Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Roamer
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Сегодня в утренних австралийских новостях: мальчик лет 4х подошел к Санта Клаусу в торговом центре чтобы, по обычаю, поделиться сокровенным желанием на Рождество. Санта, как обычно, начинает разговор: "Как тебя зовут, малыш?" - и следует негодующий ответ: "Я же тебе в прошлом году говорил!"
Загадочный материк Африка. Были здесь и ловцы фортуны, и просто идиоты с ветром в извилинах. Последнее время понаехали западные компании и корпорации, решившие, что уже можно и нужно вкладывать капусту в континент с повышенным риском экономических операций. Про них и история. Как уже писал, работаю консультантам по продажам крупной компании-производителя безалкогольных напитков в Нигерии и 17 странах вокруг нее. Дело идет, продажи растут, да и конкуренты потихонечку теряют свои доли рынка. Пепси упала на 10%, а Кока на 6% по сравнению с прошлым годом. Директора тихо млеют над своей работой, вынашивая планы по строительству еще 2-х заводов. И вдруг на фоне этих радостей вырисовывается компания с Китайским капиталом, выпуливающая на рынок один за одним классные фруктовые напитки по цене вдвое ниже нашей. Заводище по последнему слову техники отгрохали, у всего персонала лэптопы неслабые, грузовиков новых штук 20 закупили. Мы в непонятках. Быть может, родственники дядюшки Мао народные бабки удачно вложить решили? Но время терять в раздумьях не наш стиль. В той компании быстро нашелся шпион, и дело называемое у нас market intelligence заспорилось. Уже через неделю я знал об их каналах дистрибуции, клиентах и дилерах, клиентах в соседних странах и прочее. Более того, удалось засветить суммы их инвестиций и взять досье на управленцев. Бабки большие крутятся, но маркетологи из китайцев неважнецкие получаются. За год работы только убытков на пару миллионов заработали. В начале этого года шпийон докладывает, мол, приезжает новая большая шишка в Лулу (так называется та компания). Ему снимают отличный дом с бассейном и теннисным кортом, покупают новенькую Хонду Аккорд, приставляют слугу и водителя, и работа стартует. Должность - директор по продажам и маркетингу. Мне уже просто интересно, что они там решили забабахать, начинаю одолевать стукача. Молчит. Нахожу знакомого в районе, где живет новоиспеченный директор. Оказывается, что он старик лет под 80, ходит еле-еле с палочкой, уезжает на работу после обеда, а возвращается иногда заполночь. Я вообще оседаю. То ли веяния какие в современном менеджменте, то ли работоголик одряхлый приехал. Директора шарики на лоб выкатили, и все ждем подвоха. Вчера заезжаю к Филиппу (тот, что живет по соседству с новым менеджером). Филипп трясется от смеха, торопится мне что-то рассказать. Неспеша сажусь, начинаю слушать. Оказывается, он заметил, что уж больно много узкоглазых братьев наведывается к новоиспеченному директору с утра по выходным (молельное время), а к обеду все разъезжаются по домам. Филипп мужик пробивной, у слуги все расспросил. Оказывается, китайцы колдуна привезли, чтобы тот фабрику от сглаза берег, да джу-джу на конкурентов наводил. А в воскресенье они к нему все грехи замаливать ездят. Вот вам и директор по продажам. Вот вам и последнее слово в управлении. Вот вам новый латеральный маркетинг.
Вспомнилась одна история про российских телекомментаторов. Сам слышал. Маленькое отступление: наверняка многие знают, что в Формуле-1 есть правило - если пилот обгоняет другого пилота на круг, то последний (т. н. круговой) обязан пропустить болид без разговоров. разумеется, на практике это правило соблюдается далеко не всегда.
Итак, 1998 год. Заключительный этап чемпионата Формулы-1 (Аделаида, если кто помнит). Идет борьба за первые шесть мест. Один из пилотов (Х. Х. Френтцен) пытается обойти кругового (Брандл), а круговой упорно сопротивляется. Сопротивляется целый круг. Наконец понимает, что делает что-то не то и уступает дорогу. Комментаторы начинают обсуждать эпизод и тут оператор делает повтор ситуации с другой камеры, где видно, что Френтцен, обгоняя Брандла, жестко показывает тому средний палец. Дальше все покрывает совместное щебетание (другого слова, пожалуй, и не подберешь) наших комментаторов: - Вы видели, что он ему показал??? Нет, вы видели, что он ему показал??!! Это он имел в виду: "Ты - дурак, дурак, дурак!!!"
