Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
03 июля 2002
Остальные новые истории
Меняется каждый час по результатам голосования
История уже бородатая, но услышал я ее лет 15 назад. Молодая мама учит своего маленького сына употреблению в речи каких-то там суффиксов, которые показывают, что предмет имеет форму, большую чем обычно. Ну, к примеру, рука - ручища, бревно - бревнище и т. д. Сообразительнвй ребенок все быстро усвоил. Мама довольна. И вот однажды собирается у них в доме куча гостей по какому-то торжественному поводу, все за столом сидят. В самый разгар торжества открывается дверь, вбегает малыш с яблоком в руках. Яблоко совсем не маленькое. И вот он, перекрикивая душевную беседу взрослых, говорит: "Мама, смотри какое у меня ЯБЛИЩЕ!!!". Гости под столом, мама в шоке, испуганный мальчик в слезах...
Работаю в одном из спецподразделений МВД. Поехали на рыбалку в заказник. Народ взрослый, серьезный. Палатки, костерок, задушевные беседы. Тема - преимущества и недостатки различных видов вооружения. У костра сидит человек 5 самых стойких. 2 часа ночи. Подезжает 2 "девятки" откуда выходят шесть местных деревенских "быков". "Здорово мужики" - говорят. "Здорово" - отвечает один из наших. За сим беседа замолкает и местные меж собой громко начинают тереть как они кого-то недавно "развели на бабки". Типа идет психологическая атака. Тут один из наших по теме беседы кричит начальнику вооружения, который сидит чуть поодаль: "Сергей Иваныч, а револьвер у нас есть?". На складе то бишь. На что тот отвечает:"Да, есть два. И сто шестьдесят патронов." Мы долго смеялись, наблюдая как в течении 20 секунд ребята загрузились в машины и уехали.
История эта приключиласьв 83 году ррошлого века, когда пятыи курс судомеха ЛВИМУ им адм Макарова пребывал на сборах в городе Лиепая, ,на базе подводных лодок. По прошествиию недели усиленнои службы у части курсантского состава возникло неодолимое желание помытся в горяче воде, которая по слухам была в бане за территориеи базы, собственно в городе Лиепая. Были посланы ходоки к командиру подлодки к которои мы были приписаны, с просьбои предоставить увольнительную в город на помывку. Ответ был по военному прост и однозначен: - Увольнительнои не дам, в баню в город разрешаю. - Но как? - Строем через проходную и подводную лодку на хуй можно вынести. За пятьдесят метров от КПП группа построилась, один из нас марщировал рядом и страшным голосом кричал: - Левои, левои, раз, два, три. Шлагбаум поднят, вопросов нет. Поход в баню удался. ssandrew
Работаю я в телекоммуникационной компании, продаем выделенные каналы интернет для этого прокладываем кабель до офиса клиента. Всякие клиенты встречаются, но обо всем по порядку... Случилась со мной следующая история. Обычный звонок, беру трубку. (Я)- компания такая-то добрый день! (К)- Здраствуйте, это из такой то компании. Вспоминаю что этого клиента недавно подключили. (Я)- Я вас внимательно слушаю, что-то случилось. (К)- Это беспокоят из бухгалтерии. У нас лежит счет на проплату ваших услуг. Нам не понятен пункт "Прокладка кабеля". У нас такой модели нет. (Я)-???? 8-О Понимаю что бухгалтер что-то путает спрашиваю: (Я)- а чем занимается ваша компания? (К)- Гигиеническими прокладками... :)))))
Автовокзал. Автобус медленно заполняется людьми. В автобусе два амбала очень нахально пристают к двум сидящим напротив девчонкам. Одна из них достает мобильник, звонит и вкратце обрисовывает сложившуюся ситуацию, чем несказанно веселит парней. Буквально через пару минут на автовокзал выруливает нехилая машинка, из нее выгружаются двое хорошо одетых людей, заходят а автобус и без выяснения подробностей сильно бьют по лицам парням, девушки пересаживаются в машину. все уезжают. IRA
Дело было совсем недавно - во время милой сердцу каждого студента экзаменационной сессии. для особо интерисующихся добавлю - в общежитии №2 Казанского Финансово-Экономического Института. Итак - Сессия, завтра довольно сложный экзамен - стратегический менеджмент, для знающих - у САФИУЛЛИНА М. Р. - д. э. н. , профессора и просто хорошего препода(как оказалось), но факт в том, что экзамены мы, видимо сдавали не одни... Полночь, за открытым окном (для свежести) дождь, в руках - учебник, в глазах - тоска. И вдруг, в шуме дождя отчетливо слышится полный надежды девичий голос: "ШАРА, ЛОВИСЬ!!!" (Для незнающих - есть такой красивый древний студенческий обычай: в полночь перед экзаменом необходимо высунуть в окно раскрытую зачетку, прокричать волшебные слова, затем закрыть ее (знающие люди советуют замотать бечевкой)и открыть ее должен лишь препод на экзамене, тогда и будет шара(сдача экзамена без проблем и подготовки, а также безграничное благодушие препода)) Так вот, мы поулыбались - сами когда-то ловили, и история на этом закончилась бы, НО через некоторое время также сквозь шум дождя мы услышали ответ!!!!!! : - Х*Й ТЕБЕ!!! УЧИТЬСЯ НАДО БЫЛО!!!! Жало девушку...
