Остальные новые истории

В Штатах по хайвэям запрещено ездить задним ходом. Ну нельзя и все.
И если будучи за рулем пропустить нужный выезд с хайвэя, то до
следующего выезда можно проехать иногда километров тридцать. Такая
преспектива, конечно же, не могла устроить двоих русских на взятой в
прокате машине. И поэтому, благополучно проскочив нужный поворот
(а это еще суметь надо, потому что они все пронумерованы по порядку и
куча упреждающих знаков висит: "осталось две мили", "осталась одна
миля", "осталось пятьсот ярдов" и т. п.), ребята, недолго думая, немного
сдают задом. Вполне естественно, что этот момент в них сзади вьезжает
неплохая "Акура", которой управляет молодой афроамериканец рэперского
вида и соответствующего прикида. Разрушений немного, так, "день
жестянщика", но все равно неприятно. Практически мгновенно приезжает
полиция и начинается разборка. Наши спокойны абсолютно и покуривают у
машины - понятно, задний всегда виноват. А негр чего-то громко кричит и
экспансивно размахивает руками, делая тыкающие жесты то в свою машину,
то в прокатную. Полицейский молча слушает, глядя на парня, потом молча
разворачивается и подходит к нашим: "Извините, джентльмены, можете
ехать. Тут тяжелый случай, похоже на употребление наркотиков. Он
утверждает, что вы двигались задним ходом."

Недавно мой приятель на работе говорит - "Сын-то мой меня наверно на всю
округу ославил". Оказалось дело было так. У них там в школе был типа
урок, где каждый рассказывал о стране, откуда прибыл (дело происходит в
Торонто). Ну дошли до этого парня. Его учитель спрашивает - "А правда,
что русские водку пьют неразбавленной?" На что ребенок искренне удивился
- "А зачем ее разбавлять?"

Еду как - то трамвае, не слишком набитом, но сидячие места все заняты.
На очередной остановке наблюдаю такую картину: через проезжую часть,
виляя между машинами, несется бабулька - божий одуванчик. В руках у
бабульки 4 набитых сумки, явно тяжелых, коими она отмахивается от
автомобилей. Увидев, что двери трамвая закрываются, бабулька делает
прыжок, которому позавидовал бы Сергей Бубка, но до трамвая все равно
еще далековато, а человеколюбивый водитель ждет, бабка кенгуриными
прыжками достигает ступеньки вагона. С оханьем и кряхтеньем, как старый
паралитик, бабулька заползает в трамавай, взглядом выбирает девушку с
самым добрым лицом и обращается к ней дребезжащим голосом (в глазах
скорбь всего еврейского народа):
- Деточка, уступи бабушке место... У бабушки ножки болять...

Отдыхали на Истре. Заехали туда в субботу. Пляж, обнаженные девушки, а
мы "со своим самоваром" т. е. семьями. К исходу воскресенья стоим,
любуемся на красоту неземную, а в компании один ребенок, 14 лет, ему вся
эта красота до одного места, скучно со взрослыми. Мама ребенка говорит:
Леня! Ты в следующий раз с собой подружку свою бери, не так скучно
будет. Представители мужской половины переглянулись и один из них в
голос произносит: Леня! Ты так, как говорит мама не делай. Мы тут со
своими подружками приехали, а все равно скушно....

Было это году в 1994, по моему... Ржу до сих пор.
По местному телевидению показывают песни на заказ.
Получасовая передача, клиентами которой в основном являются жители
пригородных деревень и поселков, основная масса которых по
национальности татары.
И передачу ведет татарка. Сияющее радостью (видимо, от избытка теплых
чувств к поздравляемой) узкоглазое лицо на экране сообщает:
"А сейчас мы поздравляем Зульфию Ильясовну Тимербекову
(имя вымышленное, подлинное не помню), замечательную маму, бабушку,
сестру, супругу (еще 2 мин. перечисления достоинств).
Сегодня у Зульфии Ильясовны замечательный праздник - день 75-летия.
Любимую тещу поздравляет любящий зять, и просит поставить ей в подарок
песню Игоря Николаева...

тут рот у ведущей становится до ушей, а глаза сияют вовсю

... - "Старая Мельница"!!!