Наверняка многие знают историю про фразу, сказанную иностранным аудитором по поводу клиентского баланса - "We have already seen your balance sheet" (Мы уже посмотрели Ваш баланс), которая была переведа клиенту русским ассистентом фирмы как "Видели мы Ваш баланс... Так себе баланс..." Причина такого перевода, видимо, кроется в похожем звучании слов sheet - лист (balance sheet - баланс) и shit - дерьмо. Хорошо еще ассистент нежно перевел...
Так вот недавно знакомые мне рассказали, что при проверке одной компании были обнаружены загадочные платежки. Загадочность их заключалась в том, что в качестве получателей числились "Независимые мидии" и "Коты России". Когда офигевшие аудиторы пришли в состояние способности спросить относительно того, какого хрена торговая компания шлет деньги российским котам и независимым мидиям, выяснилось, что таким образом были переведены на русский названия "Coty Russia" и "Independent Media"...
Относительно Fuck You! (История № 2 от 27 июля 2002 г.)
Я сам слышал не менее забавный перевод этой расхожей фразы... Итак, одна из самых ранних пиратских копий фильма "Самоволка" с Ж. К. Ван Даммом. Герой Ван Дамма сбегает из Иностранного Легиона, за ним организуется спонтанная погоня... Выскочивший из палатки полковник кричит вслед убегающему Ван Дамму: "Fuck you!" - отчетливо звучит голос переводчика: "Джип, джип давайте!"
В канун Нового Года вспомнилось. Я работаю в консалтинговой компании, где высшее начальство - почти сплошь иностранцы. Так вот, год назад родная фирма извернулась и решила уважить русские широкие души, а потому зарплата за декабрь была выплачена эдак 25-26 декабря: чтобы каждый сотрудник имел возможность купить родным и близким подарки еще до праздников, да и сами праздники достойно встретить. Декабрь. Скоро Новый год. Все счастливы и довольны.
7 января 2001 г. Народ выходит на работу. Проходит полчаса, и первый сотрудник прошмыгивает в кабинет главы отдела. Проходит пара минут и он выскакивает из кабинета радостный и счастливый. Минут через десять еще один сотрудник рвется в заветный кабинет... Через полчаса из кабинета раздался громкий крик несчастного иностранца-начальника: "FUCKING RUSSIAN HOLIDAYS!" (долбанные русские праздники!)
Как выяснилось примерно 25-30% сотрудников пришло к нему в первый же после праздников день с просьбой выдать им аванс в счет январской зарплаты. А на вопрос начальника, а куда, собственно, вы дели свои тысячи долларов меньше чем за две недели, почти все ответили одинаково: "You see, Russian holidays..." ("понимаешь, русские праздники...")
Как-то, на первом курсе института, мой школьный друг (назовем его Богданом) решил отпраздновать свой день рожденья. Без шума, скромно и со вкусом. Были приглашены два человека из состава его школьных друзей. Родители Богдана, гордясь внезапно повзрослевшим сыном и смахивая слезы умиления, решили не портить торжество и "ушли в театр", предварительно снадбив сына бутылкой водки и бутылкой шампанского. Пришли друзья, один из которых принес опять-таки бутылку шампанского, а другой - бутылку водки. Разумеется, с этих бутылок и начали. Организм был еще молодой, то есть хоть и здоровый, но еще не вполне окрепший. Выпив обе из имеющихся бутылки шампанского, а также принесенную бутылку водки, друзья, что называется "выпали в осадок". Но на инстинкте догадались "не_родительскую" пустую тару спрятать.
Теперь картина: домой приходят родители, которые видят трех (включая сына) практически замертво пьяных детей 17 лет, пустую бутылку из под шампанского и нераскрытую бутылку водки! Отец, отечески же посмеиваясь, забрал водку со словами: "Ну, это, я думаю, вам больше не понадобится..."
Самое же смешное, что родители довольно долго искренне верили, что их сын если и приходит домой нетрезвым, то максимум после 1-2 бутылок пива и только потому что не умеет пить. Правда раскрылась через 8 лет после описанного случая, когда родители вернулись домой чуть раньше, а потому их 25-летний сын не успел вынести на помойку всю пустую посуду...
