Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: artem
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Хочу вас поблагодарить за расширение моего кругозора!
Сам я живу в глухой деревне, и основным источником новостей являетесь вы, мои дорогие!
От вас я узнал о возможности увеличении полового члена! О «Виагре»! Об увеличении груди! О стопроцентном излечении от рака и СПИДа! О новых иномарках по цене хороших ботинок! О «беспроцентном» кредите, за который банк еще и будет мне доплачивать! Об ипотеке с 1% годовых! О дешевой, элитной «итальянской» мебели! О том, как заработать миллион, не вставая с дивана (оказывается нужно всего лишь заполнить форму на сайте и все, денежки мои!) О различных чудесных и нужных устройствах (электрорубанки с функцией миксера, специальные матрасы, без которых, оказывается, и уснуть-то невозможно, отпугиватели собак, кошек, крыс и комаров в одном флаконе), даже уж и не знаю, как я без них жил! О том, как можно не платить за сотовую связь (всего-то и нужно, отправить вам, моим дорогим, пару сотен долларов)! Еще я понял, что в России основная масса населения занимается обучением английскому языку! Про работу в «солидной» фирме с окладом в 5000 у. е. я вообще молчу, устроиться туда раз плюнуть (да только кто туда пойдет, если можно заработать миллион, не вставая с дивана?) Еще я узнал, что можно «легально» освободиться от призыва в армию! О том, что можно вылечить алкоголизм, наркоманию и никотиновую зависимость по фотографии, присланной в формате JPEG!
Можно еще долго перечислять, за что я вам благодарен, но… Позвольте вам ответить…
Меня вполне устраивает размер моего члена! У меня прекрасная эрекция! Увеличение груди мне, как ни странно, тоже не нужно! Со 100% лечением рака и СПИДа – обратитесь в Нобелевский комитет! У меня есть хорошая машина, квартира и мебель! Вся необходимая техника у меня, кстати, тоже есть! Мне хватает денег, чтобы оплатить счета за сотовую связь! Английский я знаю! Если вы знаете, как заработать миллион, почему шлете свои гребаные письма, а не сидите на Канарах/Сейшелах/Мальдивах? Я работаю в отличной, богатой фирме, которая не шлет такие идиотские письма! В армии я уже служил! С лечением наркомании, алкоголизма etc. – см. пункт про Нобелевский комитет!
В. Ющенко назначил Виталия Кличко своим советником В ответ, В. Путин памятуя о будующей межправительственной встрече назначил советником Николая Валуева
Урологическая операционная. На столе лежит мужик, подготовленный к операции. Входит хирург и, осмотрев пациента, говорит молоденькой сестричке: - Будьте любезны, поправьте член пожалуйста. Хм... а теперь больному.
Идем мы как-то раз по Берлину. Осень, вечер, темно на улице. Мой друг хотел закурить, а спичек не было. На встречу нам как раз шел мужик. Мой друг спрашивает у него по-немецки: "Haben Sie Feuer?" На что тот совершенно ошарашенно ответил по-русски: "Ничего я вам не дам!"
Остановка. Отъезжает автобус. За ним бежит мужик... Догнал... Разворотил двери, кое-как залез... Стоит, еле дышит,и спрашивает у пассажиров: -Это 46-й? Один мужик: -А че ты в перед не эабежал посмотреть? -Ну ладно, кончай, 46-й или нет? Тот ему совершенно чесно отвеяает: -Нет, 47-й!!! -НУ СЛАВА БОГУ!!!!
Скачет ковбой Джо по прериям и вдруг внутренний голос говорит ему: - Пригнись вправо! Джо пригнулся, над ухом просвистела стрела. - Пригнись влево! Джо пригнулся, над головой пролетел томагавк. - Остановись, слезь с коня, скинь джинсы. Джо послушался, слез с коня, скинул джинсы и получил заряд дроби в зад. Внутренний голос: - Ничего Джо, заживет. Зато джинсы целы...
Король как-то раз объявил конкурс кто переплывет море, выколит глаз циклопу и поимеет циганку получит пол царства. Поплыл амереканец. Не доплыл. Поплыл немец. Переплыл, зашол в пишерую. Не вышел. Поплыл пьяный русский, зашол в пишерую. Через 10 минут выходит. "Ну где ты циганка которой глаз надо выколоть???"