Тут меня свалило с ног от хохота... :))

А у меня на двери подъезда вывесили объявление:

Сниму комнату с хозяйкой :)

Так и тянет дописать: сниму хозяйку с комнатой :))

Относительно Fuck You! (История № 2 от 27 июля 2002 г.)

Я сам слышал не менее забавный перевод этой расхожей фразы...
Итак, одна из самых ранних пиратских копий фильма "Самоволка" с Ж. К.
Ван Даммом. Герой Ван Дамма сбегает из Иностранного Легиона, за ним
организуется спонтанная погоня... Выскочивший из палатки полковник
кричит вслед убегающему Ван Дамму: "Fuck you!" - отчетливо звучит голос
переводчика: "Джип, джип давайте!"

Roamer

История эта случилась зимой, когды мы с нашим руководителем были в
походе. Когда поздно вечером все укладывались спать в палатке
руководитель сказал, что если кому ночью приспичит --- валенки стоят у
входа. Каково же было его удивление, когда утром он обнаружил
валенки,... доверху заполненные сами догадываетесь чем :)

В дополнение к историям про имена.
Знакомый мой уехал в штаты работать по научной линии. Потом перетащил
туда всю семью и осуществил свою давнишнюю мечту - жена родила там
потенциального гражданина США. Жена настояла чтобы сына назвали
традиционным таджикским именем (он сам таджик) - Джамшит.
Сказано-сделано. Когда начальник услышал имя новоявленного согражданина,
он сразу прибежал к моему знакомому и стал убеждать его, что если тот
хочет хорошего будущего для своего сына в этой стране, он должен
поменять ему имя. Вот тут-то всех и просветлило. Согласитесь, в
буквальном переводе «Джем-дерьмо», не самое подходящее имя для
американца. Но жена знакомого в то время по аглицки вообще не говорила,
так что ей было непонятно, почему это они должны менять имя своего сына.
Короче сошлись на том, что имя будет «Джамшед». В коротком варианте
может сойдет за Джеймса.
Ну что же, удачи тебе, Джеймс Бахрамович!