В канун Нового Года вспомнилось. Я работаю в консалтинговой компании, где высшее начальство - почти сплошь иностранцы. Так вот, год назад родная фирма извернулась и решила уважить русские широкие души, а потому зарплата за декабрь была выплачена эдак 25-26 декабря: чтобы каждый сотрудник имел возможность купить родным и близким подарки еще до праздников, да и сами праздники достойно встретить. Декабрь. Скоро Новый год. Все счастливы и довольны.
7 января 2001 г. Народ выходит на работу. Проходит полчаса, и первый сотрудник прошмыгивает в кабинет главы отдела. Проходит пара минут и он выскакивает из кабинета радостный и счастливый. Минут через десять еще один сотрудник рвется в заветный кабинет... Через полчаса из кабинета раздался громкий крик несчастного иностранца-начальника: "FUCKING RUSSIAN HOLIDAYS!" (долбанные русские праздники!)
Как выяснилось примерно 25-30% сотрудников пришло к нему в первый же после праздников день с просьбой выдать им аванс в счет январской зарплаты. А на вопрос начальника, а куда, собственно, вы дели свои тысячи долларов меньше чем за две недели, почти все ответили одинаково: "You see, Russian holidays..." ("понимаешь, русские праздники...")
Как-то, на первом курсе института, мой школьный друг (назовем его Богданом) решил отпраздновать свой день рожденья. Без шума, скромно и со вкусом. Были приглашены два человека из состава его школьных друзей. Родители Богдана, гордясь внезапно повзрослевшим сыном и смахивая слезы умиления, решили не портить торжество и "ушли в театр", предварительно снадбив сына бутылкой водки и бутылкой шампанского. Пришли друзья, один из которых принес опять-таки бутылку шампанского, а другой - бутылку водки. Разумеется, с этих бутылок и начали. Организм был еще молодой, то есть хоть и здоровый, но еще не вполне окрепший. Выпив обе из имеющихся бутылки шампанского, а также принесенную бутылку водки, друзья, что называется "выпали в осадок". Но на инстинкте догадались "не_родительскую" пустую тару спрятать.
Теперь картина: домой приходят родители, которые видят трех (включая сына) практически замертво пьяных детей 17 лет, пустую бутылку из под шампанского и нераскрытую бутылку водки! Отец, отечески же посмеиваясь, забрал водку со словами: "Ну, это, я думаю, вам больше не понадобится..."
Самое же смешное, что родители довольно долго искренне верили, что их сын если и приходит домой нетрезвым, то максимум после 1-2 бутылок пива и только потому что не умеет пить. Правда раскрылась через 8 лет после описанного случая, когда родители вернулись домой чуть раньше, а потому их 25-летний сын не успел вынести на помойку всю пустую посуду...
Наверняка многие знают историю про фразу, сказанную иностранным аудитором по поводу клиентского баланса - "We have already seen your balance sheet" (Мы уже посмотрели Ваш баланс), которая была переведа клиенту русским ассистентом фирмы как "Видели мы Ваш баланс... Так себе баланс..." Причина такого перевода, видимо, кроется в похожем звучании слов sheet - лист (balance sheet - баланс) и shit - дерьмо. Хорошо еще ассистент нежно перевел...
Так вот недавно знакомые мне рассказали, что при проверке одной компании были обнаружены загадочные платежки. Загадочность их заключалась в том, что в качестве получателей числились "Независимые мидии" и "Коты России". Когда офигевшие аудиторы пришли в состояние способности спросить относительно того, какого хрена торговая компания шлет деньги российским котам и независимым мидиям, выяснилось, что таким образом были переведены на русский названия "Coty Russia" и "Independent Media"...
Забавно-грустная история. Но она абсолютна правдивая, честно. В свое время я довольно долго ухаживал за одной девушкой. Как водится, абсолютно безрезультатно. Я вытаскивал ее в рестораны, клубы, водил на концерты ее любимых групп, приезжал к ней каждые выходные, привозил экзотические фрукты зимой, лекарства - когда она болела... Короче, делал если не все, то очень многое. Никакой взаимности - ни малейшей.