От нечего делать как-то зашел на сайт знакомств, написал девушке. Вот что она мне в ответ настрогала, и я ей не менее пафосно ответил. Приветик я очень рада, что ты написал мне. Хочу сказать сразу я не > люблю переписываться, на мой взгляд, это, как то для меня не очень > привычно, поэтому общаться через интернет с тобой долго я вряд ли > смогу, да и интернет не так уж часто попадается т. к я у подруги пока,
> а у нее он безлимитный, что и радует. Реальное общение ни когда не > заменишь виртуальным. Это ведь разные вещи, да компьютер с internet не
> так часто попадается. Я думаю лучше встретится в живую и взглянуть > друг на друга, чем общаться через монитор, но для начала охота узнать,
> что ты за человек, а вдруг ты не тот, кого я или ты ищешь. Не буду > ведь я встречаться с первым попавшим парнем, написавшим мне письмо, а
> таких очень уж много. А вдруг ты маньяк насильник (упаси господи от > такого) я думаю, ты согласен? А вот узнать о тебе, что ты за человек и
> что ты представляешь из себя я смогу лишь только поговорив с тобой по
> телефону. Голос, манера разговора уже дает внутреннюю характеристику > человека, кто и что он, хотя бывают наверно и исключения. Но, к > сожалению, у меня нет возможности такой, чтоб свободно разговаривать > по телефону у меня дома, нету, городского, но, есть, мобильник, но, > на, нем далеко не уедешь. Поэтому получается небольшой замкнутый круг
> сотовый телефон у меня заблокирован из-за минусового баланса, что и > обидно. Ведь ты мне реально понравился. Мне очень не удобно и стыдно > за мою просьбу, но я все же хочу тебя попросить если ты хочешь со мной
> реальных отношений, а не виртуальных то не мог бы ты мне прислать пин
> код карты beeline на 10 единиц или хотя бы положить мне насчет. У меня
> на телефоне -5.94 я мелодии скачивала, поэтому я даже не могу входящих
> звонков принять, смски только доходят. Для меня секс это моя жизнь, > без которого тяжело прожить. Вести половую жизнь это мой стиль жизни,
> чем курить пить и употреблять наркотики. Но ты не думай, что я такая > опустившаяся девушка, я не подстилка я ищу единственного и > неповторимого, которому могу доверять во всем. И не думай что, я > озабочена это просто крик души. Я уже отчаялась в поисках и > разуверилась почти. Я тебе позвоню, мы обо всем договоримся и > обязательно встретимся. Мой номер телефона 89063297821. Только наверно
> ты думаешь, что я хочу тебя обмануть, и ты не веришь мне? Честное > слово обманывать я тебя не собираюсь, это не в моих планах. Мне охота
> просто провести хорошо время с приятным во всех отношениях парнем. К > сожалению, без кода карточки я не смогу связаться с тобой. Очень прошу
> не выставлять мне встречных условий типа: "Позвони с городского > телефона или при встречи я ее дам". Я действительно могу звонить > только с мобильного, да и если был бы городской не буду же я его всем
> подряд давать? Я учусь в институте на 2 курсе, я очень общительная и > со мной очень интересно и конечно, пожалуйста, не обижайся за мою > просьбу, мне очень неудобно и стыдно за мою просьбу, но что поделать > жизнь такая. > Пиши пока. > П. С даже не думала, что смогу столько всего написать, хоть и не люблю
> писать. Ну, все пока целую пиши, буду ждать ответного письма. > > > >
Привет. 1. А зачем мелочиться - может тебе сразу штук 15 - 20 на телефон закинуть - ведь это так инетресно за собственные деньги разговаривать с незнакомым тебе человеком. Я не могу дождаться услышать твоего голоса. 2. Я, конечно, рад что ты жеивешь половой жизнью, но мне реально надо жену. А вот куче парней необходимо трахаться. Давай, дам тебе много-много e-mail, чтобы ты попрактиковалась в работе с персональным компьютером и интернетом - ведь это так пригодиться в жизни, на работе, ведь тебе как я понля - нужна работа, денег не хватает. Да заодно и партнеров найдешь по сексуальным вопросам. 3. Я сам удивлен, что ты столько написала, а ведь я не люблю столько бессмыслицы за один раз читать. Не могу понять - как я умудрился все это прочитать. С наилучшими пожеланиями, Выдумчик Артем! 4. Я понима. , что тебе неудобно - но что поделаешь, каждыйц зарабатывает как может. Ты например таким вот способом. Но могу сделать более клевое предложение, да и денег поболее заработаешь - ведь если тебе нравиться реально трахаться с парнями, которых ты даже не знаешь, то займись проституцией - и денег больше, и разговаритваь по сотовому много не надо - адрес узнать и время - и вперед.