О совпадениях.
В начале 80-х я имел сомнительное удовольствие, лейтенантствовать в
одном из московских стройбатов. В должности начальника вещевой службы
(выглядит симпатично, на деле же масса головной боли, а все «пенки»
достаются старшинам; если же ограничиваться очень неплохой по тем
временам, зарплатой, то, конечно, оно и ничего). И как-то раз начальство
решило выпихнуть меня в отпуск…
Ехать абсолютно некуда (пытался выправить себе проездные до
Владивостока, дабы до кучи две недели на дорогу прибавить, но начштаба
показал кукиш, и добазарились только до Самарканда; сама поездка туда -
отдельная сказка). После положенной простановки, забухал я конкретно… В
один из дней, решил совершить пивной марафон по Москве, т.е. с
Октябрьской площади двинул по Ленинскому, через мост - на Комсомольский,
оттуда на Смоленскую. Выбивая в каждом магазине, где было пиво, по две
бутылочки, а в каждой пивной - по 2 кружечки. Времена, конечно, были не
те, что сейчас, пиво было относительным дефицитом, но к концу маршрута,
во мне сидело уже поболее ящика.
Уже почти на автопилоте, я двинул домой (а жил я тогда в коммуналке
возле центрального Военторга - самый центр). Двинул через Старый Арбат -
его тогда раскопали до основания, чтобы сделать из обычной проезжей
улицы то, что мы сейчас имеем. Копали его военные строители, и во время
очередной санитарной остановки, я задружил с двумя местными воинами.
Как-то мы друг другу глянулись…
Завалились в результате ко мне домой (благо рядом), прикончили все
спиртное в доме (включая спиртовые настойки из аптечки), где-то к
полуночи я отправился провожать воинов (из части приезжала машина, и
собирала личный состав на ночлег). К счастью, обошлись без частых тогда
в центре, патрулей - в джинсах, лейтенантском кителе и фуражке, я
смотрелся, наверное, лакомым кусочком для них. Вдобавок, я подарил
воинам старую раздолбанную гитару, оставшуюся от бывшей соседки…
По счастью, обошлось без приключений. Воины подкараулили свою машину у
Военторга, и благополучно убыли с гитарой в часть, а я успешно добрался
на автопилоте домой.
Прошел примерно год. Как-то мне пришлось в очередной раз ехать по
соседним частям менять обмундирование. К сути истории это, в общем,
отношения не имеет, но тоже довольно любопытно. Дело в том, что вся
обмундировка выдается централизовано и загодя. Теоретически, есть некий
нормативный документ, согласно которому на 100 пар сапог, например,
должно выдаваться 10 пар 41-го размера, 25- 42-го, и т. д. Но это - в
теории, а на практике на складе заявляют, что сапоги есть только 39-го,
шинели - 40-го, а фуражки - 53-го. Или бери, что есть, или - свободен…
Поэтому умный вещевик всеми правдами и неправдами задабривает
кладовщицу, и берет, например, все сапоги дефицитнейшим 43-м размером.
Потом, когда выяснится реальная потребность, его можно легко обменять у
коллег на любой нужный. От этого никуда не денешься - даже если вдруг
тебе и выдадут всю ростовку согласно нормативам, без обмена не обойтись:
то приходит призыв из азиатских степей, которому надо поголовно выдать
сапоги 40-го размера, а то и 39-го, то - с Урала, где половина и в 44-й
не влезет…
В общем, после прихода очередного пополнения, я загрузил в машину свою
обмундировку, взял у старшины списки с потребной ростовкой, и поехал на
добычу. В соседних частях у меня что-то на этот раз не сладилось, и мы с
водителем решили поискать новых партнеров, да и новые места посмотреть.
Где-то возле Внуково, мы обнаружили целое скопление воинских частей, и
двинули к первым же воротам. Затребовали начальника вещевой службы, или
кладовщика. Вскоре вышел младший сержант, как-то странно посмотрел на
нас, и пригласил к обмену. Быстренько все произвели (благо, размеры я
привез ходовые), и тут сержант сказал: «А я Вас, товарищ лейтенант,
знаю! Я у Вас даже дома был! ». Откуда? Когда?.. Тут и выяснилось, что
тот самый солдат, которому я годом раньше подарил гитару, сделал
неплохую карьеру, и стал кладовщиком…
Вот и совпадение… Ни до, ни после того, я ни разу не надирался с
незнакомыми солдатами. И угораздило же, что из миллиона (а то и поболее)
солдат, дислоцированных в Москве и окрестностях, нарвался именно на того
самого…

Щас много листовок про похудение расклеено. Одну видел: ЖИР - С ЖИВОТА,
ТАЛИИ, БЕДЕР - ДЕШЕВО.
Распродажа, однако!
Хотел приписать БЕЗ ХОЛЕСТЕРИНА, НЕ ПРИГОРАЕТ, да нечем было...

(А вообще против жира лучшее средство - Fairy. Худейте на здоровье!)

Новость: Американцы назвали новый БТР в честь героя Вьетнамской войны.
- -----------------------------------------------------------
В пятницу семейство боевых машин армии США Stryker пополнилось новой
моделью, названной Stryker Mobile Gun System.

Семейство Stryker разрабатывается компанией General Dynamics. В 2000
году эта фирма получила государственных заказ на четыре миллиона
долларов, в рамках которого предполагается постройка 2137 машин.
---------
Можно сосчитать, что одна машина стоит 1872 доллара. Пожалуй я бы
себе купил. Вместо ОКИ.

Что касается книжек с картинками, была у нас история.
Когда дети подрастать стали и интересоваться вопросом различия полов и
происхождения видов, младший то ли в детском садике, то ли во дворе
почерпнул какую-то информацию на эту тему. Ну, обычную смесь правды и
вымысла, изложенную достаточно вульгарно, но с интригующими
подробностями. Естественно, знание это его распирало, по вечерам он
перед сном шептался со старшим и временами стал отпускать замечания и
комментарии.
Уловив из этих замечаний, что знания его несколько ненаучны, я купил
книжку аля "Что надо знать о сексе дошкольникам" (такое популярное
издание с картинками и схемами). Сначала дал прочитать старшему, а потом
зазываю младшего, чтобы читать с ним. Он упирается и говорит, что ему
неинтересно. Я уговариваю, - нет. Я убеждаю, - ни в какую. Кончилось
тем, что под угрозой ремня он сидел и разглядывал, как там у девочек все
устроено.