Я работаю в одном из кинотеатров Киева (не скажу в каком, а то вдруг мне по башке дадут). Не так уж и давно проходила премьера "Человека-паука". Ну и в рекламе помимо навороченных плакатов, телерекламы и прочей красотищи, была надпись из здоровенных накладных (ну те которые крепятся к специальному борду) буквочек. Уж не знаю, то ли ветер пошутил, то ли какой-то шутник-экстримал оторвался, но через два дня после премьеры одна буквочка потерялась и надпись выглядела так (перевод с украинского):
"Смотрите в нашем кинотеатре мировой блокбастер Человек-ПУК!"
Получилось так, что в институте я учила язык иврит. И иногда мы на уроках этого самого иврита просто катались со смеху. Вот например: "ани мудак ше ибати чек да хуй" (я обеспокоен, что потерял какой то там чек), или "ушпизда" - второсортная гостиница, дыра, или "йибану" - будут построены, "смихуйот" -словосочетания. Моя мама всегда говорила:"что за язык матерный такой?"...
Стори, значь, во какая. Повадились мошенники ронять пакетик с денежкой. Пешахеды потом денежку подбирают, "якобы владелец" возвращается, "денег не видели?". Если "нет, не видел", подбегает сзади пацаненок "а, я видел, он подобрал", если "да, видел, вот, держи", тот пересчитывает и требует "остачу". Короче, пакетик - только повод.
Ну, вот и Васе такое случилось. Приколупались двое: - Где еще 500 баксов?! Тут штука была! Уговаривал он их, уговаривал - не ймут голосу мудрому. А надо сказать, при исполнении Вася был... - Ну что, постреляем?.. Вопросы у гопников быстро кончились, потому что назад через плечо, да еще на бегу, трудно отбрехиваться. ;-)
Инкассаторы - они народ такой... так сразу и не скажешь, что у него там за пазухой. ;-)
зы (а в забугорье наоборот, сразу видно: шеломы, кевларовые куртки и яркие ленты, ящик с дыркой для денег и кодовым замком, прицепленный цепью к руке, а на спине большая надпись: "ОН НЕ ЗНАЕТ КОД ОТ ЭТОГО ЯЩИКА!")
Навеяло... Середина 90-х годов, одно из районных отделений милиции г. Москвы. Уголовный розыск получил компьютер для ведения картотечного учета преступного элемента. Ну и разумеется, для коротания досуга, туда сразу была записана масса игрушек, благо имелся целый баул конфискованных по одному делу дисков. Одна игруха (не помню название) - аркада с эротическим уклоном: некий качок однообразно "вырубает" врагов, в ключевых же местах его ожидают симпотные девахи, которых он прямо на улице имеет в разнообразных позах, за что феи, если удалось довести их до оргазма, одаривают героя некими бонусами, как то - оружием, дополнительными жизнями и проч. Важно: в процессе доведения потенциально щедрой дамы до оргазма игрок может сменить несколько поз и контролировать частоту развратно-поступательных движений. Собственно, картина такая. В крохотном кабинетике с почти картонными стенами, звукоизоляционные свойства которых приближают к нулю оргомные трещины под потолком, собралось человек пять "оперов", которые успели отметить какое-то радостное событие, и теперь в приподнятом состоянии духа наблюдают за тем, как их коллега режется в описанную выше игруху. Когда дело доходит до совокупления виртуальных персонажей, раздаются очень громкие и эмоциональные комментарии типа: "в рот, в рот ей дай!!!... ставь ее раком!!!... давай, попробуй теперь сверху!!!". И в том же духе (поз было порядка 7-8):-) Через некоторое время господа офицеры решили, что пора бы и встать на защиту правопорядка. Дверь запертого изнутри кабинета открыли и толпой вывалились наружу. Теперь включаем воображение: за дверью стояла небольшая очередь из мирных граждан-заявителей, ожидавших приема в соседний кабинет. Они слышали все! По мере выхода "оперов" (достаточно габаритных в основной массе мужиков) в коридор, граждане, судя по выражениям их лиц, исполнялись все большего сочувствия к невидимой, но несчастной особи женского пола, павшей жертвой ментовского беспредела. Да еще с такой толпой, да в служебном кабинете! Больше этих заявителей в конторе никто не видел. А играть личный состав уголовного розыска стал молча, выражая очень уж сильные эмоции всем известными, но не дающими простор воображению словами.
Еду днажды в маршрутке производства славного Павловского автозавода (ПАЗ). Кто ездит тот знает, что многие водилы начинают ненавидеть звуковой сигнал "ХОЧУ выйти" и переделывают на просто подсвечивающуюся лампочку у себя на консоли. Еду, т. е. повис на верхнем поручне, стараюсь, что бы меня не вынесли с очередной порцией желающих... и тут происходит самое интересное. Некая тетенька усиленно начинает давить на сигнал, который звук издавать не хочет. Она думает там мол не дожала, либо чего то не работает и давит в очередной раз все сильней и сильней. Народ смотрит потешаеться, но ни слова не говорит (мол западло с теткой незнакомой общаться-объяснять)и тут на весь салон голос от водилы: "ДЗЫНЬ-Ь-Ь БЛЯ-Я-Я!". Все были в восторге, кроме тетки конечно.