5. СМС-ки говоришь, к тебе доходят. Что ж, чтобы ты не скучала прямо сейчас на этот номер направлю робот, рассылающий смс, ты просто захлебношься в моих комплиментах к тебе.
Москва. 7 мая. ИТАРТААС - Как заявил в пятницу журналистам в Москве первый заместитель начальника генерального штаба Вооруженных сил России генерал-полковник Валерий Манилов, установлены личности оставшихся боевиков захваченых в результате спецоперации на территории Чеченской Республики проведенной 20 апреля, среди которых оказались такие опасные сепаратисты как:
По неподтвержденной информации полученой от следователей изолятора "Лефортово" среди арестованных имеется также воевавший на стороне боевиков Албанец французского происхождения Угар Жиром который,возможно, является братом В.В. Жириновского - Данные уточняются. Также пока ничего точно не известно об американце Маллазийского происхождения Барри Гайтиссе, который по все тем же неподтвержденным данным является наемным киллером из новой Гвинеи, работавшим в Чечне под прикрытием торговца мороженым. Вчера, на допросе Гайтисс заявил, что у него есть родственники в США, и, что один из них недавно под прикрытием кризиса перевел в Камбоджийское отделение Нац. Банка РФ на счет боевиков еще 12 миллиардов долларов. Информация проверяется....
Идут два солдата, навстречу им - прапорщик. Один солдат говорит другому: - Давай над прапором поприкалываемся. - Да ну тебя, Вася, над деканом уже понаприкалывлись.
Боцман учит матроса чистить картошку: - Ну, ты понял, как чистить картошку - Нет - Идиот! Иди спустись в трюм там стоит тормоз, Так ты его и обними - это твой папа.
Профессор спрашивает у студентки: что у мужчины время от времени может Увеличиваться в пять раз? Студентка начинает хихихать (типа совестно сказать) Профессор: Неправильный ответ. Правильный ответ – зрачок глаза. А Хи-хи Только в три раза
Сын утром собирается в школу и жалуется маме - Мама я не хоу идти в щколу меня там мальчишки дразнять обзываются И вообще там шумно и неуютно Мама отвечает: раз все ходят и ты должен, а во вторых ты же директор школы!!!
1917 год Приходят как-то к Ленину ходоки и заявляют: - Владимир Ильич в стране страшный голод есть нечего скоро будем солому жрать и мычать как коровы. Ленин в ответ: - Ну, ничего. –Вот мы вчера с Феликсом Эдмундовичем бочечку меда навернули, так ведь не жужжимc как пчелы !
Облава на проституток. Полиция строит их перед участком в очередь. Старушка проходит мимо и видит в очереди свою внучку. Та не вопрос бабушки отвечает что полиция раздает бесплатные апельсины и все ждут. Бабушка тоже встает в очередь. Подходит полицейский к ней и с удивленим спрашивает. "Бабушка, а вы-то тут как-же оказались? Вы что тоже... тавооо??" Бабушка отвечает - "Сынок, ты не смотри что у меня зубов нет, я шкурку назад сдираю и сок высасываю"
Зашел я как-то в продуктовый магазин: нужно было купить торт. На прилавке рядом с тортами находились различные виды конфет, одни из которых были леденцами вытянутой формы, под ними стоял ценник и было написано: конфеты - леденцы: «ПАЛКА-СОСАЛКА». .
Посадили парня в тюрьму Через некоторое время пишет письмо матери: У меня все хорошо. Не беспокоися. Есть только одна Проблемма приходится постоянно спать рядом парашей. Мать отвечает: - Я рада за тебя сынок, что все нормально, А то что ты спиш рядом с парашей это ничего, лишь бы девка Была хорошая.
Знаете такие надписи в транспортных средствах: "В случае аварии - выдавите шнур, выдавите стекло"? Сегодня увидел в автобусе (немецкий Bus, но надпись на русском) "В случае аврии разбейте стекло МОЛОТКОМ". Интересно, где сколько человек? ежедневно проезжающих в транспорте? возит с собой молоток на случай аварии? artem
Разговаривают сын с отцом: - Пап, а я когда вырасту и пойду в Армию, я смогу стать лейтенантом? - Ну что ж, постараемся, и сможешь. - А маршалом я смогу быть? - Ну что ж постараюсь и сможешь. - А генералом смогу быть? - Нет, сынок не сможешь у генерала есть свои дети.