Статья посвященная трагедии во Львове
(http://www.rtr-vesti.ru/comments.html?id=7834&tid=4907) немного
потеряла свой трагизм из-за фразы:
"Президент Украины пообещал, что в случае необходимости раненых будут
отправлять на лечение в заграницу."

29 июля в 11 московского заголово сайта РБК выглядел следующим образом:
"Катастрофа Ил-86 в Москве - в живых лишь - MICROSOFT INTERNET EXPLORER"
Вот он, мастдай! даже самолетом его не пришибешь

махонькая история..

Идет бомж, рожа опухшая, взгляд бешеный, сам грязно-загорелый, в руках
авоська. Одет в драные джинсы и футболку. А на футболке надпись: "Первый
в России"...

Вычитал в РБС.ru в ленте спортивных новостей
результаты по плаванию:

Мужчины. 25 м. в открытом бассейне
1. Юрий Кудинов 5 часов 9 минут 47 секунд
2. Жилль Ронди (Франция) 5:18, 02
3. Давид Мека (Испания) 5:18, 27

К истории № 3 от 28.07, Был случай, на экзамене по уголовному праву один
очень одаренный юноша вспоминал очередную часть все той же 117 статьи УК
(старого УК), и ВСПОМНИЛ - "изнасилование по неосторожности!!!!".
Он же, кстати, на криминалистике предлагал на дактилоскопическую
экспертизу отправлять фаланги пальцев.

Утро. Телевизор включен, но никто не смотрит - собираемся. Включен для бабушки - она остается. Показывают фильм "Тимур и его команда" - самое то для нее. Молодость бурную вспомнить. ;)

Бабуля входит, бросает взгляд на экран - там Тимур с овчаркой. Она оживляется: "О! Комиссар Рекс!" :)

PS: В России сейчас транслируется один австрийский телесериал типа Лесси...

ToPMo3

Мой сын сильно поранил лоб и мама сказала, что сейчас приедет "скорая"
и рану зашьют, на юный эскулап(5.5 лет) с видом знатока бросил -
"понятно, что скорая, а не вынемация, мне ничего вынимать не надо".

История должна быть короткой как выстрел.

Исцели себя сам!

На прошлой неделе, приехав к своей разлюбезной теще «на блины»,
пожаловался я ей на свой застарелый радикулит. Она, не долго думая,
выдала перл: «Спину натер - и весь разговор». И поделилась рецептом
растирки седалища настойкой лилии на спирту. Через некоторое время,
отказавшись от холодной воды со ссылкой на ангину после мороженного,
опять услышал рифму: «Бьет поклон тебе лимон». В смысле лимон зажуй и
все пройдет. После сытного обеда решил вальнуться на диван и попялиться
в телевизор. И вот, в поисках программы наткнулся на источник тещиных
присказок - на солидную подборку небольшой по формату газеты под
названьем «Айболит». В ней народ делится своими рецептами и снадобьями
для избавления от всякой напасти. Очень любопытная и полезная газета,
интересно ее читать, но еще интереснее знакомиться с ее статейными
заголовками. Вот, например, некоторые из них:

От беды находка - липовая водка.
Оглох дедок, да чеснок помог.
Горело огнем - пошла на прием.
Прополисная мазь - зуду не всласть!
Была реалисткой - озаботилась чисткой.
Болят уши? Варенье кушай!
Если будет очень плохо, подыши чертополохом.
Помогает кислота - красота!
Хрен, лимон - и ты спасен.
Запах неприличный, но результат отличный.
Дурь выбивать - не уставать.
Боится до слез лекарства понос.
А на ночку - примочку.
Сбросила вес, но любимый исчез.
Свари-ка супчик, голубчик.
Тибетский кефир - в кишечнике мир.
Масла эфирные вирусу противные.
Рассол - здоровья посол.
Иногда запор - топор.
Беру мочу - себя лечу.
Попудрил бельмо - и нет его.
Слизать болячку просила собачку.
Была за ноги полна тревоги.
Не жди подмоги - лечи ожоги.
Белок и мыло - очень мило.
Ряска - для недуга встряска.
Лопух и сметана - от рожи охрана.
Гайморит, с тобой я квит.
К чему разговоры - нужны мухоморы.
Морозник кавказский поможет как в сказке.
Отличная штука настойка из лука.
С пятки шпора уйдет без спора.
Палочка кишечная - подруга вечная.
Чем от грыжи реветь - кушай с водкой ревень.
От солнца защищают, от секса отлучают.
Монета в плавки - не надо травки.
Веники крапивные - охала активно я.
От СПИДа касанья спасет обрезанье.
Ожог быстро успокой, когда сопли под рукой.
Заглотил аралии - и пой девкам арии.