А у нас ездит маршрутка (да подождите вы камнями бросаться!!!) с просто убойной надписью внутри:"Хлопнете дверью - умрете от монтировки". И амбал такой 2*4 за рулем... И никто ведь не хлопает, ааааккуратненько так дверь закрывают :)))
Было это в пору примьеры нашумевшего фильма "Титаник". В нащем городе Тюмени был единственный действующий кинотеатр, так вот его должны были закрыть на ремонт в скором будующем, соответственно "выжимали все последние соки" из него - отопление не работало, на улице -30, так что можно было почувствовать себя реальным участником трагедии крушения корабля. Но это присказка. Так вот собрались мы с друзьями в кино, стойко высидели 3 с лишним часа и собрались домой, в родное студенческое общежитие. Но тут мнения разошлись. Молодые людиговорили, что такси сейчас не поймать, проще автобусом уехать. Девушки же настаивали на такси. Дело дошло до пари: кто быстрее, и плюс девушки, то еть мы, говорили, что доедем бесплатно. Стучатся в нашу комнату молодые люди, замерзшие, злые, а мы сидим чай пьем с тортом. Выходит им открывать девушка Оксана, которая встречается с одним из тех молодых людей. Он ее и спрашивает:"Ну как???" А она, протирая изящьно уголки рта, сначало один, потом другой, причем медленно сдедним пальцем(показывать надо), заявляет: "БЕСПЛАТНО"!!! Мы никогда так не смеялись. А у молодого человека челюсть отпала. Потом еще очень долго мы на любой заданный нам вопрос, например: "Как сдали экзамен?" отвечали, потирая уголки рта:"Бесплатно!"
Особенности канадского блайнд дэйта. Преамбула. В Северной Америке весьма популярно понятие "блайнд дэйт". Дословный перевод с английского - слепое свидание, а если уже изъяснятья на нашем родном языке, то это свидание, которое назначается между людьми, которые до этого ни разу друг друга не видели. Чаще всего такие свидания назначаются по интернету, дабы виртуальная любовь переросла в любовь реальную и осязаемую, как бы приземленно это не звучало. Недавно шастая по русским форумам я нашел рассказ одного из моих друзей об одном из таких приключений. Амбула(орфография и стиль автора сохранены). Дело было вечером, делать было нечего. Сидю я тута и вспомнил историию которую я бы мог запостить в секцию про Вес или в секцию про то какие уродки Канадонки. История смешная, так сказать не провоцирует не кого, пишу просто поделится информацияй.
Познакомился я на интернете с девушкой, по имени... хммм.. забыл, ноне важно имя. Она Канадка по рождению, предки из Шотландии. Вообщем познакомился я, начали общатся, как полагается в таких ситуациях: аська, телефон... Договорились о встрече. Тема встречи была немного не того, малехо соверщенно, короче она меня пригласила к себе домой в 11 часов ночи. Ну естественно обрадовался я как суслик, поиграв в биллиард с друзьями, я прощался, сослался на встречу с девушкой. Мои друзья так завистливо посвистели, типа, дааааа... мужик ты Алон Делон. Эхххххх, знали бы они чем это закончится, я бы согласился всю ночь биллиард катать. Короче, нашел ее дом, взбежал по лестнице, постучался в дверь... и тут.... бляяяяяяя, все смотрели Кинг Конг? Так вот, помница мне слушал кассету Шурика Каретного и там он значит говорил про Кинг-Конг: " земля трясется, деревья гнутся, и появляется такое еба.... " ВОт тута тоже, дверь открывается и я... захотел очутится за пару сотен верст оттуда. А если поподробнее, то в дверь прямо не проходила... надо было сторонкой и осторожно чтобы дверь с петель там не улетела. Затащила эта.... дэвушка, так сказать, меня к себе в комнату, врубила телик и короче давай у меня спрашивать что мне поставить. А я на нее смотрю, думаю, елкиии моталки, кислородную маску мне поставь, короче, она поставила Бэтман и Робин, шоб я смотрел, сама ушла в кухню, принесла ведро поп корна, тазик с Колой и уселась на кровать смотреть это произведение про летающую мыш, значит. Причем пружинки на кровати так все заскрипели ехидно, так: хи-хи-хи, как бы смеясь надо мной. А уже не знаю что думать там, куда звонить, в 911 или еще куда то. Смотрю в телик, там этот человек летучая мыш там летает. Я думаю: Ох мужик тебе повезло, крылья за спиной, я бы ща тоже в окно сиганул бы. Короче дело кранты. Неудобно так смотатся, все таки тоже человек, обидется, еще в погоню пустится, вот только свирепых мамонтов мне на заднице не хватало. А она уже там поркяхтела немного и улеглась. Меня зхолодным потом прошибло. Чесать мой лысый череп!! А если она ща меня туда затащит... И тут, как в сказке про Дюймовочку или Снегурочку, где там маленький комарик.... точно так же дззззззззинь. И еще раз дзииииинь. А это пейджер мой звонякает. Она повернулась на бок, так на меня лукаво уставилась и пробасила: Осторожно ты моих родителей разбудиш. Вот тут меня точно холодный пот так прошиб, что я подумал что тону. Но, веря в надежду, быстро позвонил на другой номер, сказал чтоб мне презвонили на пейджер с номером 911 в конце. Такой звонок прозвучал. я радостный, опять же как суслик, ей это все показал, сказал что извини, но у меня срочное дело, надо бежать. Подождал минут 20 пока она с кровати поднималась, там еще оддыщка была нехилая, она меня провела до двери и я...... нет, тут надо быть в этой ситуации чтобы почувствовать всю радость данного положения. На обратном пути я попал в свою первую аварию.