Но видимо, капля камень точит... Как-то она мне позвонила и сама (!)предложила (!!) провести время вместе (!!!). Спустя 3,5 года с момента, как мы расстались.
Относительно Fuck You! (История № 2 от 27 июля 2002 г.)
Я сам слышал не менее забавный перевод этой расхожей фразы... Итак, одна из самых ранних пиратских копий фильма "Самоволка" с Ж. К. Ван Даммом. Герой Ван Дамма сбегает из Иностранного Легиона, за ним организуется спонтанная погоня... Выскочивший из палатки полковник кричит вслед убегающему Ван Дамму: "Fuck you!" - отчетливо звучит голос переводчика: "Джип, джип давайте!"
Лечу я недавно с коллегами из командировки. Самолет - Ту-154. Прошли мы на свои места в эконом-классе и поняли, что предстоящий перелет продолжительностью в 4,5 часа мы просто не выдержим в силу узких мест, узких проходов и прочих прелестей эконом-класса на 154-ой "тушке". Внезапно выясняется, что в бизнес-классе есть свободные месте. Ура! Мы тут же зовем стюардессу и спрашиваем можно ли нам организовать пересадку. Она, разумеется, ничего о такой возможности не знает, но зато со словами: "Вот эти!" - приводит к нам свое начальство в лице милейшей 40-летней женщины (назовем ее "начальство - (Н)"). Дальше следует диалог: Н: здраствуйте... мы: здравствуйте! Мы бы хотели пересесть в бизнес-класс!!! Н (агрессивно): Надо доплачивать! мы: сколько? Н: 740 рублей за место!! мы: согласны! Н: но у нас не хватает на эти места аперитива! мы: по фигу! мы выспаться хотим! Н: еды для бизнес-класса тоже не хватает!! мы: не страшно!! мы положенную из эконом-класса захватим! Н: ну, не знаю... мы: так ведь никто не проигрывает! авиакомпания получит деньги - мы выспимся на нормальных местах!! Н: я все понимаю... НО БЕЗ АПЕРИТИВА НЕ ПОЛОЖЕНО!!!
ПС: в итоге нас все-таки пересадили. и надо было видеть лица окружающих, когда при выруливании "тушки" на взлетную полосу несколько человек встало и, взяв свои вещи, направилось к выходу...
В день рождения Иришки, ей же и посвящается. Идет это милое создание домой. А дом у нее новый, чистый, подвалы в нем теплые. Естественно, что людей без прописки и места жительства это сильно прельщает. Такая вот парочка и попалась ей у родной хаты. Косолапят, бутылками позвякивают. Запах естественного парфюма на несколько метров вокруг. Так вот значит, идет эта влюбленная бомжеватая парочка вдоль дома, за стенку держится, на веселее сильно. А на улице снежок, гололедик даже легкий. Идущая впереди подруга скользит и еле удерживается на ногах. Галантный же кавалер сзади вкрадчивым голосом с нежной ноткой заявляет: осторо-о-ожно, не пиздани-и-ись, милая!!! Дама отмахивается рукой и кортеж ковыляет дальше… С праздником всех влюбленных, дорогие дамы и господа!
История 12 от сегодня: не совсем понятно, почему эта история попала во все остальные, а не в основные. скажу сразу - не я ее автор, и, следовательно, ничто не задето в душе моей в этом плане. но ведь история-то замечательная!
Прочитал историю про трех бухгалтеров и вспомнилось...
Я учился в Финансовой Академии на том же потоке, что и сын бвышего курского губернатора г-на Руцкого. Так вот этому сыну принадлежит, по-моему, замечательная фраза, сказанная как-то в состоянии легкого подпития на 4-м курсе: "Что мне ваш дебет, КРЕБЕТ??!! у меня денег - ВО!!"
Сидим мы как-то с другом и его девушкой, пьем пиво. Я что-то оживленно рассказываю о своих коллегах и у меня несколько раз проскальзывает "девУшки, девУшки..." (называют у нас в офисе так девушек - с ударением на "у").
В какой-то момент девушка говорит: "Слушай, что ж ты так называешь-то девушек... Нехорошо!" И тут вылезает мой друг, который, видимо, с целью поддержать свою любимую, заявляет: "Да, ты это - смотри! а то назовешь кого-нибудь девУшкой, так эта ДЕВКА еще обидится!"