А вот тем, кто страдает от ЗАКУСИ (такие ранки в уголках рта) хочу
привести народный рецепт полностью. Надо найти стальную вязальную спицу,
взять ее в рот, как уздечку и с этой уздечкой во рту выпить 3 глотка
воды. После каждого глотка нужно проржать по-лошадиному:
И-и-и-го-го!!!... И бяка быстро исчезнет.
Удачи!

Если память не изменяет, был у Задорнова написанный еще в
социалистическую эпоху рассказ насчет трамвая с двумя номерами.
Общественный строй у нас сменился, а вот особенности мЫшления…
В городе Рязани, как и, наверное, везде, последние несколько лет
наблюдается бурный рост числа маршрутных такси и, соответственно,
маршрутов. Думаю, что почти все мыслимые сочетания городских районов уже
перебраны, да оно и к лучшему. Горожане даже и не пытаются запомнить все
эти двузначные числа, держа в голове один - два, необходимые ежедневно.
Причем местный, так сказать, орган самоуправления добавил рязанцам
поводов для умственных упражнений - пронумеровал маршруты частников
отдельно, даже если они полностью повторяют имеющиеся уже и привычные
всем «государственные». 19-му традиционному номеру, например,
соответствует «частный» 40-ой.
Так рязанские маршрутки и ездят: крупным шрифтом на лобовом стекле
официальный зарегистрированный номер (40), и чуть сбоку помельче - 19,
чтобы было ясно, куда едет.
А если кто не знает, Рязань находится в 200 км от Москвы, и до столицы и
обратно трижды в день курсирует поезд-экспресс, весьма популярный среди
населения, посещающего первопрестольную. Соответственно, привокзальную
площадь ко времени прибытия московского экспресса всякий раз забивают
таксеры всех мастей, в том числе и владельцы частных маршруток,
частенько отклоняющиеся ради такого случая от основного маршрута.
Так вот. В эту пятницу выхожу я из экспресса, картина привокзальной
площади в это время - как всегда - яркая иллюстрация торжества закона
рыночной экономики о порождении предложения спросом. Маршруток чуть ли
не десяток подъехал. Но, вот незадача, везут в Дашково-Песочню, главную
городскую «спальню», а мне туда не надо, а надо - на Шлаковый, особым
спросом не пользующийся. И вот, о чудо! Замечаю микроавтобус с заветной
цифрой 12 (нормальный номер), ну и еще какая-то двузначная рядом
(который горсовет присвоил). Влетаю, устраиваюсь, и вдруг, через
некоторое время, слышу разговор со стороны водилы насчет …
Дашково-Песочни. Упс! Вылетаю из салона и вижу… ТРЕТИЙ (по счету) НОМЕР
МАРШРУТА НА ДВЕРЦЕ! Водитель с «моего» маршрута решил подработать и
свернул на хлебное место.
Причем, кроме меня, никто не обломался. Все все правильно поняли.
Задорнов отдыхает.

Рассказывают, что как-то одна итальянская компания рекламных услуг,
решила выйти на российский рынок, и одним из шагов продвижения, была
избрана реклама в дорогом журнале на обложке...
Поверх красивой картинки, должен был располагаться слоган компании.
Слоган был таков: "ХХХ - рекламный лидер Италии!!!"

Выйти на рынок компании не удалось, поскольку во всем тираже прошла
опечатка - в слове лидер - буква Л, мистическим образом подменилась на
П...

Конечно, смех - лучшее лекарство.
Но не при поносе.

Уже который день на главной странице анекдот.ру висит этот прикол.