Так к чему я, блайнд дейт, с Канадонками, ради Бога, мужики и дамы, поберегитесь. Дело тонкое, может вам и понравится, но в аварию потом попадать не кто не хочет.
А вообще наши, русскоязычные дамы, самые лучшие... так что, все русоненавистники - желаю вам того что случилось у меня чтобы понять всю прелесть наших дам.
К вопросу о джентльменах. Стою на остановке, подъезжает долгожданный автобус, двери открываются, и как положено, стоящие снаружи ждут, когда выйдут желающие выйти. Выходит молодой человек, оборачивается и протягивает руку своей спутнице со словами: - Ну, давай свое копыто!
Навеяно историей "про яйца" от 28.06.2002г. Рассказала подруга из Барнаула. Обычный барнаульский автобус, по которому туда-сюда передвигается контролерша (К). Причем то ли "после вчерашнего" то ли просто так пребывает в наихудшем настроении. Вдруг она натыкается взглядом на пасажирку с огромным контрабасом (П): К: Предъявите билетик. П. предъявляет, К: А за контрабас кто платить будет? П: Не собираюсь я платить, он не много места занимает. и. т. п. К: Быстро заплатите, он у вас такой огромный, на его место еще 2 человека поместятся и т. п. Перебранка продолжается, за девушку с контрабасом вступается другой пасажир, который держит в руках лоток яиц. Контролерша стоит к нему спиной но то и дело поворачивется чтобы осадить заступника. На очередной остановке заступник с яйцами выходит, но входит другой молодой человек, который садится на место предыдущего(МЧ). Контролерша этого не замечает и продолжает свои притязания. Слыша домогания контролерши к барышне МЧ тоже решает как джентельмен заступиться за даму. На что неугомонная конролерша поворачивается и говорит раздраженным голосом: К:- Если вы будете продолжать вмешиваться, то я и вас с вашими яйцами высажу! МЧ: -Ну, если мои яйца больше контрабаса, то я готов выйти.
преамбула: анархистские скинхеды называют фашистских скинхедов Boneheads bone=кость, head=голова, т. е. кость вместо мозгов
амбула: трое скинхедов не таясь средь бела дня...... нет не избили кого-либо, а установили и подожгли Куклукс-Клановский Крест в .... черном районе одного из Американских городков (естественно пока они его устанавливали собралась толпа желающих посмотреть на этих придурков даже непрятавших лиц)
постамбула: одному из них официиально (медицински) подтвердили что он идиот, (а иначе с чего бы он туда поперся средь бела дня крест жечь) другого покалечили, а третий не выжил
Вчера рассказанная история, произошедшая в провинциальном городке на берегу Волги.
Дело было в марте, когда еще на улицах вовсю лежал снег. Итак, тихая ночь, хрущевская пятиэтажка, и тишина. В одной из квартир на 3-ем этаже жила семья, где основным хобби было опрокидываение стакана со спиртсодержащим веществом и вот в эту мартовскую ночь это затягивающее увлечение стало семейству боком. Как всегда, выпив изрядную дозу спиртного, организмом увлеченных процессом людей автоматически было принято решение поспать притом, где попало. ну они и уснули, все бы ничего, да только сигаретки забыли потушить. С этого момента и началось самое интересное. Сначала загорелся диван, потом мебель, дальше-больше, обитатели квартиры кое-как очухавшись, наглотавшиеся угарного газа, но все живые вылетели на площадку, а затем на улицу, побежали звонить пожарникам. К тому моменту дым валил уже изо всех окон и просачивался через переборки квартир к соседям. 4-ый этаж. Квартира, мирно спящий мужчина. Сон был прерван сильным запахом дыма, когда он открыл глаза вся квартира была в чаду. Первая мысль - самая сильная (не со сна будет сказана) - блин, кажись телик забыл выключить и нате вам последствия. Мужчина не теряется, со слезящимися от дыма глазами бежит к теливизору и с размахом выбрасывает его на улицу, и прыгает за ним следом, хряснулся капитально, но главное жив, а кончик новый отрастет уффф, спасся - жизнь прекрасна, даже без телика.
