. Корея - Италия 13мин. Вьери очень красиво пробил в дальний верхний угол, но если бы он попал, это было бы слишком большим чудом. Он и не попал
Собрались мы с подругой на пляж. Ну и еще одну фросю позвали. Объяснил я ей по телефону как идти, дословно было "... идешь по тропинке, проходишь мост, потом направо и т. д...". Сидим, жаримся. Звонок, типа "я заблудилась". Долго искались. Солнце уходило. Я разозлился. Нашлись. Оказалось, что "пройти мост" по-женски значит "пройти МИМО него", при этом, &ля, свернув с тропинки (асфальтовой) и пойти по берегу, углубившись при этом в лес...
Матч "Аргентина - Швеция" Перлы комментатора: - Да, игра складывается не очень интересная, обе команды сильнее в защите, чем в обороне; - Жара действует не только на игроков, но и на футболистов; Диалог комментаторов: - Это уверенность или прогноз? - Да!
Друг рассказал такую вот историю. Собирается, значит он в универ. Только выходить, и тут появляется его маленький братишка лет 4-ех. Друг ему говорит как маленьким детям говорят: "Пока." На что получает неожиданный ответ:"Сука". Причем это все произносится на полном серьезе, без тени веселья.
Вечерком друг рассказал эту история сестре двоюродной сестре. А та когда через пару дней звонила другу домой, решила провести разьяснительную беседу с какапузом. "Ты зачем его так назвал?" - спросила она его. На что получила логичный ответ "Ну так он же просто... сука."
Попробую-ка тоже поупражняться в литературных способностях:
Как-то сидели мы, делясь различными смешными историями и разговор пошел на тему «школьных» случаев. Настроение было довольно веселое и почти каждую историю (даже не смешную) сопровождал дружный смех просто в силу расслабленности и хорошей обстановки. Кто-то рассказывал про учительские маразмы, я вспомнил, как мой одноклассник на английском прочитал I like cakes как «Ай лайк сеекс», и вот еще один друг вспомнил аналогичный случай, как «один его знакомый тоже на уроке английского не смог правильно прочитать слово spoon, так как…» И вот тут случилось неожиданное.
В то время как все сидели и внимали, так как смысл шутки в принципе еще непонятен (А вы как думаете, как он это слово прочитал?) я вдруг, опередив события и отхлебнув как на грех в этот момент воды вдруг тихо, метко и, я бы сказал, элегантно выплескиваю ее изо рта по изящной траектории через полкомнаты прямо на штаны рассказчику. Не знаю, как я умудрился так метко плюнуть, но я никогда не забуду его искренне удивленных глаз, сопровождавших полет этой субстанции и его долгого задумчивого взгляда на свои брюки. В этот момент он еще по инерции дорассказывал «прочитав букву p как русскую р…»
Для меня все это прошло как в замедленном повторе. Все остальные естественно тоже немало удивились такой неожиданной и, главное, ничем необоснованной выходке и на какие-то секунды буквально «все застыло в напряженном молчании». И только когда через несколько секунд я запоздало захохотал (такой у меня замедленный смех – сначала продолжительный выдох и только потом квакающие звуки), все поняли, что это я, оказывается, засмеялся, но поняли кстати и почему я засмеялся и в итоге все благополучно окончилось дружным ржанием.
Долго потом он мне говорил: «Даааа, плюнул ты в меня тогда как гидралиск! (персонаж Старкрафт, кто не в курсе)»
Вчера случайно вник в смысл одной рекламы, которую постоянно крутят по ОРТ: - пришлите 5 этикеток корма для собак лалала и одна из мисок может стать Вашей! - уж лучше кофе из их кружки, чем еда из собачей миски!
Утро. Переполненный троллейбус. Через проход напротив друг друга мама с дачкой лет 5 и папа с сыном аналогичного возраста. Дочка (на весь троллейбус): - Хочу мороженое!! Мама культурно ей отказывает. Эта сцена длится минут 5, в конце девочка выдает: "Мама, купи мороженое, а то я папе расскажу, что тебе дядя Вася ГРУДЬ целовал"... На остановке мама хватает чадо на руки и вылетает из троллейбуса... Но это только предыстория. Через минуту мальчик-сосед выдает: "Папа-а-а!!! КУПИ МОРОЖЕНОЕ!!!" ... Папа вылетел на ближайшей остановке
Однажды утром, проснулись всей тусовкой в гараже. Естественно, встали несколько вопросов, типа, чего мы все тут вообще делаем? и чем будем похмеляться? Кто-то вспомнил что вчера по-пьяни, точнее будучи вообще в хлам, решили мы карбюратор, вроде, перебрать... Поглядев в капот и увидев отсутствие оного, а также еще каких-то деталей (в беспорядке валяющихся в гараже) было принято решение не заниматься херней а пойти в магазин за похмелином и вызовом бригады похметологов. Пошарив по извилинам мозга, а также по карманам, была собрана некоторая сумма, и я с другом Саней, начали медленно передвигаться в направлении магазина. Идем, солнце светит, ласточки гадят на бреющем полете, настроение медленно поднимается. В магазине небольшая очередь, ну нам не привыкать, стоим, анекдоты травим на весь магазин, а перед нами стоит бабулек-божий одуванчик. Дождалась она своей очереди, покупает продукты, но делает это настолько медленно, что возникает чувство медленно закипающего гнева (людям бы пива глоток, а она ветчину в вакуумной упаковке нюхает). Ну вроде все, бабка затоварилась, как на случай войны, отдает деньги, и вспоминает что она не купила самого главного. Она произносит фразу дня: - Дайте мне еще 3(!!!) ЧУДА, пожалуйста...- Все впали в медленный ступор (ни хрена себе лавка чудес). У меня начинается тихий ржач, но в это время мой друган произносит фразу, глубоко в это веря: - А здесь что, можно чудо купить?- На что сразу следует ответ бабки: - Да милок. Вон они на полке стоять...- Дикий ржач публики перекрывает все. Слава богу что через мгновение все просекли что бабка просит "чудо-йогурт", а то с подачи тупого посетителя можно сразу было переименовывать этот магазин в Лавку Чудес!!!