ФСБ опровергает свою
причастность к взрывам в Москве

Евгений Шестаков. Сказка #17

В чате:
КЛАССИЧЕСКИЙ: на этой неделе открыл для себя, что иногда ночь общения
с девушкой может быть интереснее, чем просто секс. так что, трахаться
можно не со всем, что движется...

:)))))

У меня есть подружка, много лет прожившая в Ташкенте. По-русски говорит
чисто, но неожиданные обороты выдает время от времени:
- Схватил за шкипер
- Уши встали дыбом
И - мое любимое - "глаза вылезли на орбиту"
Juliett Reysner

История - не история. Так, зарисовка.
После интересно проведенной ночи один персонаж, сладко потягиваясь,
изрекает:
- Надо же, а ведь кроме позы «мужчина сзади» есть и другие.
На что второй мрачно замечает:
- Ага. «Два мужчины сзади». Паровозиком.

Сын перезапускает компьютер, нажал кнопку ВЫКЛ а в этот момент на
компьютере загорается стандартная фраза "для выключения нажмите кнопку
Enter". Он кричит - "мама, нажми энтер, я не достаю". Прибегает мама,
видит эту фразу, находит кнопку, нажимает... и ничего. Она чуть не плача
- "не получается у меня", давит ее. Сын внимательно смотрит и произносит
"мам, ты вообще-то не на мониторе нажимай а на клавиатуре".

Ну может не история, но вспоминать смешно: После ночной смены (работаю
системным администратором), выхожу с кабинета в полусонном состоянии,
при этом лихорадочно размышляя об операционных системах Microsoft.
Становлюсь на площадке для вызова лифта.
Потекла мысль о старом добром DOS-е, рука нажала кнопку вызова лифта.
Внезапно появляются нехорошие мысли о Windows, с его многозадачностью.
Рука нажала кнопку вызова еще двух лифтов....

Устроился я на работу. Вроде ничиго себе работка - деньги платят, комп
сам себе выбирал, инет неограниченый, короче круто.
А теперь история.

Привезли нам компьютер, я значит софт закидываю. Надо заметить что шеф у
меня в компах вообще баклан :) Еще и неопределенной национальности.
Ходит, смотрит что я такое делаю. А я как раз комп перезагружаю, ну и
есессено монитор от статики троха потрескивает. Шефа кидает в пот и он
начинает меня вытаскивать из-за компа с криками: бла, ссука, щас згарит!
:) Но это еще не все! Я, отбившись от заботливого шефа, сажусь за комп,
а он занимает свою наблюдательную позицию. Выскакивает заставка Винды
98, а этот хакер начинает кричать: ССУКИ, нае? :ли, бэушный комп дали,
ссуки! Вполне реально собирается бить курьера! Курьер вовремя смылся,
так что шефа я успокоил. Дальше - больше! Винда догрузилась слава Богу
нормально, но хакер недоверчиво смотрит в монитор, наверно ищет к чему
приковыряться. Тычет пальцем в монитор и грит: А пачему так мало этих
кирпичиков? (Это он имел в виду ярлыки) А я типа тормоз, не смешно
вообще! Вобщем смеялись мы потом!

История произошла не со мной, но буду рассказывать от первого лица для
полноты ощущений.
В нашей конторе одна сотрудница (молодая симпатичная девушка) приобрела
для дома компьютер.
Т. к. я имею прямое отношение к оным (работаю программистом), то мы
разговорились на предмет достоинств купленного "шедевра". В какой-то
момент я сказал:
"... у тебя, наверное, Athlon..."
После чего получил достойный ответ:
"Да, я не знаю ат чего..."
Finish!!!