4-ый этаж. соседняя квартира. Семья из 4-х человек. Мама, Папа, сынок и младенец (пол неизвестен). Семья просыпается от дыма, тут папа оказался мудрее соседа, он не стал первым делом выкидывать бытовые приборы, он как настоящий герой, решил выброситься сам - притом первым, не спрашивая советов у мамы, папа вылетает из окна 4-ого этажа не хуже японских самураев - хрясь об землю (благо еще снег лежит, не так жестко), но перелом ноги заработал, надо ждать остальную семью. Последовав примеру папы - сын летит вслед за ним - (ну просто каскадеры какие-то) - сын приземлился удачно - никаких последствий и вот папа и сын снизу кричат маме качающей на руках малого, чтобы она повторила их подвиг, но мама есть мама - материнский инстинкт сильнее оказался, она решила немного подождать развития событий (ой поди не сладко ей было). События разрешились сами собой, на удивление быстро приехала дежурная пожарная бригада, достали маму, эвакуировали жильцов. Исключив переломы, ушибы, телевизор, история заканчивается вполне сносным хэппи-эндом. хэппи-энд forever :)
Дали задачку, нужно писать хранимую процедуру... Ладно, освежим память - прочтем инструкцию... А. Горев, С. Макашарипов, Ю. Владимиров "Microsoft SQL Server 6.5 для профессионалов" изд. "Питер" 1998, стр.189: (привожу дословно) ------------------ Хранимые процедуры Следующий тип объектов очень важен при работе с Microsoft SQL Server. Кроме того, он очень близок программистам, которые тем и отличаются от остальных людей, что любят писать программы... ------------------ Все, книга летит куда подальше... вот уж воистину, инструкции надо читать, когда уже больше НИЧЕГО! не помогает...
З. Ы. : а чем тогда отличаются от остальных людей, например, хирурги? Или скажем, ассенизаторы??? (получается что первые просто вивисекторы, а последние тогда вообще паталогические извращенцы)...
Из серии "Детские зарисовки" Моя младшая сестра рано научилась читать (это у нас семейное:))) Естественно, начинала с БУКВАРЯ, вслух, по буквам, по слогам. Однажды, сидя на горшке (чего время зря терять?), читал себе ребенок букварь на букве "В" (дальше представьте, как читают по слогам - буквы, потом слоги, потом целое слово): "В", "О" - "ВО" "В", "А" - "ВА" И тут с надрывом в голосе: ВООООВААААА Процесс пошел, понимаешь:))) С тех пор выражение "Делать Вову" у нас приобрело свой смысл (с)yuravrb
Свежая цитата из свежей gazeta.ru: "Только лишь самые большие оптимисты верили в то, что Лена сумеет сломить такой барьер, как пятая ракетка турнира, как ебльгийка Ким Клейстерс"
Я думала, что такое бывает только в "историях дня"!
У меня есть несколько электронных адресов на некоторых бесплатных почтовых серверах и начинаются они все одинаково (чего, в принципе, никто знать не обязан) - хххх@mail.ru, хххх@yandex.ru, хххх@pisem.net и так далее. И вот что-то случается с одним из этих адресов - одно и то же сообщение начинает приходить мне порядка пятидесяти раз за день, причем установлена пересылка на пейджер и весь этот мусор валится ко мне с постоянством, достойным лучшего применения. Дожив до понедельника, мчусь на работу, пытаюсь зайти в почтовый ящик, чтобы взять ситуацию под контроль и прекратить это безумие, но - что такое? "Неправильная пара логин-пароль(!), авторизоваться не удалось(!), попробуйте еще раз"!! Ответ на контрольный вопрос - любимое блюдо - забыт плотно и давно. И я пишу им письмо!!! (само собой, с другого ящика:) Там такое творится!!! - пишу я. Мне надо срочно!!! - пишу я. Пароль не вводится почему-то, ответа не помню, но вот вам - фамилия, имя и отчество! - дата рождения и дата регистрации! - вот вам прежний пароль! - вот вам то, се, пятое и десятое!!!
.... ответ был изящен и лаконичен.
