Поиск по автору:

Произошла эта история не более часа назад.
Стою в центре Дублина, с товарищем за жизнь разговариваю. Смторю, что-то
до боли знакомо-щемящее замаячило на горизонте желто-голубым цветом.
Присмотрелся-так и есть! Идет группа ребят в цветах государственных с
гордой надписью Ukraine на всем куда написать можно было. Думаю: Не
иначе спортсмены. Присмотрелся - точно! Пиво пьют по спортивному, не
боятся никого прям на улице глушат (это при том, что здесь это супротив
закона глушить пиво на улице - чувствуется забота государства о ближнем,
чтоб они (ближние) слюной не захлебнулись). Подошел, спросил -
тэквондисты. На соревнования приехали. Ну то да се, что посмотреть можно
спрашивают куда сходить, рядом ли море. Я им говорю, что лучше на океан
поехать, если время есть - 3 часа на машине всего. Там очень красивый
город говорю есть, Galway зовется и что самое примечательное - на Dublin
не похоже. Тут ихний тренер чуть пивом трофейным не поперхнулся,
оглянулся по сторонам, беспомощно глянул на подопечных и с жалостью в
глазах спрашивает: А ЭТО ЧТО,- ДУБЛИН? Посоревновались ребята))).

"Лавка Чудес"

Однажды утром, проснулись всей тусовкой в гараже. Естественно, встали
несколько вопросов, типа, чего мы все тут вообще делаем? и чем будем
похмеляться? Кто-то вспомнил что вчера по-пьяни, точнее будучи вообще в
хлам, решили мы карбюратор, вроде, перебрать... Поглядев в капот и
увидев отсутствие оного, а также еще каких-то деталей (в беспорядке
валяющихся в гараже) было принято решение не заниматься херней а пойти в
магазин за похмелином и вызовом бригады похметологов. Пошарив по
извилинам мозга, а также по карманам, была собрана некоторая сумма, и я
с другом Саней, начали медленно передвигаться в направлении магазина.
Идем, солнце светит, ласточки гадят на бреющем полете, настроение
медленно поднимается. В магазине небольшая очередь, ну нам не привыкать,
стоим, анекдоты травим на весь магазин, а перед нами стоит бабулек-божий
одуванчик. Дождалась она своей очереди, покупает продукты, но делает это
настолько медленно, что возникает чувство медленно закипающего гнева
(людям бы пива глоток, а она ветчину в вакуумной упаковке нюхает). Ну
вроде все, бабка затоварилась, как на случай войны, отдает деньги, и
вспоминает что она не купила самого главного. Она произносит фразу дня:
- Дайте мне еще 3(!!!) ЧУДА, пожалуйста...- Все впали в медленный ступор
(ни хрена себе лавка чудес). У меня начинается тихий ржач, но в это
время мой друган произносит фразу, глубоко в это веря:
- А здесь что, можно чудо купить?- На что сразу следует ответ бабки:
- Да милок. Вон они на полке стоять...- Дикий ржач публики перекрывает
все. Слава богу что через мгновение все просекли что бабка просит
"чудо-йогурт", а то с подачи тупого посетителя можно сразу было
переименовывать этот магазин в Лавку Чудес!!!