Место: район м. Серпуховская, время: январь 23:00.
У друга было день рождение. Так как оно было обнаружено лишь в 21:00, то
я и 2 друга не успели прихватить с собой своих подруг. После изрядного
возлияния ощутили нехватку женской компании. Решение: у "Мастера" (клуб
такой) всегда есть. Холод, поэтому мне приходит решение поедем на
машине. У меня Тойота с правым рулем. С собой ни одного документа, ни
про нашу личность, ни на машину, кроме студ. билетов. Так как ул.
Б.Серпуховская односторонняя, то пришлось сделать 3 круга:
Мастер-перекресток-двор-Мастер. Около Мастера дамы не очень, а по
тротуару из него идут 3 достаточно приятные девушки. Я заезжаю на
тротуар и немного посигналил. Они заметили, но продолжают идти, хотя
снизили шаг и смеются (хи-хи-хи). Тут замечаю какаю-то светящююся хрень
впереди. Это стоит на тротуаре машина ГИБДД + 2 сотрудника (далее-сотр).
Я говорю: "На раз-два-три все выходи и уходим за 20 метров до них".
Стоп! Я выбегаю и во двор. Пробежался взял пива и гуляю.
Там: 2 друга мееддленно вышли из машины, а у ним бегут енти. Спереди
сидел Слава. К нему побегает сотр и разговор:
- ты че? , а че? , пьяный ездишь? - нет, просто тачку поймали? один сотр
бежит к машины, просекает фишку, достает автомат кричит: А-а-а? и
понимает, что лажанулись.
Далее я: забыл в машине телефон- немогу узнат последние новости. выхожу
к машине, но с другой стороны. Стою, наслаждаюсь "природой". Тут на
плече ложится рука: попался, ха-ха-ха. Я: в смысле? Ваши вод.
удостоверние. Нету, говорю, я же пешком хожу. После пятиминутного
бодания я окончательно замерз и говорю: Сдаюсь - едем. Садимся в машину.
Они радостно сообщают, что мои друзья в отделении - пишут про меня
всякие гадости. На что я отвечаю, что это бред. (что и было бредом). Тут
я говорю: Давай договариваться. 50 $ устроит. Они: конечно, конечно. Но,
говорю, так как мы в России - плачу только рублями, айда к обменнику.
Подъехали к обменнику с задней стороны (м. Добрынинская). Я говорю, а у
вас начальник XXX X.X.. Они удивленно - да!? :(. Тут я выдал: только ему
не говорите, а то он мой дядя (типа и мне и вам влетит). Они радостно
кивают головами. Выхожу, говорю только не свалите, обхожу обменник и
гордо ухожу спать.....

Как-то раз, в Москве проходил слет, чего-то типа заслуженных преподов,
среди огромного их количества оказалось всего три мужика. Ну они
естественно решили это дело отметить в номере и давай отмечать.
Тут в люстре перегорает стоваттная лампа. Они зовут ответстенного лампы
бабушка, этот бабушк меняет им лампочку, а перегоревшую оставляет на
столике. Ну, преподы уже изрядно наотмечались, сидят, балдют, тут один,
смотря на эту лампочку, просвещает остальных, что, если стоватную
лампочку засунуть в рот, то обратно ее уже не вытащить. Завязывается
спор.
Один из оппонентов - препод физики, говорит: "Как так?! Я - кандидат
наук, со всей ответственностью заявляю, что если можно засунуть, то
можно и вытащить!", и сует себе лампочку в рот, высовывает, а она не
высовывается. Они ее тянули тянули, по разному пробовали, не выходит.
Приезжают в больницу. Говорят - мужик с лампочкой во рту. Че делать?".
Медсестра думает: "Во прикольщики!", начинает их посылать. Когда ей
показывают потерпевшего она в истерике бежит за хирургом. Тот приходит,
смотрит и бет ребрами ладоней по месту в котором нижняя челюсть
соединяется с черепом. У физика рот открывается еще шире, лампочка
высовывается, а мужик так и остается с открытым ртом. Хирург обьясняет,
что это нормально, просто мышцы были изрядно напряженны, а теперь
наоборот, сильно расслабленны и сокращаться пока не будут, но часа через
три можно уже будет пробовать говорить. Ну ладно, заслуженные преподы
благодарят врача и направляются назад в гостиницу на такси. Физик
спереди, остальные сзади ну один из недоверчивых все еще не доверяет.
"Не могу, говорит, понять как так и все тут!". Ну на говорит ему
зачинщик сам попробуй тот пробует - не вытаскивается лампочка. Едут
назад. Ловят медсестру. Успокаивают медсестру, посылают ее за хирургом.
Та в шоке бежит за хирургом. Хирург долго смеется, но лампочку
вытаскивает. Ловят частника. Едут в гостинницу. Водила спрашивает: "Че,
мол, дибилов везешь?". Способный говорить отвечает: "Какие дибилы это
кандидаты наук и все такое, просто они лампочку в рот сунули, а вытащить
не смогли".
Водила не верит, его убеждают, он не убеждается, ему дают лампочку, он
ее сует в рот, она не вытаскивается. Разворачиваются, едут в
травмопункт. Ловят медсестру. Успокаивают ее и посылают за хирургом.
Приходит хирург, долго матерится, проводит процедуру излечения и
разбивает лампочку о стол, говорит: "чтоб не повторялось". Ладно,
садятся снова в машину. Благодарный водила с открытым ртом везет их в
гостинницу. Машину останавливает гаишник. Давай докапываться, в чем дело
- три имбицила и один алкаш в одной машине. Водила ему жестами пытается
объяснить, у него не получается. Единственный нормальных, но изрядно
подвыпимший обясняет таки гаишнику в чем дело. Тот молча идет в свою
будку. Там гаснет свет. Гаишник возвращается, открывает заднюю дверь и
жестами просит подвинуться. Садится, изо рта торчит цоколь лампочки.
Едут в травмопункт. Ловят медсестру. С трудом доводят ее до
самотранспортабельного состояния. Она, на неслушающихся ногах,
направляется в сторону кабинета хирурга. Оттуда раздается женский вопль
и грохот. Выходит хирург с неестественно открытым и не закрывающимся
ртом.