"если все еще не заработало, пожалуйста, укажите ваш логин"
Это краткое содержание книги, подготовленное редактором для художника-оформителя. Книга готовится к выпуску в одном очень крупном московском издательстве. Название: "РАИСА В СТРАНЕ ЧУДЕС" Е. ВОЛКОВА
ТЕКСТ ДЛЯ ХУДОЖНИКА Действие происходит в России и в США в сентябре 2001. Героиня - 18-летняя Раечка Лапина красавица-блондинка с лазоревыми глазами, длинными ногами и роскошным бюстом. Она - любовница главаря воровской преступной группировки до кличке Череп. В течение 3 лет он и не подозревал, что его пассия не разделяет его чувств. С девяти лет она любит американского рок-певца, волосатого, татуированного, брутального Ирвина Келлера. Рая уверена - лишь он ее увидит, сраженный ее неземной красотой, падет к ее ногам. Череп, нашел копии двух тысяч Раиных писем к Ирвину и помешал их встрече в России. Гастроли певца отменили... И тут Рае повезло. Она случайно узнала, что Череп спрятал в оранжерее их дома два миллиона долларов, и похитила их. Заметая следы, Рая попала в Америку, мечтая воссоединиться со своим кумиром. Но она не знает, это в безобидном томагочи, который лежал в пакете с деньгами, хранится микропленка с технологией изготовления небольшой ядерной бомбы. За ней охотятся помимо Черепа, чеченцы, колумбийская и русская мафия в Америке, а также ФБР. Попав в Америку, Череп, он же Иван Самарин, идет за помощью к знаменитому Леше Кятайчику, которому правительство США в награду за то, что он увел из России и внес в экономику США миллиарды долларов, подарило офис на 101-м этаже Центра Международной торговли в одном из небоскребов-близнецов. Череп не сказал Леше о томагочи. Китайчик, сделав вид, что поверил, что Черепу нужны только деньги, обещает помочь найти Раечку. А сам шлет за ним своих шпионов. За Иваном охотятся колумбийцы, которые не получили микропленку. Прилетают в Нью-Йорк и два чеченца, из-под носа которых он увел микропленку. Подключается и ФБР. Китайчик, похитив чеченцев, узнает о цели поисков Черепа. Концерт рок-певца состоялся в Чикаго. Туда явились все заинтересованные лица. Раечка явилась на концерт в пурпурно-золотистом сари. За 20 минут до его конца, она проникла в лимузин Келлера, который захватил бывший полицейский Даг Савалас, мечтающий убить певца, за то, что тот разрушил его жизнь. В лимузин ломится и жена певца кинодива Кейси. В результате Даг похитил их обеих, поняв, что Келлер уехал на другом авто, и доставил их на свою яхту. Он требует с Келлера выкуп за жену. Череп явился в номер певца, думая, что там Рая, и стал свидетелем переговоров певца с Дагом. Уйдя от Келлера, он созванивается с Дагом и обещает доставить ему Келлера в обмен на Раю. Он похищает певца с помощью колумбийцев. В это время на яхте Кейси соблазняет Дага и у них начинается бешеный роман. Раечка освободилась от наручников и спряталась в лодке, на которой Даг отправился на встречу с Черепом, чтобы обменять певца на Раю. Рая в пылу драки с обнаружившим ее Дагом случайно проколола секцию лодки и скорее всего уронила томагочи в озеро... С подоспевшим Черепом и связанным Келлером они возвращаются на яхту, где Рая якобы оставила томагочи. Тут ее оставляют наедине с обезумевшим певцом, который рвется с наручника, чтобы ее убить. Рая впадает в прострацию. В темноте яхта колумбийцев и катер ФБР сталкиваются, капитан ФБР подбивает яхту Дата из гранатомета. Братки Китайчика отбивают всех героев от ФБР и колумбийцев и доставляют их на вертолете в офис Китайчика утром 31 сентября 2001. На их глазах самолет таранит соседнее здание. Леша дает всем по парашюту, все, кроме Келлера выпрыгивают из окна перед самым тараном.
НА ОБЛОЖКУ: Два небоскреба-близнеца, протараненные самолетами. Рая в сари с томагочи в поднятой руке на манер статуи Свободы.
Извиняюсь за маты в этой «питерско-трамвайной» истории, - никак по-другому. История: Наверное у каждого из вас есть своя тетя Зоя. Вот у Житинского, к примеру, тетя Зоя аж на орбите в пивном ларьке. Моя же тетя Зоя - женщина вполне земная, и золотыми какашками не какает. Мне было лет 16. Я тогда еще не оброс BMW, детьми и неприбитыми плинтусами на кухне. Приехал отдохнуть в Пустошку и... получил по морде. Ситуевина довольно простая. Подрался из-за бабы (которая в принципе потом оказалась порядочной блядью), ну, подрался, Джеки Чан из меня не вышел, тыр-пыр, - морда была как новогодняя елка. Прихожу виновато под утро. А теперь диалог с тетей Зоей: - Сука, кто тебе еблище разукрасил???? - С мотоцикла упал. - Не пизди. - Ну честно. - Да кто ж так падает??? - Ну подрался, бля. А что нельзя??? - Какого хуя ты шляешься с этими уродами??? - Теть Зой, я паспорт получил, теперь я взрослый. - Какой в пизду паспорт??? Тебе только 16 лет. - Я уже совершеннолетний. - Да какой ты совершеннолетний!? - Я имею право!!!!!!!!!! - Никакого права ты не имеешь, ТЫ ХУЯ-ТО НАСТОЯЩЕГО НЕ ВИДЕЛ!!! Ну как спорить с тетей Зоей. Иногда смотрю на свой член и думаю, что я там видел или не видел. Эх...
История произошла со мной. В ней во всей своей красе предстанут не кто иные как обезьяны породы ГАЙцы но не простые, а дислоцирующиеся в трудно доступных, высокогорных... дорогах славного города Алматы (Алма-Ата) уроженцем коего я являюсь в связи с чем люблю этот город квак родную маму. Еду я как то по красногвардейскому тракту нынее проспект славного мужика (правда незнаю почему) Суюнбая. Дорога большая хорошая с идеальным понимаешь асфальтом (потому как правительственная трасса) идет в аэропорт (ныне в бозе почивший) города нашего. Там на ентой дорожке везде стояли знаки 70. Народ всегда по ней ездил 70 и радовался добавленным 10 км/ч свободы. Но по каким то непонятным причинам после некоторых маленьких перекресточков пересекающих ентот автобан знаки 70 исчезли и появились мерзкие обезьяны о которых было немного выше со злобными приборчиками типа радар. Ничего не подозревающий народехал как обычно 70 ну и становился легкой добычей этих ненасытных ГАЙцов. Так попал и я, ехал правда 68, выскакивает из кустов гаишник с видом способным украсить любой парад победы машет палочкой.... ну я останавливаюсь выхожу, а он (я еще не подошел к нему на расстояние что бы слышать нормальный человческий голос) орет "Ваша скорость ровно на двести тенге". Я понимаю - попал. И говорю "у меня только штука" при этом достаю вышеуказанную купюру. Начто он мне как в лучшем магазине города (вот таки понимаешь нравы пошли) отвечает ничего мы дадим вам сдачу отдает мне 800 тенгушек. Но то что он делает в следующий момент перебивает у меня жалость к потерянным деньгам, а он выдает "Там дальше еще радарчик стоит, а еще чуть дальше на СО проверяют, так что объезжай". Я выпал.... Вот такие понимаешь звери, говорят ворон ворону глаз не выклюет а этим все по барабану. Ну сервис на уровне приезжайте посмотрите
Подобное доводилось видеть только в кино. На днях поехали в домики по-гудеть. Попили на славу. Совершенно случайно встретили знакомых - парочку такую милую, он, она и сынок малолетний. Как оказалось она не проч подержать компанию, а вот он слабоват. После нескольких часов питья он удалился в домик спатки. Мы в это время сидели возле домика и продолжели квасить. Через несколько минут нас прервал ошеломительной силы удар, прогремевший изнутри домика. Первой туда ринулась хозяйка и через секунду выползла оттуда на четырех костях в истерике. Оказывается наш "соня" во сне резко захотел в туалет, и перепутав сторону выхода, с разбега вбежал в противоположную стену, где дверью и не пахло. К счастью все обошлось. Травм нет, за исключением шишки на репе. Вот так вот бывает. Берегите себя
Как-то я учился на Теплофаке КПИ, еще во времена СССР. Был у нас жлобок по фамилии Венжик... брехло редкое Обсуждали мы внешнюю и внутренюю блядовитость баб и связь между этими качествами. Ну он и говорит: “Была у меня подруга - по виду блядь, а девочка! ” Ес-стесно - вопрос: “А ты проверял? ” Ответ был логичным продолжением пиздежа: “Да…", - пауза, работа мысли, и… -“…На пол шишечки... ” Мы плакаль-и…
После аварии в апреле 1986 (и угадайте, где я работаю) техника безопасности у нас -- святое, и по идее все знают, что в каких ситуациях делать.
А еще в спецовку у нас и обувь входит, бахилы называется -- подошва как в кедах, и шырокое невысокое голенище -- как обрезанный сапог, разный мусор туда попадает достаточно часто.
Ситуация: по коридору идет (М1)ужик. Останавливается, упирается рукой в стену и начинает трясти ногой -- что-то в обувь попало. Идет (М2)ужик и видит картину: стоит (М1), одна рука упирается в распределительный щит, и ЕГО ВСЕГО КОЛОТИТ!!! (М2), не долго думая, хватает багор либо что-то в том же духе и со всей дури лупит (М1) по руке. Дальнейшее развитие событий придумайте сами ;).
Цитата дня (журнал "Ответь!" № 27 стр.12) - программа ТВ на 02 июля "И какая премьера: летняя, обнаженная. Дело происходит в ванной комнате семнадцатилетней солистки группы "Тату" Юлии Ивановой, и ее влажная голова маячит в кадре с выражением на лице." Вот так.
Сегодня вспомнил как несколько лет назад прочитал в одной из эх фидо следующее про макдональдс : >> А в Твери их уже 3:-) > Что их уже? Да три их, три, и никаких рогатых смайликов :))
После дождя мокрый асфальт и лужи, что как понимаете вполне естественно.. Две девушки пытаются перейти дорогу, тут вылетает 99, и от туда широченная репа толкает "Девчонки, машина не еб@т, а давит " На что одна из девченок отвечает "да как вы еб@те, пусть лучше задавит" Занавес...
Маленькая история на тему от добра добра не ищут... раннее утро, мой заботлыйвы двоюродный братишка ( 15 лет), приехавший погостить из крыма, любезно предложил мне помочь затолкать подушки и одеяла( короче убрать постель) на антресоли.. на что я радостно соглашаюсь, комфортно размещаюсь в кресле и наблюдаю.... он становится на табуроточку и старательно это все пихает.. но как то не выходит.. Ну что я, зверь что ли? встаю и грю: щас все будет пучком, ща помогу, подхожу, так как росточком была повыше его, то табуреточка мне не требовалась.. теперь представьте: Он все еще стоит, не слез, я рядом одной рукой, зипихиваю все вглубь, второй рукой резко размахиваю дверцей антресоли... братец увернуться не успевает и получает в нос.. чтобы не потерять рновесия его рука хватается за антресоль, все еще незакрытую, но остановится я не могу и дверца с хрустом ударяет брата по пальцам.. руку защемляет, с отчаянным воплем он выдергивает руку, оступается теряет равновесие и летит вниз и получает шишак на голове. я потерянно-растерянная взираю на все это свысока.. Вот так я помогла.