Новые данные об истоках терроризма

Недавнее открытие ученых может оказать значительное влияние на
современные представления об истоках формирования воинских традиций в
арабском обществе. Как стало известно, группе археологов удалось
расшифровать тексты древних манускриптов, повествующих о возникновении
весьма редкого в ближневосточном регионе культа. Оказывается,
собственным покровителем обладают не только воины в буквальном смысле
слова, но и смертники-взрывники. Последние находятся под
покровительством духа великого Свина.
История его появления относится ко временам глубокой древности, когда
арабы жили в непрестанных междуусобных войнах. Свин жил в обычной
деревне, но с малолетства мечтал о великих свершениях. И вот, однажды,
когда солнце особенно сильно нагревало жир, этот гладкокожий герой
забрался на вершину крутого холма, перевернулся лапами кверху и, не
пожалев собственной щетины, съехал по склону прямо в толпу, собравшуюся
на базарной площади соседнего племени.
Этот подвиг вдохновил народ свинской деревни на борьбу с соседями и
положил начало первой в истории интифаде.
А душа Свина после его героической гибели попала в райский свинарник,
где его с первых же мгновений окружили 70 прекрасных девственных свинок.
С тех пор дух Великого Свина покровительствует всем смертникам-киллерам.
Каждый такой смертник с момента принятия решения о великом
самопожертвовании непрестанно находится в его сопровождении вплоть до
момента переноса души после смерти в свиной рай.

P.S. Учеными было сделано предположение о возможности прижизненной
диагностики свиной мании. Дело в том, что будущие свино-кмикадзе
настолько вживаются в отведенную им роль, что от них начинает исходить
сильный запах свиного навоза.

Знаете такие надписи в транспортных средствах: "В случае аварии -
выдавите шнур, выдавите стекло"?
Сегодня увидел в автобусе (немецкий Bus, но надпись на русском) "В
случае аврии разбейте стекло МОЛОТКОМ". Интересно, где сколько человек?
ежедневно проезжающих в транспорте? возит с собой молоток на случай
аварии?
artem

Так вот сама история: буду рассказывать от первого лица, так прикольней.
Мой родственничек - как-то приехал ко мне из
Днепропетровска в гости в Москву. Ну посидели, поговорили и тут он меня
спрашивает "А ты в туалет не хочешь"? я говорю, что, в общем-то целый
день нормально не гадил. И тут он выдает: "Слушай, а давай я лягу, а ты
мне на лицо покакаешь". Я ему чуть рыло не начистил, а он говорит:
"Ладно, вот ты какой, а еще говорил все, что хочешь сделаю... Ну у меня
есть встречное предложение если ты стесняешься: ты покакай на блюдце, а
я потом все съем....."