Было это вчера, в Сан-Хозе в доме-музее вдовы Винчестер ( тех самых что производили стрелковое оружие). Дом - большой (суммарная длина путей что-то около 10 км), много спален и всего одна душевая - хозяйкина(что само по себе у америкосов вызвало бурю эмоций). Экскурсовод рассказывает группе о том, какая странная была хозяйка, где и как она приняла смерть. В группе несколько детей 7-9 лет. И вот одна малютка начинает спрашивать - где мол? - в этой комнате. малявка не сдается: - где именно? - в этой постели снова вопросы: - когда? - во сне ночью. - отчего? - остановилось сердце... Все эти вопросы сопровождались все большим отвращением на лице следопытливой малышки, но отвращение пересиливалось любопытством, при этом темп вопрос-ответ был как в пинг-понге - удар-отскок...
И тут финал-апофеоз:"Какой ужас!", подводит итог девченка, это было сказано с таким чувством, что вся группа грохнула смехом. С чего бы это...
Ездили тут на open-air в Лесс. Народу тыща, все обдолбанные, в общем оч круто. Сидим с другом в чил-ауте, он под бумагой, а под феном, обсуждаем происходящее, людей вокруг, я говорю, что мол все ходят, у всех такие болты (зрачки), сипец, и вон у того тоже болты не меньше, и, говорю, слушай, а у меня большой болт? ТАК он на меня посмотрел!!! Не знаю говорит, и знать не хочу! В эту субботу - на рэггистрацию...
Прямой эфир на одной из эстонских радиостанций. Звонит девуска. Передает привети, заказывает песню... ДЬ-я стало интересно, как зовут это отсяровательное создание... - Представтес позалуйста... -- говорит ДЬ - Головатслена-ответсяет девуска Дь опесил. КАААК??? КАААК? - Головатслена-повторяет девуска... ДЬ уже было собрался вывести звонок из эфира... - Лена Головац, я-говорит девуска - Ооооотсен приятно-говорит опесений ДЬ и выполняет заказ...
ЕРЕВАН 1993. ЖИВУ В ОБЩЕЖИТИИ аэропорта. хОЧУ курит. В киоско только Двин, у котоорого филтр отламуваетсе когда ту путаесшу прикурит. Пробувал - не нравится. Спрашиваю у опытных людей что делать? Ответ простой - кладеш на прилавок 1 рубл и говоришь чо то как: Сигарет хочу! Работало для мены.
I do have several stories about my time in Keega . Киевский Институте Инженеров гражданской авиации. В году примерно 1984 поехал и на практику в Ереван. Мои однокурсник сказал что это будет лучшее времый в моее жижны. Мне было 20 лет со у верил всем в тогда. Теперь рассказ. Когда у приехал в ереван оказалось что у не не могу жит с моим однокурсником потому что у него ест сестра. Симпатичная особа которая не знала что женщин можно пропускат вперед когда ты выходис из автобуса. Однако к делу. Жил у в общежитии в аэропорту. Как раз в это времый приехали ребийта на повишение квалификации со всеи страны. У них били деньги. Утро. Голова болит. Эгегей, студент, сгоный за вином. У говору что денег нет. Кто спрашивает о деньгах? Возми сколо хочешь, только принеси чем похмелися.
Ереван год 1994. Когда мы первый раз пронесли через проходнуй ушик вина охранник почти умер. Привык потом.
Киоск прымо пперед воротами закрыт. А выпит хочецы. Молодой идет в город. Это У. Первый магазин. Захожу. Шитаю цени и динги. Покупаю 2 бутилки вина и буханку хлеба. Все вмести докжно стоит около 2 рублей (не больше точно). Как увидел 2 бутилки вина, продавец сразу сказал -2 рублы. У ему говору - мне нужно ещЕ буханку хлеба а денег всего 2 р. Догадайтесь что продавец мне ответил? ХЛЕБ БЕСПЛАТНО!
Пьем. Прымо около киоска которуй продает то что надо (ещЕ раз {аэропорт города еревана}) Не хватает. Денег нет. Выпет необходимо. Мои товарич снимает с руки часу, бросает их на прилавок и говорит: 2 вина. Продавец легко сбрасувает часу в ушик, дает нам 2 бутилки. Повторили фокус ещЕ 2 раза. Утром викупили часу.
Познакомилсы с девченкой. Красивай но армынка. Друзый говорыт - не иши приключений на свою жопу. А было так хорошо. Потом ребийта изобразили мне толпу разгневанных братьев и других родственников. Спасибо им.
Потерылсы в Ереване. Подхожу к молодому парну (1994) и спрашиваю как проехать к аэропорту. Оказалось он не говорит по русски. Парин чувствовал себя очень виноватым но все что он смог сделет это показать мне пальцем направление и сказать - 45.
Кончилось вино. Уже позно. Магазин закзыт. Люди говорыт в ближайшей диревне всегда мопжно купит чачу. Трое из нас идут в поход. Как только мы пойвлЕмсы в поселке все как один показувают пальцем правильное направление где мы найдем что ишем. Русские пришли.
Именно в этот раз у узнал что гора Арарат находится в Турции. Мы пили конъык, видели гору. It's sad.